בעיני ה"קריטריון" ,לא היה לי קשה לשמור ממנו נגיעה".. בכלל לא שייך.

באופן נורמלי, בת שיש בה צניעות ותפיסה חדה מה זה נישואין ומה לא - לא אמור להיות לה "קשה לשמור מנו נגיעה". לא שייך לגעת במישהו זר, גם אם יש אהבה כלפיו.

אני לא מתכוון להיכנס לדיונים על זה, כך שחבל "לנצל"ש, את הענין. רק מעיר, כי נהיו היום לעיתים כמה "קריטריונים" מאד משונים. אפשר לומר, הפוכים.. וכשאהבה תלויה בדברים כאלה, גם לא פלא שהיא נגמרת איתם...

לא סותר שבוודאי, לדעתי, שצריך להרגיש שאוהבים את מי שרוצים להתחתן איתו.

[ולא אמרתי שזה נותן את התשובה. רק מכיוון שהסתייגתי מאמירה אחרת - לא רציתי שתהיה טעות, אז אמרתי שבוודאי, לדעתי, שצריך להרגיש אהבה אל מי שרוצים להתחתן איתו. ואהבה אינה מוגדרת במשפט ההוא שעליו הערתי]

אהבה זה שאוהבים..

צודקת - לא דווקא "פרפרים".

[נכון שיש בנות שבגלל שהן רגילות להתבטא בהמחשה, אז לפעמים הן אומרות תיאורטית על מי שהן עומדות להתחתן איתו, שהיו רוצות "לחבק אותו".. סוג של אמירה לא מעשית, אלא מבטאת "כמה הוא טוב"..  וחשוב לא פחות להרגיש כמה זה לא שייך למעשה, כמובן]

אבל מה שאת שואלת, זו באמת שאלה שהרבה שואלים. כמה שנראה פשוט כמו שכתבתי, ש"אוהבים".. כנראה שבכ"ז, בלבטים שלפני נישואין, לא תמיד אפשר לומר ברור וחד שזה כך..

הרבי מלובאוויטש אמר למזכיר שלו בזמנו, שלא הוא ולא חותנו יוכלו להגיד לו.. אתה צריך לראות אם הלב שלך נמשך להצעה הזו או לא... (התחתן בסוף..)

יותר מפריע לי כי אני מרגישה שהתכונה הזאת היא תכונה שיכולה מאוד לעזור לסוג בית שאני רוצה..

ומקשרים קודמים שהיו לי אני זוכרת שכשנמשכתי זה התבטא גם בזה שרציתי מגע (לא שחס וחלילה באמת עשיתי עם זה משו.. פשוט שהיה את הרצון).

אבל מבחינתי כל היתרונות שיש בו עולים בהרבה על המעט חסרונות שמפריעות לי. אבל אולי בכל זאת הן מה שחוסמות אותי מלהימשך?

אלא אם כן מדובר ממש במקרים קיצוניים של טראומות .. 

ותכלס הם סתם דומים טיפה טיפה במראה, ויש ביניהם נקודות השקה באופי- אבל לא דברים בעיתיים בכלל.

ואז בגלל האסוציאציה הזאת אני כאילו מדמיינת שהוא כל הדברים שאני לא אוהבת בה- למרות שהוא לא..

אאני יודעת שזב נשמע מוזר אבל לא יודעת עוד איך להסביר את זה...

גם לי יש אנשים בחיי שפחות התחברתי אליהם ואם הייתה הצעה שהבחור היה דומה לאנשים האלה,

ישר הרגשתי את אותו חוסר חיבור (ולפעמים אפילו סלידה..)

אם היית אומרת שיצאת איתו 2 או 3 פגישות זה משהו אחר,

אבל בכל זאת יצאת איתו חודשיים ועדיין לא הרגשת משיכה לא נראה לי שמשהו ישתנה..

אני חושב שהעניין שהוא לא כריזמטי הוא פחות בעייתי - יכול להיות שבפגישות הוא פחות כריזמטי כי הוא לא רוצה להיתפס כשתלטן, או כל סיבה אחרת... דיברת איתו על זה? יכול להיות שהתכונה הזאת בו בכלל לא מייצגת את מה שאת חושבת, או שיכול להיות שדווקא להפך - היא חלק מהבעיה של ראיה שונה של הבית שאתם רוצים לבנות...

לגבי המשיכה - שמעתי על מקרים בהם לא הייתה משיכה ראשונית, וככל שלמדו להכיר אחד את השני יותר לעומק גם נהייתה יותר משיכה... כמו שאמרו לפני עניין שמירת הנגיעה לא רלוונטי בעיני, אבל כן חשוב שתהיה משיכה בין בני הזוג. אם זו בעיה של אסוציאציה עם מישהי שאת פחות אוהבת, יכול להיות שפגישות עם הבחור ויצירת חוויות משותפות יפחיתו מהאסוציאציות האלו. אני הייתי ממליץ לנסות, אבל בשום פנים ואופן לא להתחתן עד שכן יש משיכה בין בני הזוג...

כל מה שאמרתי נכון כל עוד הבחור מודע לסיבה שנפרדתם, ומבין את התלבטות שלך ומוכן לקבל את זה. מניסיון אני יכול להגיד שהדבר שיותר קשה מפרידה זה לא להבין למה. אם את מחליטה להמשיך ולא דיברת איתו על זה, את חייבת בעיני להסביר לו מה הפריע לך ואת ההתלבטות (ואני יודע שזה קשה)... אם את מרגישה שאת לא מסוגלת להביא את עצמך להסביר לו מה את מרגישה, זה רק יגרור תסכול משני הצדדים והרגשה של מריחה... בנוסף, אם את לא מרגישה בנוח לדבר איתו על זה מראה על קושי הרבה יותר עמוק בקשר ממה שציינת...

בכל מקרה שיהיה בהצלחה רבה!!

דיברנו קצת על העניין הכריזמטי, פחות הדגשתי שזה מפריע לי..

בעיקרון יש לנו אותה ראייה של הבית שאנחנו רוצים לבנות- פשוט הוא לא חושב שזו תכונה מהותית בשביל זה. 

ולגבי המשיכה, הצעתי שנעשה דברים ביחד (חוץ מלאכול ולשבת בפארק) כדי ליצור חוויות משותפות ולהגביר את הרגש והוא אמר שזה מרגיש לו מלאכותי..

וכמובן שהוא מודע לסיבה בגללה נפרדנו ומבין ומקבל. פשוט אני לא רוצה לחזור ולהיפרד שוב וככה לפגוע בו שוב...  גם לא כ"כ פשוט לנו להיפגש בגלל המרחקים כך שזה באמת השקעה להחליט שחוזרים (גם טכנית וגם נפשית).

קיצור אני צריכה לדעת לפני כן בוודאות שיש סיכוי להרגיש אחרי שכבר לא הרגשתי- ואם כן אז איך אפשר לנסות לעורר רגש?

בסוף צריך להתפשר על משהו... אם את מרגישה שהנושא של כריזמה הוא לא הכי קריטי מבחינתך, ואתם כן מתאימים בכל כך הרבה דברים אחרים נראה לי שחבל לא לנסות לראות אם זה משהו שאפשר לגשר עליו. הייתי מציע אם אתם מחליטים להמשיך להיפגש לנסות וללבן את הנושא ביניכם ולהבין למה את רואה בזה משהו חשוב והוא לא...

אני מסכים שבהתחלה ליצור חוויות משותפות זה מלאכותי, אבל אין מה לעשות "אחרי המעשים נמשכים הלבבות" - בהתחלה זה מלאכותי, אבל יכול להיות שאח"כ זה יתפתח למשהו עמוק יותר שיחבר ביניכם... אני אישית לא מכיר דרך אחרת ליצור קרבה בין אנשים, ואם הוא לא היה מוכן לנסות (גם אם זה מוציא קצת מאזור הנוחות של אוכל ופארק), זה לדעתי מראה קצת על חוסר ניסיון לפתח את הקשר, וזה שיקול נוסף שצריך לדעתי לעמוד בפניך - כמה לדעתך הוא מוכן להשקיע על מנת לנסות לפתח את המשיכה ביניכם? הוא יהיה סבלן עם התהליך, או שזה יגרור תחושה מצדך שאת "חייבת" להרגיש משהו כלפיו - שזה הדבר הכי לא בריא שיכול להיות בקשר לדעתי...

כל הכבוד לך ששיקפת מולו את המצב - זה לא פשוט וממש לא מובן מאליו! (מדבר לצערי מניסיון אישי), וזה מעיד על הקשר ביניכם שאת מרגישה בנוח לשקף את זה מולו... הייתי שמח להגיד לך בוודאות שיש דרך להרגיש אחרי שלא הרגשת, אבל גם אם היו מקרים אחרים שזה קרה (אני מכיר זוג שנפרד 3-4 פעמים עד שבסוף התחתנו וב"ה כבר יש ילדים) אין שום דבר שמבטיח שאצלך זה גם יקרה. בסופו של דבר בעולם השידוכים לצערנו יש עליות ומורדות ואפילו התרסקויות נפשיות. יכול להיות שתגיעי למסקנה שאת לא מסוגלת להרגיש אליו שום דבר ותאלצי שוב להיפרד ממנו, ועם כמה שזה קשה וכואב לשניכם (ואני מאוד מבין את הכאב של פרידה) נראה לי שאם שניכם מודעים לבעיה ומוכנים לעבוד עליה (משני הצדדים) שווה לנסות שוב, בהבנה הדדית שיכול להיות שתנסו ולא תצליחו - אבל לפחות תדעו שכן ניסיתם, ואולי תהיי יותר שלמה עם ההחלטה...

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.