האם להתפשר על דברים שעקרונים לי בחתונה?ענבל123
מתחתנים בקרוב, וחמותי לעתיד מבקשת ממני מאוד שנעשה צילומי משפחות איתי ועם ארוסי למשפחות לפני החופה, כי היא טוענת שאחר כך לא מספיקים ואם מצטלמים בסוף נראים כבר סחוטים ועייפים.
אנחנו רוצים לעשות את המנהג שלא נפגשים בשבוע שלפני החתונה, ומרגישים שאם ניפגש לפני החופה זה יהיה חבל.
השאלה אם כדאי להתפשר בשביל לשמור על יחסים טובים עם חמותי לעתיד.. או לעמוד על זה שזה עקרוני בשבילי.
ובאיזה שלב בחתונה אתם הכנסתם את הצילומי משפחות?
הצטלמנובשורות משמחות
בסוף האירוע צילומי משפחות, זה תלוי בכם.
אולי תזיזו צילומי משפחה לאחרי החופה ובסוף האירוע עוד כמה.
באחרי החופה הכוונה לפני נחדר יחוד?קן ציפור
בס"ד
לא רקדו איתכם ישירות לחדר יחוד?
אחרי חדר ייחודבשורות משמחות
הצטלמנו יחד
ובמקרה שלכם אפשר לאפשר גם צילומי משפחה בזמן הזמן, אחרי שאתם תצטלמו יחד(רק שניכם)
אבל לדעתי זו לא אחריות שלכם לארגן את המשפחות לצילומים(וגם לא יהיה בראש שלכם להתעסק עם זה) בזמן הזה, כלומר אתם אומרים להם מראש תהיו מוכנים במקום x, כי מיד אחרי הצילומים שלנו מצטלמים משפחות! אולי אפשר למנות אחראי שיארגן ויקבץ את כולם.
...בשורות משמחות
לפני החופה אני הגעתי מוקדם לאולם והצטלמתי עם המשפחה שלי ושל בעלי אבל לא ברכבים מלאים, ממה שאני מבינה ממך זה תמונות משותפות של המשפחות עם הבעל וכו', אז לצילומי משפחות בקטנה יש זמן עד שמתחילים להגיע כל האורחים
הרבה עושים את זה אחרי חדר ייחוד+mp8
בנושא הזה לא הייתי מתפשרת.
פתרוןנסיכה יפיפיה
לא הייתי מוותרת על המנהג.
שמעתי על משפחות שמיד אחרי חדר ייחוד קיצרו מהזמן יחד והצטלמו כל המשפחות.
הם ערכו רשימה מסודרת להפליא של כל המשפחות מקרבה ראשונה. כולם נקראו לצאת מהאולם וחזרו בחלוף כחצי שעה.
עוד פתרוןנסיכה יפיפיה
הקדמת החופה לשעות אחר הצהריים רק עם המשפחה הקרובה ואז ישר צילומים בנחת. ולאט לאט האורחים יופיעו ויתחילו ריקודים וכו'. סיום החתונה מוקדם יותר אפילו טוב יותר לבני הזוג!
תגובה לפתרוןענבל123
חשבתי על הרעיון הזה.. אבל מאיך שתפסתי את הצד של חמותי היא נעולה על זה שנצטלם לפני.
איך לומר לה שהיא תקבל את הדעה שלי?
תשובהנסיכה יפיפיה
לדעתי תנסי להסביר לה שיש כאן עניין של מנהג ישראל. תסבירי לה את חשיבותו וכמה אתם רוצים להקים בית יהודי כמו שצריך לפי כל ההידורים.
ותנסו בשלווה לחשוב על זמן צילומים בהתחלה. אולי בתחילת הארוחה כשכל האורחים יושבים, שכל המשפחה הקרובה תתחמק. האורחים עסוקים באוכל ובהמשך יאמרו מזל טוב.
לא יקרה כלום. חתונה זה דבר נעלה וקדוש ושווה להשקיע ביום זה רוחנית ולא רק גשמית!!!
בזמן שהאורחים אוכליםענבל123
היא רוצה שארוסי ואני נעבור בין השולחנות של האורחים. כך שפחות רלוונטי אז.
האופציה הכי טובה שעלתה עד עכשיו נראלי זה אחרי שנצא מחדר יחוד לפני סבב ראשון של ריקודים. אפילו שנצא קצת יותר מוקדם מהחדר יחוד בשביל זה.
פתרוןמקלידה...
אצלנו, אחרי החדר יחוד יצאנו לצילומי משפחות של חצי שעה בערך, אח"כ קצת תמונות זוגויות ואז נכנסנו לסבב ראשון של ריקודים. במנה השניה עברנו בין האורחים ואחרי ה7 ברכות עשינו עוד קצת תמונות משפחתיות והרבה זוגיות. בכלופן, אחרי החדר יחוד, ביקשתי מדודה שלי שתהיה אחראית שכל המשפחה תגיע ושכולם יצטלמו.
אם זה היה לכם טוב - אז טובהסטורי
אבל קצת מוזר לבזבז חצי שעה מהחתונה (האורחים נמצאים, חלקם ממהרים, אולי כבר ילכו. גם לנו יש עוד תכניות להערב) על צילומים.
האורחים אכלו בזמן הזה..מקלידה...
זה מקביל למנה הראשונה.44444
ממה שאני רואה זה מה שהרוב עושים.44444
תודה על התשובה!ענבל123
היא טוענת שדווקא בגלל שזה מנהג ולא הלכה אפשר להתפשר על זה.
איך היא לא תופסת מזה רגש של כלה וחתן?כלה נאה
למה לראות את הדברים בצורה הזאת?הרוזן!
היא רוצה תמונות עם כלתה. אני חושב שדווקא יש בזה משהו יפה וראוי להערכה, זה מתוך שהיא מחשיבה את כלתה לעתיד ורוצה בה.
הרי אם רק היה מדובר בתמונות יפות למשפחה - היה אפשר לסדר גם בלי שהחתן והכלה יהיו יחד לפני חופה. לדוגמה רק עם החתן או רק עם הכלה או אפילו עם עצמם - העיקר שיהיו תמונות. אלא מה, רוצה בכלה, רוצה שתהיינה תמונות "שלמות" ויפות בעיניה - שגם החתן וגם הכלה נמצאים.

נכון אני מסכים, בנקודה של ביטול המנהג היא טועה. כנראה שאינה מבינה את החשיבות של המנהג ו/או את החשיבות שלו בעיניהם. אבל אפשר להסביר... ולנסות למצוא פתרון אחר...
היא יכולה לירצות. מעצבן איתי שכבר היא מחליטה להכלה נאה
לא רק שלא שואלת אם אפשר היא מחליטה שכך היא רוצה.
זה דבר חשוב לכלה אז למה שלא תכבד את זה?
אם לכלה לא אכפת בסדר. אבל זה נשמע שזה חשוב לה והיא מרגישה פספוס אז למה לקחת לה את החויה שחשובה לה?

חיתנתי בת ליפני שנה. ותמיד הבת שלי אמרה שבחופה היא רוצה את השיר בואי בשלום של שואקי. זה מרגש אותה.
ואבא של החתן רוצה ניגון חבד. הסברתי לו שהחלום של הכלה השיר הזה. אבל הוא התעקש שקודם יהיה ניגון חבד ואחר כך בואי בשלום. בסוף זה לא היה זה. למה הוא בכלל צריך להתערב בזה. לא מבינה.
לשאלתך, מכיון שזו לא חתונה ראשונהקן ציפור
בס"ד
ובחתונה של אח שלי שזה היה ככה ברעיון..
לא היו תמונות כמעט של משפחת הכלה ועוד פחות של המשפחות יחד, ובקיצר היא יצאה עם תחושה של החמצה, אז היא לא רוצה את זה שוב היא מבינה אותנו אבל חושבת שהתוצאות יהיה נוראות כפי שהיא הרגישה פעם קודמת ולכן קשה לה עם זה..
כניראה הצלם הבעיה. בדרך כלל זה לא קורהכלה נאה
צלם טוב הוא שצריך לרדוף אחרי המשפחה ולצלם.
מה שכולם עושים זה שהכלה באה לאולם עושה תמונות עם המשפחה והולכת. אחר כך החתן בא ומצטלם עם המשפחה. ובסוף כולם ביחד.
הכל תיכנוניםבשורות משמחות
בסוף אי אפשר לדעת מה יקרה בפועל, הזמן עף בלי להרגיש, אני מכירה זוג שבחתונה בפועל המשפחה של החתן לא היו תמונות ואפילו להם לא היו תמונות ביחד ובפיתוח לא היה להם מה להגדיל וכל זה כי הזמן החדר ייחוד התעכב וכל הצילומים התפספסו..
אז במקרה של פותחת השירשור חמותה לא תתדפק על דלת החדר ייחוד כי עכשיו דחוף צילומי משפחות
אפשר לתכנן הרים וגבעות ולזכור שבת'כלס הכל יכול להשתנות
אני מסכים איתך למעשה.הרוזן!
וגם אני כתבתי לה בדומה לך, להבהיר בצורה ברורה שזה לא משהו שהיא יכולה לוותר עליו. ושבנקודה הזאת היא מצפה שהחמות תבין אותה ולחפש פתרונות אחרים.
אני רק אומר, שזה לא בא מתוך התעלמות מהכלה והחתן ורצונותיהם, אלא דווקא מתוך השמחה איתם... ולכן צריך להבהיר לה את המקום של הכלה והחתן, אבל לנסות לכבד את בקשתה באופן אחר.
זה לא נקרא משמחה איתם+mp8
זה נקרא אטימות ושתלטנות וחוסר הבנה של עיקר וטפל בחתונה
מצד האמת את צודקת....ד.

גם אם אפשר להבין את הרצון שלה לתמונות נאות.

כבר אמרתי כאן+mp8
שאין כמוני מבינה את הצורך בתמונות, כי גם לי זה עניין עקרוני,
אבל אני עדיין מבינה מה המקום הנכון של תמונה באירוע.
התמונות אמורות לשרת אותנו- לא אנחנו אותם.
אז אולי תסבירו סוף סוףהסטורי
אני מבין שמצלמים בשביל להזכר באירוע, בשביל זה מצלמים את החופה, את הריקודים, את הקהל וכד'.
אבל מה הצורך בתמונות של אנשים שעומדים מול המצלמה ואיך זה קשור לאירוע?
שיהיה מה לשים באלבומים לכבוד מספרים עגולים44444
או ל"ע למקרי פטירה.
מה משמח בלהצטלם?הסטורי
(אני יודע שיש הרבה שחושבים כך, אולי סוף סוף תסבירו לי)
לא יודע,הרוזן!
אני לא מדבר על משהו משמח בלהצטלם.
אני מדבר על זה, שחשוב לחמות שהתמונה תצא טובה ותכיל את כולם - סימן שהיא שמחה בחתונה ורוצה זכר משמעותי ונאה.
לומר לה שמנהג לא פחות חשוב מהלכה.הרוזן!
ושאת מאוד מעריכה את הרצון לתמונות (אחרי הכל, זה בא ממקום שמאוד חשוב לה להצטלם גם איתך יענו עם שניכם כזוג. זה יפה ונחמד וראוי להערכה! משמח שהיא כ"כ רוצה בך!), והיית רוצה לבוא לקראתה ושתחשבו יחד על פתרון מתאים.
אבל "לבוא לקראת" בירידה ברוחניות (גם אם זו ירידה קטנה שהיא "לא נוראה") - לא בא בחשבון מבחינתכם, מה עוד היא יכולה להציע? ואולי תציעי מעצמך פתרונות שעלו פה, או אחרים שתחשבי עליהם.
בנוסף אם בצד שלך זה לא מקובל לוותר על המנהג הזה, את יכולה לומר לה שאצל כל אחד מקובלות נורמות אחרות, ואצל הצד שלך זה לא מקובל להיפגש לפני החופה (אולי גם שלא יראו את זה בעין יפה בצד שלך?), אבל שוב - שהיית רוצה למצוא פתרון אחר...
ב"הצלחה!
עדכני מה הוחלט בסוף...
מה שהתכונתי שזה לא רק המנהגכלה נאה
אלא יש פה משהו מיוחד שהיא רוצה שהיא תותר עליו. הרגע הזה שהחתן בא לכסות את הכלה תוך כדי תפילה וגעגועים אחרי שבוע זה רגע מרגש מאוד !
והיא לא יכולה לבוא להגיד לה שתותר על זהחויה הזאת אם זה חשוב לכלה.
זה החתונה שלה.
חמותך טועה. זה מנהג שיסודותיו הלכתיים.ד.


אתם אשכנזים?44444
אם לא- לדעתי זה הרבה פחות בעייתי מבחינה הלכתית.
מבחינה רגשית- זה משהו אחר.
^^ נכון. אולי אין בכלל עיכוב של חדר ייחוד ?קרן-הפוך
חדר ייחוד זה מנהג אחד ולא להתראות שבוע לפני זה מנהג אחר....44444
בעקרון שניהם אשכנזים והתקבלו בדורות האחרונים ע"י ספרדים מסיבות שונות (רק אצל ספרדים החדר ייחוד לא הלכתי- דואגים שלא יהיה ייחוד).
החדר ייחוד לא מפריע הוא יכול לקחת כמה דקות גם לפי מנהג האשכנזים אבל זה פספוס לזוג.
מה שמפריע זה שלא מתראים שבוע לפני החתונה עד החופה. ולדעתי לספרדים יש המון איפה להקל, לגבי אשכנזים לא יודעת...

בכל מקרה אפשר להצטלם אחרי חדר ייחוד של רבע שעה- עשרים דקות בזמן שהאורחים אוכלים. זה מקובל ונפוץ.
כתבת "המון איפה להקל"ים...

אין חיוב הלכתי כך שאין מה להקל, בטח שלא לספרדים שלא נהגו את זה בכלל

 

אני לא מבינה מאיפה כל הזמן מנהגים מסויימים הופכים להיות נפוצים ואנשים לא יודעים להבדיל בין הלכות ומנהגים. נכון שלמנהגים יש תוקף מסויים אבל בטח שלא בגלל זה נחיל אותם על מי שבכלל לא נוהג כך.

כמו עם להוריד תכשיטים בחופה שזה אפילו לא מנהג אשכנזי או ספרדי אלא של כמה משפחות שנהגו בו ופתאום הוא התפשט כל כך. אז מה אם יש לזה טעמים שונים זה לא הופך את זה לחיוב אלא רק למי שיש לו את המנהג הזה.

גם חדר ייחוד, לאשכנזים זה חובה אבל לספרדים היו סיבות שלא לנהוג כך בכלל ואיכשהו גם זה הפך לנורמה המקובלת. אז כן זה נחמד להיות כמה דקות לבד בשקט אבל צריך לדעת מה הפרופורציות הנכונות של כל דבר

לא יודעת למה אבל בתחום הנישואים משום מה יש מעברי מנהגים הכי44444
גדול.
אולי דווקא בגלל שלילק מהמנהגים אין ממש תוקף הלכתי ולאחרים יש תוקף הלכתי לצד אחד.
רק חשוב לי לאמר שזו לא צריכה להיות דעה שלך מול שלהמסילה
ארוסך הוא זה שאמור לעמוד מולה כמייצג את דעת שניכם
הוא בוודאי צריך להיות מעורב באופן משמעותיהרוזן!
ולתמוך בדעת ארוסתו ולעזור לה להביע את דעתם המשותפת מול אמא שלו.
אבל אם הכלה והחמות מצליחות להידבר ביניהן בצורה נעימה ויפה, למה לקלקל את זה? אדרבה, זה מקסים, ופתיחה מעולה וחיובית לחיי הנישואין ולקשר טוב עם המשפחה של החתן! שגם מתמודדים עם אתגרים וחוסר הסכמות. בהנחה שאכן מצליחים להתמודד כמובן, או לפחות לפתח שיח נעים וקשוב.
סליחה אבל אין לה זכות להתערב בזהכלה נאה
יש בזה עינין. וזה היום שלכם. וזה רגע שלא ישכח.
למה שתיקח לך את זה בשביל צילומים עם אחים וסבתות?
אני לא היתי מותרת ומבקשת מהחתן שיסדר איתה את העינינים.
ההורים שלך צריכים להיות מולה בעניין הזה.אם ל2


נקודות שחשוב להדגישקן ציפור
בס"ד
החופה בתוך האולם, אז קשה ללכת להצטלם בלי "שיראו אותנו" ואז כמובן ירצו שנרקוד.

מה שחשבנו זה להודיע כאשר אנחנו עולים מהחדר יחוד שהקהל מתבקש לתת זמן למשפחות לצילומים

לא ראינו את זה אף פעם אבל נראה לי זה הפתרון הכי רלוונטי..
אולי תעשו כמונופיצלוששש
הצטלמנו לפני כל משפחה בנפרד,עם צילומים מושקעים,ורק אחרי החתונה עוד קצת תמונות עם החתן והכלה.
כי באמת הרגע שאתם נפגשים אחרי שבוע דווקא הכי מרגש כשזה בזמן שהוא בא לכסות אותך..
הרבה עושים ככה...+mp8
הלפני כל משפחה בנפרד זה לא הבעיה..קן ציפור
הבעיה זה מתי האחרי עם החתן והכלה?
שכן יהיה בסוף החתונה,ואז מקסימום גם אם נראים עייפיםפיצלוששש
יש את התמונות מלפני בלי החתן והכלה
אנחנו עשינו לפני, כי זה באמת הבדל משמעותיאביגיל.
(לפחות משמעותי בשבילנו) .
ראוי ללמוד את מידת ההתפשרות בדיוק עכשיוהלוי מא
זה יותר חשוב מהמנהג של לא להפגש לפני החתונה. כ"כ זו הכרת הטוב למי שילדה הניקה גדלה ועיצבה את בעלך לעתיד.

מזל טוב
לא בטוחה מה יותר חשוב+mp8
אפשר להתפשר על צבע מפיות או על טיב הצלם.
לבטל מנהג מיוחד כזה בשביל סיבה כל כך שולית- זה לא לעניין.
^^^^טוב שיש גם קול כזה בשירשורrivki
היום כל המנהגים נהיו חשובים חוץ מכיבוד הורים.
לא קשור....ד.

"איש אימו ואביו תיראו - ואת שבתותי תשמורו". וכדרשת חז"ל.

 

כאשר כיבוד הורים, אינו בא גם מתוך תורה - אז מגיע מצב כמו שציינת...

 

 

ישמרו על המנהג - ויכבדו את ההורים. לא סותר. 

לפי דבריך אם הזוג יענה לבקשה הם יעברו עבירה?rivki
אין ענין להקצין במילים... העיקרון מובן.ד.


מת עליךהלוי מא

העיקר הפך לטפל והטפל לעיקר

אפשר הפניה הלכתית לכך שאי ראיה 7 ימים טרם החופה דוחה עשה של כיבוד אב ואם?

לא הגדרה נכונה..ד.

אם יש הלכה, אז אין "כיבוד אב" באותו מקרה. כי "אם יאמר לך אביך" וכו'. זה לא "כבודו" לשמוע לו נגד הלכה.

 

זה במקרה של הלכה.

 

בפשטות נראה שהעיקרון הזה נכון גם לכאן. בכוונה לא נכנסתי להגדרה "הלכתית". השאלה לא היתה הלכתית אלא על הדרך הנכונה לנהוג.

 

יש כאן מנהג עם שרשים הלכתיים ברורים. יש חתן וכלה שזה שייך ממש לענין שלהם באותו יום, שהוא יום "שלהם" ורוצים כך. לא מדובר במשהו שפוגע בהורים.  והצילום לכלשעצמו, בוודא אינו במדרגת המנהג הזה. צילום בא לתזכורת לאירוע, לא לייצר אירוע. אלא הענין הוא, אכן, מצד ההרגשה הטובה של החמות, שגם כן אמורה לדעת מה עיקר ומה טפל כשזוג מתחתן, ואיזו הרגשה מרכזית יותר.

 

לכן, הדרך הנכונה לדעתי, אינה "לדלג" בקלילות על המנהג ורצון החתן והכלה, אלא למצוא פיתרון שהחמות תהיה מרוצה מהצילומים, והם ישמרו על המנהג. זה ממש לא קשה.

 

וואוו אתה מדהיםהלוי מא
כיבוד הורים?? יש פה השתלטות של החמותכלה נאה
וזה נשמע רק התחלה.
היא לא באה בעיצה טובה לכלה. אלא נעולה על זה שכך יהיה.
היא דואגת איך היא והילדים שלה יצאו בתמונות ולא החויה והעקרונות של הכלה.
כדאי למצוא איך לא לריב עם החמות, אבלהסטורי
עוד לפני השאלה הספציפית, שעליה לענ"ד כדאי להתייעץ עם רב, מעולם לא הבנתי את הטירוף סביב הצילומים.
מה שחשוב בערב הזה זה החתונה עצמה. יש כאן חתן וכלה שבונים בית חדש בישראל. למה לבזבז אותו על זמנים ארוכים של מבט לחתיכת מתכת שחורה?
להסטוריענבל123
ענין הצילומים מאוד חשוב לחמותי..(לי ולארוסי פחות)
היא עוסקת גם בעריכת סרטים ובצילום, כך שלה זה מאוד חשוב.
בחתונות של האחים הגדולים של ארוסי היא פחות התלהבה מהתוצאה הסופית של הצלמים. בגלל זה חשוב לה שאצלנו יהיה אחרת
אני מבינה שזה חשוב לה, כי גם אני חולת צילומים+mp8
אבל יש פרופורציות בחיים.
על חשבון מה זה מגיע?? על מה דורשים להתפשר בשביל זה?? האם ההרגשה של הכלה חשובה פחות משיגעון הצילומים שלה??

כאחת שצילומי משפחות ואירועים נוגעים לה בנפש אני יכולה להבין את הרצון הזה- ועדיין חושבת שזה לא מוצדק לדרוש ממך דבר כזה.
אהה זה קצת יותר מובן עכשיואביגיל.
באמת מבחינה מקצועית יש הבדל של שמים וארץ בין תמונות שצולמו מעט לפני השקיעה לכאלו שצולמו בחושך.
הגיוני שכאשת מקצוע שמבינה את החשיבות וההשפעה של זה היא תתן יותר משקל לעניין האור.

(כל זה כמובן לא משנה שזו ההחלטה שלכםן).
זה לא העניין של האור דווקאקן ציפור
בס"ד
העניין הוא שאם לא נפגשים לפני אז התמונות של המשפחות יחד עם החתן וכלה לא מוצאת זמן(וסוף האירוע כשכולם סחוטים לא נחשב זמן מהבחינה הזו)
גם זה נכוןאביגיל.
אתם תרגישו את זה כשתראו את התמונות שייצאו
טוב, לא את צריכה לחנך אותההסטורי
אבל, העיקר זו החתונה. מביאים צלם לצלם את החתונה. לא עושים את החתונה בשביל התמונות...
ואם היא תגיד לך תתפשרי על חדר יחוד בשביל להצטלם?כלה נאה
זה אותו הדבר
לעמוד על שלכם עם זאת לנסות למצוא דרך אמצעבסדר גמור
זה דיי מטרת השירשור למצוא את דרך האמצעקן ציפור
בס"ד
והיא לא קלה כי באמת אחרי תחילת האירוע קשה למצוא זמן לצילומים, כי כשכל האורחים נמצאים הם רוצים ממקום טוב לשמוח עם החתן והכלה ולא נותנים להם לנשום..מלווים אותם בריקודים ושירה לכל מקום
כשאנשים רואיםד.

שיש צילומים משפחתיים, מכבדים את זה, ולא "נדבקים" אליהם..

 

זה לוקח סה"כ כמה דקות. אפשר בין המנות וכד'.

 

לא צריך להגזים..

מציעה לכם את המנהג הרווח בחתונות חרדיות בארה"בחצי שליש

עושים חדר ייחוד רק 15-20 דקות, ומייד לאחר מכן את התמונות המשפחתיות.

כך כולם עדיין רעננים ולא פרועים ומיוזעים מהריקודים.

כן זה רעיון טובענבל123
בתקווה שיתקבל על חמותי
על זה לא ההיתי מתפשרת כלל .גלית


תמונות זה חשוב וכיף, אבל העיקר החוויה עצמהNTC
לכן לא הייתי מתפשרת על זה. כי זה באמת ממש עצמתי כשהמפגש הראשון הוא בכיסוי 😍
אבל כן הייתי מנסה להכניס אחרי חדר הייחוד, כי באמת בסוף קשה שזה יצא.

לגבי הקשר עם חמותך, נכון שהוא חשוב, אבל גם אסור שהיא תקבע לכם דברים שמשמעותיים לכם! חמותי באופייה היא מאוד כזאת והיא ממש התאמצה להשאיר לנו את הבחירות. אני ממש הערכתי את זה.
את תצטרכי לעמוד על שלך, לבקש מארוסך שיעמוד לצידך ולהסביר לה יפה שלכם זה חשוב. זה יהיה טוב גם לעתיד, בהחלטות אפילו יותר חשובות.
בהצלחה ומזל טוב!
אנחנו הצטלמנו אחרי החדר ייחוד, אזוואוו
עדיין נראינו טוב!
רציתי להוסיף..... בקטע של שמירת נגיעהנסיכה יפיפיה
בתמונות לפני חופה הזוג לא יכול עדיין כלל לגעת אחד בשני וזה גם יכול להביא לצילום לא הכי...
גם אחרי לא מומלץ במיוחדק"ש
גילויי חיבה בפרהסיה לא מומלצים אף פעם. אמנם נהגו שנותנים יד בדרך מהחופה לחדר יחוד - אבל יותר מזה לא. (יש כיום רבנים שמתנגדים גם לזה, אבל בפשטות זה המנהג)
לא מכיר את המנהגגלעד1976
זה שאשה מותרת לבעלה ביום חתונתם אחרי החופה, מישהו יפקפק בזה?
עוד מעט נהפוך לחרדים שבשבע ברכות החתן יושב בעזרת גברים והכלה בעזרת נשים
זה מנהג האשכנזים מדורותק"ש
נכתב מאמר על המנהג, מקורותיו ודעות הפוסקים לגביו בתחומין (לא זוכר כרך, זה היה באחד האחרונים) ע"י הרב יהושוע וייסינגר.

זה שהכלה מותרת, לא אומר שצריך להפגין זאת לעין כל.
אפשר לדון איך בדיוק להושיב את החתן והכלה, אבל הדין הפשוט בפוסקים הוא שכשיושבים מעורב - לא אומרים "שהשמחה במעונו" - ואידך פירושא זיל גמור.
דווקא לי היה חבל שלא לעשות צילומים ביחד לפני החופהים...
ואז הרב שלו אמר לו שספרדים לא נוהגים את זה.
וככה גם יכולנו לסגור פינות עם ההכנות האחרונות לחתונה
עד כמה שידוע לי זה מנהג אשכנזי במקור אם כי בדורות44444
האחרונים הרבה ספרדים נוהגים אותו.
נכון. הרבה ספרדים לוקחים מנהגים אשכנזיםים...
לא ראיתי תופעה הפוכה....
דווקא בתחום הנישואין זה הדדי.44444
למשל אשכנזים שחוגגים שבת חתן ןאחר החתונה. אפילו חרדים- אשכנזים- ליטאים כבר נוהגים כך. המנהג המקורי זה לפני החתונה.
טלית בחופה זה מנהג ספרדי שהרבה אשכנזים נוהגים אותו.
אירוסין גדולים זה במקור ספרדי. המנהג האשכנזי המקורי- מפגש של המשפחה הקרובה לחתן והכלה ממדרגה ראשונה.
חגיגה אחרי המקווה.
בנושא אבלות יש גם כניסת מנהגים:
סעודת אזכרה (אצל פולנים נהגו רק לעלות לקבר קרובים ממדרגה ראשונה)
אי כניסה של נשים בהריון לבית קברות (חלק מהספרדים נהגו)
עם כל הכבוד לחמותך, החתונה היא שלכם!הנורמלית האחרונה
אני רואה שאת כותבת שהיא נעולה על זה וכו וכו... זו החתונה שלכם, אתם תבחרו מה לעשות. ובמיוחד בדברים שנוגעים לחיים הזוגיות שלכם יותר מאשר התמונות...... אגב, מנהג ישראל תורה הוא.
תגידי לחמותך שאת ממש מבינה - אבל המנהג כאשכנזים לא להיפגש עדד.

החופה (ואגב, זה לא מתחיל מאיזה "רגש".. שיתרגשו כשנפגשים אחרי שבוע, אלא מסיבות הלכתיות. אם כי אגב כך, כבר יש גם צד כזה..)

 

ורגיל לגמרי שמצטלמים בסוף. שמחים - לא נראים "סחוטים"...

לא בקטע פרובוקטיבי אלא כי אני באמת לא מכיר את הסיבותהלוי
ההילכתיות. מה הן?
הסיבה ההלכתית היא,ד.

שמא מחמת ההתרגשות מהמפגש "תפרוס נידה" ותיאסר על בעלה.

 

מה שפחות צפוי שיקרה אם זה כבר ממש במהלך הנישואין, לקראת החופה ובחופה.

אפשר מקור לכך שזה דוחה עשה של כיבוד אב ואם?הלוי מא


צילומי חתונה לא נכנסים לגדרים ההלכתיים של כיבוד הוריםחופשיה לנפשי
אבל רצון הורים בודאי שכןהלוי מא
תלוי מה הרצוןחופשיה לנפשי
ואני מדברת על גדרים יבשים, לא מה כדאי ומה ראוי.
מצוות כיבוד הורים לא כוללת לעשות את רצונם44444
מתוך ביטול רצונך.
היא כוללת כיבוד של האדם העצמו ולא דעותיו....
צילומי משפחות מאוד מצוי מייד אחרי החדר ייחודהעוגב
רק לחשב נכון בזמנים שלא יהיה טרחא דציבורא.

הכוונה שכל הצילומים הם לפני, ואחרי החדר ייחוד התמונות הכוללות של כולם- צד הכלה עם שניהם, צד החתן עם שניהם, ושני הצדדים...

צילומים זוגיים אפשר תכל'ס גם בסוף, בעיקר אם לכם לא מפריע מלכתחילה שהצילומים יהיו בסוך
הצילומים בסוף הם מסוג הצילומים שאחרי החתונה לא רוצים לראות .קרן-הפוך
האיפור כבר מזמן נמרח ונזל, התסרוקת כבר לא משהו ... אחרי שעתיים ריקודים ...
יכול להיות, שיקול שלה. זה רק מחזק כן לנסות להקדיםהעוגב
צילומי משפחות לפני ריקודים...
רק מרגיעה אותה שמקובל להצטלם אחרי חדר ייחוד
ברור שהפתרון צילום אחרי חדר ייחוד - אבל האמא רוצה אור טבעיקרן-הפוך
האמא רוצה צילומים עם תאורה טבעית, לפני שיורד החושך.
מכן התחיל הלחץ עליה ....
לא מבינה איפה בן הזוג בסיפור הזה.
אם החתונה בקרוב אז מחשיך ממש מוקדם לא44444
נראה לי שזה הרצון שלה
מגיעים מוקדם לאולם / גן אירועים. לפני החושך.קרן-הפוך
חמותך צודקת.הלוי
עכשיו זו החלטה שלך מה יותר חשוב לך, השבעה ימים שלא מתראים לפני החתונה או צילומי משפחה נורמלים?

אגב, השבעה ימים זה רק מנהג שממש לא קריטי, אבל התמונות הן לכל החיים ולא יהיה אפשר להחזיר את הגלגל לאחור.
אני מצטער על שהתעקשתי על השבעה ימים ושזה בא על חשבון צילומי המשפחה והזמן שלנו יחד בחדר ייחוד (שהיה אולי 10 דקות).

אז שוב, מה יותר חשוב לך? הרגעים יחד או הרגעים לחוד?
מי שמך להחליט איזה מנהג הוא קריטי ואיזה לא?ק"ש
זה מנהג קהילות האשכנזים מדורות רבים, שיש לו גם שורש הלכתי. שמירת המנהגים משמעותית לכל החיים.
לעומת זאת התמונות הם בסה"כ מזכרת, ממש ממש לא משמעותיות להמשך החיים. אם זה מאוד חשוב, אפשר לעשות כמקובל בסוף.
אני אשכנזי רם מעלה שמצפצף על המנהג האשכנזי הזה,הלוי
וממליץ לנהוג כמנהג הספרדים בעניין שבעת הימים האלה ולא לקיימם בכלל.
אז גם תאכל קטניות בפסח... ולהתחיל לומר סליחות בר״ח אלולקרן-הפוך
מי שנהנה מיתרונות המנהגים של עדות המזרח, צריך גם לעדת את הדברים הפחות נוחים... כמו סליחות במשך 40 יום רצופים.
לא, זה בסדר, אני פשוט אנהג לפי הקולות גם של האשכנזיםהלוי
וגם של הספרדים.
דווקא הכרתי הפוךק"ש
מכל מיני סיבות, ספרדים רבים מאמצים את המנהג הזה. עוד לא פגשתי אשכנזי (שומר תו"מ) אחד שלא.

מסכים איתך שאם שני בני הזוג ממשפחות שבהם לא נהגו כך, אפילו אם היו רוצים לנהוג - היה ראוי לוותר בשביל להתחשב ברצון האמא.
אבל אם הוא או היא (עדיין לא התחתנה איתו), ממשפחות שבהם זה נהוג - זה פשוט לא עומד לבחירתם.
הספרדים שמאמצים את המנהג הזה הם פראיירים.הלוי
וממה שאני מכיר, המנהג הזה הוא בגד בחירה גם לאשכנזים ולא חובה לכתחילה.
מצטער. אתה מדבר שטויותה-מיוחד

אני לא היה אכפת לי אבל בגלל שאישתי רצתה אז לא נפגשנו. גם הרב שלי (שלא חשוד באשכנזיות יתר אמר לי שכדאי) במבט לאחור אני רואה בזה ברכה. הכל כבר מוכן לחתונה והיה את הזמן השקט לבד אחרי התקופה המאוד לחוצה.

מה "פראייר" בזה?

ואני חושב הפוך ממך.הלוי
ברור. אחרת היית אומר שאתה בעדה-מיוחד

 

 

לדעתי הרבה רבנים נמליצים על זה לספרדים44444
כדי ןהמנע מנפילות....
אני דווקא מאוד שמחה שעשינו את זה.חותמת+

הלכנו ע"פ המנהג / הלכה (אני לא יודעת מה זה) של בעלי, ובהתחלה היה לי מאוד קשה עם הרעיון הזה אבל בתכלס זה היה כ"כ נכון לעשות את זה. הגעתי לחתונה עם כזה רגש חזק של רצון והשתוקקות להיות איתו. הרגשתי כאילו עשינו הפסקה בין הרווקות לנישואין כשהחתונה היתה התחלה מדהימה לחיים יפים ומאושרים יחד.
יכול להיות שלא יצאתי מובנת כ"כ אבל אני ממליצה על זה בחום גם לספרדים.
ולפותחת- אולי תנסי לעשות כמונו?- עשינו תמונות של כל משפחה לבד והחופה היתה מוקדם ככה שנשאר אור אחרי החדר ייחוד וקיצרנו קצת את החדר ייחוד והצטלמנו יחד..

מי שמך לחלק ציונים לאנשים?חופשיה לנפשי
אנוכיהלוי
אנחנו ספרדים וגם נוהגים את זה. זה מנהג יפה וטובכלה נאה
יש מתח לפני החתונה ויצר הרע יכול להרוס .
יכולים להגיע סתם לויכוחים ועצבים מיותרים.
אני דווקא חושב, שברור שהמנהג חשוב יותר מ"צילומי המשפחה" אז..ד.

לדעתי, אם כבר "עלולה להצטער", זה על שלא חיכו ממש עד שבא לכסות אותה, כדי להתראות. מלבד הענין ההלכתי - יש בכך דבר גדול ומפעים.

 

ו"צילומי משפחה", אפשר בקלות לעשות אח"כ. בזמן שכולם סועדים. בסוף החתונה וכד'. ראיתי כמה וכמה כאלה, יוצא בסדר גמור.

 

וכמובן, אין כל סיבה לקצר בכח זמן של חדר יחוד. בזה אתה צודק (הלוי), ואין זה סותר כלל. צריך להתחיל בזמן. בכלל, חורף מתחילים חתונות יותר מוקדם, דומני...

לא קראתי את התגובותאני והגיטרה
אבל לי זה נראה ממש לא שייך להתפשר על דבר כזה. יום החתונה זה היום שלך. לא של חמותך. והיא צריכה לכבד את זה. ומהר. יש פתרונות אחרים. כמו, זמן קצר בחדר ייחוד, ואז צילומים משפחתיים. ושתמונות זוגיות לעשות ב'אמצע' האירוע, או בסופו.
אני אישית, ממש לא הייתי מתפשרת. אחד הרגעים הכי וואו בחתונה, זה הרגע שבו העיניים נפגשות זו עם זו, בבדקין, אחרי שבוע שלא רואים אחד השני
אבל למה האמצעי הופך למטרה???הסטורי
אם כל הדיון הוא איך מסתדרים עם שגעון של אמא, אפשר להבין את הצדדים השונים בדיון כאן.
אבל, היות שלפחות מחלק מכמעט מאה המגיבים, נשמע שהם מבינים את הצד של האמא - אז אולי תסבירו סוף סוף למה זה כ"כ חשוב?

הרי מזמינים צלם, לצלם את האירוע. בהנחה שהוא יצלם כמו שצריך את החופה, את הריקודים, את הציבור וכו' - אז יהיו תמונות של כולם. אפשר, אם כבר התכנסנו ויש גם צלם - לצלם לפני את ההורים, משפחות וכו' עם החתן ובנפרד עם הכלה (מקס' עשר דקות) ואחרי חדר יחוד או בסוף האירוע - כנ"ל עם שניהם ביחד. מה ההגיון לבזבז את יום החתונה על עמידה מול חתיכת מתכת?
אף אחד לא חושב שכל האירועקן ציפור
בס"ד
יש מספר תמונות אותם רוצים עם החתן והכלה ביחד.
וזה הצד של הכלה עם שניהם
הצד של החתן עם שניהם
שני הצדדים עם שניהם
זוגות האחים עם שניהם(4 תמונות)

זה במינמום אם היה זמן אמא שלי הייתה רוצה יותר..

ויש הבדל בין רוב הארוחים שמסתפקים במגנט מתוך כדי ריקוד דיבור וכו' לבין המשפחה שצריך תמונה או יותר נכון מספר תמונות לרוב של כל קבוצה כזו, ליד החופה וכו'

עכשיו יש במינמום 7 תמונות שכתבתי, כל תמונה 3 דקות?(אמא שלי תגיד 5) 20 דקות בערך, איפה שמים אותם?
נכון שמכבדים אבל יוצאים מהחדר יחוד עוברים באולם והולכים להצטלם בחופה ו20 דקות צילומים והקהל ממקום טוב רוצה לרקוד לשמח להגיד מזל טוב ולא לשבת לאוכל כשהנה החתן ןהכלה פה..לכן לדעת אמא שלי זה לא פתרון כל כך, אני מבין שזה באמת לא פשוט מקווה ש"יתנו" לנו את הזמן הזה ולא יעמדו בהיכון יאללה צילמת אותם..אבל זה לא כזה פשוט..מוציאים את החתן והכלה מהחדר יחוד לרקוד תוך 15 דקות מגיעים לדפוק על הדלת..(לפחות רוב בחורי הישיבות) אז תוספי לזה עוד 20 דקות המתנה הקהל הישראלי לא סבלן מטבעו ובאמת ממקום טוב רק שבשביל אמא שלי זה אומר שלא יהיה תמונות כל כך וזה מפריע לה כי זה מזכרת לכל החיים..(וגם כי היא פחות מבינה את התתרגשות סביב זה כי אצלה בחתונה זה היה אחרת לגמרי)

מובן יותר? (ולכל אלה ששואלים על החתן ארוס מה הוא עושה וכו אני פה ואני קורא וחושב איך לפגןע כמה שפחות ברצון של כל אחד)
את השאלה בסוגרים לא שאלתיהסטורי
את זה הבנתי מהשרשור. ובמקום הזה אתה צודק - אני הגבתי למגיבים, כתבתי בתחלת ההודעה שאם השאלה היא איך מסתדרים עם הרצון של אמא - אני יכול להבין כאן את הצדדים.
אולי כדאי שתלכו לרב שמקובל על אמך - שיעזור למצוא את שביל הזהב.
(אגב מנסיוני יש בד"כ יותר מרבע שעה בחדר יחוד - עד שהחבר'ה מוצאים את מקומם, נוטלים ידים ואוכלים משהו - יש לפחות חצי שעה).

עדיין לא הבנתי למה 'צריך' תמונה ו'צריך' מספר רב של תמונות - בנפרד לכל קבוצה.
אני רוצה להוסיף משהוהלוי מא
מנהג אותיות גהנם
כ"כ חשבתי שרק מרוקאים ימכרו את אמא שלהם בשביל מנהגים עע מריבות בבית כנסת
מסתבר שגם אשכנזים חזקים בתחום

מחכה לעגבניות רקובות ושאר ירקות
מה זה גהנם?חופשיה לנפשי
<צ>
מזכיר את ה-אנטרנט=סרטן בגימטריה.

וזה כל כך לא קשור לעדות אלא לאופי.
מי שישר מייצר מדבר כזה "מריבה", אכן זה מה שיקרה..ד.

מי שתופס שהמנהג חשוב, הרגשת החתן והכלה חשובה, וגם שהאמא תהיה מרוצה מהצילומים (שלכשלעצמם, זה בוודאי טפל - אבל הנקודה היא שלאמא זה חשוב) - ימצא פיתרון ברוח טובה לכולם.

 

זה בדיוק ההבדל בין רצון לקחת דברים לקצה - שהוא אבי-אבות המריבות - לבין נסיון להתחשב בכל הגורמים.

וברור שהשואלת מחפשת משהו כזה. לא "למכור את האמא שלה"..

 

 

ההורים אינם רשאים לגעת במנהג המבוסס על ההלכה. זה לא בתחום שלהם.

 

לכן, השאלה אינה "יבשה" - כיבוד הורים מול המנהג הזה - שזו שאלה הלכתית לרב.

 

 

השאלה היא איך מתנהלים כשאם מבקשת דבר באופן שברור שאינה מבינה את משמעות הענין אובייקטיבית ("רק מנהג"..) וסובייקטיבית לחתן ולכלה.

 

[גם הלכתית, כיבוד אב ואם הוא במה שנוגע אליהם. וגם לא תמיד נכון כשזה ע"ח הבן. כאן זה "נוגע" סובייקטיבית, כי האמא רוצה. אבל לאידך הוא על חשבון החתן והכלה, בדבר שבעיקר שייך אליהם. לא מדובר על סתם ש"יעשו מאמץ" לטובת ההורים. על כן, גם הגדר ההלכתי אינו ברור.

אבל מכל מקום, כנ"ל, מי שבאמת איכפת לו מההורים, לא מביא דברים למקומות כאלה - אחרת בסוף יווצר פיצוץ; אם לא כעת, אז בפעם אחרת.  בעיות כאלה פותרים בנחת, באופן טוב לכולם. לא ב"רתחנות"

 

ואגב, אם אתה דווקא מתעקש להכניס את זה כשאלה הלכתית מדוקדקת - שזו לדעתי לא גישה נכונה - הרי שלשואלת אין שמץ מצות כיבוד אם לחותנתה העתידית טרם החופה והיא רשאית לעמוד על שלה. זה בשביל מי שמחפש "דווקא"..]

 

 

תשובה:אנננ

קודם כל - מזל טוב!!

 

סביר להניח שבעתיד עוד יהיו לכם בע"ה עוד קונפליקטים בין הרצון שלכם לרצון אחרים.

 

המתכון הוא כזה:

אתם מחליטים ביניכם מה טוב לכם (לא ליד אחרים. רק כשאתם לבד!).

לאחר שהגעתם להחלטה משותפת, הוא הולך (שלא בנוכחותך) לאימו ומציג בפניה בצורה יפה ומכובדת אך ללא היסוס מה אתם החלטתם (בלי להזכיר את המילים "אני" או "היא").

את אף פעם לא אמורה להתייצב לבדך מול חמותך.

 

תמיד זה כך: קודם הזוג עושה החלטה, ולאחר מכן בן הזוג שבמשפחתו נמצא הקונפליקט מציג את עמדת שניכם.

 

ספציפית במקרה זה: ניתן להציע חלופות אחרות לצילומים (ביום ששי של השבת שבע ברכות וכד').

 

 

עוד משו קטן: פעמים רבות עבור ההורים הזוג הצעיר איננו אוטונומי לחלוטין. ההורים רגילים שהילדים נמצא תחת סינרם וקשה להם לראות עם הזמן מה נשתנה.

הורים כאלו יצטרכו להתרגל עם הזמן שיש את הרצונות שלכם ואתם לחלוטין אוטונומיים בהם, וכי יש לכבד את רצונכם.

באופן טבעי, לא בטוח שזה יילך חלק. קשה לסגל שינויים כאלה.

אך מניסיון, לאחר עוד פעם ועוד פעם שיש סיטואציות כאלו, זה מחלחל לתודעתם, והם יהיו שלמים עם זה, ובהמשך אפילו שמחים עם זה!

אט אט, בעדינות וברגישות.

 

בהצלחה והרבה הרבה שמחה בביתכם!

אתה בחור, נכון? כי ההסבר שלך מאוד לוגי, רציונלי, מחושב.קרן-הפוך
תקרא כאן, מאמר מאלף של הרב זמיר כהן: הבדלים פסיכולוגיים בין גברים ונשים.
נשים חושבות בצורה אחרת, תפקיד מרכזי לרגש.
המשפט האחרון שלך הצחיק אותי - אפשר בכלל להשוות צילומים בערב החתונה לצילומים בהזדמנות אחרת?

הרב זמיר כהן: הבדלים פסיכולוגיים בין גברים לנשים
קרן הפוך-אנננ

אינני שולל את הרגש (אם כי ייתכן ואת שוללת את הרגש, בסגנון תגובתך הפוגעני).

אך עם זאת ראוי לדעת כמה דברים שהם בהחלט רציונאליים שנכונים לכל זוג באשר הוא, כאמור - מבלי לשלול כמובן עבודה רגשית חשובה שגם ככה מלווה את בני הזוג ביתר שאת לכל אורך תקופת האירוסין.

 

לגבי המשפט שלי שהצחיק אותך: צודקת, אי אפשר להשוות. ברגעים שלפני החופה בני הזוג לחוצים ומרוטי עצבים, ובשבע ברכות הם בד"כ הרבה יותר נינוחים. אם כבר מדברים על רגשות...

 

בשמחות אצל כולם!

האמא של החתן רוצה צילומים יפים עם החתן והכלה.קרן-הפוך
אתה מציע פתרון חלופי - להצטלם כמה ימים לאחר מכן, למשל בהתכנסות המשפחתית לשבת 7 ברכות.

אפשר בכלל להשוות את המעמד? את התלבושות?
אין על צ'יזבורגר!אנננ

אבל לפעמים לא הולכים על מה שהכי נעים וטעים אלא על "תחליף" פחות "שווה" אבל יותר מוסרי ונעלה.

 

כך עמ"י קיבל על עצמו לפני 3000 שנה במעמד הר סיני.

נראה לי שזה גם כולל צמצום פגיעה בבני זוג ביום חתונתם...

אפשר להצטלם עם המשפחות לפני, ואחרי החופה צילומים של כולם יחדיעל מהדרום
לק"י

כלומר, כל אחד עם משפחתו בהתחלה. ואחרי החופה 2 המשפחות יחד.
לסדר 90% מהצילומים לפני החופה כל צד בנפרדהיום הוא היום
תבטיחו לה שבחדר ייחוד תשתדלו לקצר ואחרי היציאה מחדר ייחוד תסגרו את 10% התמונות הנוספות בחיוך רחב.

הארוס צריך להיות הדובר שלך בעניין.

אם לא הלכו הדיבורים אז שווה להתפשר ולא ליצור מריבות בזמן הסמוך לחתונה
לא, זה עקרוני ממש.עדידפאחרונה

יש כאלה שמצלמים אחרי החדר יחוד, לפני הכניסה לאולם

ויש בסוף כשמזיעים וכיף לכם.

הצטלמתי מספיק לפני החופה, לא הרגשתי צורך ביותר מזה

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך