וואו תודה, האמת שלא ציפיתי לתשובה כזאת...

לכן אני לא חושב שאפשר לתת המלצה ברורה.

לענ"ד, כדאי שתספר זאת כשאתה מרגיש שהיא נותנת לך ביטחון.

רק תצטרך להכין תשובה טובה, למקרה שהיא תשאל אותך בתחילת הקשר מה עשית בצבא.

(משהו כמו שהצבא נתן לך פטור מסיבות אישיות)

דווקא אתה נשמע בחור ממש ממש לעניין, שחושב על זה לעומק.. אין סיבה שזה ירתיע, וזה אפילו מראה על כוחות הנפש שלך..

אז פשוט תשחרר את זה כשזה יגיע, כשתרגיש בנוח ושיש בסיס לשצוע את זה כי אתה מוצא חן (להרגשתך) בעיניה. מה שכן, אני יכולה להגיד שפעם נפגשתי עם בחור שלא שירת בצבא מ"סיבות אישיות" שבפגישה הבנתי שהיו קשורות לגמילה מסמים, אז רק כדי לא להלחיץ את הבחורה כדאי לפחות להגיד את זה בצורה כלשהי, אולי לא הכי לעומק.. 

ובנוסף, תאמין באמת שיש מישהי שהיא בשבילך בדיוק שתשמח במה שתספר לה (אין דבר כזה וואו הייתי מתחתנת איתו אם הוא לא היה יוצא מהצבא, היא לא צריכה להתחתן איתך..) ויהיה טוב

השם שמח בך.. בהצלחה!

אבל, וזה האבל הגדול: לא תספר לבחורה על ההתחלה (למה שתחשוף דברים אישיים על ההתחלה?), רק אם זה מתחיל להיראות רציני.

ומאידך, הייתי מציע לך לחשוב ולהתייעץ טוב טוב איך להציג את זה.

הרבה מאד מההתייחסות של הבחורה תהיה לפי איך שתספר את האמת.

אלו דברים שקורים. אל תבהיל את עצמך.

אם תראה מהפגישות, שיש כיוון חיובי, תספר אגב הדברים מה שהיה.

אפשר כבר בפגישה שלישית-רביעית, לראות אם יש סיכוי סביר שהדברים מתקדמים.

ואם אכן, אתה יודע שזה חלף ועברת טיפול - אז גם בעצמך אל תתייחס לכך כאיזה "גילוי נוראי"..  תציג דברים כהוויתם. סיכוי סביר שהבחורה תיזכר שבעצם גם היא פעם עברה איזה "משבר נפשי" וטיפול...  אצל בנות זה לא פעם די אופנתי...

אפשר לומר בהתחלה, ובכל מקרה לא יאוחר מפגישה שלישית.

לא להסתיר נקודה כזאת ליותר זמן, דווקא משום שמבחינת האמת זה לא אמור להגיד עליך שום דבר שלילי אלא רק חיובי! להסתיר את זה לאורך זמן זה דבר שלילי. להערכתי יגרום לבחורה דווקא להעריך אותך יותר.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים