אין מה להגיד בנושא.. אבל זה פשוט עצוב.. 

(או שבעצם יש גם בנים, אבל הם לא בהכרח מתאימים לבנות.. ואז זה נראה כאילו אין מספיק בנים..)

ההגדרה של "לא מתאימים" though...

מבחינת איכות ,מסכימה שהבנות הרבה יותר איכותיות.

לדעתי אל תדאג, בסוף הן ימצאו את מי שמתאים להן, ה' חייב לייצר אותם איכשהו, גם אם צריך להתייפח לא מעט בדרך עד שמגיעים ליעד.

הבנים שאני מכיר איכותיים מאוד, פשוט נשואים.

והמלצתי לך לא להתבאס עד כדי כך..

כל הכבוד על הרצון הטוב והמאמץ, ראוי לשבח.

"מסכימה שהבנות הרבה יותר איכותיות" מה זה האמירה המיזאנדרית הזאת?

כתבת שאתה מכיר הרבה בנות רווקות ופחות רווקים ומבין הרווקים שאתה כן מכיר בגילאים האלה אתה ממש לא בטוח לגבי איכותם..והסכמתי עם זה שבמציאות באמת יש בנות איכותיות על בנים.

איך הגעת לזה שאמרתי את זה? יאו... ואת עוד מנסה לשכנע אותי

מה שאמרתי זה שאני לא משדך אנשים שאני לא מכיר מספיק טוב, ואני מכיר יותר בנות רווקות טוב (כי אני לא שדכן, יצאתי איתן).

למרות שזה נוגע לעניין השני שחשבתי לפרוק, אבל זה לא המקום, ואת לא הכתובת

כאן וגם בשרשור נוסף..

אני יודע טוב מאוד מה כתבתי ולמה התכוונתי.. תודה רבה!

תקופה האחרונה יצא לי לשדך קצת יותר ושמתי לב לתופעה מוזרה, יש לי הרבה יותר בנות רווקות במאגר מאשר בנים!

ב"ה רוב החבר'ה שלי נשואים, ואני משתדל להציע אך ורק בחורים שאני יודע שהם טובים או יכול לוודא את זה.

בגילי אין כל-כך הרבה רווקים... ויש כמה בנות שמאוד הייתי רוצה למצוא מישהו מתאים להן אבל אין לי בהישג יד.

גם מפאת חוסר הזמן והסביבה, וגם כי בתכל'ס אין כמעט בנים בגילי (בטווח של 7 שנים בערך) שהם רווקים אצלי.

וגם אם אני אקח בחשבון את כל האנשים שאני מכיר, קשה קצת להבטיח את האיכות שלהם. זה ידרוש ממני להכנס לתפקיד של שדכן ממש ואני ממש, ממש, ממש לא רוצה לעשות את זה.

העובדות:

יש יותר רווקות מאשר רווקים במאגר

קשה לך להבטיח את איכות הרווקים,

רוב האיכותיים שאתה מכיר נשואים.

נו, מה?

מה פספסתי כאן?

עכשיו ראיתי את התוספת בעריכה.

תרגום לעברית: יש בסביבה שלי יותר בנות רווקות מבנים רווקים.

אנשים שאני משדך הם רק אנשים שאני מכיר מקרוב. אני מכיר כמה אלפי אנשים לא מקרוב, ואני לא משדך אנשים שאני לא מכיר מספיק טוב. זה לא מעיד על האיכות שלהם.

רוב האנשיםשאני מכיר, כולם איכותיים, נשואים.

תעשי לעצמך טובה, אל תנסי לפרשן לי את הדברים שאני אומר

הסכמתי עם חלק מהדברים שלך והוספתי דברים שלי..

אני מכירה הרבה יותר בנות מבנים (כי אני בת קודם כל ..) ושומעת גם מהן (הרווקות ) שהאיכות של הבחורים לא משהו, כאמירה מכלילה וברור שיש פה ושם גם איכותיים.

ואת התוספת שלך בעריכה ראיתי רק אחרי שהגבתי. זה הכל.

כמו שנראה לי הרב שטיינמן אמר, הבעיה המרכזית בשידוכים היא גאווה.

וכמובן שלא ייתכן שכל הבנות איכותיות וכל הבנים לא. הקב"ה מזווג זיווגים, אלה שני חלקים של אותה נשמה.

כמו שהגבתי לך בשרשור השני, דמיונות למכביר....... "פה ושם כמה איכותיים"

חח לא פירשנת?! טענת שאני אמרתי את זה, וכשאמרתי לך שלא אז אמרת לי שכן ו"הוכחת" לי ממה שכתבתי, וכשהסברתי לך מה המובן (מאליו) במה שכתבתי, טענת שהוספת.

מתנצלת אם הרגשת שסילפתי את הדברים שלך..

זרמתי עם הדברים שהסכמתי איתם ולקחתי לכיוון שלי..

אין כח למריבות סתמיות.

ויוצר שירשופלצת

(ואל תתווכח איתי על זה)

בכלל לא

הקב"ה מזווג זיווגים לפי מעשיו של האדם

אפשר לעיין פה בהרחבה

הרב עמאר - זיווגו השלם של האדם בגוף ונשמה תלוי במעשיו

אם הבחורה איכותית חייב להיות מישהו איכותי בשבילה.

אם היא לא, אז לא יהיו לה.

ה' מפגיש אנשים עם תמונת המראה שלהם. אם כל הבחורים נראים לה לא איכותיים - כנראה שזה הזמן לבדק בית.

וכמובן שלא ייתכן שכל הבנות איכותיות וכל הבנים לא. הקב"ה מזווג זיווגים, אלה שני חלקים של אותה נשמה.

או שלא הבנתי אותך נכון?

לו יצוייר שמדובר בהבדלים באיכות הנשמה - זה ודאי אינו, הם נשמה אחת שהתחלקה לשניים. לכן בזיווג היותר מצוי, שאדם נושא את זיווגו שהוכרז עליו, הם באותה המדרגה.

ובמקרים יוצאי הדופן שאחד הצדדים התחזק והצד השני לא, הקב"ה יתאים לצד השני מישהו שמתאים לו.

ממשמע שכך או כך חייב להיות מספר שווה של איכותיים ולא איכותיים.

ושוב, כשאדם רואה כל-כך הרבה בעייתיים - הבעיה בו.

ואם כל הבנות האלה חושבות שכולם לא איכותיים, הבעיה בהן. לא סתם מראים להן דווקא את הבחורים האלה משמים...

ובנוסף לזה, היכל הזכות הוא בצד הקדושה, היכל החובה הוא בצד הטומאה... מי שרואה חובה לאחרים כל הזמן הוא החייב.

שחייב להיות שווה מספר של איכותים ולא

נראה בעיני שמבטל את הבחירה

מקור לזה יש?

לא שאני יודעת מה הולך, באיזה מגדר נמצאים יותר איכותים

אין לי מושג. אני לא בוחנת כליות ולב.  וגם לא רלוונטי בעיני

אנשים שמתחתנים עם מה שלא ראוי להם הם נדירים מעט מן המעט.

ואיזה עוד מקור צריך פרט לזה שהקב"ה מזווג זיווגים? העולם לא הפקר.

השורה התחתונה שלך היא שלי.

לא דיברתי על איכות, לא של גברים לא של נשים. אלה דבריה של @קרוב מדי שחברות שלה מחלקות ציונים.

אני בסה"כ אמרתי שאני מעדיף לא לשדך אנשים שאני לא באמת יודע עליהם מספיק לאף אחד.

חושש לעשות לאנשים ואנשות עוול.

שווה של אנשים איכותיים שיתאימו אחד לשני.. רק כדי שיהיה לצד השני עם מי להתחתן 

אז.. איפה פה הבחירה האינדיבידואלית? 

לא חשוב.. 

סומכת עליו. לא מבינה בחשבונות שמים. 

אוקי. לא דנה אותן אולי נתקלו במלא בחורים לא מתאימים עד תיסכול

שכמובן לא מעידים על כלל האוכלוסיה

אשריך שאתה זהיר בזה. 

ההפך הוא הנכון. אם לא היו מספר שווה, הייתה שלילת בחירה. לא הייתה אופציה באמת למצוא מה שתרצה.

גם אם הן נתקלו במלא בחורים וכו' זה כנראה מהסיבה הנ"ל, כידוע מהבעש"ט שהסביר איך אדם דן את עצמו (אני תמיד שוכח את המקור, נראה לי שהוא קדום).

תודה על האשריך

לא עניין של שווה או לא

אלא כל אדם באינדיבידואל לעצמו עפ"י מצבו ובחירתו

כך שיתכן שלעתים יהיה שווה או  לעתים לא

בכל מקרה הקב"ה צופה ראשית מאחרית כך שהכל מדוקדק הוא יודע גם מה נבחר 

ויודע מה יתאים לנו בבוא היום

פשוט לא הבנתי איך הגעת למסקנה שמחויב שיהיה מספר שווה

אולי אין אבל זה שמגיע בחשבונות שמים, שיצטרך להמתין מעט. אי אפשר לדעת. גם לא נדע

אה, עולה לי דוגמה. בזמן ההשכלה, לפני הקמת בית יעקב

לא היו כמעט בנות שהסכימו להתחתן עם בחורי ישיבות.. היו בחורים שחיכו עד גיל מאוחר בשביל להינשא, כי כמעט לא היה בנמצא..

באופן ברור הפלך התורני בין המגדרים לא היה שווה

טוב, לא מתפקידי לדון אף אחד

למנוע אפשרויות זאת שלילת בחירה...

לגבי הגילאים המבוגרים, אני שמעתי עדות מגדולי ישראל בעצמם שזה לא נכון.

הייתה התפשרות מצד הבחורים שיצאו עם בנות ברמה רוחנית ממש נמוכה.

אבל זה לא קשור לאיכות. איכות זה מידות...

ואפשר להוכיח את זה עם קצת שכל ישר ועיניים פקוחות, חלק מהסיבות הוזכרו כאן

אבל אין לי כח להכנס לזה.

נישאר חלוקים וזה גם בסדר.

coming from you

החברות שלי גאוותניות ושייכות לצד הטומאה .

לא קשור לאובייקטיביות, תחשוב לבד למה  נשארות יותר בנות איכותיות בגילאים האלה לעומת בנים. לא רוצה להכיר בזה?זכותך.

דיברתי רק על שכבת הגיל הגדולה לא על כל הבנים באשר הם.

אני צריך להצדיק טענה שלך?

את טוענת שהן איכותיות, אני לא בהכרח מסכים עם זה.

אז מה שקורה זה שיש יותר בנות רווקות - זאת עובדה שברור לכולם שהיא עובדה.

וזהו.

אני מכיר את שכבת הגיל הגדולה טוב מאוד.

תמשיך במעשה חסד גדולים שכאלה - תזכה בעז"ה לראות את אור הנצח.

אגב, זאת נבואה לזמן נבוכדנצר דווקא?

לא עיינתי בפרק

תוצאת הבררנות...? בסוף לא תהיה להן ברירה והממשלה תתיר את חוק הביגמיה וחזרנו לזמן הקדמון?!

חח לא יודע.

נצא מתוך שתי הנחות יסוד-

1) ממוצע גיל החתונה של בנות קטן משל בנים. נניח שבשנתיים...

2) מספר הלידות עולה עם השנים באוכלוסיה, כלומר כל שנה נולדים יותר תינוקות מבשנה שעברה, שיגדלו להיות דוסים חמודים המחפשים את זיווגם...

עכשיו זה פשוט, נגיד שנולדו בשנה מסוימת חמישים תינוקות, עשרים וחמש בנים, עשרים וחמש בנות. בשנה שאחר כך עשרים ושש בנים, עשרים ושש בנות. ואחר כך עשרים ושבע בנים ועשרים ושבע בנות. התינוקות גדלו והגיעו לפרקם. אך אוי מה קרה? עשרים ושבע בנות הגיעו לפרקן בעוד רק עשרים וחמש בנים הגיעו לשלב זה בחייהם! טוב, אז נחכה שיגדלו העשרים ושש בשנה... אבל אז מה יעשו עשרים ושמונה הבנות של השנה הבאה? 

אז במציאות זה לא כל כך מסודר וכל אחד מתחתן בגיל אחר ויש הרבה יותר מכמה עשרות. אבל אם שתי הנחות היסוד נכונות הבעיה עדיין קיימת.  

אני לא כל-כך בטוח שזאת הסיבה. אבל רעיון מעניין.

שציינת.

לי נראה שלבנים יש יותר מבחר כי הם יכולים לצאת עם גילאים צעירים יותר בהרבה.

וכל מי שבורר יותר מדי מצמצם לעצמו את המבחר מאוד, ולגברים יש יותר מבחר to begin with.

ואצל בנות (לפחות ממה שראיתי) זה לא בהכרח קורה.. 

אבל יש עוד סיבות לכך בוודאי.. 

אצלי רוב הבנים מתחזקים עם הזמן, כמעט 100%.

ובנות מעט מהן מתחזקות עם הזמן. חלק קטן יורד. הרוב נשארות במצב סטטסי.

קשה לי עם התנהלות של חלק מהרווקים וזה קצת שובר לי את הלב

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥