את מדברת רק על חתונה בישיבה נפרדת

או בכללי על זה שהוא בשלבי התחזקות ואת כבר לא שם?

כי אם זה רק ההורים, אז אני לא רואה בזה התפשרות או בכללי בעיה, כי מדובר בהורים - לא בו!

אבל אם זה לגביו וההתחזקות שלו עדיין אני לא חושבת שזאת התפשרות כי את רושמת שיש את הדברים שצריכים להיות בקשר. 

ובעיניי זה מה שהכי חשוב.  במיוחד אם בסופו של דבר אתם שואפים לאותו מקום.

אם את יכולה להעריך אותו מבחינה רוחנית ומבחינת אישיותית אז אני חושבת שמצוין. 

אז בנוסף שהתפשרתי על מישהו שהוא לא החלום מלכתחילה, (אבל הוא טוב.. פשוט טוב מסוג אחר.. )

להתפשר גם על קדושה בחתונה..?!

ונשמע לי מוזר שאת מסכמת את כל הקשר או את המושג התפשרות כמשהו כל כך נקודתי... 

מצטער אם אני פוגע, אבל לדעתי אם את שוקלת לפסול בחור בגלל התפשרות בסדר גודל כזה קטן, את לא ממש מוכנה להתחתן.

נישואים כוללים הרבה יותר התפשרויות.

מצטער שהאביר על הסוס הלבן הוא בנאדם ולא פנטזיה מוחלטת.

אולי זה סימפטום לכך שיש דברים אחרים שמפריעים לך באדם שאת יוצאת איתו.

בפועל אני לא חושב שזה כזה נורא אם הישיבה מעורבת, אפילו אצל רוב החרדים שאני מכיר (חרדים ממש)

(הערה, אני מבין שהחתונה זה היום הגדול וכו', וזה התפשרות אמיתית)

לא ראיתי שום איסור ברמב"ם, בטור או בשו"ע.

בנוגע להלכה למעשה - בעולם ההלכה החרדי האמריקאי ברור שמותר - ר' משה פיינשטיין, הרב הוטנר, ר' יעקב קמינצקי, ר' אהרן קולטר, הגרי"ד ר' אהרן סולוביצ'יק ועוד פסקו שמותר, ולפעמים אפילו לחתחילה, הרב עובדיה מתיר בדיעבד, יש עדויות על מלא רבנים שישבו בחתונות מעורבות.

יש מקום להחמיר, באמת שיש.

אבל ברור שיש מקום להקל.

אם ההלכה מתירה, לא אמורה להיות קדושה גם כך וגם כך?

אני לא עשיתי את הישיבה בהפרדה והיו שאמרו לי שהרגישו קדושה ושכינה בחתונה

מצחיק שהיו אורחים שאמרו לי שלא יגיעו בגלל שהישיבה לא בהפרדה...

בסופו של דבר דווקא בגלל זה ניסינו לעשות קצת שידוכים אחרי..

ועכשיו ששמתי לב שאתם רק חודש ביחד, באמת למה למהר יותר מדי, חכו עוד חודש לפחות

תהיו שניכם יותר בשלים במי שאתם ובקשר ביניכם

מבחינתי לא בא בחשבון חתונה בלי הפרדה...

אבל זה נשמע שבלי קשר לזה מה שמפריע לך בעומק זה שהוא לא שם.. כלומר שזה כזה דחוף רק לך, ואת רוצה מישהו שהדברים האלו יהיו חשובים גם לו. זאת נקודה למחשבה כנראה יותר מהאם ההורים שלו מספיק דוסים או לא..

אז לא תצטרכו להקשיב לדעת ההורים בעניין, ותוכלו לעשות בנפרד.

אם אתם תלויים בהורים, אתם תצטרכו להתגמש איתם.

בד"כ הפתרון זה לעשות את רוב החתונה בנפרד, ומוסיפים בצד איזור שהישיבה בו מוערבת.

כדאי לשאול רב.

דבר שני, בהיות אחרי הכל, אתם מתחתנים (אם אכן..) - הוא יכול לומר להוריו שלך זה מאד חשוב, ולהציע פשרה: יהיו מקומות לבנים, מקומות לבנות, ומקומות למוזמני הוריו שיהיו ב"מעורב". ראיתי דברים כאלה. כך אולי גם את תשמחי - ומצד שני,מה שנוגע למוזמנים של הוריו - לא תכפו עליהם.

זה שיש קונפליקט זה בסדר וזה טבעי ותסתדרו

שיהיה במזל טוב , בהצלחה ובנחת

כדאי להתייעץ עם רב פוסק שמכיר את שניכם.

באמת שמיותר לך לכתוב את זה כאן, סתם תכנסי לבלבולים מרוב הדעות ובטח שרוב מי שכאן לא יכול לייעץ בעניין כזה רגיש כשכבר מדברים על חתונה.

סתם מתכון למפח נפש לעניות דעתי...

בנוגע לישיבה נפרדת, חייבת להגיד לך, מכל הלב, שזה ערב אחד חתונה, ותאמיני לי מכל הלב,! שלא ישיבה נפרדת\ מעורבת יעשו את ההבדל!.

זה יום קדוש בפני עצמו, את בכלל לא תשימי לב.

אצלינו היה בסוף ישיבה נפרדת, וכן זה מיוחד מאוד.

אבל זהו. החתונה הייתה מרגשת ומיוחדת בגלל האנשים ולא בגלל ההפרדה, ובגלל ההכנה עשינו לחתונה.

יש כ'כ הרבה דרכים לפתור את זה, שמשפחות רק יישבו ביחד, ורווקים ישבו בנפרד, שכן תיהיה הפרדה אבל שהמשפחה של בעלך ישבו ביחד. 

אני אישית לא העלתי בדעתי בתור רווקה שתיהיה לי חתונה בישיבה נפרדת, מעולם, גם המשפחה שלי.

אבל המשפחה של בעלי זה היה כ'כ חשוב, שאמרנו שבשביל שלום בית נעשה את זה. וגם למדתי לאהוב את זהץ

ושוב, זה ממש לא מה שהופך את החתונה לקדושה.

פשוט בנות יושבות ביחד ונהנות, בנים יושבים ביחד ואוכלים, ובניהם יש וילון.

את גם יכולה להסביר למשפחה של ארוסך שז לא עניין גדול כמו שעושים אותו ככה..

אני הייתי כמו בעלך, בכלל לא ידעתי איך אני באה להורים שלי ואומרת להם את זה.. אז פשוט השארנו להורים לדבר בינהם והם סגרו את הכל ;).

מכל הלב, אני אומרת בשיא הרצינות, תשקיעי בבית שלכם שיהיה בו קדושה, חתונה עוברת כל כך מהר..! מבטיחה לך שהיא יכולה להיות קדושה גם אם יש ישיבה נפרדת וגם אם יש ישיבה מעורבת!!

בחירות טובות בעז"ה

את בעצמך עשית בהפרדה, זאת לא ראיה.

ולפי הפוסקים הספרדים אין על מה לסמוך בישיבה מעורבת.

שכל אחד ישאל את רבותיו, יש פה צד איסור.

החתן והכלה ולא בגלל הפרדה

ולא הרגשתי קדושה ברובן. בטח לא אצל מי שהולך נגד ההלכה שלו. לאשכנזים יש על מה לסמוך, זה עניין אחר.

אבל ההבדל בין החתונות הנפרדות לגמרי לבין אלה שסומכים על דעות שלא שייכות לקו הפסיקה שלהם - לי - היה ניכר מאוד.

מיוחדות זה עניין רגשי, פחות רלוונטי להכרעה בהלכה. הייתי בחתונות של קרובים שלי שכל החתונה הייתה, שה' יעזור, ועדיין התרגשתי כי אלה אנשים קרובים אלי. זה לא מוכיח כלום...

אני כמובן לא באה לזלזל לא בך ולא באף אחד. אבל זה קצת נאיבי לחשוב שבאמת נרגיש שיש קדושה או אין.

יש יחידי סגולה עם נשמות באמת מזוככות שירגישו מיד. לכן לא הייתי סומכת על תחושות כאלה או אחרות.

הייתי סומכת על מה שצדיקים אומרים שהם בוודאי יודעים לזהות מתי יש קדושה במקום ומתי אין.

לטעמי גם אם הייתה חתונה של אורות וזיקוקים, וריגושים ודמעות..שירי דבקות ונשמה וכו' וכו'

אם צדיקים אמרו שזאת לא קדושה, אז זאת פשוט לא קדושה נקודה.

וזה ההבדל לצערי בין המגזר הדתי לאומי לבין החרדי. סליחה , פשוט הייתי חייבת. צרם לי ממש. 

הרבנים הספרדים והאשכנזים שלא מקבלים את הפלפול שעשו על הלימוד זכות של הלבוש אומרים שאפילו אין שם שֵם סעודת מצווה.

נטו על פי מה שרבנים גדולים וצדיקים גדולים אמרו.

ודרך אגב מן הסתם שיש חלקים שכן אולי יותר מרוממים, מרגשים, יותר צנועים.

כמו לדו' בריקודים שזה בהפרדה. ברור שלא כל החתונה פסולה. 

אבל בישיבה קדושה זה לא. אולי זה לא בהכרח אסור (כי אני בטוחה שיש דעת מיעוט להקל), אבל לא הייתי קוראת לזה קדושה, ולא הייתי מצהירה שזה לכתחילה. 

יש גם אנשים שיושבים בנים בנות במעגל, מדליקים נרות, שרים שירי נשמה, והם בטוחים שהם מרגישים את הנשמה שלהם יוצאת מהתרוממות הרוח והקדושה שהם מרגישים. קדושה של היהדות זה לא. הם עושים משהו מאוד רוחני ולכן הנפש שלהם אולי מרגישה התרוממות והתרגשות. אבל זה לא קדושה.

קדושה לא יכולה להיות במקום של עירוב. 

ולסיום- 

"היו פרושים מן העריות ומן העברה, שכל מקום שאתה מוצא גדר ערוה אתה מוצא קדושה".

(וזה לא דעה שלי, זה רש"י שהביא את הספרא לפסוק מהתורה. ככה קראתי)

הרב אליהו כתב על זה דברים חריפים מאוד, ואני די בטוח שהרב עובדיה גם יצא נגד זה, לא זוכר במפורש אבל.

כמדומני שזה רש"י בפסוק/ים הראשון פרשת קדושים (כותב בע"פ)

קדושה זה דבר אובייקטיבי. מציאות. זו לא "הרגשה".

אע"פ שיש גם רגשי קדושה. זה ענין נוסף.

"כל מקום שאתה מצוא גדר עריות - אתה מוצא קדושה". הכוונה אינה ל"הרגשות".

"קדושים תהיו" - גם כן אין הכוונה ל"הרגשה".

כמובן, יש עוד מרכיבים לקדושה. החתן והכלה, האוירה של החתונה. השמחה של מצוה.

אבל לומר ש"את יכולה להבטיח שיכולה להיות קדושה גם עם ישיבה נפרדת וגם מעורבת", כלומר, כאילו אין לכך משמעות - זה לא נכון. אינך יכולה "להבטיח", כי קדושה אינה "הרגשות" בלבד.

אז צריך לשאול פוסק הלכה, ולראות מה ראוי לעשות ומה ניתן לעשות.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.