עזבי עכשיו את צורת ההתנהלות בקשר.

את מחפשת חתונה? זה נשמע לך רלונטי? מתאים לך בתור אישה דתיה גבר לא דתי? אם לא- אז לא נראלי שכדאי להתחיל קשר ולהסתבך בו. (למצוא מישהו לבנתיים זה לא יעיל את גם לא מתמקדת בחיפוש אחר בעלך, וגם עורמת קשיים בפרידה הסופית, שתבוא. ועלולה כמובן למצוא את עצמך נישאת לאדם שלא מתאים לך).

אם זה כן אפשרי מבחינתך, תחשבי על העקרונות שלך, מהם, מה הגבולות האדומים שלך, למה את שומרת על אותם עקרונות. אפילו אם הרגש אומר אחרת, תבררי מה מתאים לך, על מה לא תתחרטי. ותשוחחו על זה, על הגבולות שלך, על אלו שהוא מוכן לכבד, על אלו שלא.

ועד כדי כך נורא לחבק בחור? כן, מאוד. 

(אני חושבת שאם את מרגישה שלא נכון לך ואת רוצה מאוד כדאי לדאוג למקורות נוספים של הצעות שמתאימים לך).

ובהצלחה ממש! והרבה כוחות!

והבדידות הזו, הרצון שיבוא מישהו ולא משנה מי, ולא משנה מה חשבת על זה קודם.

זה לא קל.

אבל תחשבי על זה שהאיש שלך, נמצא. באמת

והוא מחכה לך, ואת רק רוצה לעשות כמה שפחות טעויות משמעותיות בדרך, והוא יבוא 

בעזרת ה'

הוא יבוא.

בהצלחה ענקית!

המון כוחות!.

אל תעשי משהו שתתחרטי עליו ותחשבי לאן המעשה יכול להוביל

ואל תעשי דברים שתתחרטי עליהם

אל תעשי לכם את זה.
תמצאי דמות טובה וחזקה לבכות איתה ואצלה, לחבק אותה עם הקשיים האמיתיים והכ"כ כואבים שלך ולהתמודד עם הבלבולים הנוראיים מכאב שעברת.
שה' ישמור עליך ויעזור לך מאוד, תתפלללי גם!
מבין מאוד את הקושי.

אהבה - רצון פנימי להיטיב לצד השני.

תאווה - חשק לקבל יחס גופני מהצד השני.

משיכה חיצונית - התלהבות מגופו של האחר.

מציאת חן - רגש עמוק של הערכה לאישיות של אדם. 

לאחר שהמושגים יותר ברורים תחשבי טוב איך הסיפור נראה באמת.

מעבר לחומרה הרבה מבחינה דתית של מגע בין המינים שלא אאריך בה, יש את הצד התועלתני שבדבר, את צריכה להבין מה הצורך שלך במגע איתו ובקשר איתו(ואם הוא לא מוכן ליצור איתך קשר שלא מבוסס על מגע, אז מה את עושה איתו בדיוק??):

אם המגע שלך הוא לצורך נישואין, אז תשאלי את עצמך האם את בכלל רוצה להתחתן עם אדם לא דתי? האם זה מתאים לך ובריא לגדל את הילד שלך במציאות של אב חורג עם אמונות שונות משלך? מה זה ישדר בעתיד לילד שלך? במיוחד כאשר לפי מה שאת מתארת מה שמעניין אותו זה רק הגוף שלך... האם את מודעת לתוצאות של מגע איתו במקרה שבו לא תתחתנו? 

בתרבות החילונית העולמית הפריצות המינית מזיקה במיוחד לנשים שרוצות להתחתן ולחיות חיים ארוכים עם אותו אדם (בכל זאת יש לך ילד, את לא יכולה לבלות ברומנים למיניהם אפילו בלי התורה), ברוך ה' את חלק משומרי התורה שאצלנו זה דווקא להפך, כאשר מישהו מתנהג בדרך ראויה אז הערך שלו עולה וכן להפך...

לפי מה שאת מתארת נראה שאת צריכה לעשות סדר לעצמך לפני שאת מחליטה מה לעשות, אם הוא באמת הזיווג שלך אז הוא יקבל את האידאולוגיה שלך, אבל אין אדם נוגע במוכן לחברו, ואם הוא לא הזיווג שלך אז יש מישהו אחר שמחכה לך...

מכיר הרבה זוגות מעורבים שמסתדרים יופי.

תמיד יהיה לך גוי של שבת.

חוץ מזה , עניין שמירת הנגיעה הוא נושא עמוק ומורכב.

לדעתי טוב וראוי להמנע מלדון בו באינטרנט , במיוחד כשיש סיכוי שאנשים מאוד שיטחיים וקיצוניים יציגו את דעתם המיותרת.

לכי , תכירי את האדם, בסך הכל , השיוך המגזרי הוא רק קליפה דקיקה.

שוב בהצלחה.

מה שציינת על חילונים, כדי שלא יהיה אי הבנות, אסור לגרום לחילוני לחלל שבת.

ובמקרה שהיא מציגה פה זה אפילו לא קשור לדתיים - חילוניים אלא למישהו שמעוניין לנצל אותה גופנית...

נגיד שהיא הולכת ככה

אחד בא מבית הכנסת בערב שבת

עושה קידוש, נוטל ידיים וחוזר לשולחן ואז כשהו רוצה לעשות המוציא הוא לא מוצא את המילחיה, אז הוא מוציא את אחד מהנרות מהפמוט שלו ומתחיל לחפש את המילחיה.

אומרת לו אישתו

"יעקב, אסור, שבת היום"

אז הוא עונה לה

"מה אכפת לך? קיבלת בעל וגוי של שבת באותו מחיר"

תוכל למצוא את כל אסופת ההומור היהודי של אלתר דרויאנוב בפרוייקט בן יהודה

שהנה קראנו בתורה שלקחו צדיק ותמים כמו יצחק אבינו וחיתנו אותו עם רבקה שהייתה בת למשפחה של עובדי אלילים רמאים.

והנה בסופו של דבר , סוף טוב הכל הסתדר.

אבל אם נשים את הטקסט המקראי בצד, הרי מדובר כאן באישה שכבר ניסתה את הדרך שלך.

ניסתה וניכשלה והנה היא מנסה לשקם את חייה ומוכנה לנסות משהו שונה.

מה כל כואב לך שאת מנסה להפריע לה?

אבל זה ממש לא רמאות ואל תדונו בזה לפני הטרול הנוראי הזה, שלא יתבזו אבות האומה שלנו

אז אבישגי כאן היא יצחק אבינו, והבחור שם הוא צדיק כמו רבקה אמנו.

אחלא אלוגריה.

אתה נראה לי מומחה בהכשרת שרצים...

והמשפחה שלהם אותה משפחה.

ומי אמר שהיא נכשלה

ולמה אתה מנסה להרוס לה

ולמה אני בכלל מתייחס לתגובות שלך הרי אין לך מה להציע חוץ מטיפשות חסרת גבולות

איזה כיף, "יהיה לה גוי של שבת"...

לפי כיוון החשיבה שלך - אתה כנראה מעונין להיות "גוי של פורום"..

ממש "נושא עמוק מאד".... אנשים שטחיים, סתם דואגים לאחרים שלא יעבור עבירות ולא יהרסו את החיים שלהם.

אבל אנשים "עמוקים", ממש דואגים איך אפשר בשקרים דביליים להרוס לאחרים את החיים. עמוק ביותר....

אכן, "קליפה דקיקה". בקלות אפשר לזהות אותה. לא נמאס לך?....

[אם השאלה אכן אמיתית]

וכן - זה נורא מאד. הרסני.

יכול להיות שהוא בחור טוב ובא בכוונה טובה אבל אם הוא לא רגיל לשמור על עצמו אז בסופו של דבר סיכוי גדול שתיפלו. לרצות לחבק בחור זה נורמלי לחלוטין (במיוחד אחרי שחווית מגע והנאה בין גבר לאישה, בניגוד לבחורה רווקה וצנועה שזה לא מוכר לה)

נשמע שאת במצוקה וזה מתחבר לנוחות שלו, לא?

זו תהיה טעות ענקית אם תפגשי איתו, 
וזו כבר טעות שאת בקשר איתו.
את יודעת שהקשר בניכם לא יסתיים בחתונה. ולפתח רגשות שאחרי תקופה תצטרכי למחוק אותם זה כואב מאוד!
וזה גם עלול להרוס לך את העתיד. כי יום יבוא ותרצי להתחתן שוב, אבל הרגשות יהיו תפוסים אצל מישו שזה אבוד מראש.
זה כייף, וזה נחמד, ויש ריגושים, ואהבה יכולה לפרוח באוויר, והפרפרים טסים בתוך הלב.
אבל כל אלה מתאימים לגיל 16, ואני מנחש שמזמן עברת את הגיל הזה. אל תעשי מה שכייף לך באותו רגע, 
זה המחשבה של גיל 16, תעשי מה שנכון לך, מה שטוב באמת לך ולילד שלך..
בשבילך, עדיף שתוותרי על הנאה רגעית ותזכי להנאה נצחית. 
כי עם הבחור החילוני, זה מה שיקרה, הנאה רגעית וויתור על חיי נצח אמיתים..
 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי