היי אנשים, רציתי לשתף וגם לשאול-יש ויש...

יש לי בעיה.

אני לא חושבת שזו בעיה, אבל ככה כולם אומרים.

אני לא אוהבת לקבל מתנות מאנשים, לא אוהבת הפתעות.... כלום.

אני חושבת שזה נובע מחוסר אמון אבל יש כאלה שיאמרו שלא. (קשה לי להאמין למי שעומד מולי שהמתנה שהוא נותן/ המסיבה שהוא הכין עבורי זה אכן נובע מרצון להעניק לי...)

א קיצר, היום היה לי יומולדת ובלילה ההורים שלי יצאו איתי לטייל.

אמא שלי כל שנה מחדש מושבעת על ידי שלא יהיו הפתעות בכלל.

ו... כשחזרנו הבייתה גיליתי את החדר שלי מקושט... חברה טובה שלי ביקשה מאמא שלי רשות לבוא ולקשט ואמא שלי הסכימה...

התעצבנתי ממש. 

עכשיו אני לא מדברת עם חברה שלי... ועצבנית ממש על אמא שלי...

 

חוץ מזה שתאמרו לי שאני פסיכית ולא נורמלית ומשוגעת ו 'מה אכפת לך לקחת מתנה' וכו'... (כי את זה אני שומעת מספיק),

מה עוד יש לכם לומר/ להציע לי?

אשמח לתגובות...

ואי לא כיףאיש השקים
חיבוקפרח-אש
זה ממש מעצבן שאחרי שמבטיחים לא מקיימים ,אגב אמון .מבינה אותך .

יש לי חברה כמוך.

אולי במקום מה לא, נסי לומר מה כן. אני מבינה שזה לא יפתור את בעית האמון ,אבל זה יבהיר את זה שהן אמורות לחשוב עלייך אם הן רוצות לשמח אותך וזה יראה לך שהן רוצות באמת ולא לצאת ידי חובה. מניסיון זה ממש קשה לא לנסות לשמח ולתת למישהו שאוהבים ! הגיוני לי שבגלל זה הן מפתיעות על אף שאת לא רוצה. לכן אני ממש ממליצה תנסי לשבת איתן ולפתוח את זה אפילו קצת ולמצא פשרה . הסיכום עם חברה שלי היה שהכל מתואם איתה(כלומר אם אני רוצה לתת לה משהו אני אומרת שאני רוצה ושואלת אם מתאים לה) ולא ביום ההולדת שלה ולא דרמטי מדי(לא הוגדר אבל הבנה שלי...) וגם לא משהו קנוי אלה מוכן אבל זה בכללי בין החברות אצלנו ולא רק מולה(אם קנוי צריך הסבר טוב טוב.

המון בהצלחה אני יודעת שזה לא קל לבנות אמון
טוב, אז ככה-יש ויש...

כל החברות שלי יודעות שאני לא אוהבת דברים מהסוג הזה, במיוחד החברה הזו. לכן כ"כ התעצבנתי...

מה שכן, אני תמיד אומרת ואפילו מבקשת שמכתבים ואיחולי ברכות אני ממש אשמח לקבל, אפילו מאוד רוצה.

לדעתי, זה דבר שהכי מביע רגש... הרבה יותר ממתנה / הפתעה. נכון שזה שנותן לא כ"כ ירגיש את זה אבל אם רוצים לשמח אותי אז שיביאו מה שאני רוצה ולא מה שיספק אותם...

 

וזה המקום להודות ל@שיח סוד המדהימה שפתחה שרשור מזל טוב במיוחד עבורי...

ולכל מי שהגיב ובירך שם.. באמת שריגשתם אותי!

וגם לכל אלה שבירכו באישי.... (ולא דווקא פה באתר).

 

 

אם כך, אז פחות בעיה...ד.

אבל בכל זאת, אם כבר קרה - תחשבי על כך שרצו להיטיב לך.

 

באמת באיחולים ומכתבים, יש לפעמים משהו יותר "פנימי".. למדי זכות שלא כולם מוכשרים לזה.

 

 

ומכל מקום - כפי שאת אוהבת.. - מזל טוב, מזל טוב ליום הולדתך....

 

הרבה שנים טובות ונעימות, עם עין טובה ושמחה מעצמך ומסביבתך..

תודה רבה...יש ויש...


שיח סוד

וואו. זה בהחלט לא נחמד מצב כזה במיוחד אחרי שאמרת להם.

למרות שאני בטוחה שזה מליון אחוז לשמח אותך, כי העולם התרגל שמה שעושה טוב לאנשים זה גם מתנות והפתעות פיזיות... אי אפשר לשנות את העולם

אבל מה שכן, בכל רגע קשה כזה, כשאת מתגברת ואומרת 'תודה' ושומרת שניה בפנים, זה דבר עצום.

ושוב להזכיר להם.. אבל כמובן לא לשכוח לא לפגוע גם במי שנותן, כי זה דורש לפעמים גם השקעה נפשית

איזו חברה טובה.. איזו אמא טובה....ד.

מה שכדאי לך אולי לעשות,

 

זה לשבת רגע עם עצמך - ולנסות לחוש מה היה בראש שלהן...  כמה הן רצו להיטיב לך, לשמח אותך..

 

לא לחשוב על מוצא חן בעינייך או לא הפתעות - אלא על הראש שלהן.

 

ואז תתנצלי על הרגע הראשון - כי את "מתבלבלת" מהפתעות.. - ותגידי תודה רבה מעמק הלב.

 

ברור שזה בא מרצון לעשות לך טוב.

 

ואם תתַרגלי כבר מכעת התנהלות כנ"ל - עד שגם בלי "לרצות מתנות", תהיה לך תחושת תודה עמוקה למי שמיטיב לך, וגם תוכלי לבטא את זה - זה יעזור לך גם בנישואין.  כמעט הכרחי לדעתי...

צודקת, אבל לא בדיוק...יש ויש...

אני מודה להן על הרצון הטוב, באמת תודה.

אבל הכוונה שלהן לשמח אותי, נכון?

יופי. אז הן עשו בדיוק ההפך הגמור מזה.

כי עם כל הכבוד, בדיוק בשישי דיברתי על זה עם אמא שלי והיא נתנה לי הרגשה שאהיה בטוחה, היא לא תיתן לזה לקרות...

עצם העובדה שסמכתי עליה וזה התנפץ לי בפנים... זה מרגייייז.

צודק...ד.

אם אמרת מראש, אז באמת אפשר להבין...

 

בדיעבד, תשתדלי באמת להבין שהיא ממש רצתה להיטיב.

 

אבל יש משהו כזה, שאנשים לא כ"כ מבינים שכאשר מישהו אומר בכנות שאינו אוהב הפתעות, הוא באמת לא אוהב את זה... כולל שיפתיעו אותו בהפתעה..

מי אמר שאמא טובה וחברה טובההשאלה.
זה להאכיל במתנות? אולי זה להיות קשובים ונאמנים למה שטוב לאהוב?
אולי הן צריכות להתנצל ולבקש סליחה שעשו משהו שידעו מראש שהיא לא אוהבת??

אולי הן רצו לשמח את עצמן בנתינה, בלי להתחשב במקבל, שבמקרה הזה בפירוש לא מעוניין??
לא.. ברור שרצו להיטיב לה..ד.

נכון שיותר ראוי להיטיב באופן שהיא רוצה.

 

אבל הכוונה בוודאי לטובה. לא "לשמח את עצמן". 

 

[בפרט שכתבה אח"כ, שהחשש שלה שאולי לא נותנים מרצון לעשות לה טוב. זה לא נכון..]

...יש ויש...

לא שהנתינה זה לא מרצון לעשות לי טוב....

אלא אני לא מרגישה שזה באמת נובע משם... נראה לי צבוע...

לא שהן רוצות להרע לי. ח"ו.

פשוט אני לא נרגישה את זה. ות'כלס, אם הן עשו את מה שעשו זה ודאי לא עשה לי טוב...

 

 

 

 

שיאווווווווו. הסתבכתי בלהביע את דעתי מול המסךך!!!

את בסדר במה שהסברת... אבל זאת קצת ה"בעיה" שלך...ד.

נכון שכעת מה שעשו לא עשה לך טוב.  כי לא רצית את זה.

 

ולכן, גם נכון שהיה יותר ראוי לא לעשות את זה. לפחות בשלב זה.

 

וגם ברור, גם לך, שהרצון הוא טוב. הרי בעיני אמא שלך, למשל, זה הדבר שהכי עושה טוב...

 

 

אבל הענין העיקרי באמת אינו זה, לדעתי. וכפי שהעירה כבר עוד מישהי.

 

הענין העיקרי, הוא שאת חושבת - יותר נכון, "מרגישה" - שמי שנותן זו צביעות. הוא לא באמת רוצה להיטיב.

 

ועל ההרגשה הזו, כפי שכבר כתבתי, כדאי לך לעבוד. גם בשביל כעת - גם בשביל הנישואין.

 

אמנם יכול להיות, כמו שכתבה "השאלה", שאחרי הנישואין "ייפתח משהו", אבל גם יכול להיות שלא. 

 

וגם נכון, שאם יש סוג של נתינה שאת מאמינה בו (מכתבים, מילים), אז באמת פחות בעיה קשה. אפשר להרגיל את השני שזו הנתינה הרצויה, גם עולה פחות....

 

אבל בכל זאת - גם בשביל עצמך, גם בשביל ההוה, גם בשביל העתיד: אינך חייבת לאהוב "הפתעות"; את גם יכולה לבקש שלא יעשו אותן; אבל חשוב מאד שתבני אצלך אמון, גם בהרגשה, שזה בא מרצון אמיתי להיטיב. תאמיני באהבה אלייך, תאמיני ברצון להיטיב.

 

פרקטית, הצעתי: תשבי עם עצמך, מפעם לפעם, ממש תתבונני, תדמייני, איך הן רוצות להיטיב לך, אוהבות אותך. איך חושבות להעניק מתוך היחס הזה, ובגלל זה מבצעות. תעשי תרגילים...

תודה רבה...יש ויש...

עכשיו הרבה יותר ברור ומסודר לי....

מה שכן, חשוב לציין, ההרגשה הזו שלי של הצביעות- היא לא סתם.

בואי נאמר, יש לזה בסיס. 

אני מדברת ספציפית למקרה האחרון עם אמא שלי והחברה.... כי זה אקטואלי רק לגביהן והגעתי למסקנה הזו רק כשחשבתי אודות המקרה הזה...

אהה.. מעולה. אם זה ענין "מקומי" - יכול לקרות...ד.

ואז נשאר רק ללמד זכות, שבכל זאת לפחות רצו שכך ייראה (ואולי בכ"ז קצת מעבר לכך... אדם הוא מורכב, לא תמיד באמת "צבוע"..).

נכון, צודק.יש ויש...

תודה רבה לך על ההבנה...

זה באמת עוזר לי להרגיש שאני לא עד כדי כך משוגעת...

חח... לגמרי לא "משוגעת".. רק שיפוצים קלים....ד.


אז תודה שהיית סייד לכמה רגעים...יש ויש...

צוחק

 

אני רואה את הדברים אחרתהשאלה.
אין לי סבלנות להסביר למה כן ואז אתה תסביר למה לא ע"פ קוצו של יוד.

אני בת.יש ויש...

בסדר. גם אני הבנתי שקצת קשה להתבטא כאן...

 

כתבתי לד.השאלה.
אהה... סליחהיש ויש...


אל דאגה... ממש הבנתי מה את רוצה לומר.ד.

רק שנראה לי שזו לא הבעיה העיקרית אצלה.

 

יתכן שאת נתקלת במקרים שהם כמו שכתבת לה, ואת מקישה אליה. אבל לפי מה שהיא תיארה, זה לא ממש כך. וזה לא רק ביחס לאמא שלה.

ובקשר לנישואיןהשאלה.
שתעבוד על זה שתמצא משהו קשוב באמת, ושהתקשורת שלהם תהיה כנה ופתוחה ועמוקה.

ברגע שזה יהיה לה, היא לא תרגיש צורך להתגונן מפני פלישה לפרטיות שלה וכפייה של קבלת מתנות, כי משהו ישתחרר בה ממילא. אולי האמון שבתקשורת ישחרר אותה.
כרגע לא נראה שהיא יכולה להרגיש שיש לה על מי לסמוך בתקשורת עם אמא שלה
יתכן שיקרה כמו שאת אומרת.ד.

אבל בהיות שהבעיה אינה דווקא ב"תקשורת מול אמא שלה", אלא זו תחושה ביחס לכל מי שנותן, כדאי לעבוד על העין טובה ומאמינה, כבר מכעת לדעתי.

אם יש פה בעיההשאלה.
זה בעיה שהיא לא מספיק מאמינה בעצמה עד כדי כך שצריכה לפנות לאנשים אחרים לשאול אותם האם מה שהיא מרגישה זה לגיטימי. לא בעיה של עין טובה.
בעיה של אמונה בזה שמה שהיא חושבת ומרגישה זה הכי מדוייק מבחינתה, ושמגיע לה להרגיש טוב. כשהיא תאמין בעצמה, גם אחרים יכבדו אותה. אבל זה עניין אחר, ולדעתי התגובות פה לא ממש מחזקות את הנקודה האמיתית
"העין טובה", זו לא הבעיה - זו הצעת הפיתרון...ד.

לתרגל להסתכל כך.

 

זה יכול לעזור לשנות את ההרגשה גם ביחס לעצמה. להאמין שמגיע לה שיאהבו אותה, ושבאמת כך מתייחסים אליה.

להזדהות איתך?עץ על מים
וואי אני אחת הגרועות בזה.
את צריכה לבדוקיהיה בסדר....
למה את לא אוהבת מתנות והפתעות.
אם זה אמון
או חוסר בטחון
למשל אני מכירה אחת שלא מספיק מחזיקה מעצמה וחושבת שזה לא מגיע לה מתנות ודברים טובים.
אני גם לא אוהבת יותר מידי הפתעות סתם כי אני טיפוס כזה שלא אוהב שעושים ממני עניין ורעש.

בקיצור תבדקי מה בדיוק מפריע לך כדי שתדעי איך לפתור את ה "בעיה" שלך או את הדבר שמפריע לך.

ודרך אגב, אני לא חושבת שזה פסיכי או לא נורמלי ובכלל מזמן הפסקתי לשפוט אנשים למה הם עושים את הדברים שהם עושים.
...יש ויש...

אני חושבת שזה יותר חוסר אמון וגם אי נעימות באיזשהו מקום...

על האי נעימות אולי הייתי יכולה להתגבר, אבל בגלל החוסר אמון זה נותן לי תחושה שהאנשים האלה צבועים...

כאילו, הם לא באמת רוצים לתת כי הם אוהבים/ מעריכים אותי... זה יותר בשביל להרגיש טוב עם עצמם שהם הביאו משהו... (ככה אני חושבת).

 

 

ואז?יהיה בסדר....
אם לתת לך מתנה גורם גם להם להרגיש טוב?
אסור?
למה זה לא בסדר??
זה באמת עושה הרגשה טובה לתת לאנשים.
גם לתת צדקה עושה לבן אדם טוב.

הרי כל דבר שאדם עושה, הוא עושה גם בשבילו.

תחשבי שאת מציירת ציור לילד
הוא נהנה מהציור
ואת נהנית שהוא נהנה
אז מה הוא יגיד שזה לא נקרא שהענקת לו כי גם את נהנית?
אבל למה שהוא יהנה על חשבוני?יש ויש...

אני הכי בעד לתת לאנשים הרגשה טובה, באמת.

אבל העניין הזה ספציפית נותן לי הרגשה ממש לא טובה... אז אם כבר רוצים לשמח אותי, ועוד ביומולדת שלי, אז שיכבדו את הרצונות שלי ולא יעשו דווקא מה שאני לא אוהבת...

מסכימה לגמרייהיה בסדר....
אני מסכימה איתך שלגבי אותו מקרה לא היו צריכים להפתיע אותך.
לפי מה שאני מבינה הם עושים כך כדי "לגאול" אותך מההרגשה הזאת מתוך אמונה שאם יעשו זאת כמה פעמים זה "יעבור" לך.
לא מסכימה עם השיטה
לפעמים אנשים רוצים לעזור אבל הם לא יודעים איך, חוויתי את זה מלאאא בחיים שלי, אני יכולה לכתוב על זה ספר!

אם את אומרת שלקבל מכתב זה בסדר והפתעות לא אז תבדקי מה ההבדל ביניהם, יכול להיות שאת אוהבת משהו יותר פנימי וערכי - זה אחלה אבל לא כולם כאלה.

ולמה את חושבת שזה על חשבונך?
תחשבי שזה בזכותך!
את זאת שגרמת להם לשמוח כי הם שמחים שאת שמחה.
אם נחזור לדוגמא של הילד,
זה כמו לומר שהילד לא מוכן לקבל את הציור שציירת לו כי זה ישמח אותך,
וזה לא פייר שאת תשמחי על חשבונו.
עכשיו תחשבי כמה זה הגיוני.

ברור שזה לא כך!..ד.

ברור שזה מרצון טוב.

 

ולפחות - למה לחשוב אחרת..

 

אז את צריכה  לעבוד על העין טובה שלך...

 

[הרי גם על כתיבה היית יכולה לחשוב שזה "לא באמת".. תאמיני לאנשים שעושים כי באמת רוצים להיטיב ולשמח]

נשמע לי שכדאי לך לטפל בזהשוקולד לבן
כלומר אם את רוצה להתחתן
בזוגיות מאד חשוב לתת אמון, ולהאמין שהאדם שמולך רוצה לתת לך טוב, ובכלל לקבל מאחרים
לא חושבת שאת משוגעת או משהו, יש אנשים שקשה להם עם הפתעות (ובפרט חוסר קיום הבטחה).
אבל אם זה קיצוני ונובע מחוסר אמון זה עלול לפגוע בך רציני בעתיד באפשרות שלך להקים בית ולהחזיק אותו
ובכללי, הסתכלות כזאת יכולה גם להשאיר אותך לבד בלי חברות, וזה ממש קשה להיות לבד
איך החברות שלך מגיבות על זה? לא קשה להם ממש?

ואני לא מדברת על עצם ההפתעה וזה שהבטיחו לך ולא קיימו- זה מובן שזה קשה מאד,
אני מתכוונת בעיקר למה שכתבת בהמשך, שאת מרגישה שזה נובע מצביעות, זו הנקודה שכדאי לטפל בה
אולי לא הבנתי נכון, תקני אותי אם אני טועה..

אני לא חושבת שצריך ללכת רחוק.נפש חיה.
פרטי נמקי והסבירי שוקולד לבן
היא כתבה שהקושי בהפתעות נובע מקושי לתת אמון באחרים ומחשיבה שאחרים צבועים ולא רוצים לתת לה, אלא שזה בשבילם
ואלו תכונות שחשוב לטפל בהן לפני שרוצים למצוא בן זוג לחיים
על מה מדברי את חולקת?


(אם היא היתה כותבת שהקושי שלה נובע מהפגיעה שאמא שלה פגעה באמון שלה לא הייתי רושמת את זה. הדגשתי שכתבתי רק בעקבות ההסבר שהיא נתנה לזה)
אני לא הייתי הולכת על העניין שלבן זוגנפש חיה.
מהסיבה שאדם צריך להיות שלם עם עצמו לפני שהוא מחפש בן זוג.

וגם אני שונאת הפתעות,לא מתאים לי .
האם זה אומר שאני לא סומכת???? אין קשר .

לכן העניין של המודעות לעניין שמםץםריע
והעמדה של בץהכותבת כלפי עצמה
ייקבעו איך ואם בכלל להתייחס לנושא הזה כאל משהו מהותי דורש טיפול או לא






שונאת ששמים אנשים בטייטלים של מטופלים.
א. לטפל זה לאו דווקא עם פסיכולוגשוקולד לבן
לפעמים אפשר בעזרת אמא/חברה טובה/אישה חכמה מהסביבה /רבנית ואפילו לבד
רק חשוב לא להתעלם מזה

ב. מסכימה שבלי קשר לבן זוג כדאי להתקדם. אבל כאן היא רשמה שזו נקודה שלא מפריעה לה, לכן כתבתי שבעתיד זה עלול להפריע (הרבה תכונות לא משמעותיות מתעצמות אחרי החתונה בגלל המפגש הקרוב עם אדם נוסף)

ג. את לא אוהבת הפתעות מסיבותייך, וכתבתי כבר שזה הגיוני מאד ויש הרבה אנשים כאלו..
לא כתבתי *לך* לטפל בנושא.
מגוש כתבה שהסיבה לקושי עם הנושא היא קושי בנתינת אמון וחשיבה פחות טובה על אחרים, ובסיבה מהסוג הזה חשוב מאד לטפל.
נראה לי שאת הבנת אותי בדיוק....יש ויש...

תודה!

השורה האחרונה - לגמרייהשאלה.
זה יותר מלמד על האדם שמציע מאשר על האדם שמציעים לו... מלמד על כח האמונה שלו באדם בכלל
....יש ויש...

מה הקשר לא סומכת?

 

 

נקודה למחשבה...יש ויש...

תודה רבה רבה.

בהצלחה!שוקולד לבן
אני מבינה אותךהשאלה.
יש פה מימד של מעילה באמון. דיברת עם אמא שלך והבהרת לה שאת לא מעוניינת

ובכל זאת היא הלכה מאחורי גבך ושיתפה פעולה עם משהו אחר בדיוק בדבר שביקשת שלא.

נראה שאמא שלך לא מבינה שהמתנה הגדולה באמת זה הקשבה אמיתית ותחושה שהתקשורת שלכם מניבה פירות אמיתיים, שאפשר לסמוך עליה
בדיוק...יש ויש...

מה גם, שאמא שלי ממש הפוכה ממני, היא הכי אוהבת את ההפתעות האלה וכל המתנות וכו'...

אז נראה לה שזה לא הגיוני לא לאהוב את זה...

חושבתחיים של

שאת פשוט רוצה להרגיש בשליטה וכשמישהו עושה לך הפתעות את לא בשליטה וזה מחרפן אותך...

בתור אחד כזה בצורה קיצוניתהמדלגאחרונה

בס"ד

 

(הכותרת) : לי זה קרה הרבה פעמים ובמקרים גרועים ביותר (כגון חברים שמבטיחים ולבסוף מחכה מסיבה , מתנות במאות שקלים וכו').  באחד המקרים , זה הרס לי כפשוטו את כל היום , והגעתי למצב של מרה מוגזמת , וכמובן שעל הדרך הרסתי לכולם את היום גם כן , ושוב במידה קיצונית. מאז עשיתי עם עצמי חושבים , וכמו שאמרו לך אמרו גם לי "מה אכפת לך" , "פשוט תזרום " וכו'.  אז בדר"כ כשאנשים אומרים לך דברים שבנקודה מסוימת סותרים לחלוטין את רגשותיך , זה לא עובד ואפילו מכעיס.  עם זאת , לאחר זמן , כשאתה נרגע מעט והמוח שלך פנוי יותר להסתכל על דברים בצורה שכלית , אתה רואה את האמת. אני קיבלתי על עצמי , שלא משנה כמה אני אכעס או ארגיש נבגד וכו' אני "אזרום" ואחייך ואגיד תודה לאנשים ואנסה לעשות את זה מעומק הלב. בינתיים עמדתי בזה ובעזרת ה' אמשיך כך . לפעמים הרגשות סותרים את האמת ומבלבלים אותנו , גורמים לנו "לחוש" באמת מסוימת כשלמעשה האמת היא אחרת , ורק צריך לשחרר את השכל כדי לראות את זה. עבודה עצמית , בהחלט.  קשה , בהחלט. אבל אפשרי? בהחלט בהחלט.  כעס זה אחד הביטויים של הגאווה , גם היכן שמסתתרת כביכול ענווה ושפלות.  שוב אני כמובן לא שופט אותך (כאמור אני כזה בעצמי) וקטנתי מלהגיד לאנשים אחרים איך לחיות או מתי להתעצבן וכו'.  אבל לא אסתיר את דעתי : עול מלכות שמיים זה בהכל, גם במידות ואולי אפילו בייחוד במידות , מצווה מהתורה להידמה לקב"ה בדרכיו . לא צריך לכעוס? ארגיל עצמי ככל האפשר לא לכעוס!   בייחוד מאוד מאוד ממליץ לעיין בהלכות דעות שבספר המדע (משנה תורה לרמב"ם).    ואם את מתחברת אז התניא בעניינים האלה זה אור שמסלק חושך.

 

יישר כוח על הרצון להתעלות , שנזכה ללכת מחיל אל חיל!

מה הלוז שלכם במוצאי שבתות של חורף?זיויק
זה יוצא חצי יום לפעמים.
זה ברכהפצל🤫

יש הזדמנות לעשות סעודה רביעית, להוסיף אלפא ביתא פסוקי ברכה ופיוטים וכו'. הלוואי שאזכה לחצי ממה שאני מדבר בחצי מהפעמים. אבל לפחות יש משמעותית יותר זמן ויותר נחת לזה מאשר בקיץ. (וגם בקיץ זה ברכה כי יש הזדמנות יותר בנחת משמעותית בשישי להשלים שמו"ת ושיר השירים וכו' וכולי האי הלוואי )

יפה ממשזיויק
תודה רבהנחלת

שהעברת נושא. זה מאוד חכם. יישר כוח!

חודש טוב!

השאלה שלךנחלת

לגבי מה עושים במוצ"ש ארוך. זה היה כמו מים קרים על נפש עייפה  אחרי הדיונים של חרדים -דת"ל.

אה פספסתי טיפהזיויקאחרונה
חח
סקר שמעניין אותי על תורה ועל דתמרגול

כותבת בלשון נקבה, מיועד לכולם כמובן.


1. האם את מרגישה שהחברה החרדית מייצגת את היהדות כפי שאת מאמינה בה?

2. האם את מרגישה שיש סתירה בין היהדות לבין הדרך של החברה החרדית?

3. האם את לוקחת דעות של פוסקים חרדיים בחשבון? האם אותם הפוסקים לוקחים דעות של הרבנים שלך בחשבון?


ואגיד גם למה אני שואלת.

פתאום הגעתי למסקנה שמדייקת את הקושי שלי עם החברה החרדית.

זה שהם (כחברה) לא מתגייסים, נגד גיוס וכו- מובן בעיניי הקושי.

הקושי שלי הוא עם האמירה שהם "מחזיקים את עולם התורה", או שומרים על היהדות וכו. וגם שצריך לתת להם חופש דת…


כשהאמת עבורי היא, שהחברה החרדית לא מייצגת את היהדות כפי שאני ורבנים ורבניות שאני מעריכה תופסים אותה.

ואף לעתים נוגד.

ואפשר כמובן להגיד שהכל טוב כל עוד גם לי וגם לחרדים יש חופש דת. אבל החברה החרדית לעתים לא מאפשרת את חופש הדת שלי.


ובטח שלא נושאת את לפיד היהדות.

אז האמירה שאולי אנחנו כחברה צריכים "להחזיק" אותם כי הם תורמים לעולם הרוחני והיהודי במדינה, לא רלוונטית עבורי, כי הם מקדמים גישות נוגדות יהדות.

הם מייצגים את עצמם. ויש עוד אנשים שמזדהים איתם. אבל הם לא "היהדות", ולעתים אף להפך 

אולינחלת

אתה מבין בנצרות, באלילות, אבל ביהדות, כפי שמתבטאת למשל באורח החיים והתפישה החרדית, ולא רק, משהו מאוד מעוות,  ידידי.....רחמנות. באמת.

חבל.

 

לא רוצה להתעסק עם זה יותר. זה הביא לכל כך הרבה דברים לא נכונים, ומכוערים (!), שחבל שהתחלנו עם זה.

חודש טוב לכולם! 

וואו, מחזק כלכךךך, תודה רבה ששלחת🙏תמימלה..?
🤗הרמוניהאחרונה
הייתם מוותרים על הקשיים שעברתם בחיים?זיויק
על מה שזה בנה בכם? לימד אתכם?
שאלה טובהoo

בעבר הייתי עונה בוודאי

היום אני מסתכלת אחרת


קשיי העבר (וגם ההווה) עזרו (ועוזרים) לי לבנות דברים שאני מאד מרוצה מהם

וכנראה לא הייתי מגיעה אליהם לולא הקשיים


זה מצד אחד

מהצד השני הייתי שמחה לחיים נטולי קשיים או מופחתי קשיים מורכבות החיים..

כתבת מדויק ולא ממש עניתזיויק
כי נשארת בדילמה
אני בסדר עם דילמותoo
יש בזה אמתזיויק
צודקת
"קשיים" זה בעצם החזית שבה אנחנו מתקדמיםמשה

כלומר, זה משהו שמתנגד לנו כדי שנשים לב אליו, קצת כמו "כאב" במובן הפיזי.

 

 

השאלהoo

כמה התנגדות צריך בדרך כדי להתפתח

לא שמישהו שאל אותי קודם

אבל אולי יום אחד אני אבין שזה היה נצרך כמו שהבנתי על קשיים מהעבר

אני באמת בהרבה מחשבות על זהמשה

אני חושב שבשלב מסויים לומדים שצריך ללמוד יותר "להכיל" ופחות להתנגד.

 

זה עוזר לשנות את המציאות בטווח הרחוק, בעיקר. אבל בטווח הקצר עוזר לי לחיות טוב ולישון טוב ולא להיות במקום שבו "קשה" לי במובן של להרגיש שקשה.

 

פחות להתנגדoo

הגדרה טובה


כשההתנגדות יורדת

גם הציפייה יותר מותאמת

קושי צפוי הוא יותר קל

קושי צפוימשה

איך את מגדירה את זה?

 

אםoo

זה קושי שחוזר על עצמו

אז אני יודעת (או לומדת לדעת) מראש מה או מי הגורם/ים

ויודעת (או לומדת לדעת) להתייחס בהתאם


אם זה קושי חדש

זה הזמן לניסוי וטעייה עד להגדרת הגורמים ולהתוויית הדרך המתאימה ביותר 

אני חושב שאחת המתנות הגדולות שקיבלתימשה

אי אז בגיל 30 וקצת.

 

זה את היכולת "להגדיר" (הנה יצא ממני המתכנת) קשיים כדי להתחיל לעבוד איתם.

זה אומר שקורה לך משהו שאתה לא נהנה ממנו אבל אתה לא חסר אונים כלפיו וגם יודע לדחות אותו למחר או לשים לב להתקדמות.

יפה ממשזיויק
הייתי מוותרת. בהחלט. למרות שזה מחשל וכו'נחלת
What doesn't kill you makes you strongerאריק מהדרום

Stand a little taller

Doesn't mean I'm lonely when I'm alone

What doesn't kill you makes a fighter

Footsteps even lighter

Doesn't mean I'm over cause you're gone

תלוי איזהרקאני

יש כאלה שהייתי מוותרת

ומאמינה שהייתי נבנית גם בלעדיהם

כן חדמשSeven
שילמתי מחירים גבוהים מדי
כן, לא, לאמבולבלת מאדדדד

עברתי כל מיני דברים בחיים. והייתי במקומות שלא ברור לי כיום איך יצאתי מהם…


כשאני מסתכלת אחורה, אני רואה איך זה חלק ממה שגרם לי להיות מי שאני כיום. אבל לא הייתי מזמינה שום דבר כזה, גם אם הייתי יודעת איך אצא מזה. משתדלים לראות את הטוב מהמצב הנתון, אבל זה לא אומר שהייתי בוחרת בזה. ואני עדיין מצולקת מדברים שעברתי. אבל משתדלת כל יום לגדול מזה ולהתקדם הלאה.

כל קושי שעוברים, עלול להשאיר משקעים. ויש את הפחד להתעורר יום אחד ולחזור אחורה, להרגיש שוב שם בקושי הזה ולא להיות עם כוחות להתמודד. 

תשובה יפהזיויק
תודה
בדיעבד חלקם לא. לכתחילא כן.נפש חיה.

לכתחילא כן

כיון שאם חלק מהקשיים לא היו קיימים בחיי

הייתי חוסכת הרבה סבל (וזבל)


בדיעבד חלקם לא

כיון שזה  חשף אותי להבנות עמוקות כלפי עצמי

והביא אותי למי שאני כיום


מה כן ומה לא?זיויק
מה העיקרון?
העיקרון הואנפש חיה.

על החלקים ה"עצובים" או המורכבים בחיים (שגרמו לי בדיעבד לבזבוז כוחות והרבה עצב)

הייתי מוותרת


בבחינת "לא הם ולא שכרם"


אבל


בדיעבד, בגלל שהמורכבויות לימדו אותי הרבה

ובזכותם אני מי שאני

אז הם 'עזרו' לי ללמוד מהם איך להמשיך הלאה.


לא.אשר ברא

ואפשר להעמיק ב"תורת מנחם", תשמ"ד חלק ד', שבת מסעי סעיף י"ב-

בקצרה הרבי מילובביץ' מסביר על עניין המסעות ממדרגה למדרגה [כפי שידוע שהבעש"ט עסק במסעות שיש בנפש האדם].

אם בא לך תדביקי כאן את עיקרי הדבריםזיויק
מה שזה בנה בי שייך לבדיעבדוהוא ישמיענו

בדיעבד אני באמונה שלמה בהקב"ה ובראייה של הטוב של מה זה בנה בתוכי.

אני? לכתחילה? הייתי מוותר.

אבל איזה מזל שהקב"ה מנהל את המציאות...!

על חלקם כןhodayabאחרונה

אבל אני מניחה שזה כי עוד לא מיציתי את הטוב מהם. התועלת שהיתה בהם עוד לא נגלתה לי. מקווה שמתישהו בהמשך אבין שלא הייתי מוותרת עליהם.

POVבין הבור למים
חיכיתי שש שנים להגיע לגיל עשרים ולהיות מורשית בפורום אבל משרשרת בדיליי של שנתיים
תוסיפי לווידוי ביו"כפצל🤫
מזעזעזיויק
ברוכה הבאהארץ השוקולדאחרונה
שהכתיבה שלך תמיד תהיה טובה עבורך ועבור הקוראים
נדרש מנהל פורום לפורום בצמיחהאריק מהדרום
/forum/f115


נראה לי @פשוט אני.. יכול להיות אחלה מנהל שם.

לרפאה מהטבע צריך טבעוני … ואולי גם מתנגד חיסונים…זמירות
הלכתי להביא פופקורןקפיץ
עוד מישהו רוצה?
איך רואים שזה נושא נפיץ?פצל🤫
עבר עריכה על ידי פצל🤫 בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 0:25

אפשר להגיב שם אנונימי. כאילו, מה? תהיו טבעונים, תמהונים,  מתנגדי חיסונים, זה לא משנה, יש לך אמת? לך איתה. אבל למה להבנות שרפואה טבעית זה דבר להתבייש בו חחח

(כן מבין זה לא למעיישה ופורום מת וכו' והכל כאן בדיחה שאני בכוונה לא מתייחס אליה. תהיות לאור ההצפה של הנושא והדיון)

//הרמוניה

 

עם כמויות הספאם שם באמת צריך ניהול 

שכר חודשי?זיויק
😆
וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה, הקב"ה ישלם שכרםזמירות

ויסיר מהם כל מחלה, וירפא לכל גופם, ויסלח לכל עוונם,

וישלח ברכה והצלחה בכל מעשי ידיהם עם כל ישראל אחיהם, ונאמר אמן

נשמע טובזיויק
חחחחחחחח אנונימי 2 בא לרמוסססצדיק יסוד עלום

אני מדמיין שזה אותו אחד שפותח תשירשוריםפצל🤫

ונהנה לריב עם עצמו בפינה שכוחת "אל" כדי לפרוק עצבים 😂😂😂

אבל בטח זה דוגמא קלאסית למה שנקרא להאכיל את הטרולים

נע,צדיק יסוד עלום
זה פשוט מישהו שאהב את הפורום ונהיה מריר כשהגיע לשם משווק תוכן להשתלט עליו. רואים שלאחרים הוא דווקא עונה יפה
😅 ממש טרחת לבדוק?פצל🤫

משתעממים מספרים סיפורים זה לא דוקטורט אבל אם כבר מעניין אם כך למה הוא מגיב מאנונימיי? או שהוא מגיב מאנונימי רק בקללות חח ואז אני מבין אותו

מי המוזר ההזוי שכותב שדובדבנים זה מגעיל???אורין
במלחמה עיקשת החיילים דורכים על הפרחיםצדיק יסוד עלוםאחרונה
הכיבוש משחית
מישהו יודענחלת

לאן נעלמו מגיבים שעד לא מכבר, היו?

הנני כאינני, והים נסוג.... הכל בסדר?

הזכרת לי את הסצנה הזאתפשוט אני..

לא הבנתי.נחלת
לא הופיע דברנחלת
את בטוחה שאלו היו ניקים כאן?פ.א.

אולי הכוונה שלך לפורומים אחרים? 

אין כאן בערוץ 7 כאלו ניקים.

- הנני כאינני

- הים נסוג

בטח שישנחלת

תשאל את משה

 

 

 

מה יש לשאול את משה? מקישים את השם והוא לא קייםפ.א.

איפה מקישים את זה?קעלעברימבאר
בשורת החיפוש בשיחות האישיותפ.א.
החיפוש תמיד מציג ניקים שתוצאת החיפוש מוצאת התאמה לכינוי שהוקלד
כן נמצאים כאן. דפדפו בפורומים קודמיםנחלת
מה זה קודמים? אולי התכוונת לאחרים?פ.א.
לפורומים אחרים?


כי למשל @בין הבור למים פעיל בפורום מסויים מאוד ולא מוכר בכלל כאן.  


כל פורום הוא עולם ומלואו ואין קשר בין רבים מהפורומים במרחב העצום של הפורומים בערוץ 7.  

נכון. היא נדמה לי בפורום של פרוזה. סליחה.נחלת
הו ואו מישהו קורא אותיבין הבור למים
פעילה באופן מאוד לא רציף, אבל גם בלתי נמנע, כנראה שזה לתמיד
אולי התכוונתקעלעברימבאר
לחסדי הים והינני כאני?  מוכר לי השם האחרון. והראשון עוד קיים
אולי באמת חסדי הים… הוא פעיל כאן on & offפ.א.
לא הצלחתי לנחש שזה חסדי היםמבולבלת מאדדדד
והוא מדי פעם עוד כותב.


ויש את @אני הנני כאינני, אולי הוא מדבר עליו

יש לך זיכרון צילומי לניקים …פ.א.

וזו היא, @נחלת, לא הוא, שהזכירה ניקים פופולריים

מבולבלת מאדדדד
החמאתי לו שהצליח להבין את ההקשר😂
...אני הנני כאינני
פופולריים? 🤭
היא התכוונה ל@בין הבור למיםצדיק יסוד עלום
שהמשפט "גם הים נסוג" בחתימתה
נכון נכון. תודה!נחלת
לא לחסדי היםנחלת

התכוונתי למגיבה שכתבה שירים מאוד יפים שאחד מהמגיבים (צדיק יסוד עולם (?) ניתח אותם).

נכון. נזכרתי שלא קוראים לה כך, השורה האחרונה שחזרה בתגובה שלה היתה: והים נסוג...

 

אני הנני כאינני  - הכל בסדר איתו.

אבל הם לא מוכרים כאן…זמירות
נתקלת בניקים בפורומים אחרים, והם בכלל לא מוכרים כאן, ואת שואלת בפורום הזה איפה הם, זה מוזר …
לשאלתך, ורק על עצמי לספר ידעתיבין הבור למים
גם במציאות אני שקטה


העיקרהעיקרנחלתאחרונה

העיקר שהכל בסדר

התכוונת למשתמש "בין הבור למים"? כיקעלעברימבאר

צדיק יסוד עלום אמר שיש כזה אחד.

 

היא התכוונה ל@בין הבור למים - צעירים מעל עשרים

קורה שאנשים לוקחים הפסקה או עוזבים את הפורוםברגוע
כששיר מטופש הופך לדרך חייםפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ט בטבת תשפ"ו 20:28

מדי פעם יוצא לי להתעסק עם אנשים שיש להם פגמים גנטיים.

לא סתם פגמים גנטיים, אלא כאלה שעלולים לגרום להם לסבול מאוד כשהם יהיו מבוגרים (נניח 50 פלוס).


 

נניח שיש למישהו גן מסוים, שמעלה משמעותית את הסיכון שלו לחלות בפרקינסון.

האם כדאי לדעת על זה מראש?


 

כן! כי יש מה לעשות. תזונה נכונה, הימנעות מדברים מסוימים, הקפדה על דברים אחרים, כל אלה יכולים להוריד את הסיכון.

בנוסף לדברים שכבר הוכחו כיעילים, יש הרבה מאוד אפשרויות להצטרף למחקרים חדשים בתחום, כולל מחקרים שבוודאי אין בהם סכנה (למשל השפעת הליכה יומית של חצי שעה וכיוצ''ב על הסיכון לחלות. גם אם בסוף יתברר שזה לא יעיל, זה בוודאי לא פוגע).


 

לצערי, יש כאלה שמסרבים לפעול לפי ההנחיות האלה. לא רק שהם לא רוצים לנסות להצטרף לניסויים, הם מסרבים להתרגש ולעשות את הדברים שגבר הוכחו כיעילים.


 

לפעמים הסירוב נובע מחוסר חשק לבצע שינויים משמעותיים בחיים. קשה להפסיק לעשן, קשה לרדת במשקל, מבין.


 

לפעמים הסירוב נובע ממחשבה שחיים פעם אחת, אז עדיף ליהנות לפני גיל 60 כמה שיותר, ומקסימום בגיל 60 נחלה. אבל לפחות לפני כן היה כיף.


 

אבל סיבת הסירוב הכי לא מובנת לי, דווקא כאדם דתי, היא ''השגחה''. אנשים שאומרים לי בפה מלא, שהם לא חוששים מהמחלה שהגנטיקה שלהם מובילה אליה, כי ה' שומר עליהם. אני שומע משפטים כמו:


 

בעז''ה יהיה בסדר.

רפואה זה אחלה אבל בסוף יש בורא לעולם.

אי אפשר להילחם במה שכבר נגזר עליך.

וכו' וכו'.


 

התשובות האלה מגיעות כמעט תמיד מאותו המגזר. ולמען האמת תת מגזר.


 

זה פשוט כואב לי. לא זאת הייתה כוונת המשורר. ה' יתברך תמיד אוהב אותי ותמיד יהיה לי רק טוב, זה שיר קליט ולא דרך חיים או דרך לקבל החלטות.


 

אם 70% מהאנשים עם הגן הזה חלו בפרקינסון בגיל 60, אז ל-70% מהאנשים עם הגן שלך לא יהיה רק עוד יותר טוב ועוד יותר טוב. להפך, המצב שלך יילך ויתדרדר.


 

אם אתה אומר שזה לא יקרה לך כי ה' שומר עליך, אתה מתעלם מזה שעל 70% מ''קרובי המשפחה שלך'' הוא ''לא שמר'' (כלומר לפי שיטתך, שכך נמדדת השמירה...).


 

פשוט עצוב לי וכואב לי על האנשים האלה. שהאמונה העיוורת תגרום להם למות צעירים ומסכנים, במקום שהם יילחמו על החיים שלהם ואולי ינצחו במלחמה.

כן כתבתי בצחוק. אבל העקרון מובןקעלעברימבאר

אולי יעניין אותך