ואם השדכן אמר לבחורה שאתה מעוניין ושיקר, בעיה שלו שהיא תפגע...

למה לצאת עם שתי בחורות במקביל זה גנבת דעת ולצאת עם בחורה שמלכתחילה לא רוצים לצאת זה בסדר. גם בזה יש אפקט של גניבת דעת 

אני חושב שראיתי פה פעם שרשור כזה שלקחו את השאלה לרב.

הרי הותרו כמה איסורים של קירוב דעות לצורך שידוכים, עצם הפגישה, ההסתכלות וכל זה.

אז אם החלטת באמצע פגישה שלא מתאים לך? אתה צריך לקום וללכת?

התשובה הייתה שלא כי אתה יכול לשנות את דעתך... אף אדם לא באמת כזה נחרץ, גם אם הוא משכנע את עצמו. יש הפתעות בעולם

בחייך, זה שמישהו עבר עבירה לא מחייב אותי להציל אותו ממנה.

לא צריך לערב מידות חסידות בכל מקום.

אם הוא רוצה, יצא איתה. לא רוצה, לא יצא איתה.

השדכן סיבך את עצמו עם הרמאות הזאת. @חסדי הים לא אחראי למעשים שלו (בהנחה שהוא לא תינוק של בן רבן והבן שלו או משהו כזה)

כנראה חשבתי על המשך המשפט

אלא אם התורה מינתה אותו כאחראי עליו.

זה פשוט לא נכון.

לא רק שאדם לא נותן את הדין על מידות חסידות, גם אין לו חובה לבצע אותן.

בטח שאת צריכה להבין מה ההלכה אומרת, כי את מפזרת פה אמירות מוגזמות לחינם...

בטח שאת עוסקת בדינים. ואהבת לרעך כמוך זה דין. יש בו פרטים.

אנחנו לא רפורמים או קראים, יש לנו הסברים לכל פסוק ע"פ פשט וע"פ דרש ובעיקר לדינא.

מה זה תחשוב? קרה לי הרבה, ולא היה ביג דיל. קורה.

את צריכה להבין שכשאת כותבת דברים כאלה בלשון איסור, גם אם את לא רב וכו' וגם אם אף אחד לא יטעה בגלל זה את עדיין מטילה על עצמך חיובים לחינם כי אדם דן את  עצמו... סתם לקטרג על עצמך.

כתבתי שיגיד לא וזהו.

את כתבת שאני לא בסדר, לא דרך ארץ וכל מיני כאלה. זה לא נכון. זהו.

אם הוא רוצה לצאת מגדרו, זכותו. הוא לא חייב.

ובמידת חסידות יש מידת שיפוט סובייקטיבית אישית, האם לעשות אותה או לא.

הוא מודע לכך שנעשה כאן עוול לבחורה, והוא יעשה את שיקול דעתו איך שניהם יצאו עם מינימום נזק.

(מותר לו גם להתחשב בעצמו)

אנחנו לא יודעים מה יהיה בשמיים, אולי נגיד שידונו אותו לחובה שהוא הטריח אותה לפגישה לשווא?

בא"כ את רוב העולם לא דנים על-זה שהם לא עשו מידת חסידות, אלא רק יחידי סגולה.

אז אי-אפשר לצפות מאדם שיעשה מידת חסידות.

לענ"ד האמת היא עדיפה, שייקח את הטלפון מהשדכן ושיספר לבחורה את מה שהשדכן עשה לו..

@kesemmilim אולי כמישהו אחר יכתוב את זה תקראי ביותר ישוב...

כשזאת מידת חסידות אי אפשר להוכיח אנשים שלא רוצים לעשות את זה.

זה בוודאי לא חטא.

ויותר מזה, מידות חסידות הן לא דבר של מה בכך. "לא כל הרוצה ליטול את השם יבוא ויטול".

יש מקרים שזה יוהרא, יש מקרים שזה מיותר, יש מקרים שזה סתם לפגוע בעצמך.

הסיומת שלך היא בדיוק העניין, אם זאת מידת חסידות זאת לא דרך ארץ בסיסית.

ואני יכול להגיד לך, אם את איכשהו מעריכה את זקנותי המופלגת, שלנהוג כל היום וכל הלילה במידות חסידות ולנסות לרצות את כל העולם תמיד זה דבר מזיק מאוד. ובחלק מהמקרים גובל בעבירה ולא במידת חסידות.

נגיד הלוויתי למישהו 100,000 שקל, והוא התחייב להחזיר אחרי שנה.

אותו בן-אדם נכנס לקשיים, וכדי להחזיר את ההלוואה זה אומר שהוא יצטרך לחיות ממש ממש בצימצום.

אבל התכנון שלי היה לקנות רכב כשהוא יחזיר את ההלוואה, ובשביל זה אני צריך שהוא יחזיר את ההלוואה.

מה תמליצי בשבילי?

חסדי הים לא עם הארץ, הוא יודע להפריד בין מידת חסידות לעיקר הדין.

ומההיכרות שלי עם הניק על גבי הפורום כתבתי מה שכתבתי שזאת העצה היחידה הנכונה לדעתי.

בכל אופן, לדעתי אין שום מקום לחסידות במקרה כזה.

עיקר הדין הוא לא מידת חסידות. כל מה שלא אסור משום בל תוסיף הוא מידת חסידות.

@חסדי הים יכריע כבר. את דעתי אמרתי. הוא בוודאי פטור ממידות חסידות.

לא שאני מזלזל בכבודו, אבל האדם היחיד שלא פטור ממידות חסידות הוא אחד שכבר במדרגת צדיק מהסוג של התניא.

גם חסידים פטורים ממידות חסידות לפעמים. תלוי מתי, תלוי במה ותלוי בעוד הרבה גורמים.

א. שאת מתחמקת מלענות תשובה דוגרי

ב. חוסר הבנה של מהותה של מידת חסידות

ג. שאני לא מסכים איתך על כך שהשדכן נהג כהוגן

וגם לא את הסגנון המזלזל, ולמה את מערבבת את המציאות שהבחור שאל איתי.

אני אפרוש מהדיון כי נראה שאת מנסה לגרור אותי לפסים אישיים וחבל לי על הזמן

בכל אופן הסבירו לך כבר יפה מאוד למה מה שאת כותבת לא רלוונטי...

סתם, רציתי להגיד משהו מצחיק אבל זה יותר מצחיק להגיד שתתחייב על זה שהסכמת איתי

והשדכן לא היה מוכן לרדת מהעץ שהוא טיפס עליו.

אז פשוט בטלפון הראשון לבחורה, אמרתי לה את האמת.

תיצור איתו קשר ותגיד לו שאתה כרגע בהפסקה.

שיעדכן את הבחורה.

רק צריך להזהר שלא יצא לעצמך שם רע בעולם הדתיים השלובים...

ממש בן 250.

שמעתי ראיתי וחוויתי הכל בעולם השידוכים.

סיפור כזה, יש לו נטיה לחזור לנשוך אותך (אם יורשה לי לתרגם) אחרי כמה זמן.

סמוך על סמוך!!

אתה רוצה לשמוע דוגמאות לסיפורים הזויים..? לא חסר...

אין טעם סתם להתייגע בדייט שיודעים  שאין כיוון.

זה לא פתרון

לא כל פעם שאי אפשר להתחמק מהשדכן הפתרון יהיה לצאת סתם

ואם בדרך ארץ עסקינן - להטריח בחורה רק כדי לסתום את השדכן זה ממש לא דרך ארץ

היא לא צריכה רק להיות לא רוצחת שכירה בשביל שלא ירצה לצאת איתה

אוויר צח אפשר לנשום גם כשפותחים חלון

זו אכן הרגשה נהדרת להשתחרר מדברים שצריך לעשות אבל את זה הוא לא צריך אם הוא החליט שאין כיוון

וסתם שימי לב שמי שהציע לצאת סתם זה אלו שכבר גמרו עם הסאגה הזאת

יצא חצי פריקה

סורי.

לפי ההיגיון שלך, את תסכימי להיפגש איתי כי אני לא רוצח שכיר ואני מסכים לצורך העניין?

אבל מה שקרה מצד השדכן כבר ממש מוזר.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

מה אנשים יגידו,

האם הם יהיו רגישים,

עם טאקט -

זה לא בבחירתי ובשליטתי.

ותמיד יהיו אנשים שיגידו משהו חסר טאקט\לא רגיש,

ולא תמיד זה יהיה מישהו שנוח לי להגיד לו משהו, לשקף לו את הבעיתיות.

מה שאתה מגדיר כמידה נכונה, זה עניין סובייקטיבי בעיני,

ולכן

זה משאיר בידיים שלי את הבחירה מה לעשות עם מה שנאמר.

אני יכולה לבחור לאיזה כיוון לקחת את הדברים.

כמה הם ישפיעו עליי.

בסופו של דבר קשרים עם חברות מבוססים על מה שקורה לנו בחיים.

וחברות נשואות - קורה להן בחיים זוגיות, משפחה, ילדים.

אם הן יהיו חייבות לא להזכיר את הדברים האלה בנוכחותי, מהר מאוד החברות שלנו תלך ותתמסמס,

ויישארו רק החברות שבאותו סטטוס שלי.

אמרתי כבר בהודעה הקודמת - "אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך"

אני כמוך, אני גם לא רוצה שאנשים ילכו לידי על ביצים, וכן, אני גם רוצה לשמוע חוויות מנישואים ומאנשים שונים על מה שהם חווים שלהם יש ולי אין - ואין לי עם זה שום בעיה.

אז קצת מוזר לי שהסברת לי את מה שכבר אמרתי, ברור שאני רוצה לשמוע (כמעט) הכל, השאלה מתי ואיך.

ולגבי הגישה שאת מביאה פה - 

נראה לי שאת גם כמוני וכמו פותחת השרשור תבחרי להעלב אם את חושבת שזה מעליב לפי ההערכה הסובייקטיבית שלך.

רק את מציגה שלפעמים אי אפשר לשקף את הבעיותיות לצד השני, זה בהחלט נכון. זה לא אומר שמשהו מסויים לא מעליב.

זה כן אומר (ופה אני מסכים איתך) שאני ישלים עם זה, אבל כן, מי שיהיה יותר חסר טקט כלפי זה ישפיע על הקשר שלי איתו.

ולא נראה לי שפותחת השרשור כתבה משהו ביחס לבחירה שלה על מה שהיא יכולה לשלוט בו, אז לא נראה לי ששייך דיון על זה בהקשר לתגובה שלה.

ולפרוק דבר שמציק מצד הזולת - יכולה להיות התמודדות מצויינת.

ברור שההתמודדות לא נעצרת בכך, נכון, אבל זה לא סותר את האמור לעיל.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים