אשמח לדעתכןשירושל'ה
בקרוב יהיה עלי להתאשפז להשגחה עד שיילדו אותי.
ישנה אי הסכמה ביני לבן זוג.
הוא רוצה לספר למשפחה שלו על האשפוז שלי, ועל כך שיש לנו תאומים (רק אמא שלי וחברה טובה יודעות שאני בהריון עם תאומים). אני התנגדתי לזה, ויותר מכך הכעיס אותי שהוא אינו מתחשב בי, אחרי הכל אני זו שצריכה להתאשפז ולעבור לידה לפני המקובל.

הוא בשלו מתעקש, רוצה לספר להוריו ואחיו. לי זה מאוד קשה. זה מאוד אישי העיניין הזה ומרגיש שנכנסים לי לרחם בלי רשות.

איני יודעת איך לפנות אליו כדי שיבין אותי. מה גם שזה הריון בסיכון ואיני רוצה ששאר המשפחה ידעו על כך.
גם ככה חלק עשו פרצוף שהודענו על ההריון רק בשליש השני.

מה דעתכן?
אוי, לא קלשלומצ'
ניסית לשאול אותו למה חשוב לו לספר? אולי כשתדעי מה עומד מאחורי הרצון שלו יהיה לך קל יותר לפרק את ההתנגדות שלו ולהבהיר לו מה הצורך שלך.

היה לי משהו דומה עם בעלי, ממש בתחילת ההריון. בסופו של דבר ויתרתי, כי במובן מסויים זו היתה האופציה הנוחה יותר עבורי, אבל מציעה לא לוותר אם זה חשוב לך ויקל עליך נפשית שלא ידעו. מה שחשוב זה הרווחה הנפשית שלך.
כמובן שתמיד עדיף בדרכי נועם, לנסות לגרום לו לראות איך את חווה את המצב (הקושי הפיזי והנפשי והקשר ביניהם) ועד כמה חשוב לך (ולמה) לשמור על הפרטיות שלך.
שאלת הבהרה (אולי גם לעצמך)תודה ה!
כמובן שאת זו שמחליטה בסוף, אבל רציתי להציע זוית קצת אחרת-
האם לא יתחשבו בך יותר ויבינו אותך יותר במשפחה שלו אם ידעו על הסכנה והאשפוז? במיוחד אם הוא לזמן ממושך.. זה הריון ראשון? אם יש ילדים בבית אולי תוכלי לקבל עזרה איתם?
מבינה מאוד את הרצון והצורך להסתיר כי גם אני כזו שלא רוצה שידעו כלום אצלו (למרות שההורים שלי רק יודעים) אבל חושבת שאם הייתי במצב שלך הייתי שוקלת לספר ולו רק לקבל מעט עזרה והבנה. במיוחד שאני בטוחה שכך גם בעלי היה מעדיף...
יכול להיות שהוא חושש ורוצה לשתף את משפחתו שיהיו לצידו כי את לא תוכלי להיות..

שוב, זה רק צד אחר להביט על הסיפור, וכל החלטה את צריכה לקבל בלב שלם..
(אגב נראה לי שאנחנו באותו שבוע...לא פשוט בכלל להתאשפז כבר מעכשיו...)
בתגובהשירושל'ה
העיניין הוא שחמותי מאוד רגישה, היא יודעת על ההריון אך לא שמדובר בתאומים. החשש שלי, שמאחר ומדובר בהריון בסיכון, שמה משהו ישתבש חלילה, מה שמאוד יעציב אותה. אני מעדיפה שתשמע הפתעה משמחת, שקבלה שני נכדים.

גם ככה היא מתקשרת אלי בוכה מהתרגשות ומדאגה, וזה מרגיש לי אחריות מאוד כבדה, שההצלחה תלויה רק בי. (זו רק הרגשתי כמובן).

התקופה של האשפוז גם ככה מציפה רגשות והתמודדיות. באופי שלי אני נוטה להתמודד לבד או לשתף אדם קרוב ביותר, חברה טובה.

אני מבינה את הצד שלו, יש לו כוונה טובה אך עלינו למצוא את האמצע, דרך שתתאים וששנינו נסכים עליה.

ומעל הכל, שנזכה ללידה מוצלחת ובידיים מלאות.





מציעה לך אפשרות לדרך האמצע:מתואמת

לספר שמדובר בהיריון בסיכון כלשהו (ותכל'ס - זה מה שבאמת נראה לעין לאנשים מבחוץ), אך לא לספר שמדובר בתאומים.

איך זה נשמע לך?

למה כל כך חשוב לך שלא ידעו?אנונימי (2)

הוא רוצה לספר רק להורים שלו ולאחיו כמו שאת גם סיפרת

האמת שאני מאוד מבינה את בעלךאנונימי (2)
את מתאשפזת והוא גם צריך תמיכה.
אפשר לבקש שלא יבואו לבקר ויתנו לך פרטיות אבל ככה הם גם יכולים להתפלל בשבילך
לאנונימי, רק אמא שלי וחברה טובה יודעותשירושל'ה
שאר המשפחה לא שיתפתי.
הוא גם שיתף חבר קרוב, אך באשר לאישפוז בהלחט שאיני רוצה שידעו. זה אישי מאוד.
אבל איך אפשר להסתיר אשפוז?מתואמת

יזמינו אתכם לשבתות, נגיד, או אירועים - מה תגידו? איך תסבירו שאת לא יכולה להגיע?

נשמע שהרבה יותר בריא, גם בשבילך, שהם ידעו במעורפל על זה שאת מאושפזת אבל בלי יותר מדי פרטים, ואפשר באמת לבקש מהם (כמו שהציעו פה) שלא יבואו לבקר אותך או לדבר איתך בטלפון, כי זה מאוד רגיש לך מבחינה נפשית...

האמת?שחושבת שגם את צריכה קצת להפתחאנונימי (3)
לא מספיק הבנתי למה כ''כ עקרוני לך לא לספר
והאמת שבעיני אם את סיפרת לאמא שלך ולחברה אין לך זכות לומר לו לא לספר לאמא שלו -אלא אם יש בעיה ספציפית מול האמא שלו שמצדיקה
הוא האבא כמו שאת האמא. אתם זוג. ולא יכל להיות שיש ציפיה שרק לך מותר והוא צריך לוותר על הרצונות שלו בשבילך
במיוחד במצב של אשפוז שמן הסתם זה דורש גם ממנו ואולי יעזור לו לשתף,א ולי יוכלו לעזור יותר ולתמוך
ובעיני ברגע שאת סיפרת לא מבינה בכלל מה המחשבה לדרוש ממנו לא לספר
אם זה היה להפך?

שוב- אם האמא שלו מאוד בעייתית ותתנהג בצורה שפוגעת בך..בסדר סיפור אחר

גם אפשר לספר על אשפוז בגלל צוואר קצר או משהו כזה ולא חייב לספר שזה תאומים
או שיספר רק לאמא ואח או חבר
וככה אתם בעצם באותו מצב

אבל בכל מקרה זה שיח שמצריך כבוד הדדי -לזהות שלשנינו יש רצונות שמגיע שיכבדו אותם
וכל אחד צריך להקשיב לרצון של השני.להבין אותו..ולהשתדל לתת לשני מה שאפשר.
נכון לא חייב הכל ,אבל כן לכבד את הרצון ולהשתדל עבורו.
כמו שאת היית רוצה שיעשה עבורך.
ולהבין שלמרחת הקושי שאת חווה בהריון ובטח של תאומים הילג הוא של שניכם,ההורות היא משותפת. ולכן זה לא שכל הזכות להחליט דברים היא רק עליך.

מסכימה איתך חלקיתשלומצ'
זה נכון שההורות היא משותפת ואין ספק שגם האיש צריך תמיכה בסיטואציה הזו וכדאי בהחלט לנסות לבוא לקראתו.
אבל ההשוואה בין זה שהיא סיפרה ולכן גם הוא צריך/יכול לספר לא נכונה בעיני. בסופו של דבר זה הגוף שלה. כשהעניין הוא איברים שבד"כ הדיבור עליהם יותר מוצנע (כוונתי- סביר שתרגישי בנוח לספר לאנשים שיש לך שפעת, אבל להרבה פחות אנשים תספרי שהתקצר לך צוואר הרחם) ולכן יש יותר משקל להרגשה שלה.
כשבעלי רצה שנספר להורים שלו (לאורך הטיפולים ומיד עם הבטא) השוותי את זה לאם היתה לו בעיה רפואית באזורים מוצנעים. האם הוא היה מרגיש בנוח שאפרט להורים ולאחים שלי על מצבו הרפואי.
זו סיטואציה שגם ככה אנחנו חשופות בה להרבה אנשים (גם אם מדובר באנשי רפואה לסוגם) וכל אחת חווה את זה אחרת. לי זה היה יותר מידי. לא רציתי שגם ההורים של בעלי ידעו פרטים.

אהבתי את הרעיון של לא לספר מה בדיוק הסיבה לאשפוז. זו פשרה טובה.
לא אמרתי שחייב לספר על צוואר שהתקצראנונימי (3)
זאת סתם היתה דוגמא לתרוץ שאפשר לתת -אפשר לבחור משהו פחות אינטימי
בחלק הזה הסכמתי איתךשלומצ'

שאפשר לתת תרוץ כלשהו לאשפוז, בלי לספר את הסיבה האמיתית.

 

במקרה יצא שגם אני הבאתי את הצוואר כדוגמא, אבל לרעיון אחר שניסיתי להסביר חיוך

 

למה לספר שיש הריוןאנונימי (2)
זה לדבר על איברים מוצנעים.
כן יש מקום גם לאבא לומר להורים שלו, הם יהיו הסבים באותה מידה. ומן הסתם שגם ההורים שלו חיכו שיתחתן ויביא ילדים והם ישמחו לשמוע שמצפים לילד בכלל או בפרט לתאומים.
זה אומנם הגוף שלה אבל הילדים עומדים בפני עצמם ויש להם גם את האבא וגם את האמא.
אף אחד לא אמור לספר על האיברים האינטימיים וגם אין שום סיבה לספר.
אפילו אם היא אומרת שצריכה להתאשפז אז אומרת שמירת הריון ואין שום צורך או עניין לפרט מעבר. זה כבר באמת חדירה לפרטיות.
לאותו עניין גם גבר לא היה רוצה שידעו על בעיות רפואיות באיבריו המוצנעים כמו שאמרת. אבל במידה והוא לפני אישפוז ארוך אני לא רואה סיבה למה לא לידע אנשים קרובים. זה עדין לא אומר שמספרים את כל הפרטים אלא רק ברמה של תדעו שאני פה..
אז בסופו של דבר אנחנו מסכימותשלומצ'
לספר בלי לפרט
זה לא או הכל או כלוםזהות כפולה
אני אתחיל מזה שאני מאווווד מבינה אותך!
זה נכון שזה ההריון שלו כמו שזה ההריון שלך, אבל זה בכל זאת משהו שמתחולל בתוכך, ולשתף בזה את כל העולם יכול להרגיש מאוד פולשני וחשוף (וכן, ״רק״ את האחים וההורים זה לפעמים כל העולם...).

אני גם חושבת שיש הבדל בין לספר על זה שזה הריון תאומים לבין לספר על זה שהתאשפזת.
אני אישית לא הייתי מסתירה את עצם האשפוז מהמשפחה. בטח שלא מההורים.
האשפוז זאת תקופה לא קלה, וכדאי שתהיה לך מעטפת תומכת, בטח אם יש עוד ילדים בבית.

אם בא לך לשמוע יותר בפירוט מה, איך ולמי סיפרנו את מוזמנת לפרטי. לא מתאים לי לפרוס את זה על גבי הפורום הכללי...
מבינה אותך אבל חושבת אחרתדובה
גם אני הייתי מאושפזת עכשיו חודש וחצי. בימים הראשונים סיפרנו רק לאחים שלנו והשבעתי את כולם שזה לא לפרסום. אבל הבנתי שזה הולך להיות ארוך ושאין טעם להשקיע אנרגיות בהסתרה. כי זה נראה לי ממש בלתי אפשרי. . ואמנם שהתפרסם במשפחה ובקהילה שאני מאושפזת עדיין לא פירסמתי את עניין התאומים. זה בהחלט לא היה חייב לספר. פשוט אמרנו שיש קצת סיבוכים ויש צורך בהשגחה צמודה עד הלידה. רוב האנשים הסתפקו בזה ולא שאלו יותר שאלות.
מה שלא תחליטי שיהיה לך בהצלחה.
וסתם מתוך סקרנות אם בא לך לענות: את מתאשפזת בתל השומר? מקווה שכן. אין יותר מדהים מהמחלקה הזאת פה. "ביליתי" פה חודש ווחצי....
ילדת???זהות כפולה
ואכן ההיי-איסק בתה״ש מדהים!! וגם הפגיה!
כיף להיות אחרי, אבל אני גם קצת מתגעגעת
כןןןדובה
יאאא מזל טוב!!!זהות כפולה
הגעת לניתוח היזום, או שהיה צריך ליילד קודם?
מזל טובבבבתאומיםאחרונה
באיזה משקלים הם נולדו?
הריון תאומים זהיםנענענע

אני בשבוע 17, כבר מרגישה אותם זזים

ראו שיש פער בגודל בינהם שמוגדר כ SIUGR

היינו בבית החולים ואמרו לנו,

שאם המצב לא יחמיר

אז יאשפזו אותי סביב 27 ויילדו מוקדם סביב 32

כמובן יהיו פגים עם כל ההשלכות - שאין לי מושג מה הם...

אם המצב יחמיר חלילה,

אז או שנאבד את הקטן או ששניהם יפגעו ח"ו

בקיצור אני חרדה מאז😒

לא יודעת מה יהיה ודואגת מאוד😔

מישהי עברה משהו דומה?

הסבר מה זה ההשלכות של פגות?

חיבוק ובשורות טובותמתואמת

מתייגת לך את @זהות כפולה שעברה את זה, ב"ה עם שני תינוקות בריאים בעיקרון. (זה לא הניק העיקרי שלה, אז מקווה שהיא תראה את התיוג)

אולי היא כתבה את הסיפור שלה בשרשור הנעוץ, תחפשי❤️

תודה, אחפשנענענעאחרונה
התייעצות-לידת תאומים בחירת בית יולדותAvigailh1

היי

אני מתלבטת ואשמח לשמוע מנסיונכן

דווקא על לידת תאומים - התלבטות בין

בלינסון /

תל השומר

המלצות/דיס וחווית קבלה,לידה,אשפוז וכו' מלונית שיבא בייבי וכו' מה שעולה לכן .

שאלה לגבי תל השומר- האם זה נכון שיש תחושה של עומס מטורף ולפעמים יש מחסור במקום בחדרי לידה ויולדות ממתינות במסדרונות?


תודה מראש לעונות!!!!  

לא מכירה את בתי החולים הללו. מציעה לך לשאול גםמתואמתאחרונה
בפורום הריון ולידה...
שאלה לגבי לידת תאומים לא זהיםAvigailh1

היוש,

שבוע 34+1 תאומים לא זהים

השאלה היא כזו, אם לידה לא מתרחשת באופן ספונטני עד שבוע 37, צריך ללכת לביקורת בבית חולים? בקהילה? איך זה עובד מניסיונכן ?

בגדול הרופאת נשים הנחתה אותי לבצע כל שבוע אולטרסאונד מעקב גדילה+אורך צוואר ומוניטור ובינתיים הכל בסדר ב"ה, אבל מעבר לזה לא שאלתי מה באמת קורה עד השבוע הזה

והאמת קצת בלחץ להגיע לשבוע מאוחר ושהסיכונים יהיו גדולים יותר, מעדיפה להגיע ל36 ושיגדלו בחוץ מאשר לחיות בלחץ התמידי הזה של האם הם בסדר...הם במשקלים טובים בדיוק לפי הספר ב"ה.

תודה לעונות

מציעה לך לפרסם גם בפורום הריון ולידהיעל מהדרום

לק"י


או לשים שם קישור לשרשור הזה. שם פעיל יותר.


מתייגת בשבילך 2 אמהות לתאומים:

@אמהלה

@מתואמת

תודה רבה!!Avigailh1אחרונה
המלצה לעגלת תאומיםהורים לתאומים

שלום,

אשמח להמלצה לעגלת תאומים מניסיונכם...

ראיתי שרשורים דומים אבל לפני שנים ומן הסתם הדגמים התחדשו....

מחפשת עגלה לתאומים שבעיקר חשוב לי שתכנס בתא מטען של רכב מזדה 5 בלי לקפל את המושבים.

יש עוד ילדים לפניהם ב"ה וכל המושבים חייבים להיות פתוחים...

כמובן אחת שנכנסת בדלת של הבית.

עדיף זולה, ושתשרוד ירידה של מדרגות - מדרגה אחרי מדרגה עם התינוקות בפנים..


תודה מראש!

ואם אתן יודעות איפה יש עגלות תאומים לתצוגה- יעזור!הורים לתאומים
התאומים שלי כבר בני 13מתואמתאחרונה

אז לא יודעת אם העגלה שקנינו אז עדיין קיימת, ואני גם לא זוכרת את שמה. רק זוכרת שהיא התקפלה גם באמצע (כלומר שני המושבים התקפלו זה על זה), וזה חסך מקום.

מציעה פשוט ללכת לחנות מוצרי תינוקות, ולבקש עגלה לפי הצרכים שלכם... (זה מה שאנחנו עשינו בזמנו)

מולטי ויטמין-הריון תאומיםAvigailh1

היי,

רציתי לשאול אם יש המלצה על מולטי ויטמין שתומך יותר בהריון תאומים או משהו שמספק ועושה את העבודה

בדרך כלל הברזל שלי לא הכי גבוה ובהריונות הוא יורד כולל המוגלובין . מלחיץ אותי שהריון תאומים אני אגיע לא מוכנה חס וחלילה ואני רוצה לשמוע אם יש משהו או מספר דברים מומלצים שיש לקחת כדי לבוא עם כמה שיותר כוח ?

תודה מראש והריון קל ומשעמם לכולן

לא נראה לי שיש הבדל...מתואמת

לוקחים ברזל לפי רמת הצורך, לפי מה שרואים בבדיקת דם. במולטי ויטמין גם ככה אין מספיק ברזל למי שממש חסר...

אם זה מעודד אותך - דווקא בהיריון התאומים היה לי ברזל גבוה בהיריונות אחרים היה לי חסר ברזל, לפעמים הרבה מאוד...

👌👌Avigailh1אחרונה
תןדה
תאומים בנים מתוקים(!!!) ולא זהים באותו גן.בדרך לתאומים

הי

רוצה להתייעץ עם בעלות נסיון ממני

יש לי תאומים מתוקים דבש בני שלוש וקצת...

מספר 6, 7 שלי בלי עין הרע!

(נעזרתי בפורום הרבה כתמיכה רגשית כשגיליתי שאני בהריון תאומים...

לא סיפרתי את סיפור הלידה שלהם, אולי אעלה בהמשך את הנס הזה)

כרגע אשמח לשמוע דעתכן על הגן.

האם לשים אותם באותו גן (טרום חובה, גן שני) או שכדאי להפריד?

כרגע הם באותו גן, לא רואה שמפריע להם. שונים מאד באופי.

הגננת גם לא רואה משהו בולט אבל גם לא רוצה מידי להביע דעתה כגורם מכריע

והאמת בשביל להפריד,

זה אומר שאחד מהם יהיה רחוק מהבית, חברים ומהאחים שלומדים יחד (הגן הוא בתוך התלמוד תורה)

מה דעתכן? בעלות נסיון ממני...

 

אצלנו נאלצנו להפריד אותם, והיה לי קשה עם זהמתואמת

היה להם עיכוב בדיבור, וההמלצה של גורמי המקצוע הייתה חד משמעית להפריד אותם בגן (בגנון הם היו ביחד).

תאומים אחרים שראיתי סביבי היו ביחד בגן, אולי רק בגן חובה הופרדו. לדעתי בגיל קטן התאומות שלהם נותנת להם כוח כשהם ביחד.

בכל אופן, התאומים שלנו כאמור היו בנפרד בגן. בשנה הראשונה שניהם היו בגן שפה - באותו מתחם אבל גנים נפרדים. בשנתיים אח"כ אחד מהם נכנס לגן רגיל ליד הבית והשני נשאר בגן שפה, וכמעט לא היו לו שם חברים מהשכונה. אבל למרות זאת יחסית הוא הסתדר חברתית, וגם כששניהם נכנסו לכיתה א' בבית הספר ליד הבית הוא השתלב מהר מאוד גם מהבחינה החברתית.

אבל מלכתחילה לא הייתי בוחרת לעשות כך ולבחור במודע שאחד מהם יהיה רחוק מהסביבה החברתית הטבעית שלנו...

החלטות טובות!

(וסליחה שרק עכשיו עונה - מזמן לא נכנסתי לפורום הזה...)

תודה על השיתוףבדרך לתאומים

נותנת לי הרגשה טובה להשאיר כרגע יחד

שזה מה הלב שלי אומר נכון לעכשיו...

אנחנו לא הפרדנונשימה עמוקה
עד כיתה א'.


גם אצלנו הם שונים אחד מהשני, תחומי עניין שונים, הגננות גם לא ראו שאחד עולה על השני במשהו וזה לא פוגע בהם הביחד. הם כן נראים זהים אבל ילדי הגן למדו מהר מאד מי זה מי.. הציק לי לפעמים שהצוות התייחס אליהם כאל "התאומים", אבל לא נראה שזה פגע בהם.


את מכירה אותם לדעת אם אחד עולה על השני במשהו, או שאחד מהם חוסה בצל של אחיו באיזה שהוא תחום.


מעבר למרחק מהבית תוסיפי שיקולים של אירועים נפרדים בשני הגנים שצריך לנכוח בהם, פעילויות שונות שעלולות לעורר קנאה בינהם. 

צודקת , לא חשבתי על זה אפילובדרך לתאומים
בקיצור, מחזקות אותי בינתיים לא להפריד
כרגע הם ביחדתודה לך ה' 🙏

גם אצלי תאומים בנים  מס 6,7 , הם בני עוד מעט 4

הם כרגע בגן שפה ביחד

שונים מאוד אחד מהשני גם באופי גם ביופי.

הגננת לטענתה לא מפריע להתפתחות שלהם שהם ביחד.

שנה הבאה בעז"ה הם אמורים לעבור לתלמוד תורה

אם יהיה 2 כיתות אני אפריד אבל רק בגלל הצוות שמעדיף...

יש לי גם תאומות גדולות יותר, הפרדתי בגן חובה כדי שלא יהיה להם משבר קשה בכיתה א ( אצלנו בבית ספר חד משמעית לא שמים תאומות באותה כיתה) , וצהרון השארתי יחד שיהיה להם בהדרגה זה היה חכם מאוד

הם מאוד שונות אחת מהשניה וכן חושבת שזה טוב שהם לא יחד.

אבל בנות זה מאוד מאוד שונה מבנים...

מנוסה ממש תודה על השיתוףבדרך לתאומיםאחרונה
Hcc גבוהשאלת תאומים

בשבוע 4, 1700 לעומת 270 בהריון קודם

זה אומר תאומים?

מקפיצה, לא יודעת לענותאנונימית כרגע.
לאפשוט אני..

נכון שבהריון עם תאומים יש hcg גבוה יותר, אבל זה לכשעצמו לא מהווה אינדיקציה להריון עם תאומים.

אגב, ההבדל בין ההריון הקודם לנוכחי הוא בסך הכל של 5 ימים בערך, בהנחת הכפלה כל יומיים. כלומר באותו השבוע שתי התוצאות האלה בכלל לא מהוות גידול...

גןבה הבטא לא בהכרח מעיד על תאומיםטרמפולינהאחרונה
הפורום לא פעיל??טרמפולינה

אולי יעניין אותך