אם לא, כדאי לבדוק...

אם כאן, אולי תנסה להתייעץ עם מי שעברת אצלו טיפול?

שאלה קשה, אין לי מה להגיד חוץ מהנ"ל... מקווה שיצליח לך בע"ה.

אין שום ספק לצערי. הלוואי ולא היה...

גם האופציה השנייה לא רלוונטית לצערי.

תודה בכל מקרה.

תערב גורם נוסף.

אין לך ברירה..

בכ"מ, נסה בינתיים להמשיך את הקשר שלך איתה כרגיל,

ולהימנע בינתיים ממפגש עם האח.

להמשיך את הקשר כרגיל...

היא מרגישה שמשהו השתנה. היא אמרה לי את זה היום...

היא רוצה לדעת מה קרה. ואני רוצה לקבור את עצמי!

היא מעריצה אותו, (אחיה הגדול)

וגם אני הערצתי אותו בעבר עד שהוא פגע בי. הוא באמת בן אדם סוחף.

אני חושש שזה רק ירחיק אותה ממני.

מה שאני לא רוצה בשלב הזה...

אבל בכוונה פתחתי את זה פה.

כי לבינתיים הכיוון המקצועי אומר לי לחתוך כמה שיותר מהר.

מכיוון שעוד לא נקשרתי לגמרי רגשית לבחורה.

ואני לא סגור על כיוון חתונה.

הוא אומר שעדיף לא להכניס את הראש לכזה סיטואציה...

אני מאוד מבין מה הוא אומר. אבל קשה לי לקבל את זה.

אז לכן פתחתי את זה פה סתם לשמוע כיווני מחשבה.

זה רב שאני מאוד סומך עליו. וזה הכיוון שעליו הוא ממליץ...

דבר ראשון, כל הכבוד על המקום שבו אתה נמצא אחרי ההתמודדות שעברת. בע"ה שתמשיך להתמלא כוחות.

ובנוסף: אני ממש ממש ממש מזדהה עם העצה שקיבלת.

1. דבר ראשון: אמנם הקשר נראה עכשיו קרוב ושחבל לאבד אותו - אבל זה ממש לא חייב להיות כזה. באמת אפשר לעזוב גם קשרים עמוקים (לא סתם כמובן. כשיש צורך גדול), ומצליחים בסוף באמת לעבור הלאה, על אף שבאותו הרגע זה קשה וכואב. כבר קרו מקרים. כהן שנפגש עם משהי שהתברר שהיא גיורת, וכו וכו. בסוף, עם כל העוצמה והחשיבות של הרגש, הרגש הוא דבר שנחלש אם הוא לא מתוחזק. אפשר לסיים קשר, וכעבור כמה חודשים החיבור שעכשיו נראה לך חזק, פתאום נראה אחרת. 

2. החשוב ביותר: זה נשמע סיפור שכדאי לברוח ממנו. נישואים עם אחות של... בוודאי יעוררו את המקום הכואב שוב ושוב. אפילו אם תצליח לארגן שלא תראה אותו לעולם -  דבר שכמובן לא אפשרי - זו בכלל לא הנקודה. היא אחותו. זה מספיק. זה דבר קשה ולא טוב בכל מצב, ובמיוחד סביב נישואים, שהנושא של הגוף הוא חלק מהקשר.

נשמע לי שכדאי מהר מאוד להתרחק. פשוט לא אפשרי נישואים במצב כזה. (איך להסביר לבחורה זו שאלה כבדה שכדאי לתת עליה את הדעת. לא בטוח שהתשובה היא שצריך לספר לה על אח שלה).

גילוי נאות: אני נשואה, בת 30. ולדעתי כל אדם נשוי כמה שנים טובות יגיד לך שלא שייך מלכתחילה נישואים במצב כזה.

ולדעתי, בגלל שבשבילי זה ברור שחתונה פשוט לא שייכת פה, אז זה גם משמים, הבחורה לא בשבילך..

זה קשה וכואב, אבל באמת, בפרספקטיבה של זמן, זה יראה אחרת.

אבל באמת שקשה לי מחשבה של לסיים את הקשר איתה.

ועוד שזה לא משהו עליה.

זה בגלל גורם חיצוני...

מעצבן לחשוב שלא מספיק כל מה שהוא עשה לי בעבר, ואם לא הייתי מספיק חזק הוא היה הורס לי את החיים.

גם עכשיו אני לא יכול להתחתן אם מי שאני ורצה(אולי...) בגללו??

אבל באמת זה לא הוא. 

ה' מגלגל שכנראה זו לא אשתך..

ותדע שאתה באמת מאוד חזק. הרבה יותר ממנו כמובן. ברור שבאמת, הוא חסר כל כוחות ואומץ.

ברוך ה' את השלב הזה עברתי כבר...

אני יודע שזה לא אני, ואני לא מאשים את עצמי לרגע על מה שקרה.

להפך.

במשך תקופה ארוכה הניצחון שלי היה לא למנוע ממני לעשות דברים בגללו...

ועכשיו זה נראה שהוא עוד פעם מנצח...

פשוט מעצבן!

אח אידיוט (יש לקוות שהתבגר קצת מאז..)

אבל זה לא אומר שעכשיו אני צריך להיות בקשר איתו.

בן אדם שעשה לי רע והמפגש איתו מזכיר לי דברים שאני לא רוצה לזכור.

איך מצב כזה מאפשר חתונה עם אחותו?

ואף פעם לא יהיה לזה להסבר

מזדהה איתך ממש אחי, היה לי חבר עם סיפור דומה.

תנסה לחשוב הלאה, לא רק על הרגעים הראשונים של חתונה.

על חיים שלמים, על ארועים משפחתיים, על טיולים, שבתות אצל ההורים שלה ביחד איתו..

הכול!

אם אתה יכול להתמודד עם זה- מעולה.

אם לא , כך צעד אחורה כל עוד אתה יכול וזה עוד לא ממש רציני...

בהצלחה ממש!

(אשמח אם תעדכן מה עשית. אפילו באישי. מעניין אותי ממש.)

הוא עבר טיפול.

לא מספיק לדעתי ולדעת עוד כמה בעלי מקצוע...

לא יודע מה מצבו כיום...

הרבה כותבים כאן לשתף אותה ושאם תתחתנו היא תעזור וכד'..

אבל תחשוב באיזה מצב איום זה יעמיד אותה, אח שלה שהיא מעריצה ואוהבת פגע בצורה כזו בבעלה..

זה מורכב גם לה, לא רק לך..

יכול להיות שעם כל הכאב לחתוך את הקשר זה נכון גם בשבילה..

יהי רצון שתבנה במהרה בית נאמן בישראל, בבריאות, שמחה, אהבה וברכת ה'!!

בהצלחה רבה!!

יצא לי להכיר כמה מקרים כאלה מקרוב, לפעמים זה לא באמת מוריד את הערך על הצד השני.

לפעמים גם הצד השני פגע בגיל ממש צעיר וכשגדל הבין שזאת טעות ועשה מהלך, אז מעריכים אותו.

למרות שאני מכיר את זה בד"כ על גילאים ממש קטנים מכל המגדרים, אז לא יודע אם זה רלוונטי גם פה...

הבהרת לי ממש כמה נקודות... תודה!!

על העצות על הדאגה ועל האכפתיות

ב. בעזרתו יתברך היום יש לי פגישה עם הרב שמואל אליהו בעצתה הטובה של@תפוחית 1

ובעזרת ה' הוא יעזור לי להתברר ולהחליט...

תודה לכולם!!

בהצלחה ממש...

אשמח לעדכון.

אז דיברתי היום עם הרב שמואל אליהו כמעט שעה...

@תפוחית 1 תודה ממש על הרעיון.

הוא עזר לי מאוד, פישט את הדברים ועזר לי להגיע למקנה הנכונה בשבילי.

החלטתי להיפרד...

לא יודע איך להגיד לה את זה.

הלך לנו ממש טוב ביחד ואין סיבה הגיונית למה לחתוך.

וממש לא בא לי להגיד לה שזה בגלל אחיה.

רעיונות?

אתה חזק מאוד וה' לא סתם מעמיד אותך בנסיון הזה.

מאחל לך למצוא את זיווגך האמיתי מהר ובקלות!

חוץ מזה שזכית לדבר עם הרב שמואל כל-כך הרבה, גם שהגעת להחלטה אמיצה.

קודם כל, ב"ה וכל הכבוד לך על הכוח והאומץ שבללכת להתייעץ.

וב"ה לך ולכולנו על שזכינו ברב שמואל.

אני מתארת לעצמי שיחד עם זה ש"אין שמחה כהתרת ספקות", יש גם ערבוביה של מחשבות ותחושות נוספות..

א. איך לעשות את זה?

ממה שתיארת, יצא שבעקבות הגילוי והבלבול שהרגשת היא הרגישה ברמה כזאת או אחרת בריחוק. זה מבאס, אבל זה כנראה יוכל קצת לעזור עכשיו, כי זה לא ייפול עליה כרעם ביום בהיר..

סביר להניח שיש הרבה דברים שהיית רוצה לומר כרגע. אם לצאת מנקודת הנחה שלא יהיה נכון לספר לה על אחיה, ההצעה שלי היא לנסות לחשוב על כל השאר- חוץ מזה, מה כן אפשר להגיד? יעזור גם לחשוב מה אתה היית רוצה לשמוע בסיטואציה הפוכה.

(אני מעירה בקטנה- התחושה שלי היא שלהגיד שזה לא מתאים, זה כנראה הדבר המדוייק והאמיתי ביותר שאפשר להגיד כרגע, בהתחשב בתחושות שתיארת..)

יעזור לחשוב על זה ולנסח מראש, כדי שלא ייאמרו דברים לא ברורים שישאירו אותה מבולבלת, וכדי שלא ייאמרו דברים שיפגעו.

ב. תחושת הפספוס.

להבדיל, תחושה כזאת יכולה להגיע גם במקרים שבהם הקשר הוא 'חד צדדי' ורק אחד הצדדים רואה משהו ורוצה להמשיך..

אין לי הרבה חכמה להוסיף בהקשר הזה, אבל פעם שמעתי מחברה שאמרה שלפעמים במקרים כאלה (כשהיא זאת שמקבלת את ה'לא') יותר קל לה, כי היא מרגישה שזה הרצון של רבש"ע.

נכון שזאת לא בדיוק הסיטואציה, אבל נראה שקרה פה משהו שהוא קצת יותר גדול ממך וממנה שבא ועצר את הקשר. זה לא מנחם לגמרי, אבל אולי קצת..

ג. ההשפעה של מה שקרה אז על היום.

אני מתארת לעצמי שהתחושה הזאת קשורה ברמה כזאת או אחרת לתחושת הפספוס, ומהבחינה הזאת נראה לי שבעז"ה כשתצליח להרפות ממנה- גם זה ידעך קצת.

ע"ג זה, אני מוסיפה- אין פה 'ניצחון' שלו.

אתה חי, אתה במצב טוב ובריא, אתה נפגש עם בחורות ורוצה להתחתן בעז"ה. אין ניצחון גדול מזה.

ברמה מסוימת, גם ההחלטה שקיבלת, עם כל הקושי שבה, יש בה צד של ניצחון.. בחירה שלא להיכנס למקומות שירעו לך בהמשך, בחירה שלא לפגוע בה על דברים שלא נוגעים אליה, בחירה לסמוך על רבש"ע שסולל לך דרך מדויקת משלך.

אני מסכימה עם דברים שנאמרו (וכנראה גם ייאמרו בהמשך) על הרצון הא-לוקי שבדבר, לכן גם הזכרתי את זה בקטנה בעצמי.

אבל אני מודה שאני מרגישה על עצמי שלא תמיד הדברים האלו נשמעים באותו הרגע. לכן אני גם מוסיפה שלחשוב לתת לעצמך זמן. לפעמים צריך לשמוע את זה בזמן הנכון.. גם רבי עקיבא קרע קריעה ובכה על החורבן לפני שהתחיל לצחוק ולהיזכר שהוא בוטח בה'.

אני בטוחה שעוד תגיע שמחה גדולה וישועה אדירה, תן לזה זמן..

המון המון הצלחה בעז"ה

הועלת לי יותר ממה שאת חושבת...

בעזרת ה' אשב על זה הערב.. אחרי ההתבודדות.

והרב שמואל הי"ו, הוא באמת כתובת מאד טובה לכך, לדעתי.

אבל זה ממש מעצבן.

מרגיש כאילו אני נותן לו לנצח.

שוב...

זה נטו אלוקים.

בשום מצב אין ניצחון שלו, בכל רגע ורגע שאתה מחליט להמשיך ולא להישאב זה ניצחון טכני שלך!

מה הסיכוי שדבר כזה יקרה? זה רק אלוקים! הוא מגלגל פה הכל...

כנראה שזאת לא הבחורה, וכדי שלא תתחתן סתם ותבזבז את הזמן שלך ה' מזהיר אותך שזה לא בשבילך...

הוא לא ניצח

ובטח שלא "שוב"

שליח שממלא את תפקידו

הרי אין לו באמת את הכוח לגרום לך לא להתחתן עם מי שאתה רוצה

זה לו ממנו

רק משמים

מאחלת לך שתמצא את הזיווג שלך בקרוב ובקלות!

@נפש חיה.

קראתי את תגובתך אולי שלוש פעמים, וכל פעם גיליתי נקודה אחרת שדקרה את המציאות...

תודה.

עזרת לי להיות שלם עם ההחלטה שלי.

עזרת לי קצת לנסות להבין למה ה' יתברך הביא לי את הנסיון הזה.

נסיון שלא חשבתי שאפגוש בו שוב מאז החמישית...

מקווה רק שילך חלק וטוב מול בחורה.

היא באמת בחורה טובה.

לא רוצה לפגוע בה...

למרות שמרגיש לי לפי ההתכתבויות האחרונות איתה שלשם זה הולך..

(אשמח להרחבה, זה נקודה שאני פוגש אותה הרבה בחיי..)

שיהיה בהצלחה רבה בעז"ה!! שתזכה במהרה לבנות בית נאמן בישראל מתוך קדושה ושמחה.

יישר כח על העמידה האיתנה בנסיון הלא פשוט..

אתה לא נותן "לו" שוב לנצח.

זה קצת "יצר הרע" לחשוב ככה...

אתה לא שואל אותו כלום. אתה יכול להתחתן עם אחותו - וכל פעם שיראה אתכם יצטרך להשפיל את עיניו, ולחשוש שמא פעם אחותו תדע איזה אח יש לה....

אלא מה? שאתה, מבחירתך, לא רוצה להתעסק לתמיד עם זבל. אתה לא רוצה קרבה אל דבר כזה.  כמו שאדם לא רוצה לחיות ליד ביוב פתוח. לא כי הריח הרע "מנצח" אותו - אלא כי הוא בוחר לחיות בתנאים טובים יותר... אצל שכנינו הערבים, אני רואה שהריח הריע לא מפריע להם. רגילים כך..

אשר על כן, אתה עושה חשבון: יש צד טוב שזו בחורה טובה. יש צד בעייתי, שזה אומר להיפגש לא מעט, עם מישהו שאינני רוצה אותו ברקע של החיים שלי. הוא לא אומר לך כלום. אין לו שמץ השפעה. אם הוא ידע שאתה יוצא עם אחותו, לא ידע מה לעשות עם עצמו מן הסתם... לא יעז לפתוח פה.

אתה לא עושה אף חשבון "שלו". הרי זה לא שאתה חושש שמא יזיק לך שוב. אתה פשוט לא רוצה אפילו דבר שנראה טוב, ב"מחיר" הזה של להיפגש עם ה"תופעה" הזה.. אתה סולד מהפגישה התדירה איתו - לא הוא "מאיים" עליך.

לכל היותר, מסכנה אחותו שיש לה אח כזה; שהיא צריכה לסבול בגללו.

אולי תתיחס כמו שכתבה "גלויה". יש במשפחה "מחלה" שאתה אלרגי אליה.... לא סובל אותה בהחלט.

באמת שהועלתם לי יותר ממה שחשבתי שיועיל.

קודם כל, ב"ה שעברת טיפול והיום אתה בסדר.

באמת שאלה...

אתמול דיברתי איתה...

הכל התבלבל לי, לא יצא כמו שצריך ולא כמו שרציתי.

ניסיתי להסביר לה כמה זה לא היא,

היא בטוחה שזה משהו בגללה שאני לא מסכים לספר.

נפגעה ממש.

שונא לסיים קשר בצורה כזאת, בייחוד כשזה באמת לא בגללה...

אווף...

אתה סתם מסבך את עצמך.

אם אתה לא מסוגל ללכת למישהו מומחה, אז האפשרות האחרת מבחינתך, זה להגיד לה את האמת.

אחרת, הקשר שלכם יקבל תפנית, וכנראה לא לכיוון הרצוי.

בעצתו של הרב שמואל אליהו.

זה היה הדבר הנכון לעשות...

זה היה קצת מסובך וצריך טיפה להתאושש מהסיפור הזה אבל ברוך ה' אני חושב שיצא לטובה.

נקווה שתמצא בקרוב קרוב את זיווגך משורש נשמתך.

אם הבהרת כמה שאתה יכול שזה לא בגללה זה בסדר, ואולי גם עדיף לא לפרט יותר.

העיקר שהתייעצת עם תלמיד חכם עצום כמו הרב שמואל וגם עשית ב"ה...

שיהיה לך בהצלחה!

רק מלראות את האורך של התגובה אתה רואה מישהו שחושב עליך ומשקיע זמן בשביל לעזור לך.

מחמם את הלב.

ב. מסכים לגמרי עם מה שכתבת.

אני קצת בשלב הבאסה כרגע. נותן לזה את המקום. בעזרת ה' יקום מזה וימשיך הלאה.

אנשים פה באמת מדהימים בהשתתפות ובאכפתיות.

תודה... אין מילה אחרת. פשוט תודה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.