המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום הורות

בהנהלת:
מכתב פתיחה
אחרי יותר מ10שנות נישואיןנביעה
איךעושים זוגיות כיפית, מרגשת, כמו אהבה בהתחלה.. איך מתרגשים מבן הזוג,
כי אחרי הרבה ילדים כבר מרגיש לי מפעל חיים(שזה מבורך, תחושה של עשייה בריאה), ובעלי- מרגיש לי אחלה שותף,
של מפעל חיים.
מכאן עד מאהב?(שארגיש שהוא מרגש אותי, שאני אותו, לא מובנים מעליהם.. גם היחסים.. )
הדרך ארוכה.
וזה עצוב כי אני רואה שככה זה בחיים של שומרי מצוות. חיים חיים רגילים, 'בסדר', עם ויכוחים רגילים, פיוסים רגילים, ולא עפים לשום מקום..
יש בזה הרבה טוב, ברור. יציבות, ביטחון, שוב- חבר לחיים.
שותף.
האם ואיך יכול להיות יותר מזה, במירוץ החיים, במשפחה ברוכת ילדים, בגיל 34..?
תובנות טובות יתקבלו בברכה.

כי לו לו הייתי, מזמן החלק הזה היה נפרד.
בטח יענו לך כאן כל מיני תשובותבת 30

אבל נראה לי שהבסיס הוא- למצוא זמן שבו רק שניכם בבית ולעשות בו דברים כיפים.

טיול, מוזיאון, בית קפה, הצגה, קונצרט, סנפלינג, סקי, חדר בריחה, וכד'

לצבור מחדש חוויות מיוחדות שהן רק של שניכם, בלי הילדים. 

האם יכול להיות יותר מזה? כן!!יפית8

מעדיפה להמשיך באישי

כמה דבריםl666
גם לא שומרי מצוות מתחתנים, מביאים ילדים, משלמים משכנתא. הם אומנם מתחתנים מאוחר אבל אם תבדקי הם היו בזוגיות קבועה אם אותו בן אדם הרבה שנים שזה בעצם כמו נישואין.
בקשר לבעלך תחפשו מידע, תגוונו, תדברו בנושא, תנסו משהו חדש, תנסי לפלרטט.
מה, את חושבת שבחור חד-פעמי ישקיע בבחורה שהוא לא מכיר ולא יפגוש יותר לעולם?
מה זאת אומרת, חלק הזה היה בנפרד, איזה גבר או אישה יסבלו את זה?
בטעות נכנסתימפצלש"ת

אני קשורה לפורום הסמוך,

אבל זו סוגיה שמטרידה אותי עוד לפני שבכלל נכנסתי לחיי זוגיות.

אני חוקרת את הנושא הרבה זמן. מדברת על זה עם אנשים, קוראת פוסטים, חומרים מקצועיים,  והמסקנה היחידה שלי זה שזוגיות מתחדשת, עם ניצוצות בעיניים, זה מפעל חיים ודורש השקעה מטורפת.... אבל אפשרי.

מאמינה שלא חידשתי דבר.

עוקבת.

מרתק אותי ממש. 

חייבת לדייק - מפעל חיים ודורש השקעהיפית8

אבל לא מטורפת.

השקעה מטורפת יש לזה קונוטציה שלילית כאילו צריך לעבוד נורא קשה

 

מנסיון של כמה וכמה שנות נישואין - ההשקעה ברומנטיקה הזוגית זו השקעה בהחלט אבל השקעה בקונוטציה חיובית, גם ההשקעה עצמה היא טובה וכיפית, הייתי יותר קוראת לזה מודעות, בגרות, לבנות סדרי עדיפויות, לסדר את הראש כמה מקום צריך לתת לזה במכלול החיים העמוסים. זה השקעה נעימה, לא השקעה מטורפת.

 

 

קיבלתי. תודה על הדיוק מפצלש"ת


גם אני נשואה מעל ל10שניםאם ואישה טובה
בתור מי שגם נשואה מעל 10שנים ועם ילדים ברוך ה
הטיפ שלי הוא להשקיע בעולם הפנימי שלך וגם של בן זוגך. הנשמה בפנים היא אין סופית ותוכלי כל פעם מחדש לגלות רבדים בתוכך ובתוכו ולהביא את זה למעגל הזוגיות.
וגם זה לא נראה לי הגיוני שהזוגיות הגיעה לטופ תוך 10 שנים ואין יותר מה ללמוד על השני. לגבר טיפוסי לוקח בממוצע 5-10 שנים רק לקלוט שהוא במערכת זוגית
תגובההעני ממעש

אצל "החילונים" גם יש משכנתא

ואולי התמודדויות אחרות 

 

תתחילו בפחית קולה ללא ילדים וללא ניידים

 

העצות שליאורי8
לצאת יחד, כמה שיותר, לנסות לקבע זמן קבוע, פעם בשבוע, אנחנו מעדיפים לצאת מהבית להליכה/ בית קפה/ סיבוב ברכב. אם נשארים בבית , תמיד יש מה לעשות .
פעמיים בשנה בערך נוסעים יחד ללילה בלי הילדים( שווה אפילו כשהתינוק בא איתנו).
וגם, אחרי תקופה ארוכה בלי לילות טבילה( הריון, הנקה ב"ה) בתקופה שבה היה לנו ליל טבילה כל חודש זה עשה ממש, ממש טוב לזוגיות שלנו. אם את משתמשת באמצעי מניעה הורמונלי, כדאי אולי לחשוב על אמצעי ללא הורמונים. ההורמונים עלולים להוריד את החשק הטבעי שיש לאשה בימים של הביוץ( שסמוכים בדרך כלל לטבילה) ואולי גם לעניין הזה יש השפעה על התחושה שלא מצליחים להתרגש אחד מהשני .
ולגבי החילוניםאורי8אחרונה
למדתי טיפול זוגי במקום חילוני, עם הרבה אנשים חילונים. וכשנודא הזה עלה גיליתי שגם שם יש שחיקה , וחיים שגרה, בדיוק כמו אצלנו. וגם שם חיים חיים רגילים ומחפשים איך להתחדש. וגם שם רוב רובם של האנשים ממש לא רוצים להפריד בין הורות זוגיות ומיניות וחשוב להם שבן הזוג יהיה נאמן להם.
ויש זוגות דתיים שמצליחים להתחדש ולשמח יחד, זה משהו אינטימי ואישי שלהם, לכן מה שאת רואה כלפי חוץ זה חיי שגרה . תנסו לחשוב יחד מה יעזור לכם להתחדש ואל תאשימו בזה את היותכם דתיים
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...