יום חורפי באוניברסיטה,אורות הכתובה

אור, צבי ואנכי עומדים בתור המשתרך בקפיטריה, בין סטודנטים וסטודנטיות הממהרים לחטוף משהו להשקיט את הקיבה לפני השיעור הממשמש ובא. כהרגלנו בקודש עסקנו בסוגיות העומדות ברומו של עולם. היום התלבטנו האם התקציב מאפשר להזמין ארוחת צהריים- זאת אומרת, קפה- בכוס יפה בשמונה שקלים, או שמא נאלץ להסתפק בקטנצ'יק החמוד שעלותו שישה מטבעות ארץ ישראליים חדשים.

"נו, תפרגן לעצמך אור, זו ארוחת הצהריים שלך, הארוחה הכי חשובה ביום. אל תתקמצן על עצמך."

"הארוחה הכי חשובה ביום היא בוקר, לא צהריים," השיב אור. "איך מישהו חכם אמר פעם? ארוחת ערב תאכל כמו עני, בוקר תאכל כמו מלך, וצהריים תאכל כמו-"

"כמו סטודנט," השלמתי. "נו בחייך, אור. שני שקלים בשביל עוד 150 סמ''ק. זה ישביע אותך לעוד שעה, ותהיה רעב אח''כ רק כמו היפופוטם ולא כמו דינוזאור שצם ברמדאן. כלכלי לחלוטין. לך על זה."

בעודנו ממתינים לקפה שיהיה מוכן, נכנסה לקפיטריה חבורת בנות דתיות. צבי הסמיק מעט וזע במקום באי נוחות מסוימת, מקווה שאור ואני לא מבחינים בכך. אנחנו, כמובן, הבחנו.

"אז מה התחלת לומר?" שלף צבי לכיוונו של אור, מנסה להחזיר השיחה לחוף מבטחים. אך לאור ולי חיכתה הרצאה בסטטיסטיקה ולא חוף ים, ולא התכוונו לצאת פראיירים.

"אני? לא התחלתי להגיד שום דבר. אבל נראה שדווקא לך יש משהו מעניין," אמר אור. "עכשיו, מה הסיפור?".

"איזה סיפור?" התגונן צבי. אור ואני החלפנו מבטים והסתכלנו ביחד על צבי. צבי פלט אנחת פולניה קטנה והתחיל לזמר.

"טוב, אתם רואים את הזאתי שם? לא לא, זאת שלידה, הדוסית. כן, זאתי."

"מה איתה?" שאלתי, "יצאתם פעם?."

"לא ממש. אנלא באמת מכיר אותה, אבל..אוף."

"מה אוף, אחי? נו צביקה, תוציא אתזה" אמר אור, שהרגיש שצבי זקוק למעט עידוד בשביל להמשיך לדבר. צבי לקח עוד שתי שניות של שקט לפני שחזר לדבר.

"טוב..אז ההיא שם..כבר נתקלתי בה כמה פעמים באוניברסיטה, בדרך כלל באזור של המדרשה או ליד בניין חינוך. אנלא יודע איך קוראים לה, אני גם לא סגור בדיוק מה היא לומדת. אבל יצא לנו להחליף מבטים כמה פעמים ו..ויצא לי לחשוב עלזה ו..הייתי ממש שמח להכיר קצת יותר."

"טוב ששיתפת, תן לי כמה רגעים והעניין בטיפול," אמרתי, בעודי מסתובב לגשת לאותה עלמה ברת אילן ומזל. אבל לא הספקתי להשלים את הסיבוב, שכן צבי תפס בכתפי והביט בי בעיניים מבוהלות. "לא, אתה לא יכול לעשות את זה "!

"למה לא?" התמקחתי והרמתי גבה אחת מחוברת, "בטח שאני יכול. אמיץ בשביל אחרים זה הכי קל בארץ. חכה פה רגע ואני מסדר אותך."

"לא, לא, אתה לא יכול סתם לגשת אליה," השיב צבי, מוריד את טון דיבורו כשקבוצת הבנות התקרבה למקום בו עמדנו. "אני לא באמת יודע מי היא. סך הכל נתקלתי בה כמה פעמים בקמפוס. מה אני בכלל יודע עליה, ועל האם זה מתאים? אפילו את השם שלה אני לא יודע. ואם היא מתחתנת מחרתיים?".

"בהחלט יכול להיות שזה לא רלוונטי", אמר אור. "אבל אם תתן לנו לנסות, אולי גם יום אחד תדע".

"איזה צורה יש לדבר הזה?," אמר צבי. "אני בכלל לא מכיר אותה, זה נראה ממש זול, לגשת ככה. למה שהיא תסכים לשמוע בכלל?" צבי העביר את מבטו אלי. אני מכיר את צבי עוד מלפני שהשפם בר מצווה שלו הכיר אותו. הרגשתי שיותר משחיפש להקשות קושיות הוא חיפש את האומץ והכח לעשות את מה שבאמת רצה לעשות, גם אם עוד לא ידע בדיוק איך. 

"תאר לעצמך סיטואציה," אמרתי. "ישנו דבר שחסר לך מאד. הוא מהותי בשבילך. חשוב לך להשיג אותו. אתה מחפש מידע אודותיו.

"עכשיו, בא נניח שהפעולה הלגיטימית לשם כך היא לפרסם מודעה ב'צריכים משו' ולקוות שמישהו יעזור, או לחלופין לחכות שמישהו מיוזמתו יציע לך את אותו הדבר, מבלי שבבכלל ביקשת. אבל יצא ונתקלת במישהו, שאתה חושב שיש לו את מה שאתה מחפש. האם לא שווה לברר אצלו?

"גם פה. יש דרכים שכנראה יותר מקובלות, קלאסיות, שהרבה עושים. אבל והיה ויצא לך אחרת, לא שווה לבדוק?

"עכשיו, המשל לא בדיוק דומה לנמשל. כי במשל זה אולי נשמע שאתה מחפש איזשהו אובייקט בשביל עצמך. בפועל צבי, אני מכיר אותך. היו לנו אלף שיחות על זה ועוד יהיו. אני יודע שאתה רוצה לעשות את אשתך מאושרת. כמובן, גם לקבל ממנה- אבל יש בך המון נתינה ואהבה וחום שאתה רוצה לתת אך ורק לה".

"וחוצמזה, זה מֵעֵבֶר לסטאטוס של מקבל או נותן, ומי עכשיו באיזה תפקיד. אתה פשוט מחפש קשר של..ביחד". הפסקתי לכמה רגעים, מאפשר לשנינו לחשוב רגע. משהרגשתי שנכון, המשכתי.

"אתה עכשיו מחפש את האבידה שלך. אני מקווה שגם היא מחפשת אותך, אבל עכשיו אנחנו מדברים עליך. אתה צריך לעשות את מה שאתה יכול, בצורה יפה, מכובדת, מכבדת. וצריך להבחין בין מקוריות ותעוזה לבין זילות. לחשוב מחוץ לקופסא, ולנסות לברר ולהכיר בצורה מעודנת- זה באמת נשמע רע כל כך?"

"יכול להיות שהיא באמת לא תרצה, וזה בסדר גמור," הוסיף אור. "אבל בהנחה שגם היא מחפשת, ובהנחה שאליהו הנביא לא ביקר אותה בחלום הלילה וגילה לה איך ומתי היא תכיר את בעלה- אי אפשר לדעת מאיפה זה יבוא. לריבונו של עולם יש כל מיני טריקים בשביל להכיר בין אנשים, ובהנחה שבכללי מישהו כמוך יכול לעניין אותה, ובהנחה שהיא לא יוצקת את חייה לתוך תבנית אפיה מרובעת- מה יש לה כאן להפסיד לעומת מה שהיא יכולה להרוויח?

ובכל מקרה- אנו עושים אתזה בצורה מכובדת ומכבדת. התעניינת, אז אתה שולח צד ג' שיברר אם מעניין אותה לשמוע עליך, ואם אפשר לשמוע גם קצת יותר עליה. יכול להיות שהיא תראה את הפניה שלך כמשהו מקסים, יכול להיות שזה פחות ידבר אליה- אבל זה משהו ששווה לבדוק".

כעת צבי נראה מעוניין יותר, אך עדיין מעט ספקן.

"אבל..אולי אנחנו בכלל לא קשורים?" המשיך להקשות. "על סמך מה אני פונה אליה בדיוק? אני לא מכיר את האישיות שלה". אור רכן מעט כלפי צבי כדי שיוכל להשיב לו בשקט.

"על סמך זה שאתה יכול, בגדול, להעריך מסגנון הלבוש שלה האם היא בכיוון הדתי שאתה מחפש, ועל סמך זה שאתה יודע שהיא מוצאת חן בעיניך. אתה גם יודע שהיא לומדת בבר אילן ואולי גם גרה באזור, כך שְדֵי נגיש לכם להיפגש, מאשר אם היית לומד בצפת והיא בבאר שבע. אלו דברים חשובים שבודקים גם כשמקבלים הצעה בדרכים אחרות. זה באמת כל כך שונה מהצעה שמקבלים מחבר, רב מהישיבה או מהמדרשה או סתם קרחנת וואצאפ?" בכל אחת מהדרכים הנ''ל אתה לא תכיר אותה עד שתפגוש אותה על אמת, ובכל מקרה- לכן אתה שולח אחד מאיתנו, שנוכל לאפשר לשניכם לברר אחד על השני, לראות אם יש בכלל כיוון. אם נשמע ששווה לנסות".

"אבל מה הסיכוי ש-" התחיל צבי

"- לא קטן או גדול יותר מאף צורה אחרת בה אנשים מנסים להכיר" קטע אותו אור. "אין סטטיסטיקה בעולם הזה של פגישות ודייטים, צבי, ואם יש אז היא לא לטובתנו. אם אתה מכיר מישהו ששידך בהצלחה זוג, תהיה בטוח שיש לו עוד המון ניסיונות שלא צלחו. המספרים שבודקים זה לא כמה זוגות שהכרת ביניהם באמת התחתנו- אלא כמה בכלל יצאו לפגישה. משם והלאה זה כבר עניין שלהם, ושל ריבונו של עולם. ההשתדלות שלנו היא רק לתת את האופציה להכיר".

"צבי, מחוויה אישית," הוספתי אני. "יצא לי לרצות כל מיני דברים בחיי, והייתי מתכנן ומחשב. והרבה פעמים צפו לי כל מיני סיבות ותרחישים אפשריים שפשוט כיבו את המוטיבציה שלי- למה שהתכנית לא תצא לפועל, למה שלא כדאי לי לנסות, ואם יהיה כך, ואם זה יתגלגל אחרת.. ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

קיבלנו את הקפה, אמרנו תודה והתחלנו להתקדם לכיוון היציאה. צבי עוד נראה מהורהר. בעודנו מתרחקים אחת הבנות הסתכלה לכיוונינו. גם אור ואני החלפנו מבטים, מחכים לשמוע מה צבי יחליט. לא רצינו לוותר, אך גם לגשת על דעת עצמנו לא רצינו.

"נו, צבי, תחליט, מה אומר?" שאל אור בתקווה.

"קדימה אחי, תן צ'אנס. מקסימום תשמע לא," הוספתי.

צבי לא ענה. הוא הביט לרצפה, מסובב את ידו בתנועות מעגליות עדינות בכדי לערבל את הקפה.

 

******

שלושה חודשים אחר כך. אור ואני הולכים לפולחן הקפה שלנו, הפעם בלי צבי. הוא ונעמה רצו לתפוס כמה דקות של שמש לפני שנעמה חוזרת הביתה. לפחות היום היא מסיימת מוקדם. דיברנו לנו על השיעור החדש בכולל, על הסמסטר שהתחיל, ועל המבחנים שסוף סוף, ב''ה, נגמרו. מעניין איך שדברים מתגלגלים. בכל זאת קנינו קפה גם לצבי, שלא יבכה לנו שהוא רעב במהלך השיעור. מקסימום, יש לי בננה בתיק בשביל לסגור לו את הפה.

 

******

ערב אביבי נעים וקריר בהררי ירושלים. ריחות נפלאים של ירקות מבושלים, מיני בשרים ואנשים רחוצים ומבושמים שימשו בערבוביה בקבלת הפנים של אחד מאולמות השמחה באזור. אור ואני החלפנו בגדים ברכב. הגענו ישר מהאוניברסיטה, אחרי יום עמוס ומבורך באוניברסיטה. צבי רצה להגיע עם המשפחה, כך ששאלת המלווים לא עמדה על הפרק. האמת שהתרגשנו. זו לא עוד חתונה של חבר קרוב. זו חתונה שבה אנו לא סתם אורחים, אנחנו חלק מהוועד המייסד. הרשות המחוקקת, המכוננת והמבצעת גם יחד. מונופול של הצלחה, בחסות ההשגחה. אנו שותפים חשובים להיתכנות של הקשר הזה. אמנם הרבה שלוחים למקום, וכמובן שלא כל הקרדיט שלנו- אך מגלגלין זכות על ידי זכאי, ולשמחתנו זכינו, והשתדלותנו נשאה פרי. מי חלם שעוד רגע קטן בחיים, באמצע קפיטריה הומה ביום חורפי, יוביל ליום המופלא והמיוחד הזה. הרגשנו מרחפים בתוך עצמנו. אנו שותפים למשהו גדול. אנו יצרנו התשתית לבניין בית בעם ישראל. אנו אנו הבל''ח.

בדרכנו פנימה לאולם חלפה על פנינו אביטל, צועדת במהירות ומחפשת את רב המלצרים. כשהבחינה בנו הביטה לעבר אור וחייכה לעברו בביישנות, אמרה 'שלום' קטן ואצה רצה לה לעיסוקיה. למרבה ההפתעה זה היה דווקא רעיון של צבי. אמנם לנעמה יש יותר אומץ וחדוות יצירה ממנו בעניינים הללו, אך ההברקה הפעם היתה דווקא שלו. אם גם תרנגול עיוור יכול למצוא גרגר, קטן על צבי חיוור לשדך חבר. אור ואביטל יוצאים רק (או כבר, תלוי את מי שואלים) שבועיים, ובינתיים שניהם בכיוון של להמשיך. מעניין איך הם מתגלגלים, הדברים.

 

******

מסיבת סיום התואר. המוני סטודנטים נרגשים מסתובבים כה וכה, בינות למשפחותיהם, חבריהם, ובינם לבין עצמם. אלו עוטים גלימות בגוון זה, אלו עוטים גלימות בגוון אחר, הצד השווה שבכולם הוא הדמיון הרב למסיבת חנוכה בגן. נשמות נרגשות ביום משמעותי בחייהם, יושבים מול משפחותיהם בבגדי חגיגה, פניהם מאירות עטרה ותהילה.

אור ישב לצידי, בעוד איזה פרופסור מלומד נשא את דבריו. מרחוק הביטה בו אביטל, קורנת ונרגשת, מחייכת בגאווה מבלי יכולת או רצון לכבות את חיוכה. לא בכל יום בעלה מסיים תואר, בכל זאת.

את כסאו הייעודי של צבי תפסה סטודנטית שעד היום איני מכיר את שמה. נבצר ממנו להגיע לאירוע המיוחד הזה. בבוקר עוד היתה מחשבה לשמור לו מקום, אבל הסתבר- הודות לצירים האדיבים שנעמה הרגישה- שהגיע הזמן לנסוע לבית החולים לקראת הלידה. הם החליטו לשמור את מין העובר לעצמם במשך ההיריון, בעוד כמה שעות נתבשר שבתם הבכורה הגיחה לאוויר העולם. נעמה, כפי שעוד יסתבר, תשושה מאד, האפידורל לא כל כך השפיע לקראת הסוף, אך לה ולקטנטונת שלום, ודמעות של כאב התערבו להן בדמעות שמחה ואושר עילאי, לתמהיל שרק פלא הבריאה יכול ליצור. מעניין איך הם מתגלגלים להם, הדברים.

 

 

******

 

 

חבורת הבנות שילמה, חצתה את הקפיטריה, וחלפה על פנינו בדרכה החוצה. אור ואני עמדנו, ממתינים.

"צבי, תפסיק להתלבט. קבל החלטה. בחייאת, בשבילך, תן לנו לנסות. מי יודע לאיפה הדברים יתגלגלו. תעשה השתדלות בשקל תשעים. התוספות עלינו."

צבי הרים את מבטו. ידו עוד הניעה את הכוס בעדינות, מערבלת את הקפה הבחוש כבר כל צרכו.

"עזבו. חברה, ממש תודה, אבל..לא".

"מה? אבל-"

"- עזבו, אין סיכוי שזה יצליח. זה יכול ליפול בשלושים תחנות בדרך. אחרי זה סתם נתפדח כל פעם כשנתראה בטעות באוניברסיטה. ו..לא חשוב. ככה זה לא יעבוד, אנלא מעוניין. בואו נלך."

צבי לגם מהקפה ויצא מהקפיטריה. אור ואני הבטנו אחד בשני בשתיקה. ללא אומר ודברים יצאנו בעקבותיו, פונים אל הכיוון ההפוך מהכיוון אליו פנתה חבורה קטנה של בנות כמה רגעים קודם לכן.

 

כתיבה יפה ממש!ואילו פינו
באסה שהסיפור עצוב בסוף..
וואו! הכתיבה והמסר מעוליםבת מלך!!!!
שכוייח!

סיפור יפהפה!nes

מקורי שלך?

של ריבוש"ע, בעיקרון. אני רק זרמתי איתו. ותודה!אורות הכתובה
מקסיםתופסת אומץ
מחזק ממש. תודה!
יפה מאוד!שפמנון
ממש תענוג לקרוא.
גם הכתיבה, גם המסר.
וואומיכל318
תגיד לצבי שיתקדם מחינוך לאלף. כל השוות בהנדסה ובמוזיקה...הייזל
אה באמת?עין הזעם

גם בפילוסופיה?

בהנדסה אני מבין, אבל במוזיקה?ארץ השוקולד
הוהו, מקומיים, הידד!אורות הכתובה
אני באמת חשבתי עד עכשיו שבנות הפורום שייכות אך ורק למכללות הדתיות לבנות. מסתבר שיש פה לפחות אחת שלא כך
פוקהונטסעין הזעם


*לפחות שתייםחיפושית~
(אמנם לא בב״א, אבל גם ממש לא ב״מכללה דתית לבנות״ 🙃)
כבר לא שם ב"ה, אבל זוכרת לסחלב של קופי-טיים חסד נעורים...הייזל
יש להם סחלב?? תודה על המידע המועיל ענבל
למה ככה?ענבלאחרונה
בס"ד

קודם כל, טוענים שבנות מחפשים בספריית כלכלה (עוד לא הבנתי את המיתוס המטופש הזה אבל שיהיה). חוץ מזה, גם בפסיכולוגיה ושילוביה הן לא רעות בכלל ואפילו דוסיות יותר מהנדסה בד"כ
מקסים!!!טבעתיהלום
מהמם!!!or
את מופיעה בסיפור!nes

מהצד השני של המגדר

וואואוורסט
הרבה זמן לא קראתי סיפור נוקב שכזה. מדויק ממש בטעם מעולה!
והאנו אנו הבל"ח
^^לגמרי!!מישהי 1
אהבתי ממש!ליאור אמינוב
סיפור מרגש ואחלה כתיבה....
יופי של כתיבה!בת של השם

האמת שזה קצת מוקצן לדעתי.. אבל ממש יפה

וואו, סיפור ממש יפה!חדשונת
כתיבה קולחת ונעימה! עם מסר עוצמתי...
העלית נקודה למחשבה...

''אנו אנו הבל''ח'' 😏

ואפילו מבוסס על מקורות :
''הפחד מהשם מגביר את הפחד מהדבר עצמו'' (אלבוס דמבלדור, אי שם בהתחלה...)
האמת שעבר לי בראש המקור שהבאתאורות הכתובה
באמת שאני לוקח מהספרים שלה מוסר לחיים
חוזר על הסדרה מדי פעם, ומגלה רבדים חדשים
תורתנו תורת חיים היא! אשר בחר בנו מכל המוגלגים!
​​​​​​​מי לא חוזר על הסדרה מדי פעם?​​​​​​​חדשונת

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

קראתי בשקיקה. אשריך!נפש חיה.
נהדר! נהניתי מאוד. הכתיבה לעילא 👌🏼חיפושית~
כתבת יפה מאוד, תודהארץ השוקולד
וואו זה מרענן במיוחד לקרואטיפה של אור
גם הטפת מוסר () וגם מעניין. תודה!
יפה ממש!!ירא שמים!
חידד מלא דברים!
(נטול מילים כרגע)אילת השחר
יש הרבה מה להגיד תוהה לי כמה דברים.
בינתיים שומרת לי.
שתפי אותנואוורסט
נשמע מענין
וואו!חולות
מסר נהדר!
(אני יכול לומר מנסיון )

כתיבה מעולה!
זה בהחלט סיפור אמיתיאמת1
אני מכיר אותו גם בגירסא עם הילד וגם בגירסא שזה לא הלך.
ואפילו החבר שדחף עכשיו מסטרנט בבר אילן.
תודה רבה על התגובות! שימחתםאורות הכתובה
מקסים! אהבתי!מעפר אני באה


פששש, חזקקקקקמחפשת111

חזקקק ביותר!!!!

 

תשמע, הכתיבה שלך כ''כ יפה!! מדהים, מדהים ועוד פעם מדהים!!

ממש נהנתי לקרוא, אם היית מוציא ספר- הייתי קוראת אותו בכיף!

ממש אהבתי את הסיפור, והתחברתי אליו. אני גם מרגישה שבגלל פחד הרבה פעמים דברים מתפספסים, ואני ממש מעודדת ללכת בדרך שהצגת בסיפור- להיעזר בצד ג', חברים. ובאמת צריך חברים טובים, אמיצים ולא שגרתיים שיעזו לגשת  בשבילך ולא יתנו לך לפספס בגלל ביישנות או פחד.

 

גם אם הסיפור היה נגמר לא בhappy end, שהם הכירו והתחתנו והכל היה טוב- הניסיון שווה את זה.

והסיפור עדיין היה יפה ככה.

להישאר עם תחושת הפיספוס זה הכי גרוע, ככה שגם את תקבל לא- העיקר ניסית.

וזה שווה את ה'פדיחה' של להיתקל אחד בשני. 

 

הכי התחברתי לקטע הבא: 

''ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

 

הפחדים באמת תופסים מקום גדול בחיים שלנו, ולרוב הם הדמיונות שלנו . הלוואי שנדע להפריד בין פחד דמיוני לבין פחד מציאותי.. 

צריך להיות מוכן להכיל הרבה שפע וטוב!! 

 

וואו!ארץ ושמים
הכתיבה מצויינת.
ומעבר לזה- המסר. קצת התבאסתי שהמשך הסיפור היה ורוד, אבל כשהגעתי לסוף שמחתי שככה גלגלת את הסיפור, וזה באמת העביר את המסר בצורה מדהימה.
וואו כ"כ הרבה זמן לא כתבת פהבטעות נכנסתי

כמו תמיד, כתיבה ברמה גבוהה מאוד

סיפור עוצמתי עם מסר חזק ממש שאצלי מאד רלוונטי

ההבנה הזאת שאנחנו הרבה פעמים מנפחים את החששות שהם טבעיים, להרבה יותר ממה שהם ונמנעים להתקדם בגלל זה..

 

"יצא לי לרצות כל מיני דברים בחיי, והייתי מתכנן ומחשב. והרבה פעמים צפו לי כל מיני סיבות ותרחישים אפשריים שפשוט כיבו את המוטיבציה שלי- למה שהתכנית לא תצא לפועל, למה שלא כדאי לי לנסות, ואם יהיה כך, ואם זה יתגלגל אחרת.. ובמהלך הזמן גיליתי  שהרבה מהדברים שחוסמים אותנו הם פחדים, דמיונות, שפשוט..לא עומדים במבחן המציאות. הם לא אמיתיים. לא שרירין ולא קיימין, בטלין ומבוטלין. כל מיני חשבונות מה יקרה אם ואם ואם. זה בא אולי ממקום טוב- אנו מנסים להיות מחושבים, ולראות כמה שלבים קדימה. 'אחריות', אנחנו מסבירים לעצמנו. אבל בפועל..זה פשוט לא נכון בשבילנו, זה לא עובד ככה. גיליתי שמעבר לכל החששות, התיאוריות, והספקות שאפשר לבנות- יש את החיים. והם הרבה יותר פשוטים. יפים, טבעיים, מתרחשים. פשוט..חיים. ולפעמים..הפחד הרבה יותר גדול מהדבר עצמו, כמו צל על קיר שהרבה יותר גבוה מהדמות אותה הוא מתאר. צל גדול ומאיים, מסתורי משהו ולא מזמין, שבפועל מחביא בתוכו ומאחוריו מישהו או משהו הרבה יותר קטן ואנושי, עם בשר ועצמות ורגשות, שכשצובטים אותו הוא מיצטבט, וכשטוב לו אז העיניים שלו מחייכות ושרירי הפנים שלו נמתחים מעצמם. ולפעמים גם קשה לו הדרך ולא ברורה כל כך וזה בסדר ועוצרים לחשוב ומחשבים מסלול מחדש. אבל גם אז זה בתחומי המציאות שלנו, החיים שלנו, ולא בתצורה של צל לא מוחשי ולא ממשי. הרבה יותר פשוט לחיות".

 

תודה לך ובקרוב ממש שתזכה למצוא את האחת שלך!!

 

^^^הקטע הזה ממש ממש יפה 👌👌Chen22
אהבתי נורא את הסיפור והמסר החד
ולא רק זה, בעקבות קריאת הסיפור אזרתי אומץ וויתרתי על הפחדים, והצעתי למישהי שכבר הרבה זמן רציתי, לצאת.. היא עוד לא החזירה תשובה אבל נקווה שהסוף יהיה טוב כמו בסיפור!
הידד! כל הכבוד! תותח על חלל!!!הייזל
יש תודה...-מחפש-

סוף סוף מישהו כותב את זה..

תנו לה' לעשות את שלו..

יאללה לכו על זה!!

זה מייגיע אותכם כמוני או שאני לא בנוי לטקסט ארוך???aviv6456
וואועיקר התשובה
כתבת מקסים
לא מבין מה אתה עושה באוניברסיטהצריך עיון
לך תהיה סופר, תעשה ים כסף


(אתה כותב מדהים, באמת)
תודה תודה! הלוואיאורות הכתובה
ו- @אחיתופל- אשתדל לקבל העצה הזו ממך הפעם
חח צחקתי בקול...-מחפש-
ואוו, אשמח לתיוגים להבאאחיתופל


יפה מאוד! כתיבה מעולה! אבל..א.ו

מתחבר למסר, אבל בניגוד למה שאמרו פה לפי דעתי זה לא בהכרח סוף לא טוב, ז"א הכל תלוי באיך כתבת, היית יכול לרשום שבמציאות שהוא כן פגש אותה יכול להיות שזה היה גורם לו הרבה בעיות והוא היה מגלה רק אחרי זמן שהיא לא הייתה מתאימה לו וכו' אבל במציאות שהוא לא ניסה להיפגש איתה אחרי יומיים הציעו לו מישהי ואחרי זה הם התחתנו וחיו באושר וכו' והיא הייתה הרבה יותר טובה מזו שהוא פגש בקפיטריה... 

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

רצון לצאת לחו"ל אומר הרבה....נתנאל26

אני אגיד , בתור גבר , הרצונות שלנו אומרים הרבה עלינו .

אין ספק שהרצון שלך לטייל הוא מדהים , וחשוב , ומלא חיים .

אבל בחור ישיבה , אחד שלומד על ארץ ישראל , ומצד שני על טומאת הארצות האחרות , סולד מזה .

כי הרצון לצאת לטייל בחו"ל זה לא רק מעשה , יש גם מחשבות מאחורי זה . למה שאצה כל כך לצאת לחו"ל ? למה אני לא נהנה מהארץ שהקב"ה נתן ?

זה שאת מקיימת מצוות זה מדהים , ואני לא אומר את זה בציניות .

אבל שיוצאים עם משהי , בוחנים מה השאיפות שלה , ומה הכיף שלה , ואם הכיף שלה הוא טיולים בחו"ל אז אני מעדיף לא להתחיל עם זה

א. כי למה שאכנס למקום שכל כך מהותי לי

ב. למה שאשב בבית לבד בזמן שאשתי יוצאת לטייל עם חברות , ובמקומות שעל פי הפנימיות של היהדות מדרדרות את המידות ?

אני יודע שזה נשמע דוסי , אבל זו האמת .

אגב , לא חסר בחורים שיצאו עם בחורות שיוצאות לחו"ל ... אבל מי שטובל בקודש של הישיבה סולד מזה , כי בישיבה לומדים כמה המעשה הזה הוא לא טוב .

אז תביני אותם , למרות שאת כנראה אחלה אדם , אבל בסופו של דבר שבוחרים אשה , בוחרים לפי השאיפות שלה .

בהצלחה !

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

תלויאביעד מילוא

אם זה ספק שיכול להתברר ולהתיישב במציאות אז לחכות.

גם צריך תמיד לשאול האם בקשר יש את כל מה שמחפשים ונכון כדי להקים בית

אז אני אחזור לשאלה היסודית יותרעַלְמָה

איך יודעים מה צריכים כדי להקים בית?

יש לי הרבה רצונות ושאיפות וכו', אבל אף פעם לא באמת הייתי נשואה כדי להבין מה אני צריכה בבעל..

לכן מבררים מה חשוב לנואביעד מילוא

זה תהליך שמתחיל בזהות שלי ובערכים שחשובים לי ואיך יראה הבית שאני רוצה להקים, ואז מתוך זה בפגישה מבררים האם יש מכנים משותפים, האם יש מציאת חן

אכןoo

לא באמת אפשר לדעת בלי ניסיון

וגם כשיש ניסיון אנשים יכולים לטעות בבחירה שוב

התשובה והמאפיינים העיקריים מאוד תלויים באורח החייםזמירות

באופי ובהרגלים מהבית. כי הרבה מהרצונות והצרכים שלנו טבועים בנו מתוך הרגלים שרכשנו בבית ההורים בשנות ילדותינו ובגיל ההתבגרות, ועיצבו את האופי שלנו.

ברור שיש את הדברים המאוד בסיסיים:

התאמה באורח החיים הדתי וההשקפה הדתית, מציאת חן פיזית ורגשית, הרגשת משיכה ותשוקה מאוד כייף לנו ביחד ויש געגוע וחוסר כשלא נמצאים ולא מתראים כמה ימים…

היכולת לנהל שיחה פתוחה, מקשיבה ומכבדת, בייחוד בזמנים של חוסר הסכמה

ויש נושאים שעלולים להיות יותר מורכבים בדרך להחלטה, ומקור לספקות וחוסר ביטחון מה יקרה בעתיד:

מצבים רפואיים ידועים ומחלות כרוניות, האם יש שקיפות מלאה בקשר הזוגי או שיש הרגשה שיש חורים מהעבר שלא ידועים, כסף - האם יש בטחון כלכלי להקמת בית ומשפחה, כלומר לפחות אחד מבני הזוג כבר יכול לפרנס בצורה סבירה, או שהפרנסה תלויה בניסים ונחיה בהתחלה מהיד לפה?

אם כל צד מבני הזוג מגיע מעדה ותרבות אחרת, אשכנזים מול עדות המזרח, עשויים להיות פערי מנטליות.

גם הייתי מכניס כאן את היחס של כל צד בנושא חלוקת אחריות במטלות היומיום, ניקיון, ואחזקת הבית. יכולים להיות כאן פערי מנטליות… הגבר למשל בא ממשפחה שבה האבא לא לוקח חלק בעול תחזוקת הבית ואצלם הכל האמא עושה, אבל אנחנו בדור אחר וכן רוצים שהגבר ישא בעול ובמטלות המעצבנות…

וחשוב לציין שכמה שלא נהיה סגורים ובטוחים בהחלטה, אחרי הנישואים, כשמגיעים לחיים המשותפים ביחד, בהכרח יצוצו דברים חדשים שלא יכולנו לבדוק אותם לפני הנישואים.

אבל כן נוכל להתמודד ולמצוא פתרונות, להכיל הבדלים ולבוא לקראת הצד השני, וגם פה ושם נושאים שלא נוכל לפתור באופן מושלם ונצטרך להתפשר.

מאוד תלוי באילו נושאים ונקודות הספקותזמירות

בשלב מסוים, המשך הציפייה אינו מוסיף נתונים חדשים על הפרטנר אלא רק מעכב את הנכונות לקבל החלטה, לחתוך או להחליט שזה זה.

כנראה שאת מכירה אותו מספיק זמן, מכירה את הערכים המרכזיים שלו, ראיתם אחד את השניה ברגעי כעס או לחץ, אתם יודעים מה שואפים לבנות – ואין באמת מידע חדש וקריטי שעומד להתגלות שבוע הבא.

אין ודאות של 100% בשום דבר. בחירה זוגית אינה "גילוי" של משהו שקיים במאה אחוז, אלא החלטה ליצור את הוודאות הזו יחד.

את צריכה להבדיל בין ספק מוצדק לחשש מטבעי: אם יש דברים שהם מהותיים - חוסר התאמה בערכים, תקשורת לקויה, אורח חיים והשקפה שונים, ראייה שונה של מציאות החיים והתכנון לעתיד- זו סיבה מוצדקת לעצור.

לעומת זאת, פחד מהחמצה או פחד מהתחייבות הם תגובה אנושית טבעית למעבר בין שלב ההססנות לשלב ההשקעה.

יכול להביא מעצמי - הכרנו והחלטנו להתחתן עוד לפני שהיה לי תואר. אנחנו לא דוסים ולא מסוג המשפחות שמסתמכות על פרנסת האישה.

תודה לאל שמי שהיום אשתי האמינה בי, נענתה להצעת הנישואין (אחרי 3 חודשי היכרות ביננו), התחתנו, בתחילה הייתי סטודנט והיא פרנסה, חיינו בצמצום רב, ואח"כ סיימתי את הלימודים, השתלבתי בעולם הייטק, נולדו לנו ילדים, גרים בבית מרווח, וב"ה חיים באושר

תודה על התגובהעַלְמָה

אבל איך אני יכולה לדעת מה מהספקות באמת מוצדק?

כדי לנסות להגיב ולהסביר- צריך להבין מהן הספקות שאתזמירות

מתמודדת איתן 🤔

לדעתי אדם צריך להגיע לוודאותצדיק יסוד עלום

ודאות היא לא שהכל מושלם, אלא שאני שמח בעיקר שפגשתי ומוכן לעבוד איתו ולגדול איתו. ברגע שבו פוגשים את זה יש ודאות ואין מקום להכניס ספקות

אבל יכול להיות שבן אדם יחליט להכניס את עצמו לוודאועַלְמָה

יראה את הטוב במי שמולו, יבחר בו,

ובעצם יתחרט אח"כ על החבילה שהוא לקח על עצמו?

שתי נקודותיהודי שואף לטוב

מה זה להכניס את עצמו לוודאות ואז לראות את הטוב? זה עובד הפוך. רואים את הטוב, נוצר חיבור ורואים פוטנציאל לצמיחה משותפת, ואז בוחרים.

ואם אח"כ יתחרט על הבחירה?

פחד ממחוייבות.

יש משהו עכשיו שגורם לך לחשוב שבהמשך לא יהיה טוב? פער שאינו פתיר בעבודה משותפת, בכוחות משותפים שאת כבר מכירה בשניכם?

אז למה לחשוש ממה שלא קיים במציאות?

פחד הוא דבר נהדר כשהוא גורם לזהירות בהתקדמות, אבל הוא דבר נורא כשהוא תוקע. (אגב, אלו שתי תגובות לפחד לא רק בפן הרעיוני. יש אנשים שכשהם נתקפים בפחד מאיום פיזי הם נדרכים ופועלים הרבה יותר טוב, בחושים מחודדים, ויש שמשתתקים ונתקעים במקום)

אז חדדי חושים, שהפחד יהיה פחד בריא שעוזר להתקדמות ולא תוקע.

החוש שהכי חשוב שיהיה חד הוא הראייה.

עין טובה.

לראות טוב. לחפש את הטוב. לדון לכף זכות, ובעיקר, להאמין בטוב. שהוא קיים, שהוא יכול, שהוא יגדל, והכל שואף אליו.

כי אלוקים טוב.

"וירא אלוקים את כל אשר עשה והנה טוב מאד"

את רואה בו טוב? הוא עושה לך טוב? גורם לך להיות טובה יותר? הוא רואה בך טוב? ושניכם אוהבים טוב?

טוב מאד.

ודאות שיש עם מה לעבודיהודי שואף לטוב

לא ודאות שאני כרכע בשיא הקשר ואנחנו תמיד בעננים, שברור לי שהוא הכי טוב.

פשוט הבנה שיש בסיס לקשר, בסיס משותף בשיח וערכים, ואמונה שעם הקשר הנוכחי ועם האישיות שלך ושלו אפשר להצמיח ולהפריח את הקשר מעלה-מעלה.

אז בסיסעַלְמָה

בסיס זה טוב

טוב.. תודה!

כמה תנאים מינימליים:צדיק יסוד עלום
  1. שנעים איתו וכיף ונחמד

  2. שהוא מודע לחסרונות שלו ולא נרקיסיסט

  3. שאין דברים שהם ווטו (לא כדאי להתחתן עם חילוני כי זה מורכב, זה בסדר להטיל ווטו על חסרונות אובייקטיביים)

לכולם תמיד יש חסרונות ובתוך הקשר מתגלים עוד חסרונות, ככה זה באופן טבעי. המטרה היא למצוא דבר עיקרי - הלב שלו, המילה שלו, המידות שלו, האמיתיות שלו, הרצון שלו - ועל זה לשים את הכסף

וחשוב מאוד מאוד לבדוק שהוא לא נמנע רגשיתשבורת,לב

אםהפי

תקופה את מרגישה שאין לך חשק לראות אותו שכל דבר שהוא עושה מכווץ אותך

זה לא התלבטות זה לא זה ..

ואם יש משהו אחד שלא מסתדר לך זו התלבטות

זה נכון לכל החלטה בחייםזיויק

אתה ממש מעודד ככה, שכל החלטה בחיים מלווה בספקותפ.א.

רק שמשמעות ומחיר הספקות וההתלבטויות בהחלטה על בן זוג לחיים אינה דומה כמעט לשום התלבטות אחרת - שאפשר להתחרט ולתקן (אז עלה קצת כסף וזמן)

גםoo

תיקון של זוגיות עולה זמן וכסף (ועוד דברים)

אבל נניח החלטה על ילדים זו החלטה שאיננה ניתנת לתיקון

אני חושבת שהאישו בהחלטות זה לא הטעויות/ החרטות

כי הנחת היסוד שאנחנו יכולים לטעות/ להתחרט שוב ושוב

אלא מה עושים עם זה

איך מתמודדים/ מתקנים

כתבת יפה פ.א.

נכון מאדזיויקאחרונה

ההבדל הוא רמת הסיכון והסיכוי

אבל זה דבר מובנה בכל החלטה

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגעאחרונה

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1אחרונה

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

עצה של מאמנת - טובה או לא?איזו

נפגש עם בחורה מעולה תקופה ממושכת, מאוד מתאים מבחינת כימיה, סגנון, ערכים משותפים, נתונים טכניים. מאוד אוהב אותה. יש לי רק משהו שמציק לי: לא מרגיש שאני נמשך אליה מספיק. היא אמנם מוצאת חן בעיני, אבל בראש שלי דמיינתי את אשתי עם שיער חלק ולא כמו שלה. זה מרגיש לי נושא כל כך מטומטם ולא מהותי, אבל מנסיון עם אחרות, זה בדרך כלל מה שיותר מדליק אותי.

דיברתי עם מאמנת לחתונה על הבעיה הזו. היא אמרה שאם הבחורה סה"כ די מוצאת חן בעיני ויש פרט מסויים בחיצוניות שמפריע, אפשר לבקש/להציע לה בעדינות (לא לדרוש!) שאולי תעשה החלקה כי זה יגביר לי את המשיכה מ7 ל10. היא הציעה שאפילו נבוא שנינו אליה לייעוץ והיא תתווך לה את הנושא הזה.

אמרתי לה שבעיניי זה נשמע מאוד רע, וייתכן מאוד שהבחורה תיפגע. מבחינתי אני צריך לקבל ולהימשך לבחורה כמו שהיא עכשו, ללא מניפולציות שאני מבקש ממנה לעשות על עצמה. לא יודע, נשמע לי רעיון חצוף. המאמנת אמרה שבנים אחרים כבר עשו את זה והבחורה לא נפגעה ודווקא שיתפה פעולה.

מה אתם, ובעיקר אתן, אומרים?

דווקא אני מכירה כמה וכמהשלומית.

ג'ינג'ים "כתומים אש" ומאוד רגועים ושקטים באופי, ובקושי מכירה ג'ינג'ים סוערים

אומרים שיש עוד תקווהפורחת מבפנים

מרגישה שחייבת להוריד את הדברים אל הכתב, ולעצמי כתבתי מספיק. אז משתמשת גם באופציה הזו.

יש לי סיבות טובות מאוד לפחד מנישואים. חלקן קשורות ברקע שלי, חלקן נוגעות לאופי שלי, חלקן לעובדה שכבר שלושים שנה אני לבד.

לא רק לבד במובן של רווקה, לבד במובן שלמדתי וסיגלתי לעצמי במשך הרבה מאוד שנים דרכי התמודדות בודדות. בשנים האחרונות יש מגמת שיפור ואני שואפת לשינוי מהותי בפן הזה, אבל בינתיים, מה שחזק ומוכר לי יותר זה הלבד.

ועכשיו הוא הגיע לחיים שלי. והפחד קיים ונוכח וחזק ולעתים משתלט, אבל את זה אני מכירה. אני רגילה לפחד ולעשות. המוח שלי הוא מהאלה שמייצר קטסטרופות ורוצה לשמור עליי משינוי בכל מחיר, ולמדתי להתמודד איתו בכל מיני סיטואציות אחרות בחיים.

הסיבוך הנוכחי מגיע כשאני לא בטוחה ממה נובע הפחד. האם, בפשטות, מהאופציה להתחתן ולשנות ולאבד ולהיכנס לשלב חדש ולא מוכר בחיים, לסכן המון ולהרוויח המון?

או האם זה הפחד להתחתן איתו באופן ספציפי. משהו שקשור בו. זה הופך קשה יותר ויותר להפריד בין הדברים, כי המוח שלי כהרגלו מחפש את הבעיות, את האיפה זה לא יעבוד, את איך הדברים יתקלקלו. כדי לשמור עליי, כמובן, אני יודעת. אבל הוא מטשטש לי את הגבולות בין מה שישנו לבין מה שיכול להיות. ואני כבר לא יודעת אם אני נבהלת כי יש מה להיבהל, או אני נבהלת כי ככה אני, כזו שנבהלת. לפעמים גם כשאין ממה.

על מה מסתמכים כשיודעים שהשכל לא כלי יעיל כרגע? אינטואיציה. האינטואיציה אומרת להמשיך. המוח שלי צועק עליי שאיך אני יכולה לקבל החלטות על סמך אינטואיציה. איזה מפחיד זה לא להיות מסוגלת לסמוך על עצמי.

ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי. אבל אולי גם כן?

אני יודעת, יודעת, יודעת מה תגידו על מה שאני הולכת לכתוב. ועדיין. זו מחשבה שלא מרפה: אולי יכול להיות יותר טוב מזה? אם טוב ברמה כזו עכשיו, אולי יכול להיות טוב ככה ועוד יותר?

אולי מול מישהו אחר יהיה לי יותר קל? אולי המוח שלי צודק, אולי אלו אותות אזהרה?

ואני יודעת את התשובה. את זה שהפרפקציוניזם ייקח ממני אופציה לחיים. את זה שאויבו של הטוב הוא הטוב ביותר. את זה שזו שאלה שאני יכולה להמשיך לשאול לנצח, מול כל אחד שיבוא, כי אין מושלם.

אין מושלם.

אז מה כן יש?

אני לא יודעת אם אני מפחדת להתחתן, או שאני מפחדת להתחתן איתו.

אני לא יודעת אם אני לא סומכת על האחר באופן כללי או שאני לא סומכת עליו באופן ספציפי.

ואין לנו על מי להישען, אלא על אבינו שבשמיים.

קודם כל, עם כל הקושינוגע, לא נוגע

האינסופי, המפרק, הלא הגיוני, של הרווקות -

לזכור שה' נוכח שם, ולא רק כמלווה, אלא כמי ששם אותנו בתוך זה ומעביר אותנו תהליך שנבחרנו לעבור.

דבר שני, עם כל ההתרגלות להרגל, בסופו של דבר יגיע השלב שההרגל כנראה יקרוס מעצמו מרוב קושי, אז עדיף להקדים את המאוחר ולהפיל אותו באופן יזום.

לגבי האינטואיציה - זה באמת לא פשוט, אני חושב שיש שתי שאלות משלימות שיכולות לתת תשובה אינטואיטיבית יחסית בהירה - מה היית עושה לפני עשר שנים ובעוד עשר שנים אם היית נפגשת איתו אז?

אם נניח-

בגיל עשרים (בהנחה שבגיל הזה היה פשוט יותר) הייתי רוצה להתחתן איתו. ואז עולה החשש- אבל אולי זה כי לא הייתי מספיק מודעת.

ובגיל ארבעים גם הייתי רוצה להתחתן איתו כי גם אחרי כל המודעות יש התאמה טובה וכמה אפשר לבד.

אז יוצא שאת מכוסה גם מצד המודעות וגם מצד החיבור הטבעי.

כל הכבודזיויק

על המודעות העצמית.

פחד זה רגש לגיטימי.

לא מצופה שתבטלי אותו.

השאלה היא אם את יודעת לנהל אותו? תהיי מסוגלת?

וואו איזה יופי את (אזהרת תגובה ארוכה לפנייך )נגמרו לי השמות

איזו מודעות, איזו רגישות, איזו תבונה.

את נשמעת אישה פשוט מקסימה!

ובאמת נשמע שבתוכך הכל, שאת יודעת הכל, וכמו הניק שלך – כאשר את פורחת מבפנים ויש לך את השלווה הזו מבפנים אז הכל ממש ממש בסדר 😊

כמו בפעמים שהקשבת פנימה כאן בכתיבה שלך והיו "הבלחות" כאלו של רוגע ושלווה ויציבות וטוב פשוט ושלם.

כמו במילים שכתבת עליו: "ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי". נכון שזה כאילו "קצת" מילים אבל נשמע שהן מבטאות כ"כ הרבה. ונשמע שטוב לך איתו, ואפילו טוב מאוד, כמו שכתבת "אם טוב ברמה כזו עכשיו".

אז טוב מאוד שכתבת את כל ההודעה הזו, זה ממש עושה סדר (או לפחות מתחיל לעשות) לכל מה שמתחולל בפנים, והייתי ממליצה לך פשוט להמשיך – להמשיך ולכתוב כאן או רק לעצמך וממש לפרוט דבר דבר.

לכתוב ולפרט – מה מפחיד?

ומה עוד?

מה מפחיד בלהתחתן דווקא איתו?

מה קשור דווקא בו שמפחיד אותך?

באילו פעמים את לא סומכת עליו (אם יש כאלו) ספציפית?

באילו פעמים את מפחדת לא לסמוך עליו ספציפית?

 

ממש להסתכל לפחד בלבן של העיניים, לא להתעלם או להדחיק אלא להיפך – לכתוב ולפרוט ולפרט את כל הפחדים. פחד פחד.

ואז גם להתחיל לענות לו. אחד אחד ולעומק.

קודם לכתוב ואז להבין, כי כאשר כותבים יש לדברים התחלה ואמצע וסוף ולא הכל נמצא לנו במוח (ובלב) בבליל בלתי נגמר של מחשבות ולופים שבאמת אי אפשר למצוא ידיים ורגליים שם...

וככל שאת כותבת את מזהה באמת קולות של פחד דווקא מההחלטה להתחתן, מעצם השינוי, מעצם הלא מוכר והלא יודע, שזה הכי הכי טבעי והגיוני שיש בעולם יקרה!

ובטח אחרי שכתבת שיש לך סיבות לפחד מעצם הנישואים ואפילו התחלת לפרט אותן: כאלה שקשורות ברקע שלך, שנוגעות באופי, ולהיכרות שלך את עצמך בלבד עד עכשיו.

ובאמת שהמוכר והחזק זה הלבד במה שסיגלת עד עכשיו כל השנים אז בטח שזה מפחיד, אפילו מפחיד נורא להניע לשינוי!

המוח שלנו מורכב מתבניות ואוהב באמת את המוכר והידוע ואל תזיזו לי את הגבינה שלי, ככה אנו מתוכנתים. וכשבאים לעשות שינוי, גם שהוא שינוי לטובה, זה מפחיד! לעיתים משתק מפחד! לכן כ"כ חשוב להקשיב לפחדים האלה, כמה שצריך, ובעיקר – לענות להם. בכנות ועד הסוף.

ואת מקסימה שכתבת שאת רגילה לפחד ולעשות. זה באמת מדהים איך שלמדת ולימדת את עצמך להתמודד עם דרכי החשיבה של המוח שמייצר לך קטסטרופות ובעצם רוצה רק לשמור עלייך משינוי בכל מחיר. ואת מתמודדת, ואת עושה, ואת לא נמנעת, ואת ממש מצליחה! אלופה שאת!

 

ואולי תקראי לאינטואיציה הזו שלך שדיברת עליה גם "הקול הפנימי שלי", ובעצם תחזקי את עצמך בכך שיש בתוכך נשמה, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות! והרבה פעמים הקול הפנימי הזה שלנו הוא הוא הביטוי של הנשמה ושל החלק אלוק ממעל שלנו. ודווקא הקשבה לקול הזה זה המפתח.

ודאי שלא אפשרי להעביר כאן על הכתב את העומק של הדברים, וודאי שיש כאן דיוקים רבים שצריך להעביר ולעבור, אבל זה באופן שטחי וכללי – להקשיב לקול הפנימי שבך.

כמובן בליווי של ההקשבה גם לפחדים, הפירוט שלהם והמענה להם דבר דבר ולעומק כאמור. ותמיד תמיד כדאי גם להתפלל על זה לקב"ה שבידו הכל, להתפלל לבהירות, ולשלווה, ולהחלטות הכי טובות ונכונות.

ואפשר גם לכתוב את כל הטוב שאת כן רואה בו, באיש הזה שעומד מולך 😊

ואיפה את כן סומכת עליו, ואיפה את כן רוצה להתחתן דווקא איתו.

וכנ"ל איפה מפחיד לך דווקא בו, איפה מפחיד שאת לא סומכת דווקא עליו?

ואז בטבלה נפרדת את יכולה לכתוב את הפחדים מעצם ההחלטה להתחתן ומעצם הנישואים, בצורה נפרדת ממנו ספציפית, וככה לראות יותר בבהירות איפה זה הפחד מעצם השינוי ואיפה זה הפחד מהבחירה דווקא בו ספציפית. זה יעשה לך עוד יותר סדר. ואת גם ממש ממש טובה בזה אז פשוט להמשיך ולפרוט לעצמך הכל 😊

 

ולגבי מה שכתבת בסוף של מה אם יש איפשהו שם מישהו אפילו טוב יותר וכו',

אז בדיוק כמו שכתבת, חשוב לזכור שאין באמת אף אדם אפילו אחד מושלם. לא גבר ולא אישה.

רק רק הקב"ה לבדו מושלם.

אנחנו כולנו בני אדם.

ו"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא". אין.

כלומר לכולנו יש יתרונות, לצד חסרונות.

וכדאי לראות את האדם שמולנו כמכלול.

האם את המכלול הזה אני רוצה?

האם במכלול הזה אני בוחרת?

(והאם הוא/היא רוצים אותי ואת המכלול שאני? האם הוא/היא בוחרים בי ובמכלול שלי?)

 

עוד דבר מהותי מאוד מאוד הוא ה*עבודה תוך כדי תנועה* כלומר ההבנה שנישואין, זוגיות, הוא דבר של תחזוקה מתמדת והשקעת אנרגיה מתמדת. לכן שני בני זוג שמגיעים גם עם שלמות בבחירה, גם עם רצון אמיתי להיות יחד ולעבוד על כך כל הזמן, גם בוחרים אחד בשנייה כל יום מחדש ומבינים שהשקעה תמיד תמיד צריכה להיות - הסיכויים שלהם להצלחה וחיי נישואין מאושרים עולים בצורה ענקית.

ולגבי החששות והספקות:

קודם כל חשוב להפריד האם הספקות הן מ*הבחור עצמו*

או האם הספקות הם מ*ההחלטה עצמה להתחתן* ומהמעבר המפחיד והגדול מרווקות לנישואין.

אם התשובה היא המקרה הראשון - צריך להמשיך בנחת להיפגש עם הבחור ולראות האם באמת זה זה.

ורק את יכולה באמת לענות לעצמך ולהחליט מה הכי נכון עבורך

(כמובן שתמיד טוב להתייעץ כמו שאת עושה פה, אבל חשוב להבין שבסוף רק את יכולה להחליט את ההחלטה ולא אף אחד אחר).

 

כדי לדעת אם זה זה או בדרך להיות זה,

תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות:

 

האם את מעריכה את בן זוגך הנוכחי?

 

האם את רואה בו אבא טוב לילדייך?

 

האם כיף לך איתו בזמן הפגישות ונעים לך איתו?

 

איך התקשורת ביניכם?

 

איך מתנהלים חילוקי הדעות ביניכם?

 

האם את מרגישה שאת יכולה להיות את כאשר את לידו?

 

האם בין לבין הפגישות את מתגעגעת אליו או חושבת עליו?

 

האם הוא מכבד אותך?

 

האם יש לך חיבה אליו?

 

האם יש לך משיכה אליו?

 

אחרי שתעני לעצמך על השאלות הללו,

 

אפשר לעבור לרגש של הבילבול. בתוך הבילבול הזה נמצא (ואולי בעצם מסתתר) הפחד.

פחד עמוק וגדול מאוד.

פחד לטעות.

פחד לחיות חיים שלמים ללא אהבה, כזו טובה ואיכותית

פחד להיכשל בבחירת בן הזוג

 

זה חשוב שאחרי שתביני את עצמך תיתני גם לו מקום, לפחד.

תביני מה בדיוק מפחיד אותך?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם כן תתחתני לבסוף עם הבחור?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם לא תתחתנו בסוף?

מה יקרה?

ומה עוד יכול לקרות?

ואיך את תהיי?

ומה יקרה לך?

ואיך את תרגישי?

ומה זה אומר עלייך לדעתך?

 

ותני לעצמך להרגיש גם בגוף את התחושות שתרגישי כאשר תעבדי על המקום הזה של הפחד.

האם יש כיווץ בגוף?

איפה בדיוק? בבטן? ברגליים? בראש?

האם הגרון נחנק? יש דמעות?

אולי אין בכלל כלום?

תני לעצמך להרגיש.

תהיי שם.

 

אחרי שתעברי את כל השלבים האלה עם עצמך,

תוכלי להיות יותר חכמה כלפי עצמך.

תוכלי לראות יותר בבהירות דברים.

וזה תהליך, כמובן, לא תוך שניה הכל מסתדר ומתבהר.

אבל זה תהליך חיוני שחשוב לעבור עם עצמך.

 

חשוב גם לזכור שהפחד הוא באמת רגש טבעי.

זה באמת מפחיד.

זה באמת דבר בעל משמעות עצומה לחיים - עם מי לחלוק אותם, לנצח

ההחלטה הזו בהחלט מפחידה.

ואם נקשרים ואוהבים - גם אז הפחד הוא לעיתים בלתי נמנע

כי מה יקרה אם חלילה נאבד את זה?

גם פחד מאובדן ממשי ח"ו של האדם האהוב

וגם פחד מאובדן של הקשר שמתבטא בדמות גירושין בפועל או גירושין רגשיים וחיים ללא אהבה.

זה באמת מאוד מאוד מפחיד.

עם כל אהבה גדולה בא גם פחד גדול.

עם כל אהבה גדולה בא גם סיכון לאבד אותה

עם כל סיכוי גדול בא גם סיכון גדול

 

אבל אם לא מסתכנים לעולם - גם לא אוהבים עד הסוף לעולם.

 

את את מוכנה לוותר על אהבה שלמה ולהיות רגועה שלעולם לא תטעי ולעולם לא תיפגעי?

או שאולי את מוכנה לפחד לפעמים ולהרגיש בלבול ולא כל-יודעת לפעמים ולקחת את הסיכוי שאולי משהו יקרה - אבל מצד שני לקחת בשתי ידיים את הסיכוי לאהבה גדולה ושלמה?

 

זו בחירה רק שלך. ❤

 

דבר נוסף שעוזר לבהירות בהחלטה -

קודם כל - בדיוק כמו שכתבת בהודעתך, אנחנו יודעים שבכל אדם יש יתרונות וחסרונות.

ז"א, שכל אותן תכונות מאוד טובות שכן יש בבחור הנ"ל, בכלל לא בטוח שיהיה בהבא בתור שלו יהיו או שלא את התכונות שמהותיות לך.

לכן צריך גם את זה לקחת בחשבון.

 

תמיד צוחקים שאם כל גבר וכל אישה יכלו לעשות "מיקס" של כל התכונות הטובות+הפיזיות הטובה בכל מי שיצאו איתם לאורך כל השנים - הם היו מגיעים לנוסחה של גבר/אשת החלומות.

 

קצת מההוא,

את זה מההוא,

את זה מההיא -

ויוצא מר/גברת מושלם/ת

 

ובכן,

לצערנו זה לא קיים.

 

ולא רק שזה לא קיים,

כל ההשוואות האלה שיש לנו מקשרים קודמים,

יוצרים אצלנו מעין "תרמיל" שהולך ונהיה מאוד כבד על הגב...

בתרמיל הזה נמצאות ההשוואות.

וככל שיוצאים עם יותר מדויטים - כך התרמיל הזה גדל וגדל

ואותו בחור שכרגע נמצא איתך בקשר - נמצא איתך בקשר + עם כל התרמיל שלך וכל מי שאי פעם יצאת איתו.

הוא אפילו בלי לדעת נמצא בתחרות סמויה (או גלויה) עם כל אותם מספר הבחורים עמם יצאת בעבר.

עם כל תכונה ותכונה טובה של מי מהם,

עם כל פרט גופני של מי מהם,

עם כל כימיה, רגש של אהבה, תשוקה ומשיכה שהרגשת לכל מי מהם,

עם כל חוויה וחוויה שעברת איתם

וזה בנוסף לכל מה שאת סוחבת על עצמך עוד מינקות וילדות - וכל הדפוסים והמשפחה הגרעינית וכו' וכו' -

ו...

זה הרבה.

זה לא קל.

צריך באמת להיות כמעט מלאך ומושלם כדי להצליח לנצח בתחרות הזו.

ולעמים נראה שלתחרות הזו פשוט לא יכול להיות מנצח.

 

אז אם אפשר לבוא לפגישות איתו ולראות רק אותו כפי שהוא,

ורק אותך כפי שאת,

בלי כל המטענים של האחרים ובלי כל ההשוואות - 

זה יכול לעשות הרבה טוב.

אפשרות לבחון רגע את הדברים בנקיות, בלי כל ההפרעות וההסחות שיש ברקע.

ואז לשאול את עצמך אז מה כן יש בו?

במה הוא טוב?

מה את אוהבת בו?

מה את מעריכה בו?

וכן הלאה.

---

ואם הפחד והחשש הוא מ*עצם ההחלטה להינשא* ולא מהבחור עצמו-

 

ישנם כמה דברים שיוכלו לעזור:

 

1. נסי לברר בתוכך את החלק ההססן הזה.

ממה הוא מפחד בעצם?

האם הוא נתקל בעבר (אולי בילדות? אולי מודל ההורים? אולי חוויה קשה שבה הוא ראה איך נישואין מתפרקים או לא מתפרקים אבל גורמים לאדם סבל? משהו אחר?) במשהו שיכול לגרום לו לפחד ולהסס?

מה התרחיש הכי מפחיד שממנו הוא הכי מפחד?

מה קורה בתרחיש הזה?

 

מדוע הוא פיתח את חוסר הודאות הזה?

האם זה תרם/תורם לו באיזשהו אופן במשך השנים?

האם בעבר הוא גם היה שם? מה הוא גרם לך להרוויח/להפסיד?

מה כן עשית או לא עשית בגללו?

מה יקרה אם תקשיבי לו ולא תלכי על זה? מה תרוויחי? ומה תפסידי?

ומה יקרה אם לא תקשיבי לו, תתמלאי בחלק הבטוח שלך ותלכי עלך זה - מה תרוויחי אז? ומה תפסידי אז?

 

תנסי להיות רגע עם עצמך בשלמות - ממש להרפות את הגוף, לעצום עיניים, לנשום לתוכך פנימה ולהיזכר ברגע אחד בחייך שבו הרגשת ביטחון. ממש רגע שבו הביטחון עטף את כל כולך והלכת איתו בראש ובלב ופעלת לפיו.

מה את רואה שם?

מה היה שם באירוע הזה?

איך הרגשת שם?

איפה בגוף הרגשת את הביטחון הזה?

נסי להיות שם רגע ולקחת את הביטחון הזה, שהוא גם חלק ממך, ולנסות לתת לו יותר ויותר את הבמה - ממש לדמיין אותו גדל וגדל בתוכך עד שהוא ממלא את כל כולך.

מי את שאת מלאה בביטחון עצמי?

מי זאת שואלת ושואלת שהיא בטוחה?

מי את שאת לרגע נפרדת מחוסר הודאות?

 

2. ישנה טכניקה מוכרת לקבלת החלטות,

שבה אומרים להפוך את ההחלטה ממצב אקטיבי (אני בוחר) למצב פסיבי (בוחרים בשבילי) - ולפי זה לראות מהו באמת הרצון האמיתי יותר של האדם.

במקרה שלך,

אם אני אשאל אותך מה יקרה אם תיפרדו מחר, בן זוגך יהפך לבן זוגה של אישה אחרת - ינשא לה ויהיו להם יחד ילדים משותפים.

ז"א, אם הוא יחליט זאת מחר ויחתוך ממך וילך לאחרת -

מה תרגישי אז?

שהרווחת?

או שהפסדת?

 

את התשובה הזו תיקחי ותדעי את ההחלטה שלך יותר בשלמות.

 

3. הדבר העיקרי, ואולי היחידי יש יאמרו שיקבע האם זה יהיה זה או לא יהיה זה

זה אך ורק *את ובן זוגך* והבחירה שלכם אחד בשנייה בכל יום מחדש!

 

אם תבחרי להיות שם,

אם תאמיני בעצמך ובבן זוגך ובמה שיש ביניכם,

ותקחי את האמונה והבחירה והביטחון הזה יום יום שעה שעה - *זה* מה שיגרום לכם להצליח!

*זה* מה שיגרום לנישואים שלכם לעבוד לנצח,

*זה* מה שיהפוך את זה ל*זה*!

 

וכמה שזה חשוב לומר זאת,

כי לצערנו בדור הזה הבלבול כל כך כל כך גדול, אנשים הולדים ומסתובבים בעולם הזה פשוט מבולבלים וגם אחרי שהתחתנו, כבר לא יודעים מה ואיך והאם ומדוע

בטוחים שרק אם ימצאו את האחד הזה שעוד יותר טוב מההוא,

ואת האחת הזאת שעוד יותר מוצלחת מההיא - אז הם באמת יהיו מאושרים!

וזה פשוט לא נכון!

מה שהם באמת צריכים זה לבחור בו/בה! בשלמות!

להביט לו בעיניים ולראות בו את האחד *שלך*, כי הוא *שלך*,

להביט לו לתוך הנשמה ולראות בו את השותף לכל חייך,

ולא רק עכשיו, ולא רק באירוסין, ולא רק החתונה, ולא רק בשנה הראשונה והשנייה, ולא רק בשנה ה20, אלא כל יום מחדש!

 

ההבחירה הזו,

האמירה הברורה הזו,

תגרום לך כל יום לבחור בו מחדש,

להפוך את הנישואים שלכם ללא מובנים מאליהם,

להשקיע ולתת,

להקדיש זמן ומרחב זוגי לכל אורך הדרך

 

וזה, באמת באמת זה מה שיגרום לך לאושר נצחי ולנישואים חזקים, טובים ומטיבים ב"ה.

 

4. הייתי מציעה לך להקשיב יותר לגוף שלך, לרגש שלך,

ולא רק לשכל.

שהוא שם, והוא חריף וחכם וחזק - ואת זה את יודעת ואף אחד לא יקח לך.

אבל אל תתני לו להעיב על השמחה שלך ועל כל מה שיכול להיות לך טוב בחיים האלה רק כי הוא אוהב לנתח ולשאול אלף פעמים ומכל זווית על כל אירוע שקורה לו בחיים.

אני לא אומרת חלילה להתעלם ממנו,

הוא שם ויש לו תפקיד חשוב,

אבל מאז שסיים את תפקידו ובחן רציונאלית האם הבחור טוב לך או לא, מתאים לך או לא,

*שם*, תני יותר מקום לגוף ולרגש שלך.

 

שאלי את עצמך

מה אני מרגישה כשאני לידו?

איזה רגש עולה בי כשאני חושבת עליו?

ועלינו יחד?

ועלינו מגדלים ילדים?

ואיפה אני מרגישה בגוף שלי את כל זה?

מה החוויה הגופנית/פיזית שלי כשאני נמצאת לידו?

איזו תחושה הוא מעלה בי?

תהיי שם רגע ותשהי בתחושות האלה.

גם הגופניות וגם הרגשיות.

ותני להן רגע למלא את כל כולך.

את יכולה אפילו לתת להם שם או לדמיין אותן בצורה מסוימת עם צבע מסוים - ואז בכל פעם כשיעלו החששות - תביאי את הצורה המוחשית הזו שדמיינת לאותן החששות שיענו להן,

שיהיו שם לעשות סדר בדברים.

תני להם את המקום שלהן ואת הזמן שלהן ותרגישי אותן, ותשהי ברגש ובחוויה הגופנית הזו.

 

בצורה הזו, תהיי בטוחה גם שכלית, גם רגשית וגם גופנית,

ובצורה הזו תוכלי קצת להרגיע את החלק ההססן והחושש שבך כשתצטרכי.

 

5. לגבי החשש "מה אם יש יותר טוב?"

 

אז כמובן שאפשר לדעת רק את מה שיש כרגע.

ואם כרגע יש מישהו שאת אוהבת, מעריכה, טוב לך איתו,

ואת חושבת שיש כיוון ויש דרך לעבור איתו גם מכשולים וקשיים – אז הכיוון מאוד חיובי.

 

ואחרי כל השאלות והבירורים האלו תאמיני בעצמך שיש לך ותהיה לך את התשובה הנכונה עבורך.

ואז אחרי שמחליטים החלטה - שכמובן חשוב מאוד שתהיה בשלמות ובבהירות -

 

כל מה שישאר לך לעשות זה להיות שלמה איתה

שזה אומר - לשים רגע את הפחדים בצד ולחיות, ולהשקיע באופן אקטיבי כוונה ורגש ומחשבה ומאמץ לטובת הקשר, ואם וכאשר הקשר שלכם יגיע לחתונה - גם אז - לזנוח את כל ה"מה היה אילו" ולחיות בכאן ועכשיו.

ויותר חשוב - להשקיע בכאן ועכשיו.

להחיות את הכאן ועכשיו כל יום מחדש.

לכוונן את כל האנרגיות שלך - במקום לבלבול ולספקות שיכרסמו - לבנייה. לביחד שלכם. 

להחליט החלטה ברורה ש*כך החלטתי ואני עכשיו נותנת את כל כולי לנצח למען זה*-

ואז אפשר לנתב את כל הבלבולים והפחדים ולתעל אותם לצורך עשייה חיובית.

לכמה שיותר אהבה, וזמן ביחד, ונתינה, והשקעה, וחיבור, ושיחות, ואיכות.

 

הנישואין מעניקים לבני זוג שייכות אמיתית זו לזה.

התחתנו. אני האישה שלו. הוא האיש שלי. כמו שהילדים שלי הם שלי ואני אמא שלהם, וזו לא שאלה בכלל.

וזה הופך את הזוגיות שלנו למשהו חי וקיים, יציב ובטוח, ומתוך המקום הזה בניית הזוגיות נראית שונה לגמרי.

אז החתונה בעצם מעבירה אותנו ממוד של 'האם' למוד של 'איך'.

זו החלטה חד פעמית וגורפת (שהיא קפיצה למים בעיניים עצומות, לא משנה כמה זמן וכמה לעומק מכירים), שמעבירה את הקשר משאלת ההאם הקשר הזה טוב לשאלת האיך נגרום לקשר הזה להיות טוב.

ויש בידינו המון המון איך!

כלומר יש בידינו היכולת להגיע לטוב שלם, גדול, עצום ומקיף ב"ה.

 

6. ואם יש גם חשש ופחד שאומר לך: "מה אם אחרי החתונה "פתאום" פוגשים מישהו אחר"?

אז את עונה לו -

מתחתנים כאשר יש שלמות בהחלטה ורצון אמיתי לחיות יחד כל החיים.

מה יקרה אחרי החתונה?

אם תכירי מישהו אחר?

זה בכלל לא נכנס למשוואה כאשר יש שלמות, כי אם את אוהבת אותו ובחרת בו - אז בחרת *בו*. וזהו.

אז הוא שלך.

וזהו.

אין עוד אחרים.

אין.

עושים ניתוק במוח - וכל הגוף והנפש מכווננים למצב הזה ש*כבר מצאתי*

ולא למצב של *אני עדיין מחפשת*

כאשר את במצב של כבר מצאתי,

אז אפילו יהיו מיליון בחורים טובים - זה לא אמור להזיז לך - כי יש לך את בעלך שלך.

הוא שלך, ודי.

אז את לא תהיי ביחידות עם אחרים, ולא תשחנשי עם אחרים, ולא תגעי באחרים וכו' - וכך יהיה יותר קל לא "לפול" בפניהם, אם יש גבולות ברורים גם טכניים וגם נפשיים בעמדה הנפשית - זה בכלל לא אמור לקרות.

וכדי לחזק את ה"לא אמור לקרות" הזה - ממשיכים לעבוד על עצמנו ועל הזוגיות שלנו יום יום גם אחרי החתונה -

ממשיכים להשקיע אחד בשני ובעצמנו,

ממשיכים לצאת לדייטים קבועים גם כשנשואים,

ממשיכים לקחת אחד את השנייה כלא מובן מאליו בכלל,

ממשיכים לתת, להשקיע, לאהוב, להתרכז פנימה ולכוון את כל האנרגיות והאהבה לבית פנימה בכל התחומים שיש - וממילא מה שיש בחוץ בכלל לא מעניין כבר.

 

7. ומה עונים לחששות או פחדים שאומרים לנו שאם נתחתן הכל יהיה "דפוק"?

למשל, שלא תישמר האהבה והתשוקה שלנו?

קודם כל לענות להם את האמת - שהדבר המרכזי שיקבע האם זוגיות הכוללת נישואין תשמר -

הוא בני הזוג עצמם.

והמודעות והמאמצים שלהם עצמם.

 

הכל תלוי איך מתייחסים לנישואין ואיך רואים אותם.

האם ההתייחסות אליהם היא כ"מזהמים" את כל הדברים הטובים הנ"ל,

או ההאם ההתייחסות היא כמעצימים, מרחיבים ומעמיקים את כל הנ"ל.

 

איך אומרים? הכל תלוי בעיני המתבונן.

 

כל מה שנחשוב שיכול "לזהם" את הנישואין  - יכול להיכנס באותה מידה גם למערכת זוגית ללא נישואין, וגם לאדם רווק ללא כל זוגיות.

 

ואתן מספר דוגמאות -

קודם אכתוב את ה"חשש" (שיופיע בגרשיים) ואז את התשובה אליו:

 

- לדוגמא "עול הפרנסה":

עול הפרנסה יכול לדכא, לבאס, להכביד ולהעיק גם על רווק,

גם על רווקה,

גם על זוג ללא נישואין

וגם על זוג במסגרת הנישואין.

אנשים צריכים לעבוד כדי להתקיים, זו המציאות בימינו,

ויוקר המחיה שעולה וכל מה שקשור בזה לא תורם, אבל זה לא שייך לנישואין או לא נישואין,

אפשר לראות זאת אצל כל אדם באשר הוא.

 

-"גידול-חינוך- טיפול והשקעה בלתי פוסקת מכל היבט אפשרי בילדים":

גם כאן

אם אדם רוצה ילדים,

ולא משנה אם זה רווק או אם זו רווקה שמחליטה לקחת תרומת זרע/הורות משותפת/כל דרך אחרת - היא תצטרך להתמודד עם עול גידול הילדים.

אא"כ אדם לא רוצה ילדים כלל - ואז אמנם אין לו את "עול הילדים", אבל באותה מידה גם אין לו את "הילדים עצמם", האושר שבהם, ההמשכיות שבהם, החיים עצמם שבהם וכל היתר.

 

- כל מורכבות נוספת אצל הילדים כמו טמפרמנט, נכות ל"ע וכו' - כל זה רק קל יותר להתמודדות במסגרת יציבה של משפחה עם שני הורים מתפקדים, מאשר אצל אם חד הורית או אב חד הורי.

 

- "מערכת היחסים עם המשפחה המורחבת/סביבה- מתערבת/מעורבת/מגוננת מדי/מתעלמת/מפלה" - 

גם כאן - אם אדם רוצה להיות לבד כל חייו, ללא שום זוגיות באשר היא - אז את המשפחתולוגיה של הצד השני הוא אכןן לא יחווה.

כי בכל דרך אחרת - זוגיות ללא נישואין גם היא כוללת בתוכה משפחתולוגיה לא מעטה של הצד השני.

אז גם כאן - שוב תלוי בעיני המתבונן - מהם היתרונות ומהם החסרונות,

מה אני מרוויח/ה ומה אני מפסיד/ה ומה יותר כדאי לי.

אני מאמינה שאנשים שבוחרים בנישואין מעדיפים להרוויח את כל הטוב שבהם גם אם יצטרכו "להפסיד" ולהתמודד פעם בחודש עם חמות לא מי יודע מה...

וכמובן גם בתוך הקושי/הקשיים עצמם ללמוד להשתכלל ולמצוא כלים נכונים ומתאימים לנו גם בעת הקושי עצמו.

- "שינויים ומעברים בחיים" -

- גם כאן רוצה לומר לפחות על עצמי,

בתור אישה שעברה תוך כדי נישואים גם אובדן של אב בגיל צעיר,

גם חזרה בשאלה של בעלי,

גם דיכאון אחרי לידה,

גם משברים אחרי הלידות

גם מחלות של הורים 

ועוד הרבה דברים -

ובכולם, עם יד על הלב, המציאות שה' זיכה אותי שיהיה לי את אישי לידי - רק העלתה אותה, עשתה לי טוב, ובהרבה מובנים אפשר לומר שהצילה אותי.

מערכת הנישואין הייתה שם כדבר הטוב, המנחם, המרפא, העוזר, התומך והטוב שבחיים.

לא חלילה המפריע לכל זה.

אינני יודעת כיצד אדם לבד יכול לעבור דברים כאלה, זה נורא גם ככה, ולא מאחלת את זה לאף אחד בעולם.

 

והרבה אנשים, רואים את המציאות המשותפת שלהם ובני/בנות זוגם אליהם הם נשואים, כברכה גדולה.

ועם הברכה הזו הם מתמודדים עם שלל אתגרי החיים,

ששוב, גם ללא הנישואין כל אדם עובר או יעבור אי אילו משברים בחייו, כל אחד וה"שק" שלו איך שאומרים.

לא הנישואין הם אלו שגורמים לכל ה"לכלוך"/"זיהום"/"קשיים"/"משברים"- הם יכולים להיות קיימים ללא שום תלות בהם,

ואם משכילים ומתאמצים לדעת איך לשמר ולהתמודד עם הכל בצורה נכונה ובריאה - רק צומחים מזה.

 

- "קושי לשמר תשוקה" -

לימוד נכון של כל נושא האישות והשקעה בו -  גורמים גם לפן הזה להתעמק, להתעצם ולהתרחב עם השנים.

גם כאן - צריך להתאמץ, צריך לעבוד, צריך לשמר, צריך להשקיע, צריך לדבר, להיפתח, גם בתוך מערכת של נישואין אפשר וצריך להשקיע וללמוד עוד ועוד גם בנושא זה, ובשניים זה נותן הרבה יותר.

 

לכן, אם נחרוט על לוח ליבנו שני "סטיקרים" אולי הכי חשובים -

1.  בן זוג זה המשפחה שכן בוחרים - שייכות אמיתית ושורשית.

2. ההצלחה של הזוגיות לא קשורה בהכרח רק לנתוני הפתיחה/האדם, אלא להחלטה - אני שלו והוא שלי, אני אוהבת אותו, אנחנו ביחד.

ומי שיקבע אם נצליח או לא - זה רק או בעיקר אני והוא,

ההחלטה שלנו לאהוב, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין,

הבחירה שלנו אחד בשנייה, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין

המודעות שלנו לכך

וההשקעה שלנו בפועל לכך.

 

- וכמובן כמובן *ללמוד* על הנישואין

מהי המהות של הנישואין,

תמיד להיות במודעות, למידה, הקשבה, נתינה והשקעה.

ועוד דבר חשוב על אהבה בכללותה ובמהותה:

אהבה -

היא התחייבות ללא תנאים כלפי אדם לא מושלם

לאהוב זו לא רק הרגשה חזקה,

זו החלטה.

זו בחירה.

והבטחה.

מי שאיתי – בעלי/אשתי הוא/היא הכי מושלם *לי*.

וואו יצא ממש ארוך,

המון המון ברכה והצלחה יקרה

ב"ה שתראי בחוש ובמתיקות בשלווה ובבהירות את כל הטוב שיש

תחשבי על אימוןshindovאחרונה

מאמנת טובה תעזור לך לארגן את הראש.

אולי יעניין אותך