חמה מציקה.בלופית
היי. יש לי בן בן 4 שבועות. הבאתי אותו אחרי הריון מאוד קשה ולידה טראומתית מאוד. אני פזית בסדר ועומדת על הרגלים ומתפקדת אבל נפשית אני בטראומה. ואני צריכה הרבה שקט.
הבעיה שלי היא כזאת אמא של בעלי החליטה שמתי שבא לה היא באה לבקר ובעלי עומד דום ומסכים הוא טוען שהוא לא יודע להגיד לה לא. שהיא באה לפה היא גם מעירה הערות בלי סוף ומכניסה ללחץ במקום להרגיע. יש לציין שאני אמא טרייה ובמקום להירגע אני מוצאת את עצמי בלחץ עוד יותר.(היא גם קצת אופססיבית היא כל שניה בודקת לילד את החיתול אם הוא עשה קקי )
היום ביקשתי שהיא לא תגיע. והוא אמר לה שאני אמרתי שאני לא רוצה שהיא תגיע. והיא החליטה בכוח להגיע שהוא נמצא פה.
כאילו לי אין מילה? ביקשתי בפירוש שהיום זה לכ מתאים והיא החליטה לבוא. לא קצת חוצפה?
אני לא מדברת שכל ההריון טלפון היא לא טרחה להרים לשאול לשלומי.
היא פשוט חושבת שכל מגיע לה.
אני מיואשת .
בעלי חושב שאני רעה שאני לא נותת לה לראות אותו. אבל אני מרגישה שהוא לא מבין את הצד שלי.
ממש רבתי איתו..אני מרגישה שלי אין מילה שדוחקים אותי לפינה שאני בכלל לא נחשבת..
ממש קשהאנושית 8)
מוזר שהעא ככה נדחפת ולא מבינה, בטח הכוונות שלה טובות אבל נשמע מוגזם
אם כשהיא תגיע תהיי עם חדר סגור חצי ישנה עם התינוק? שהיא תפטפט עם בעלך ותלך? יש סיכוי?

לומר לבעלך שהיא תגיע מחר ולא היום יעזור? וככה להוריד את התדירות
לא עוזר.בלופית
אמרתי לו שמחר היא תגיע. הוא לא היה מוכן להבין.
אם אומרים לה לא אז היא אומרת "טוב אז אני מבינה שאתה לא רוצה שאני אגיע"
כאילו היא מנסה לסכסך באיזה שהיא דרך.

ולהיות עם הילד לא אופציה כי היא באה בשבילו.. וגם אם הוא ישן יש מקרים שהיא מעירה לי אותו.
לדעתי שעוד כמה יכתבו ואז תראי לו מה כתבנו:אנושית 8)
אם רלוונטי לך.
אישה אחרי לידה צריכה מנוחה ושקט ,זמן להכיר את התינוק שלה, לבנות סדר יום בבית איתה ועם האבא(הבעל)
יכול להיות נחמד שהמשפחה עוזרת, אבל להגיע לעיתים תכופות ולהלחיץ לא עוזר.
היא מוזמנת לשלוח אוכל (אם מתאים לכם) ולבקר פעם פעמיים בשבוע בתאום מראש.
אפשר שגם אתם תלכו פעם בשבוע ים התינוק
אבל כרגע את אחרי לידה וחייבת להתחזק פיזית ונפשית. אץ העיקר כרגע, לא היא, והיא חייבת לשחרר.
זה בדיוק מה שהסברתי.בלופית
אמרתי לו שנתאם מראש הוא אמר לא זה לא מתאים.
הסברתי לו שאני חייבת לנוח גם לא מתאים לו.
אני מרגישה שאין הבנה מצידו שהוא לא מוכן להבין את הצד שלי. אני פיזית נראת בסדר ומתפקדת פה ושם יש לי כאבים והוא לא מוכן להבין. נפשית אני ממש בטראומה. אפחד לא מוכן להבין שאני זקוקה לשקט.
אוי ואווי. איזה חסרת טאקטכלה נאה
את צודקת 100%
גם אם היה הריון ולידה רגילים יולדת זקוקה לשקט צריך לכבד!
את חיבת לדבר עם איזה רב שיסביר לו טוב טוב מזה אישה אחרי לידה. ובאיזה קלות אפשר ליפול לדיכאון של אחרי לידה במצב כזה.
האמת שגם בלי לידה לא היתי מוכנה לזה בכל יום.
מעצבן אותי הגברים שמול אמא שלהם הם נהפכים למרגרינה. זה לא רק בעלך. זו בעיה מוכרת.
בעלך צריך הדרכה. כי זה לא יגמר פה. יהיו עוד הרבה דברים שהוא לא ידע לעמוד מול אמא שלו. וזה לא קל.
גם אני עברתי את זה אחרי לידה ראשונה חמותי היתה עובדת ושלחה לי את שני הילדים שלה בחופש הגדול לשמור עליהם.(בגיל 8.10)
ואני כמעט השתגעתי. רציתי רק לישון בבוקר. ואין עם מי לדבר. ובעלי... לא נעים לו זה אמא שלו.
אז אני אומרת לך עדיף עכשיו לטפל בזה.
אם יש מישהו שהוא מקבל ממנו. חובה.

אולי תבקשי שהיא תגיע רק משעה מסוימת.
או יום שבא לך לישון אל תפתחי את הדלת גם אם היא דופקת. תשאל איפה היית?
תגידי שישנת או הלכת לקניות או לקופת חולים.
זה נישמע שהיא גרה ברחוב שלך. קשה!
להעיר תינוק ? לא יפהאנושית 8)
מסכימה עם כל מילה שכתבת!!! מאוד כאב לי לקרואטוב ומטיב
עם מה את מתמודדת לאחר לידה לא פשוטה. במקרה שלך הקושי כפול כשהבעל אפילו לא מבין וחושב שזה מתוך רוע.

מניחה שהוא מגיב קשה לא מתוך רוע או עדיפות לאימו אלא מחוסר ידיעה רגישות ואמפטיה למצבך הנפשי והפיזי לאחר לידה.

מסכימה עם אנושית רצוי לתת לו לקרוא את התגובות אולי זה יתן לו מבט אחר ויבין עד כמה זה צורך חיוני ולא רוע או פינוק.
בהצלחה יקרה ה' יתן לה תבונה והרבה כוחות ❤️


אמן תודה יקירה.בלופית
היא באה בשביל הילד?חולת שוקולד
אז שתתכבד ותשמור עליו בסלון ואת תנצלי את זה ותיכנסי לישון בחדר😜 אם זה לא הולך, תיכנסי עם הילד לחדר ותתעלמי מקיומה
הבעיה לא בחמה.משוטט
עבר עריכה על ידי משוטט בתאריך י"ט בחשון תשע"ט 17:49
הבעיה היא בבעלך.
תפקידו של בעלך הוא לתווך בינך לבית אמא שלו. היא סהכ רוצה לראות את הנכד שלה. טבעי ביותר.
הבעיה היא שהוא לא מסוגל לומר לה לא ואם הוא אומר לה אז הוא מאשים אותך בלי להבהיר את בקושי שאת נמצאת בו.
את צריכה לתפוס אותו לשיחה רצינית ולהסביר לו שאין לך שום דבר נגד אמא שלו אבל את במצב רגיש ולהסביר לו את התפקיד שלו.
בתקווה שהוא יבין..
מצד שני לא לשכוח שגם הוא עובר חוויה לא פשוטה. (כן ילד ראשון זאת טלטלה רצינית גם לאבא.) לכן כדאי לשמור על רגישות בכל שיחה שלא תהייה..
אם היא מספיק אחראיתאמא ל6 מקסימים
הייתי אומרת לה לשמור על התינוק, ואני הולכת לנוח...
הולכת לחדר וסוגרת את הדלת. וגם הולכת לישון אם אני עייפה.
מנוחה זה לא רק גופני זה גם נפשיבת הרים

אני סבורה שהיא לא רוצה אף אחד בבית כשהיא זקוקה למנוחה. לא רק שיתנו לה לישון אלא שיעזבו אותה לנפשה, ולא יבואו לביקורים. כך לפחות אני הייתי מרגישה לו הייתי במקומה.

בעיני יש פה שתי בעיות קשותבוריסה
1. החמות שלא מקשיבה לזה שביקשת שלא תגיע. ממש חוצפה וממש מזעזע בעיני!
2. בעלך שצריך לתקשר בינך לבין אמא שלו.

אחרי לידה אין דבר כזה מסכנה היא רוצה לראות אותו- האישה צריכה מנוחה. וכמה שיותר לפעול לפי מה שטוב לה!! יש בנות שזה יכול להביא אותם למצבים של דיכאון וזה ממש לא בריא!
תסבירי לבעלך שזו בריאות הנפש שלך! וכשיתאפשר לך את תארחי אותם בשמחה.. הרי את לא עושה את זה בכוונה.. את פשוט מותשת.
אם ממש אין עם מי לדבר- והיא בכל זאת בוחרת להגיע, הייתי אומרת לה שאני לא בבית ויוצאת לאמא שלי לכמה ימים. תדאגי לעצמך. באמת שכרגע הדבר הכי חשוב זה את. אני זוכרת את עצמי אחרי לידה, ובאמת צריך הרבה כוחות לכל אורח. לםעמים גם סתם מעדיפים לישון.. במיוחד אם זה שעות שהתינוק גם ישן.
בהצלחה רבה!!!
תרימי אליה טלפוןים...
תדברו בנחת ותסבירי לה שאת אחרי לידה וצריכה שקט ומנוחה.
ושאין לך כוונות למנוע ממנה לראות את הילד
אולי היא בודדה ואין לה מה לעשות כל היום וזה נותן לה עיסוק והרגשת ערך בחיים
לגיטימי לריב על זה. שתעלב ולא תבואסודית
מצטערת על העצה הזאת, אבל היא ממש ממש לא בסדר.
בעלך מפחד ממנה - אז יפחד קצת גם ממך.
את נורמלית וטובה!
היא נשמעת קצת מטורללת- מה הקטע הזה עם החיתול

תרגעי -את האמא הכי טובה בעולם
האשה הכי טובה בעולם
וגם הכלה הכי טובה בעולם.!

לפחות נפשית תחליטי ששלוות הנפש שלך לא תלויה בה.
אף פעם לא הבנתי את הבחורים שעדיין בוחרים להצמד לטבור של האמאחן'
ואת האמא שממשיכה לרדוף אחרי הבן הנשוי עם בקבוק. אם זה מצבך רוצה רק לחזק את התגובות שלפניי. תופעה ידועה וכואבת. תגלי תקיפות לצד רכות והבנה כלפיי הבן/בעל וחמה/אמא.... שבוחרים בעל זה כולל את אימו. תפעלי בחכמה ותמצאי את הדרך 'לליבה' של החמה בצורה נבונה ובטוחה אני שתצליחי. מנסיון זה עובד מצויין. בהצלחה ומזל טוב!
היה לי גם משהו דומהמטפחת לבנה
והבעיה היא לא בחמותך, כאילו אותה לפחות לא תשני.
ואם זה נכד ראשון זה בכלל סרט עבורה התרגשות
לי גן היה זוועה!! הרגשתי שאני מיותרת זה הנכד *שלה* ולי בכלל אין מקום.
אם את רוצה לשנות משהו את צריכה דרך בעלך!!
ולא בלחץ! אצלי לקח לבעלי הרבה הרבה זמן להבין, והוא גם היה אומר שאני. זאת שלא רוצה וכו'
אבל ובעלך צריך להבין את זה! זה נטו הפסד שלו!
כי הוא גורם למצב שאת תרצי להתרחק מהמשפחה שלו! הוא צריך לייקר אותך בעייניהם! ולא הפוך, גם בעלי לא יכל על אמא שלו, אבל שזה הגיע למצב שאני, פטפטנת שלא סותמת את הפה, מגיעה לשם ושבת שלמה שותקת. הוא הבין שמשהו לא תקין, ועד היום זה ככה זה השתפר אבל אני לא אני שם. וזה נטו הפסד שלהם! כי לא כיף לי לבוא אני לא יוזמת לא מרגישה נוח וזה משפיע! מאוד! באים פחות אין מה לעשות.
אז!
אם הקשר של בעלך עם המשפחה שלו. חשוב *לו* כדאי שיתחיל להקשיב, תעשי את זה בחוכמה!!, על קפה בכיף חשוב שתגידי *אני * מרגישה כך וכך מהצד שלך, מהעיינים שלך, כי את והוא רואים מציאות שונה. את אחרי לידה וקשה לך לארח, ושהמפגש מלחיץ אותך ושתתחזקי אפשר בשמחה יותר וכו וכו, וזה לא חלילה כי את לא רוצה שאמא שלו לא תבוא זה כי את במקום נפשי וגופני לא קל....
והכי הכי חשוב!! שלעולם! לא יגיד שאת אמרת שהיא לא תגיע! זה יהרג ובל יעבור! כי הוא במו ידיו גורם לפילוג ולשנאה, שיכול לקחת לה שנים לעבור או לא לעבור בכלל ורק להעמיק, האם זה מה שהוא רוצה?????
זה לא מרוע! הוא פשוט לא יכול על אמא שלו, וזה בסדר. עכשיו הוא נשוי צריך ללמוד. תאמיני לי, אני סבלתי ממש! היינו רבים רק על זה! עד היום המשפחה שלו זה נושא רגיש. חוזרת ומגישה שיוצא אותך מהמשוואה אם הוא רוצה קשר בריא וטוב עם ההורים שלו, הוא הבן שלהם אותו הם תמיד יאהבו, תמיד יסלחו. לא תמיד זה ככה עם כלה.
בהצלחה!! מקווה שזה רק עכשיו בעייתי ולא היה ככה בעייתי לפני הלידה.
מצטערת זו כתיבה מאוד איפולסיבית נגעת בנקודה רגישהמטפחת לבנה
כתבת מאוד יפה וברוראמא ל6 מקסימים
הסברת למה זה יכול להוביל ואיך למנוע. יישר כוח
זו אופציה ללכת קצת להורים שלך?מישהי פעם
או שאמא תבוא לעזור לך?

מרגיש שלא בסדר אפילו לבקש ממך לעמוד על שלך כי למי יש כוח לעמוד על שלה במצב כזה..
את צודקת לחלוטין , המון פעמים לחמות קשה להבין שיש פה עוד אישה - שעברה הריון קשה ולידה קשה ונהייתה אמא וצריכה את הזמן שלה.. מבחינתה יש את הבן שלה (שאגב אם הוא היה עובר הריון היחס כנראה היה אחרת... את אומרת שלא היתה התעניינות בך בכלל בהריון...) ויש את הנכד *שלה*, אותך היא לא ממש רואה פה.

אולי תנסי יחד עם בעלך לפנות לרב שלו? לפעמים צריך לשמוע דברים מבחוץ ולא מתוך הבית. במיוחד שאמא מול אישה זה קושי מובנה.... למרות שעדיין לא ברור לי למה יש גברים שלא מיישמים את "ודבק באשתו".
תיהי חזקה!
ותנסי לקבל תמיכה פיזית ונפשית ממי שעושה לך טוב...
וזה לא אסון גם אם "תרחיקי" ממנה קצת את הנכד שלה .. הוא כולה בן 4 שבועות, כרגע את זו שחשובה!
אולי תנצלי את זה שהיא תקועה כדי לישון?אתגר מתמשך
היא דואגת? מצויין. נצלי את זה להסתגר בחדר לבד.
הבעיה שהיא יותר מידי דואגתבלופית
על גבול האובססיבי. שהיא פה היא לא עוזרת.. ככה שזה לא אופציה אפילו. אני לא יכולה לסמוך עליה לצערי..
תסנני טלפונים ממנה ואל תפתחי לה את הדלתSiro
את אחרי לידה לא בעלך
הרצון שלך מעל הכל.
זה ייצור מלחמה! זו חמותה! להשפיל אותה ככה יפגע בסוף רק בה!מטפחת לבנה

 

אני בתכלס מזדהה מאוד עם מה שכתבת וזו התגובה שאני חושבת כולן רוצות לעשות, 

 

א ב ל 

דבר כזה עלול לייצור מריבות, שנאה פילוג, סכסוך רציני עם הבעל. 

צריך להתנהג בעניין הזה בעדינות גדולה. 

זוג  צעיר למה להיכנס לסכסוכים עם המשפחה? 

 

ואני לא מדברת כאחת שאין לה ניסיון, עברתי בנושא הזה כמה וכמה. 

בואי נגיד, שמכירה כבר שתי נשים שהתגרשו סתם. זאת אומרת בגלל משפחה, וחוסר כבוד הדדי שהיה!. ניתן למנוע חבל! 

ואני הכי מבינה בעולם, אבל השלום בית מונח פה על כף המאזנים 

 או שתדברי איתה, או עם בעלך תחליטי, וכבר אמרתי לך את דעתי. 

 

 

אולי לנסות לדבר איתהאביולאחרונה
להסביר בנחת ובמילים יפות שכרגע את צריכה קצת מנוחה ותשמחי אם היא תיתן לך קצת ספייס.
קודם כל תבהירי את זה לבעלך, שאת לא נגדה פשוט את רוצה קצת שקט. הגיוני שעוד כמה שבועות כבר תהיי פחות רגישה.
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך