לא ממש...

בעיקרון לנשים אסור ללמוד גמרא.

זה בגלל שהוא עשיר שיכול לאחסן את כל השמלות האלה (שלא נדבר על לממן אותן )

אפילו לא העלית את האפשרות לתרום או לפחות למכור

ואפילו די שמרנית....

(אבל זה מאנונימי כי זה ממש לא בקטע של להתארס בדייט ראשון....)

הרגת

מדרש רבה זה לא גמרא.

לגבי גמרא, לא נפתח את זה פה. את יכולה לשלוח שיחה אישית.

זה מצחיק כי זאת אמירה הזויה לגמרי וברור שזה טרול

בנות יותר מסתכלות על חיצוניות מבנים, רק אוהבות להעמיד פנים שלא

וזה ממש לא נכון חח

מה נכון לגמראי? מה זה גמראי?

הנחתי שאת חושבת שזה גמרא

לא מדוייק, לנשים מותר ללמוד הלכה ופשט התורה.

החפץ חיים חידש את זה

הרמא חידש הלכה.

הטז פשט תורה.

המ"ב מוסר (כמדומני גם מס' אבות)

החפץ חיים, בליקוטי הלכות, הראשון שכתב על יותר מתורה שבכתב

התכוונתי חידש לימוד הלכה.

לקיים.

ולימוד בעיון לא הותר עד ימינו ועד בכלל.

לשבת וללמוד מספר, לא לשאול את הבעל/הרב.

רק ללמד את בתו, לחלק מהפוסקים, זה האיסור.

אם היו יכולות ללמוד מספר זה היה עדיף לדעת רוב הפוסקים מאשר ללמוד מהבעל והרב.

בקיצור, אין בזה חידוש.

לא נכון. תסביר לי לפני שני הטעמים מה ההבדל בין ללמוד לבד לבין ממישהו.

משך כל הדורות נשים רק שאלו, ולכן זה חידוש.

(חוץ מזה שיש הבדל בין לשאול על עניין מיידי לבין ללמוד לעתיד)

הטעם הזה, אפילו לימוד גמרא.

ולכן לשיטתם זה יהיה יותר קל.

וההפך פשוט שלא.

ערוך השולחן כתב כמוני.

ערוך השולחן סימן רמו ו

זה לא נכון הלכתית לומר שאין שום בעיה לאשה ללמוד גמרא.

מאיפה את מביאה שמותר?

איסור תלמוד תורה לנשים זו ממש לא המצאה.

ואם יש בעיה לנסוע בשבת למה כולם עושים את זה?

לא המצאתי, אם את רוצה מקורות, תלמדי שולחן ערוך וט"ז על הנושא.

לא כל דבר שטוב לאחד, טוב לאחר.

לא אמרתי שאין שום צד להתיר, אמרתי שבוודאי יש טעם, מקור והיגיון לאסור.

(זה כמו שאמרתי לך על תפילת מנחה לנשים)

את אומרת בלי לדעת.

אני דווקא כן יודע, הבאתי לך מקורות.

עברת על כל השו"ע?

אין מצב, אולי קיצור שולחן ערוך.

עניתי למטה.

שו"ע ירה דעה  סימן רמו סעיף ו:

אשה שלמדה תורה יש לה שכר אבל לא כשכר האיש, מפני שאינה מצווה ועושה. ואע"פ שיש לה שכר צוו חז"ל שלא ילמד אדם את בתו תורה, מפני שרוב הנשים אין דעתן מכוונת להתלמד, ומציאות דברי תורה לדברי הבאי לפי עניות דעתן. אמרו חכמים, כל המלמד את בתו תורה כאילו למדה תיפלות. במה דברים אמורים? בתורה שבעל פה, אבל תורה שבכתב, לא ילמד אותה לכתחילה, ואם מלמדה, אינו כמלמדה תיפלות

קראת עד הסוף?

כאילו למדה תפלות! תפלות זה זנות.

ברש"י כתוב זנות.

חוץ מזה, כתוב אסור, לא פטור.

רש"י כותב שתפלות זה זנות.

יש שתי דעות בגמרא, או שחובה, או שאסור, ההלכה נפסקה שאסור. בגלל שרוב הנשים וכו'.

כתוב שיש לה פחות שכר מגבר שלמד תורה, אבל עדיין יש שכר.

ואע"פ כן אסור.

היא מתווכחת איתי על הלשון תפלות.

יש איסור, זה מה שכתוב, למרות שיש שכר חכמים אסרו.

זה כתוב בפירוש, תקראי שוב.

את לא קראת נכון.

כתוב שיש שכר ולמרות זאת חכמים אסרו.

שני טעמים לאסור: רוב הנשים מוציאות דברי תורה לדברי הבאי. ות"ת לנשים הוא כאילו תפלות.

מי אלה החכמים שאסרו מוקצה?

מותר מותר מותר.

אני לא קיצוני, אלא מציג לך את ההלכה הפשוטה.

יש דברים שמהתורה היה עליהם שכר (לימוד תורה בתשעה באב) וחכמים אסרו עליהם.

להלכה נפסק שלנשים אסור ללמוד תורה (חוץ מהלכה שקשורה אליהן ופשט חומש)

אם נוציא רגע את הגמרא,

אני בטוחה שיש מלא מקורות שאומרים שאישה צריכה ללמוד את ההלכות שקשורות אליה,

וצריכה לחזק את עצמה באמונה ובביטחון (מה שבעיקר דרך לימוד של ספרי אמונה ומוסר יכולים לעשות..)

כמובן לימוד הלכות, יש גם מדרשים שמאוד מעוררים את הלב לעבוד את ה'..

אם רוצים להתעלות בעבודת ה', אין ברירה, חייב ללמוד ספרי מוסר, הלכה, חסידות וכו'..

ואתה יודע, אולי אבדוק מקורות לזה .. ב"נ.. 

בוודאי שאשה צריכה ללמוד הלכה ואמונה!

הוויכוח הוא על גמרא ועומק התורה (דרש ומדרשים)

שאישה צריכה ללמוד רק הלכה ופשט תנ"ך..

ספרי מוסר ואמונה ממש לא מלאים רק בפשט תנ"ך והלכה..

ובשאר התגובות כאן לא הדגשת את העניין הזה..

ואני בכלל לא מדברת על לימוד לצורך התפלפלות או התדיינות, אלא נטו לימוד לצורך חיזוק ביראת שמיים, אהבת ה', עבודת המידות, וכו'.. שדרך אגב דרך לימוד תנ"ך עם מפרשים לעומק אפשר להגיע לזה.. 

דבר שיש בו איסור, לא משנה כמה הוא תורם לעבודת ה' - נשאר אסור.

את לימודי אמונה לא הזכרתי, כי הם לא נידנים בפוסקים שהבאתי, נראה לי שמותר.

אני ב"נ אבדוק את זה עם מישהו שבקיא בפסקים .. ואחזור אליך עם תשובה בעזרת ה'

אני מסכים עם מה שהיא כתבה.

גמרא ודרש.

לא יודע, נראה לי שאבות יותר בהגדרה של מוסר מאשר שאר המשנה.

אני עניתי לכל טענה שלך, את לא.

אם את לא מרגישה מחויבת לפוסקים - בבקשה, אבל אם כן, זה לפחות אמור להפריע לך.

כדי לענות לך,

לכן אין כאן מה לדון בכלל..

היא מביאה את ההיגיון שלה, ואתה דרך שגדלה בה..

ואתה מביא פסקים.. 

@מיכל318

בקיצור, לכן אמרתי, צריך לשאול חכם בעניין.. ולא את הנשים שלא יכולות ללמוד תורה (ציניות עם מעט אמת..)

אוקיי, אז אם אין לה מספיק ידע, או שלא תענה ותשאיר את זה לך, או שתלמד את הנושא (ותראה שאני צודק).

מצוין. תבדקי, ותחזרי אלי עם תשובות.

רק שיהיה ברור, מה שכתבה לב אוהב, לא ענה לשאלות שלי, ואת עדיין חייבת לי (ולעצמך) תשובה.

מקור שלנשים מותר ללמוד תושב"ע.

לצערי זה אכן נכון.

אבל אולי כן צריך לדייק,

שמותר לאישה ללמוד שלא לצורך להתפלפל ולהתדיין, מותר ללמוד לצורך יראת שמיים.. הלכה, מוסר וכו'..

ללמוד תורה שבע"פ זה בעיה ממש, אבל תורה שבכתב פחות..

ויש כאן דיון על זה ממש יפה (לא קראתי הכל..)

https://daf-yomi.com/DYItemDetails.aspx?itemId=31926

@מיכל318

היא אמרה לך שאסור.

לא התייחסת למקורות כלל. רק אמרת מותר.

אם כתוב שזה כמו זנות, יכול להיות שזה מותר?!

לא אומרים ח"ו שת"ת זה זנות (הגמרא שואל את זה).

אלא שהתוצאות הן זנות.

יש דברים שסתם כך הם טובים, ובגלל סיבות הם נהפכים לאסורים ומזיקים.

לא כתוב שאסור לה ללמוד תורה.

אלא שאביה לא ילמד אותה.

ז"א שאם היא באה בעצמה ללמוד תורה, ולא שאביה מחייב אותה, אין בזה שום בעייה.

והיום שלנשים יש הרבה יותר דעת מפעם, והם לומדות באוניברסיטה וכו' לא פחות מגברים,

יש הרבה רבנים היום שאומרים שחובה לאשה ללמוד תורה.

לגבי לימוד גמ' יש היום קצת מחלוקת,

אבל לגבי לימוד תורה באופן כללי (אמונה והלכה) כולם אומרים שחשוב שהאשה תלמד.

החילוק הזה לא מופיע בפוסקים.

ולפי שני הטעמים אינו קיים.

(חכמים ציוו לא ללמוד בת"ב, דוגמא למשהו שהיה עליו שכר וחכמים אסרו)

לגבי ת"ב, חכמים עשו תקנה על גבי ציווי מפורש בתורה.

גברים מחוייבים ללמוד תורה כל הזמן וחכמים אמרו שבתשעה באב לא ילמדו דברים משמחים.

אבל פה אין חיוב מהתורה לנשים ללמוד תורה.

בכ"מ ראיתי עכשיו שאתה מסכים שנשים צריכות ללמוד הלכה ואמונה,

אז אנחנו לא כ"כ חלוקים.

בהתחלה זה היה נראה שאתה נגד לימוד תורה לנשים לגמרי.

מה הקשר?

זו דוגמה למשהו שהוא חיובי מעיקרו, ובגלל ציווי של חכמים הפך לשלילי.

ומה זה השאלה הקנטרנית הזאת, אתה יודע את התשובה עליה...

שוב? מתי עשיתי זאת?

שאלה? לא שאלתי, ולא, אני לא יודע את התשובה.

לא ענית לי, למה הטעם של 'רוב הנשים אין דעתן וכו'' והטעם 'אני חכמה שכנתי וכו' - שייכים דווקא כשמלמדים אותה ולא כשהיא לומדת בעצמה?

תגובה למה שכתבת למעלה:

איך שני הטעמים (רוב הנשים אין דעתן מכוונת, ואני חכמה) נדחים באשה שלומדת לבד?

אין לי פנאי להכנס לעיון בסוגיה הזאת בפעם האלף בפורום

אשמח אם תשלח לי מקורות (אם הם עונים על השאלה, לא רבנים שהתירו בלי להביא טעם).

דווקא כן, כתוב 'שלא ילמד אדם את בתו תורה'

'כל המלמד...כאילו למדה תפלות'

לא, תפלות זה זנות. (עיין רש"י - אני חכמה שכנתי ערמה)

גם היום אין פוסקים שמתירים את זה כמעט ואלה שכן מתבטלים בשיקול ההכרעתי.

ההמצאה היא להגיד שמותר, וזה עושה נזקים רציניים

וגם שאר המשניות יש בהן בעיה, לעומת פרקי אבות שיש מתירים לחלוטין כי זה מוסר.

הרבה רבנים (אולי כולם) בציבור שלנו מתירים לימוד גמ' לנשים, עם הגבלים מסויימים.

בציבור החרדי אני לא יודע, אני רק יודע שהרבי מילובוויטש אמר שנשים צריכות ללמוד גמ' כדי שיוכלו ללמוד עם הבנים שלהם.

הרב יעקב אריאל:

שאלה:
מדוע נשים לא לומדות גמרא? האם חל איסור עליהן?
מדוע לא מפתחים את לימוד הגמרא גם לנשים?

תשובה:
אין איסור עצמי לנשים ללמוד גמרא. בעבר כאשר נשים בכל העולם לא רכשו השכלה כלל היה חשש שתוציא לדברי הבאי. אך בימינו אישה הלומדת משפטים למשל חייבת ללמוד גם גמרא וכן אישה הרוכשת השכלה כללית מן הראוי שתרכוש גם השכלה יהודית בהתאם.

הרב זלמן מלמד:

שאלה:
מה בנות יכולות וצריכות ללמוד בתורה? האם מותר להם להעמיק וללמוד גם משנה ולא רק את ההלכות, זה יותר מעניין שמעמיקים. ומה לגבי גמרות קלות?

תשובה:
בנות יכולות ללמוד משנה וגם גמרא. אך בתנאי שהלימוד יהיה מתוך יראת שמים, ויביא לחיזוק באמונה.

הרב אליעזר מלמד:

שאלה:
האם כדאי ומותר לנשים ללמוד גמרא מגברים? האם לגבר מותר ללמד?

תשובה:
עיין בפניני הלכה ח"ד ע' 31-34, שנשים צריכות ללמוד את יסודות ההלכה והאמונה והמוסר. ואילו ההוראה הכללית היא שאין לנשים ללמוד גמרא. אמנם אשה שכבר סיימה את מה שהיא צריכה ללמוד ורוצה להמשיך ללמוד גמרא לשם שמיים ועל ידי כך תתגדל בקיום המצוות ויראת שמיים, יש לה על כך שכר. ואזי במסגרת צנועה, מותר וראוי ללמדה. כגון בשיעור שניתן על ידי תלמיד חכם נשוי, כפי שעושים במכללות. אבל ללמד בת אחת - אינו צנוע. וקל וחומר אם המלמד רווק - שזה מנוגד לגמרי לצניעות המתחייבת.

הרב דב ליאור:

תשובה:
אין איסור עצמי אם היא מעוניינת ללמוד לבד, כמו שמסופר על הבנות של רש"י.

חז"ל אומרים שזה לא תואם את התכונות הנשיות.
יש הטוענים שזה שלא נותנים לנשים ללמוד גמרא זה נובע מזלזול בהם ומהדרת נשים.
לא מיניה ולא מקצתיה.
לבנות יש שכל, כמו שחז"ל דרשו "ויבן את הצלע" - יש להם בינה יתירה.
אלא לימוד גמרא זה דורש מאמץ, דורש התמדה, דורש שקידה, וזה לא תואם את התכונות הנשיות שבהם הקב"ה ברא את האשה.
אבל זה לא אומר שאינה יכולה להבין.
אם מעצמה רוצה ללמוד - זה לא איסור.

@צ'יאל  @מיכל318  @לב אוהב

שמעתי, אבל עם כל הכבוד להיתרים, לומר שאין בזה כל בעיה זה לא נכון, ויש גדולי תורה שפסקו ההיפך ואף יותר (הר וואזנר פסק שאפילו חומש לא).

אם אתה מחפש מודרנה - אתה יכול כבר להתחתן עם בחור, גם דתיים עושים את זה היום ;)

מה ההבדל? לא חייבים לעבור עבירות.

אני מניח שבין השורות פה לא הובן בתוך בליל ההומור השטותי

אמנם יתכן וזאת תהיה מעלה באישה (תלוי בזוגיות ותורניות בבעל) אבל זה לא משמעות האישה משכלת לכתחילה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).