אולי תשאלי את עצמך איזה סוג של אדם את? איפה הרוחניות נכנסת בחיים שלך? ואיפה היית רוצה להכניס אותה עוד בחיים שלך( אם בכלל)

כי אני בטוחה שיש אנשים שכן התפשרו על העניין הזה כל עוד הזוגיות באמת הייתה טובה,

ויש אנשים הם רוחניים יותר וקשה להם לוותר על המקום הזה, אפילו בעד להקריב קשר שהוא באמת טוב.

חוויתי משהו דומה, ולא יודעת להגיד, עד היום קצת מתלבטת על זה קצת.

מסכימה בגדול,

אבל רציתי להעיר שמה שהיא מתארת לא נשמע הידלקות.. זה נשמע באמת קשר טוב. כימיה וזרימה מעולים, זה משהו שלא קורה ככה בסתם עם כל אחד.. הידלקות נשמע כמו משהו יחסית רדוד, שבאמת יכול לרדת עם הזמן..

אבל כימיה וזרימה ברמות גבוהות זה משהו שנשאר בקשר.. 

זה מה שהופך את ההחלטה לקשה יותר. כי באמת לא עם כל בחור שיצאתי היה לי את מה שאני מרגישה עכשיו

בס"ד
להתייעץ עם רב זה הכי מרגיע. ואם אין לך רב אז ממליצה על הרב אבינר.

כנראה מתוך שיקול שהם רואים שיש הרבה רווקות מאוחרת, אז מבחינתם הכי חשוב זה להתחתן, אפילו יותר משאיפות רוחניות..

"רבן גמליאל אומר עשה לך רב והסתלק מן הספק"

זה לא שאם מתחתנים עם אחד כזה אז חושבים שזה ייפגע..

זה יותר בקטע שבתור אחת עם שאיפות , הבחורה רוצה שזאת תיהיה האווירה בבית, והאווירה שתיהיה מושרשת לילדים!

(לפחות כך זה אצלי..)

עבודת ה' שלי היא לא רק שלי, זה לא איזה משהו פרטי שאני מחביאה בבויידם (ומביאה לידי ביטוי בשבתות ובחגים), זה כל העולם שלי, השיח שלי, הפעולות שלי, הכל!.. וזה גם משהו שאני רוצה שהילדים שלי ירגישו ויחוו.. וצריך פרטנר לזה.. 

שבאמת אין עניין לשמוע תשובות של אנשים אחרים ששאלו רב על זה,

זה באמת משהו מאוד אישי.

ולא חושבת שזאת רדיפה אחר השלימות, יותר בקטע של דרך חיים/אופי 

(לכן זה כל כך מהותי..) 

לשני השאלות היא לא. 

יש לי דברים שאני יודעת כבר עכשיו שהוא לא מקיים ואני מתבאסת עליו. לכן לא המשכתי, לא בריא להתחיל קשר ככה, כשהערכה שלי אליו היא חלקית..

ודבר שני- היו באמת דברים מהותיים מבחינה רוחנית שהיו שונים ביננו, ולכן לא הסכמתי להתפשר על זה. 

מעטים המקרים שבהם אחד מבני הזוג משתנה בצורה משמעותית. בד"כ לייט נשאר לייט, דוס נשאר דוס.

יותר מידי פעמים ראיתי דוסים שהפכו ללייטים.

טיפה מתוך ניסיון...  אני חושב שלגיטימי להחליט שאת רוצה מישהו כזה כבר מהמקור, אבל את צריכה לראות שמה שהוא רוצה זה שינוי אמיתי. קשה לי לדעת אם באמת קיים כזה דבר ובכללי אני חושב שזה לא נכון להשתנות/ להבטיח להשתנות כי א' זה לא אמיתי וב' זה לא מחזיק (תחשבי שזה לכל החיים). האם לא קרה שמישהו השתנה בגלל מישהי ואז זה גם השפיע על עצמו? קרה, אבל זה לא רוב המקרים. אם באמת את רואה שזה דבר אמיתי (למרות שאני חושב שזה נדיר) כדאי לך אולי לנסות. בכל מקרה אני חושב שאת צריכה להגיד לו בדיוק או בערך מה המצב כדי שלא יפתח ציפיות.

אבל אם את רואה שקשה לך מדי וזה בכלל לא מה שאת מחפשת אז אני ממליץ לא להמשיך...

יש ההתלבטות שלך מה את צריכה לעשות - 

ויש מה שאת קוראת "לחתוך שלא בעדינות, ומה שהבחור אומר.

את צריכהלעשות חשבון מה טוב לך.

אם את חושבת שלְמה שיאמר יכולה להיות השלכה כלשהי, את יכולה לשמוע בקצרה למה הוא מתכוון - ואח"כ לשקול עם עצמך.

אבל מה שנראה נכון בדברייך, זה שלא להמשיך להיקשר "סתם" ולהקשות על הענין. קודם כל, להחליט בינך לבינך אם יש מקום לתת עוד צ'אנס או לא.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!