איך מתמודדים עם ילד שמרביץ?באורות
הי, אשמח לתובנות ועצות. ילדה בת עוד מעט שנתיים. מתוקה וחכמה. מאז שהתחילה מעון השנה למדה להרביץ (לפני כן לא היתה מרביצה בקושי, וגם אם כן ממש ממש בקטנה). זה הגיע לרמה שאי אפשר ללכת איתה למקומות עם ילדים אחרים מבלי שכמה יחטפו, היא לא מהססת להרביץ גם לילדים גדולים. העניין הוא שזה אפילו לא מגיע מתוך ריב או שלקחו לה משחק, היא פשוט עוברת ליד ילד או הולכת במיוחד לילד שמשחק ופשוט מרביצה. ואנחנו כבר לא יודעים איך הדרך הנכונה להגיב והעיקר ממה זה נובע. אני יכולה לשבת איתה ולשחק איתה במשחק, ופתאום היא תקום, תלך לבן דוד שיושב על הספה לידנו ותרביץ לו, בקיצור- ממש תחושה של אי נעימות וחוסר אונים.
נשמח לעצות
שאלותשירה515
גם במעון היא מתנהגת ככה, או רק לידכם?

גם לי יש ילד שלאחרונה התחיל להרביץ 'סתם', אבל זה קורה בעיקר במעון, נראה לי רק בזמן שאני עובדת שם, אז אני מקשרת את זה לנוכחות שלי, אולי הוא מנסה להשיג את תשומת ליבי.
בעיקר במעון זה התחילבאורות
וזלג לבית.
איך ו למה.Rena
קשה מהתאור הקצר להבין מה הסיבה שהילדה עושה זאת. יכולות להיות לכך סיבות רבות. כמו השגת תשומת לב שלכם ההורים, רגשות של כעס, נסיונות למצוא קרבה וייחס של ילדים אחרים..

חשוב יותר להתמקד בתכנון נכון של תגובה עקבית שלכם ההורים. תגובה שתגרום לה להבין שהמעשה הזה לא יכול לחזור שוב.

הייתי מציעה שבכל פעם שהיא מרביצה. תגשו אליה ותקחו אותה לצדכם ותגידו לה:"אנחנו לא מרשים להרביץ. זה לא נעים כשמרביצים" אפשר להוסיף "בואי תשבי איתי או עליי עד שתרגישי רגועה ואז תוכלי לרדת ולהמשיך לשחק."


כדי למנוע מצב שהתנהגותה תחזור, כדי להשיג את תשומת הלב שלכם ההורים, ולהשיג עוד קרבה וחיבוקים- השתדלו להרעיף אהבה וחום דווקא במצבים אחרים בהם הנתהגותה נעימה או רגילה.
מקווה שזה יעזור.



תודה על התשובהבאורות
ניסיתי לתאר, שנניח זה לא בהכרח יכול להיות מתוך צורך להשיג את תשומת הלב שלנו כי לפעמים זה קורה תוך כדי שאני משחקת איתה או מקריאה לה סיפור.
ואנחנו באמת משתדלים להיות עקביים בתגובה, אבל נניח השאלה היא מה צריך לשדר לה. אם כעס למשל זו התגובה שרצויה או שפשוט להגיד בטון רגוע שאסור להרביץ וכו'. כי כשאני אומרת לה את זה באופן רגוע זה מצחיק אותה, מרגיש שהיא לא מבינה שזה בעייתי מה שהיא עושה.
תמיד ברגועRena
הרי באופן שאנחנו מגיבים היא תלמד גם להגיב. ואנחנו לא רוצים שהיא תגיב בצורה לא רגועה. הורה שכועס משדר שהוא יוצא משליטה. והילד נהנה מאוד להוציא את ההורים משיווי משקל... אז הוא בטח יעשה זאת שוב..


אסרטיביות זה לומר בצורה סמכותית ורגוע ולהקפיד גם לעמוד מאחורי המילים שאמרת. אם היא צוחקת אפשר לומר שזה לא מצחיק. וזה מאוד עצוב שילדה כזו טובה מתבלבלת ומרביצה.

אם תהיו עקביים בתגובה ובמסר שאתם מעבירים היא לדעתי תוך זמן קצר תבין ותפסיק.

אם לא יתכן שמשהו רגשי מציק לה ואז צריך התייעצות יותר מעמיקה מאשר בפורום. עם איש מקצוע שיכיר לעומק את הילדה וההסטוריה ההתפתחויות שלה ואתכם ההורים.
זה מתאים לגילאם הבנים12
חשוב להמשיך להיות עקביים "אנחנו לא מרביצים, רק לעשות נעים" או "זה לא נעים" ולהדגים איך ללטף ולומר ככה זה נעים. לא רק מה לא בסדר אלא מה כן נעים.
דבר נוסף- בגלל שזה גם צורת תקשורת אז אפשר לתמלל אותה- את רוצה לשחק עם שרה? בואי נשחק בצורה נעימה. וכד'
מסכימה עם כל מילהרשש

הכרתי ילד כזה (חבר של ילדי) וחשבתי שהוא מעצבן ושההורים שלו לא מספיק קשוחים

ואז הוא גדל והפסיק, וילד שלי נהיה בן שנתיים ופתאום התחיל להרביץ (אומנם לא ללא סיבה אבל זה לא באמת משנה בגילאים הקטנים והחמודים האלו)

אולישם משתמשת

אולי זה נובע ממקום שמחפש את ה'אקשן' הזה, האנדרנלין, שהיא רוצה כאילו קצת להתפרע ו'להוציא עצבים', להוציא אנרגיות ולא בהכרח ממקום של לפגוע באחרים?

 

כמו שיש ילדים שנמצאים בבעיה דומה וחוג מפעיל או פעילות משחררת אחרת יכולים לעזור להם מאוד לפרוק. להשתחרר ולהירגע.

 

 

יכול להיות שהיא מרגישה צורך להיות חזקה ליד אחרים? בעיני עצמה \ בעיניכם \ בעיני הסביבה?

 

 

אולי יש משהו עצור בה שהיא מנסה להעביר ולא מצליחה, וזאת הדרך שלה להביע אותו? או למשוך תשומת לב?

אין לי מושג, היא ממש קטנה מידי בשביל להבין את זה עליהבאורות
איך היא מגיבהחדשה ישנה
אם היא נופלת ומקבלת מכה? אם מכים אותה?

היא מחבקת חזק יותר מהממוצע?

היא מחפשת לגעת בכך מיני חומרים באופן יוצא דופן?

אם לא כ''כ כואב לה, ואת רואה שהיא מחפשת הרבה מגע , יתכן שזה קושי בוויסות חושי. מחפשת עודף מגע. מכה ילדים כדי לחוש חזק יותר. צריך אבחון
סעיפים א-ה שכתבת לא רלוונטיים ואני יכולה להגידבאורות
דיי בביטחון שזה לא הם. לגבי ו. מודה שאני נופלת בזה ושזה נושא שמאוד מאוד קשה לי בהתמודדות. כל נושא המסכים ולנסות להניח אותם בצד כשאני בבית קשה לי. משתדלת.
מה שכן אני יכולה להגיד על הסעיף הזה, שכמו שציינתי, האלימות הזו מצידה יכולה להתרחש כשאנחנו במשחק שתינו ביחד. כמובן שכשאני בפלאפון והיא תעשה כזה דבר זה דווקא מובן לי- דרך מצוינת למשוך את תשומת הלב.
אם ככה אז -רשש

מאוד יכול להיות שהיא לא מסופקת מהיחס גם כשאת איתה כיון שחסר לה בכללי

בנוסף היא מתרגלת כבר לשאוב יחס באופן שלילי כשאין לה ברירה כי אמא בטלפון, ואז היא כבר שוכחת גם כשיש יחס חיובי שאין צורך באמצעים השליליים

כפי שכתבו לעייל, זה די אופייני לגיל. הגבתי למעלה שהכרתי מקרה כזה ובכלל לאמא יש פלאפון כשר והיא משקיענית עללל.

למרות זאת, כדאי לך לבדוק אם את מוגזמת ממש ביחס לנורמה בהתעסקות בפלאפון, כי אם כן, אז אולי זו הסיבה, ואני משערת שאת מוכנה ויכולה לעשות הכל כדי למנוע ממנה להתרגל למשיכת תשומת לב שלילית

איפה ראית שכתבתי את המילה ריטלין??חדשה ישנהאחרונה
לקושי בוויסות חושי יש פתרונות שלא קשורים לריטלין.
פשוט מאוד תרגילים יומיומיים, עיסויים כל יום בהתמדה. ממש אין קשר לריטלין.
מה שכן, יכול להיות שזה באמת יושב על קושי רגשי..
היא דווקא מאוד רגישהבאורות
אם מרביצים לה היא ישר נעלבת, גם אם מקבלת מכה היא מרגישה מאוד.
ואני לא יודעת מה הממוצע של חוזק חיבוקים, אבל לא מרגיש משהו חריג שם
הבת שלי הייתה ככהחושבת4321
בגינה פשוט הייתי צמודה אליה ומונעת את ההרבצות מראש... אם הייתה מרימה יד הייתי אומרת לה: אנחנו לא מרביצים! לפעמים כשכבר הייתה מרביצה הייתי גוערת בה וגם מראה לה שהילד בוכה עכשיו ולא נעים לו..
היא הייתה גם מרביצה לי מידי פעם. כשהיא עשתה את זה הייתי "כועסת" עליה והולכת לחדר אחר וסוגרת אחרי את הדלת ל2 דקות. את זה היא לקחה ממש קשה וזה די הפסיק את התופעה...
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך