אין מה להגיד בנושא.. אבל זה פשוט עצוב.. 

(או שבעצם יש גם בנים, אבל הם לא בהכרח מתאימים לבנות.. ואז זה נראה כאילו אין מספיק בנים..)

ההגדרה של "לא מתאימים" though...

מבחינת איכות ,מסכימה שהבנות הרבה יותר איכותיות.

לדעתי אל תדאג, בסוף הן ימצאו את מי שמתאים להן, ה' חייב לייצר אותם איכשהו, גם אם צריך להתייפח לא מעט בדרך עד שמגיעים ליעד.

הבנים שאני מכיר איכותיים מאוד, פשוט נשואים.

והמלצתי לך לא להתבאס עד כדי כך..

כל הכבוד על הרצון הטוב והמאמץ, ראוי לשבח.

"מסכימה שהבנות הרבה יותר איכותיות" מה זה האמירה המיזאנדרית הזאת?

כתבת שאתה מכיר הרבה בנות רווקות ופחות רווקים ומבין הרווקים שאתה כן מכיר בגילאים האלה אתה ממש לא בטוח לגבי איכותם..והסכמתי עם זה שבמציאות באמת יש בנות איכותיות על בנים.

איך הגעת לזה שאמרתי את זה? יאו... ואת עוד מנסה לשכנע אותי

מה שאמרתי זה שאני לא משדך אנשים שאני לא מכיר מספיק טוב, ואני מכיר יותר בנות רווקות טוב (כי אני לא שדכן, יצאתי איתן).

למרות שזה נוגע לעניין השני שחשבתי לפרוק, אבל זה לא המקום, ואת לא הכתובת

כאן וגם בשרשור נוסף..

אני יודע טוב מאוד מה כתבתי ולמה התכוונתי.. תודה רבה!

תקופה האחרונה יצא לי לשדך קצת יותר ושמתי לב לתופעה מוזרה, יש לי הרבה יותר בנות רווקות במאגר מאשר בנים!

ב"ה רוב החבר'ה שלי נשואים, ואני משתדל להציע אך ורק בחורים שאני יודע שהם טובים או יכול לוודא את זה.

בגילי אין כל-כך הרבה רווקים... ויש כמה בנות שמאוד הייתי רוצה למצוא מישהו מתאים להן אבל אין לי בהישג יד.

גם מפאת חוסר הזמן והסביבה, וגם כי בתכל'ס אין כמעט בנים בגילי (בטווח של 7 שנים בערך) שהם רווקים אצלי.

וגם אם אני אקח בחשבון את כל האנשים שאני מכיר, קשה קצת להבטיח את האיכות שלהם. זה ידרוש ממני להכנס לתפקיד של שדכן ממש ואני ממש, ממש, ממש לא רוצה לעשות את זה.

העובדות:

יש יותר רווקות מאשר רווקים במאגר

קשה לך להבטיח את איכות הרווקים,

רוב האיכותיים שאתה מכיר נשואים.

נו, מה?

מה פספסתי כאן?

עכשיו ראיתי את התוספת בעריכה.

תרגום לעברית: יש בסביבה שלי יותר בנות רווקות מבנים רווקים.

אנשים שאני משדך הם רק אנשים שאני מכיר מקרוב. אני מכיר כמה אלפי אנשים לא מקרוב, ואני לא משדך אנשים שאני לא מכיר מספיק טוב. זה לא מעיד על האיכות שלהם.

רוב האנשיםשאני מכיר, כולם איכותיים, נשואים.

תעשי לעצמך טובה, אל תנסי לפרשן לי את הדברים שאני אומר

הסכמתי עם חלק מהדברים שלך והוספתי דברים שלי..

אני מכירה הרבה יותר בנות מבנים (כי אני בת קודם כל ..) ושומעת גם מהן (הרווקות ) שהאיכות של הבחורים לא משהו, כאמירה מכלילה וברור שיש פה ושם גם איכותיים.

ואת התוספת שלך בעריכה ראיתי רק אחרי שהגבתי. זה הכל.

כמו שנראה לי הרב שטיינמן אמר, הבעיה המרכזית בשידוכים היא גאווה.

וכמובן שלא ייתכן שכל הבנות איכותיות וכל הבנים לא. הקב"ה מזווג זיווגים, אלה שני חלקים של אותה נשמה.

כמו שהגבתי לך בשרשור השני, דמיונות למכביר....... "פה ושם כמה איכותיים"

חח לא פירשנת?! טענת שאני אמרתי את זה, וכשאמרתי לך שלא אז אמרת לי שכן ו"הוכחת" לי ממה שכתבתי, וכשהסברתי לך מה המובן (מאליו) במה שכתבתי, טענת שהוספת.

מתנצלת אם הרגשת שסילפתי את הדברים שלך..

זרמתי עם הדברים שהסכמתי איתם ולקחתי לכיוון שלי..

אין כח למריבות סתמיות.

ויוצר שירשופלצת

(ואל תתווכח איתי על זה)

בכלל לא

הקב"ה מזווג זיווגים לפי מעשיו של האדם

אפשר לעיין פה בהרחבה

הרב עמאר - זיווגו השלם של האדם בגוף ונשמה תלוי במעשיו

אם הבחורה איכותית חייב להיות מישהו איכותי בשבילה.

אם היא לא, אז לא יהיו לה.

ה' מפגיש אנשים עם תמונת המראה שלהם. אם כל הבחורים נראים לה לא איכותיים - כנראה שזה הזמן לבדק בית.

וכמובן שלא ייתכן שכל הבנות איכותיות וכל הבנים לא. הקב"ה מזווג זיווגים, אלה שני חלקים של אותה נשמה.

או שלא הבנתי אותך נכון?

לו יצוייר שמדובר בהבדלים באיכות הנשמה - זה ודאי אינו, הם נשמה אחת שהתחלקה לשניים. לכן בזיווג היותר מצוי, שאדם נושא את זיווגו שהוכרז עליו, הם באותה המדרגה.

ובמקרים יוצאי הדופן שאחד הצדדים התחזק והצד השני לא, הקב"ה יתאים לצד השני מישהו שמתאים לו.

ממשמע שכך או כך חייב להיות מספר שווה של איכותיים ולא איכותיים.

ושוב, כשאדם רואה כל-כך הרבה בעייתיים - הבעיה בו.

ואם כל הבנות האלה חושבות שכולם לא איכותיים, הבעיה בהן. לא סתם מראים להן דווקא את הבחורים האלה משמים...

ובנוסף לזה, היכל הזכות הוא בצד הקדושה, היכל החובה הוא בצד הטומאה... מי שרואה חובה לאחרים כל הזמן הוא החייב.

שחייב להיות שווה מספר של איכותים ולא

נראה בעיני שמבטל את הבחירה

מקור לזה יש?

לא שאני יודעת מה הולך, באיזה מגדר נמצאים יותר איכותים

אין לי מושג. אני לא בוחנת כליות ולב.  וגם לא רלוונטי בעיני

אנשים שמתחתנים עם מה שלא ראוי להם הם נדירים מעט מן המעט.

ואיזה עוד מקור צריך פרט לזה שהקב"ה מזווג זיווגים? העולם לא הפקר.

השורה התחתונה שלך היא שלי.

לא דיברתי על איכות, לא של גברים לא של נשים. אלה דבריה של @קרוב מדי שחברות שלה מחלקות ציונים.

אני בסה"כ אמרתי שאני מעדיף לא לשדך אנשים שאני לא באמת יודע עליהם מספיק לאף אחד.

חושש לעשות לאנשים ואנשות עוול.

שווה של אנשים איכותיים שיתאימו אחד לשני.. רק כדי שיהיה לצד השני עם מי להתחתן 

אז.. איפה פה הבחירה האינדיבידואלית? 

לא חשוב.. 

סומכת עליו. לא מבינה בחשבונות שמים. 

אוקי. לא דנה אותן אולי נתקלו במלא בחורים לא מתאימים עד תיסכול

שכמובן לא מעידים על כלל האוכלוסיה

אשריך שאתה זהיר בזה. 

ההפך הוא הנכון. אם לא היו מספר שווה, הייתה שלילת בחירה. לא הייתה אופציה באמת למצוא מה שתרצה.

גם אם הן נתקלו במלא בחורים וכו' זה כנראה מהסיבה הנ"ל, כידוע מהבעש"ט שהסביר איך אדם דן את עצמו (אני תמיד שוכח את המקור, נראה לי שהוא קדום).

תודה על האשריך

לא עניין של שווה או לא

אלא כל אדם באינדיבידואל לעצמו עפ"י מצבו ובחירתו

כך שיתכן שלעתים יהיה שווה או  לעתים לא

בכל מקרה הקב"ה צופה ראשית מאחרית כך שהכל מדוקדק הוא יודע גם מה נבחר 

ויודע מה יתאים לנו בבוא היום

פשוט לא הבנתי איך הגעת למסקנה שמחויב שיהיה מספר שווה

אולי אין אבל זה שמגיע בחשבונות שמים, שיצטרך להמתין מעט. אי אפשר לדעת. גם לא נדע

אה, עולה לי דוגמה. בזמן ההשכלה, לפני הקמת בית יעקב

לא היו כמעט בנות שהסכימו להתחתן עם בחורי ישיבות.. היו בחורים שחיכו עד גיל מאוחר בשביל להינשא, כי כמעט לא היה בנמצא..

באופן ברור הפלך התורני בין המגדרים לא היה שווה

טוב, לא מתפקידי לדון אף אחד

למנוע אפשרויות זאת שלילת בחירה...

לגבי הגילאים המבוגרים, אני שמעתי עדות מגדולי ישראל בעצמם שזה לא נכון.

הייתה התפשרות מצד הבחורים שיצאו עם בנות ברמה רוחנית ממש נמוכה.

אבל זה לא קשור לאיכות. איכות זה מידות...

ואפשר להוכיח את זה עם קצת שכל ישר ועיניים פקוחות, חלק מהסיבות הוזכרו כאן

אבל אין לי כח להכנס לזה.

נישאר חלוקים וזה גם בסדר.

coming from you

החברות שלי גאוותניות ושייכות לצד הטומאה .

לא קשור לאובייקטיביות, תחשוב לבד למה  נשארות יותר בנות איכותיות בגילאים האלה לעומת בנים. לא רוצה להכיר בזה?זכותך.

דיברתי רק על שכבת הגיל הגדולה לא על כל הבנים באשר הם.

אני צריך להצדיק טענה שלך?

את טוענת שהן איכותיות, אני לא בהכרח מסכים עם זה.

אז מה שקורה זה שיש יותר בנות רווקות - זאת עובדה שברור לכולם שהיא עובדה.

וזהו.

אני מכיר את שכבת הגיל הגדולה טוב מאוד.

תמשיך במעשה חסד גדולים שכאלה - תזכה בעז"ה לראות את אור הנצח.

אגב, זאת נבואה לזמן נבוכדנצר דווקא?

לא עיינתי בפרק

תוצאת הבררנות...? בסוף לא תהיה להן ברירה והממשלה תתיר את חוק הביגמיה וחזרנו לזמן הקדמון?!

חח לא יודע.

נצא מתוך שתי הנחות יסוד-

1) ממוצע גיל החתונה של בנות קטן משל בנים. נניח שבשנתיים...

2) מספר הלידות עולה עם השנים באוכלוסיה, כלומר כל שנה נולדים יותר תינוקות מבשנה שעברה, שיגדלו להיות דוסים חמודים המחפשים את זיווגם...

עכשיו זה פשוט, נגיד שנולדו בשנה מסוימת חמישים תינוקות, עשרים וחמש בנים, עשרים וחמש בנות. בשנה שאחר כך עשרים ושש בנים, עשרים ושש בנות. ואחר כך עשרים ושבע בנים ועשרים ושבע בנות. התינוקות גדלו והגיעו לפרקם. אך אוי מה קרה? עשרים ושבע בנות הגיעו לפרקן בעוד רק עשרים וחמש בנים הגיעו לשלב זה בחייהם! טוב, אז נחכה שיגדלו העשרים ושש בשנה... אבל אז מה יעשו עשרים ושמונה הבנות של השנה הבאה? 

אז במציאות זה לא כל כך מסודר וכל אחד מתחתן בגיל אחר ויש הרבה יותר מכמה עשרות. אבל אם שתי הנחות היסוד נכונות הבעיה עדיין קיימת.  

אני לא כל-כך בטוח שזאת הסיבה. אבל רעיון מעניין.

שציינת.

לי נראה שלבנים יש יותר מבחר כי הם יכולים לצאת עם גילאים צעירים יותר בהרבה.

וכל מי שבורר יותר מדי מצמצם לעצמו את המבחר מאוד, ולגברים יש יותר מבחר to begin with.

ואצל בנות (לפחות ממה שראיתי) זה לא בהכרח קורה.. 

אבל יש עוד סיבות לכך בוודאי.. 

אצלי רוב הבנים מתחזקים עם הזמן, כמעט 100%.

ובנות מעט מהן מתחזקות עם הזמן. חלק קטן יורד. הרוב נשארות במצב סטטסי.

קשה לי עם התנהלות של חלק מהרווקים וזה קצת שובר לי את הלב

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי