טיפוח נשיeyal007

הי בוקר טוב, ושוב תודה לכולם על ההקשבה.

 

מי שיקרא שירשורים קודמים שלי יקבל קצת רקע.

בכ"א

 

אשתי הטריה במהלך הפגישות באה כמו שכל בחורה מגיעה,איפור (עדין), עגילים, תכשיטים. נורמטיבי לאשה נכון? סבבה

 

לאחר החתונה היא פתאום לא שמה שוב דבר, לא תכשיטים, זה כולל עגילים, צמיד, שרשרת, לא בושם, ושום רצון לטיפוח נשי מינימלי.

זה מאוד מציק לי, כשאני מנסה לומר לה, שנורא יפה לה תכשיטים, משהו ממש בקטנה, היא אומרת לי לא נוח לי.

זה ללכת לאירוע שאשתי לא מאופרת, ובלי שום תכשיט, זה דיי לא כיף.

התיסכול הזה מתווסף למה שכתבתי בשירשורים  הקודמים.

איך היא הייתה בתקופה שלפני הדייטים?אתגר מתמשך

רע לך איך שהיא נראית?

תגובהeyal007

יצאנו בשידוך, היא פשוט הגיעה כמו שכל בחורה מגיעה לפגישה

 

רע לה? זו לא ההגדרה, אבל אשה נשואה שיוצאת לאירוע בלי שום דבר קטן? זה לא נראה טוב

 

או שכן?

אתם מהעולם החרדי?אתגר מתמשך


תגובהeyal007

כן

נראה שאתה בודק מה מצופה מהסביבה שלך סוסה אדומה
אתה שואל אם זה תקין בעצם שהיא מגיעה לאירוע בלי תכשיט.

אני לא יודעת מה קורה בעולם החרדי, ושם באמת יותר דואגים ממה החברה חושבת עלי, אז אני מבינה מאיפה נובעת השאלה שלך.

בגדול, הכי חשוב שהיא תהיה יפה בעיניך ...
אם היא מגיעה נשית לחתונה או לא, זה לא אמור להפריע לך אם אתה חושב מה נכון מצד האמת ולא מה נכון מצד מה שאולי-החברה-עלולה-לחשוב-עליה.

כי לא כל הנשים אוהבות להתקשט ולהתאפר, ומותר לה...

אבל כן חשוב שהיא תהיה יפה ומושכת בעיניך.
תגובהeyal007

את האירוע הבאתי כדוגמא, 

 

אבל בתור אשה זה טבע שאלוקים ברא שהיא תאהב לטפח את עצמה, את יודעת דברים בסיסיים ביותר,ואת זה לה אין

שזה די מוזר, חוץ מזה שיותר נעים לי לעין אם כן היא הייתה שמה משהו, משהו קטן, אבל שום דבר....

מה אכפת לך?בלדרית
לא חושבת שמישהו שם לב מעבר לחברות הקרובות שלה ומשפחה. אתה גם לא רוצה שהיא תהיה יותר מדי מקושטת ותמשוך מבטים. לדעתי ככה הכי טוב לאישה, לאהוב את עצמה טבעית.
אבל כן הייתי בודקת אם הבעיה היא חוסר טיפוח או חוסר בהגיינה. אם יש לה ריח רע או שהיא מזניחה את עצמה שווה לבדוק איתה את הנושא כי לפעמים זה נובע ממצוקה רגשית.
תגובהeyal007

אני לא מדבר על יותר מידיי, אני יודע מזה יותר מידיי.

 

כתבת שווה לבדוק איתה את הנושא, נכון, זה מה שאני מנסה, אבל אין לי שיתוף פעולה, כי היא טוענת שהכל בסדר.

ויש כל כך הרבה מטפלות, ומכונים, שאתה לא יודע מי אמין, ומי באמת עוזר ויעזור,  וזה רק אחרי שהיא תסכים לשמוע שיש משהו לא תקין...

אולי תבקש ממישהי שהיא אוהבת/מכבדת לדבר איתה.בלדרית
יכול להיות שיהיה לה קל יותר לקבל את זה ממנה מאשר ממך. שווה לנסות. אולי אימא שלה, אחותה, חברה.... אם באמת יש בעיה הן ישמחו לסייע לה
אין פה באמת משהו לא תקיןרוקדת בגשם =)
אם אתה מדבר על היגיינה, על ריח לא נעים, זה דבר אחד
אבל אשה שלא אוהבת תכשיטים ואיפור? זה משהו אחר לגמרי. יש הרבה מאוד נשים כאלה. לא כולן רק עומדות ומתגנדרות כל היום. לשים תכשיטים זה באמת יכול להיות מציק. אתה יכול לדמיין, או אפילו לנסות, לכמה שעות אבל.
איפור אותו דבר. אי אפשר לשפשף אפילו את העיניים, שזה נשמע דבר קטן, אבל כשבאמת אי אפשר.. אתה מגלה שזה מעצבן. אפילו רק מייקאפ בסיסי יכול להימרח על הבגדים. זה לא נעים שמישהו מחבק אותך כי הוא יכול לגעת ולהרוס את האיפור וכו' וכו'.. שוב, אתה מוזמן לנסות. אם אתה שואל אם זה נורמלי - בהחלט. האמירה שלך שחוזרת על עצמה " כמו כל בחורה נורמלית" היא לא נכונה
אם היית בחורה נורמלית בעצמך, היית כנראה יודע מה זה אומר.. אבל אתה לא. אז במקום לנחש, פשוט תסתכל על אישתך, רוב הסיכויים שהיא פשוט בחורה נורמלית
תגובהeyal007

תודה על כיון החשיבה הזה

 

היא צריכה להתאמץ. ואסור לה להתגנות על בעלהכלה נאה
היא חיבת שיחה עם הרבנית שלה או יעוץ שתלכו.

או שתדבר איתה יותר פתוח. שזה חשוב לך. ואתה אוהב את זה. ואתה רוצה ליראות את זה עליה ולא על אחרות.

אם היא דוסית צריך לדבר אליה. . אישה כשירה עושה רצון בעלה.
ושלא תתגנה על בעלה..
וסתם כך. אישה רוצה להתנאות בפני בעלה.
תראה איך להעביר לה את הדברים.
בצורה שלך זה יעשה טוב. ולא בתלונות שלמה את כך וכך..
בהצלחה
תגובהeyal007

ברור שאני מנסה וניסיתי בדרך טובה, אבל מה שאני דיי חושש, הרי זה רצון טבעי של אשה להיראות נאה, בכללי, ולה אין את הרצון הזה, למה? למה היא לא רוצה להריח טוב,לשים איזה תכשיט או משהו,ממש בקטנה, 

 

אוף.זה מתווסף לתסכולים האחרים....

 

 

מכירה נשים שלא אוהבות את כל התפאורה.. אוהבות פשטותכלה נאה
רק שאישה יודעת שמשהו חשוב לבעלה היא רוצה לשמח אותו ולהתאמץ קצת בשבילו.

רוב הנשים לא ניראות בבית כמו שיוצאות בחוץ. כי בבית לא נח ללכת בעקבים ואיפור...
הבעיה שפה זה מאוד מהר. אתם עוד זוג צעיר. ובלי ילדים.

למה ניראה לך שהיא לא רוצה?
אתה חיב לדבר ולדבר עד שתבין ממנה למה ומה מפריע לה.
והיא צריכה להשתדל יותר.
תגובהeyal007

היא אומרת לי אני לא אוהבת, זה לא מושך אותי?  אני צריך לחפור לה למה?

 

זה כבר עובר את הגבול לא?

 

אם לפגישות היא באה עם איפור למה לצאת איתך לחתונה לא?כלה נאה
אתם חיבים יעוץ או הדרכה טובה.
היא צריכהלדעת את תפקידה בתור אישה.

מעצבן אותי שאישה חושבת שהיא התחתנה היא קנתה את בעלה וזהו. זה אני וזה שמי.

גם אתה וגם היא צרכים לדעת שצריך להשתדל ולחשוב מה ישמח את הבן זוג שלי. ולעשות את זה בכיף.
תסכמו שלא כל יום איפור.אבל שבת ויציאות איתך ביחד היא מתאפרת.. משהו כזה
תגובהeyal007

הזוי ייעוץ אחרי חודשיים ו..

 

  

 

החלום הופך להיות חלום בלהות

דוקא תדע לך שזה לא נדיריפית8

למרבה הצער זה לא נדיר שיש כלות שממש לא מקבלות הדרכה מספיק טובה לחתונה ואחרי החתונה הן הולכות לקבל הדרכה מתקנת ממדריכה טובה באמת.

או שהן מבינות את זה מעצמן או שהבעל מבין את זה ושולח אותן.

אם אתה רוצה המלצה למדריכה מעולה בשביל הדרכה מתקנת אני יכולה להמליץ לך בפרטי (אם יתאים לכם האזור בארץ)

 

יכול להיות שהדרכה מתקנת אצל מריכת כלות חרדית מומלצת היא כן תסכים?

תגובהeyal007

תודה

למה הזוי?? עדיף עכשיו שלא יהיה בעיות יותר עמוקותכלה נאה
אתם לא יודעים איך לגשר על דברים.
יש הרבה זוגות שניסו לבד ולא הצליחו. וצד שלישי עזר
ודוקא מרבנית או רב היא תקבל יותר ממך.
תגובהeyal007

מקווה שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר, תודה.

בכלל לא הזויאורי8
אתם בונים את הקשר, צריך הדרכה לבנות אותו נכון. אני עוסקת בתחום והיו אצלי גם זוגות לפני חתונה. וגם זוגות שהגיעו אחרי 20 שנה וחבל , אם היו באים אחרי חודשיים הכל היה נראה אחרת. אולי צריך יעוץ קצר וממוקד. גם לזוגות הכי מוצלחים היו אתגרים , במיוחד בשנה הראשונה.
רק לגבי זהיוםטוב
אז זה ברכה ייעוץ אחרי חודשיים אני בעד שכל זוג שמתחתן יקבל ליווי כי לכל זוג יש בעיות והכי טוב לפתור אותן שהן קטנות ובעיקר ללמוד לתקשר
ראי ק"שסודית
לשוחח ושוב לשוחחיפית8

יש פה משהו שמפריע לך - תפתח איתה שיחה על זה.

לא בשעת מעשה כשאתם בדלת עומדים לצאת ואתה אומר - אולי תשימי איזה תכשיט - אז זה מתפרש יותר כמו הערה.

אבל בשמן אחר ניטרלי - להגיד לה - רציתי לפתוח איתך משהו שקצת מציק לי ואז להביר את זה יפה כמו שכתבת פה ותשמע מה היא אומרת - יש מקום לבוא אחד לקראת השני

יש לא נח ויש לא נח, אם תשוחחו על זה שיחה טובה אז אולי יהיו דברים קטנים שהיא כן תרצה לבוא לקראתך ולעשות אותם אחרי שהיא תבין שזה חשוב לך ועושה לך טוב

 

בנוסף - באופן כללי תשים לב שאתה מספיק מחמיא לה על איך שהיא נראית.

 

ודבר אחרון - קח בחשבון שבגלל הרקע שלך (שתיארת בשרשורים קודמים) יש לך מושגים שקצת מנותקים מהעולם האמיתי, לא באת ממקום *נקי* של בחור שלא יודע מה זה בחורות ולא מצפה למי יודע מה. 

תחשוב על אחיות שלך, אמא שלך - תמיד מאופרות? תמיד מתוקתקות? ביום יום אני מתכוונת

יש נשים שלא ממש מתאפרות ומתקשטות גם כשיוצאות לאירוע. לגיטימי שאתה מצפה שכן ולגיטימי מאד שתדבר איתה על זה.

תגובהeyal007

בוודאי, סתם בערב על כוס קפה, דיברתי איתה על זה,יש לך עגילים ממש יפות, והפנים שלך מהממות,את לא מבינה כמה תכשיטים מוסיפים לך, (אני משקיע מלא אנרגיות...) אני אישית נורא אוהב את זה, ולא, לא ביום יום, אבל כשאנחנו יוצאים לאירוע נגיד, זה כן מקובל, 

 

אבל אין..

לא הבנתייפית8

סתם בערב על כוס קפה דיברת על מה - "את לא מבינה כמה תכשיטים מוסיפים לך" ?? זה מחמאות, זה לא שיחה.

שיחה על כוס קפה אני מתכוונת להסביר לה "כשאנחנו יוצאים לארוע חשוב לי ש... זה גורם לי להרגיש... לחשוב... "

זה להגיד לה - "אני רוצה להבין מאיפה זה מגיע אצלך שזה לא חשוב לך - עניין של הרגל? של טעם אישי? אם תביני כמה זה חשוב לי תסכימי לשים בשבילי?" ולשמוע מה היא עונה.

תגובהeyal007

לא , דיברנו על כל מיני דברים, וציינתי לה משהו שרציתי לומר, שמפריע לי, ואני רוצה להבין.

 

היא מצידה, זה לא מושך אותי, לא אודם, לא איפור, לא עגילים, לא בושם,

 

חנויות מסוג סופר פארם וכדו', לא מעניינות אותה בכלל.היא מעולם לא עצרה לבדוק ריחות של בשמים, או דאודורנט

 

 

 

ואם אתה מבקש ממנה שתשים בשבילך?יפית8

איך היא מגיבה?

אני מבינה את הקושי שלךסוסה אדומה
אני חושבת שאתה צריך להגיד לה שכשהיא באה לפגישות היא השתמשה בדברים האלה ושזה עשה לך מאוד טוב לדעת שהיא כזאת...
או לדבר על זה שאתה לא אוהב את השיטה החרדית, שהבנות לא מגיעות טבעיות לפגישה... ואי אפשר לדעת אף פעם את האמת על הבחורה אם היא כזאת גם ביום יום, וזו גניבת דעת...

אבל נראה לי שזה פחות מומלץ...
אני הייתי אומרת את זה, אבל נראלי שזה דווקא קטע שאני צריכה לתקן...
אני לא הייתי רוצה שידברו אלי ככה.בלדרית
מבינה אותךסוסה אדומה
וגם כתבתי את זה בעצמי...

אבל באסה להגיד שזאת האמת.
בעיניי בפגישות צריך להראות מי אתה, ולא להשלות את הבן אדם... ואם השלית אותו, אתה צריך לעמוד בציפיות...
הם כבר נשואיםבלדרית
אלא אם הם רוצים לפרק את הקשר זה לא המקום לפתוח האשמות כאלה. כן כדאי ליישב את ההדורים בעניין ולא לשמור הכל בלב אבל לעשות את זה בשיא הרגישות.
אני לא חושבת שהיא התכוונה לרמות, חבל שנפגשו רק פגישה אחת, בזמן כזה קצר אין שום סיכוי להכיר לעומק בן אדם. אבל זה הסטנדרט אצלם והם כבר עשו את הצעד וכעת עליו לשאת בתוצאות בחירתו. ללא האשמות וכאדם בוגר. לראות את הטוב שבה ולא את הרע. הוא יכול לבקש ממנה להשתדל בשבילו אבל בשבילה זה מאמץ ולא טבעי ועליו לקבל את הסכמתה מבחירתה ולא כשהוא מכריח אותה ולוחץ עליה, אחרת זה לא יהיה להם טוב לקשר.
לא כזה מוזר שהיא מעולם לא עצרה להריח בושם..נפשי חמדה
אני גם לא, לא מבינה את זה ככ. וזה נשמע כאילו זה הזוי בעיניך..

אגב, בעלי פשוט קנה לי בושם שהוא אוהב עלי, וזה משמח אותי לשים אותו בשבילו.
אולי תנסה להגיד להסוסה אדומה
שאתה מלא בהתחבטויות... מצד אחד חשוב לך מאוד שיהיה לה נוח, ושאתה נמשך אליה כמו שהיא, ושהיא יפה בעיניך,
ומצד שני, בראש שלך יש איזו פנטזיה לראות אותה נשית כזאת שאוהבת להתקשט ולהתאפר, להרגיש שזה חשוב לה... כי זה אפילו גורם לך להימשך אליה יותר.
ושאתה לא יודע מה לעשות, כי לא נעים לך לבקש ממנה משהו שהוא לא נח לה, אבל מאוד חשוב לך לשתף אותה בצורך הזה כגבר.

לגבי האירוע, נראה לי שפחות לגיטימי לבקש ממנה...
אולי מרגיש לה שאתה לא שלם בה כמו שהיא ושאתה מרגיש צורך ללכת עם מישהי מטופחת כדי לקבל אישור חברתי.

הנכון הוא שבבית אישה תהיה יפה לבעלה, ולא שתשאף שבחוץ יותר ממה שבבית שהיא תהיה מטופחת.
(למרות שאני מבינה את הצורך שלך, נראה לי פשוט שזה לא מתקבל אצלה טוב)...

כשהיא תראה כמה אתה נמשך אליה כשהיא מטפחת את עצמה, היא כנראה תרצה לעשות את זה יותר בשבילך.

בזוגיות, כל אחד צריך לדאוג לאינטרסים של הצד השני.
אתה לנוחות שלה, והיא לסיפוקים שלך...
לכן כדאי שתמשיך להיות עדין אבל קצת יותר ישיר, ותגיד לה שחשוב לך הנוחות שלה, והיא יפה בעיניך כפי שהיא, אבל גם חשוב לך להרגיש את הנשיות שלה... ושאיפור ותכשיטים מרגשים אותך. ואם היא יכולה, אתה מאוד תשמח...
תגובהeyal007

"כשהיא תראה כמה אתה נמשך אליה כשהיא מטפחת את עצמה, היא כנראה תרצה לעשות את זה יותר בשבילך." 

 

העניין הוא, כתבתי כבר קודם, שאנחנו נשואים כבר כמה חודשים יחד, ועדיין לא "היינו יחד" לאחר ליל טבילה היא לא מרגישה צורך לזה בכלל,אנשים טובים הציעו לי כאן  קישורים לאתר של ליאורה בוקסנבוים או אפרת צור, או מרכז יהל

אז נראה שהבעיהסוסה אדומה
יותר מהותית.

העניין של הטיפוח טפל מאוד ביחס לזה... כשתלכו לייעוץ, תתייעצו גם על זה בין היתר.
תגובהeyal007

אכן...

 

 

לדעתיהבת של המלך
לאחר מה שרשמת עכשיו

הבעיה הרבה יותר חמורה מאי טיפוח


יש לה איזו דמות ( אמא. דודה . אחות וכו..) שהיא תופסת ממנה?

אם כן נראה לי כדאי שתשתף את אותה דמות באיזה מצב אתם נמצאים...
יש הבדלשירוש16
בין מה שמקובל לבין מה שאתה רוצה.
אתה רוצה אישה שנראית יפה בעיניך
הסביבה שבה אתה חי מקשר בין יופי לבין מראה חיצוני, תכשיטים, נעלים תואמות לבגד וכו.

לענד חשוב לקח בחשבון את הסביבה בה היא גדלה - האם אמא שלה/חברות וכו היו מתאפרות לכל אירוע אפשרי או שלא. האם בבית שבה גדלה שמים יותר דגש על נוחות או על מראה חיצוני.
מעניין שאתה מדבר איתה על יופי ותכשיטים וכו והיא בתגובה מדברת על נוחות. יכול להיות שמבחינתה נוחות זה יופי.

'טיפוח נשי' הוא לאו דווקא תכשיטים, איפור בושם וכו. זה יכול להיות אישה שמטפחת את הגוף שלה ע"י תזונה נכונה ושומרת על המשקל, הסרת שיער, שמפו מרכך ותחליב רחצה איכותיים.
להפך, אני בתור אישה מאמינה שהטיפוח הנשי האמיתי הוא הגוף המוסתר מעיני כל שרק הבעל יכול לראות ולאו דווקא תכשיטים ואיפור שחשוף לכולם.

שנית, שים לב שהמטרה שלך היא לא לשנות אותה. היא כאישה לא רואה עיניין בדברים האלה. וזו זכותה. יכול להיות שזה מחינוך מסוים, או חוויה/יות לא נוחה/ות שחוותה בעבר בנושא (מאוד משפיע...!) או מתוך חוסר קישור בין טיפוח חיצוני ליופי האישי שלה. או מכל סיבה אחת.
בסופו של דבר נשמע מדבריך שאתה באת לנישואים הללו עם ציפיות (כולנו עושים את זה ברמה כזאת או אחרת) אך זה מתכון לאכזבות.
לדעתי עדיף לתאם ציפיות, תמצא דרך להסביר לה כמה אתה אוהב אותה ומעריך אותה כמו שהיא וזה פרט שמאוד חשוב לך.
הכי חשוב שתיהיה פתוח וכנה איתה בצורה חיובית ומתחשבת. תקשורת פתוחה זה המפתח לנישואים מאושרים.

בהצלחה.
תגובהeyal007

אני מדבר גם בבית, על דברים בסיסים

אין לה שמפו שלה, היא משתמשת בשלי,  איך היא אמרה לי, מה שהיה בבית לקחתי, אז יש לך כזה, סבבה אני משתמשת בכזה..

 

העניין הוא שגם לבעלה היא לא מרגישה שהיא צריכה להיראות כך, 

 

זה העניין אני לא רוצה לשנות אותה, מה פתאום, ואפחד לא רוצה שישנו אותו.

 

קצת מסובך לי

 

אולי היא רגישה והאיפור וכל זה מציק לה ?אתגר מתמשך


וכלפייך איך היא?meirlevi

אם היא מתייפה בשבילך זכית....זה עדיף מאישה שמתייפה לבחוץ

תגובהeyal007

גם לא בבית.

 

"אני לא אוהבת דאודורנט...."

 

 

לגבי מה שבביתשוקולדד ציפס

בנות יש להן לפעמים קטע של 'מבחן' היא רוצה לבחון אותך.

לא להרגיש שהיא צריכה כל הזמן לעבוד על איך שהיא נראית אלא שאתה אוהב אותה כמו שהיא.

במיוחד קשה להן להבין למה הבעל שלהן כ"כ מתענין איך הן נראות בחוץ, בייחוד אם היא 'דוסית' ושמרה על עצמה כל חייה בשבילך.

תגובהeyal007

זה בסדר שאשה לא תשים תכשיר הגיינה בסיסי? זה מבחן? חודשיים 3? לא כל כך הבנתי..

תראהשוקולדד ציפס

נשמע שיש בינכם פער עצום.

ושאתה לא מאד אוהב אותה. אתה רוצה לאהוב אותה.

אני מאמינה שאישה מרגישה דברים כאלו.

עכשיו (קראתי את ההודעות האחרות שלך) היא מבחינתה כנראה מאד אוהבת אותך, אם היא מבינה אותך כל כך ונותנת לך לעשות מה שאתה רוצה וכו',

וזה יכול להיות מבחן.

בלי קשר לאישה חרדית יכול להיות מאד חבוי בתוכה הרצון המיני, התשוקה, זה מבחינתה כל מה שאמרו עליו לא מוחלט כל החיים, הוא של גויים וכו' אז לא, אפילו מפחיד לה שאתה תימשך אליה אולי? ולכן היא לא תמהר לטפח את עצמה.

תלוי מאד מה היא היתה רגילה קודם, זה לא קשה לדעת- תסתכל על אחיות שלה הצעירות ותקבל איזשהוא כיוון.

נראה לי שלא זה הדיון. הנושא פה הוא הפער בינכם והדבק הכי חזק של זוגות- אהבה- עדיין לא הספיק להתבסס אצלכם.

הפער הזה בא לידי ביטוי בענין היחסים, וגם בענין הטיפוח.

האפשרות שזה מבחן זה רק אם לפני כן היא כן היתה רגילה. 

(וסתם מוסיפה בסוגריים שלפעמים אחריי חתונה פחות משקיעים בזה וחבל אבל יש דבר כזה, לא קיצוני כמו שאתה מתאר.

אם לפני החתונה היתה מתאפרת כל יום ועכשיו קורה שלא זה לא חריג, ממה שאני רואה חרדיות סביבי בעבודה)

 

תגובהeyal007

נכון, יש פער ענקקקקק

 

חיבבתי אותה לפני, לא אהבתי, חשבתי שזה יבוא אחרי, וזה לא מגיע..

 

אני חושב שהיא אוהבת, בכ"א נראה ככה, תכל'ס מה שאני עושה לא מפריע לה כל כך.

 

מפחיד אותה שאני אמשך אליה? ואוו זה קיצוני מידיי...

הבית שלה נורא נורא סגור, לחוץ , נורא לחוץ !

 

תכל'ס, יש הרבה נקודות קטנות שמתחברות, ויוצאות מצוקה גדולה

 

היא מסכימה ללכתיפית8

לטיפול זוגי או לטיפול רק לה?

מפחיד אותה שאני אמשך אליה? ואוו זה קיצוני מידיי... - זה לא קיצוני בכלל. 

אם יש לה מתח מלהיות ביחד ודאי שמפחיד אותה שתמשך אליה

נשמע שהיא די חייבת טיפול, אחרת לא ברור איך אתם יכולים להתקדם עם זה

תגובהeyal007

היא לא מוכנה לקבל שזו בעיה, ולכן היא לא רוצה לשמוע על טיפול

 

 

קח תרגיל בדמיון מודרךיפית8

תאר לעצמך שהיא לא מוכנה לטיפול והמצב ממשיך ככה תמיד

דמיין את עצמך ואתכם בעוד שנה, שנתיים, חמש שנים ועשר שנים

איך החיים שלך נראים? 

 

תגובהeyal007

איך החיים נראים?  

 

הם נראים שאנחנו כבר לא יחד...

 

אז אני מציעה לךיפית8

יש רבנים שמתעסקים בתחום של שלום בית ויש להם הרבה נסיון עם זוגות עם בעיות מגוונות מכל הסוגים

 

כדאי שתפנה לאחד מהם ותתייעץ איתו, (אולי תבקש המלצה מהמדריך חתנים שלך למי לפנות) - האם יש סיכוי להציל את המצב ומה לעשות, תתייעץ איתו איך להציב לה את הדברים כך שהיא תבין שזה או שהיא מטפלת בעצמה או שזה נגמר, לא בקטע של לאיים בגירושין אלא שהיא תבין את חומרת העניין שהנושא הזה הוא בסיס לחיי נישואין תקינים ושהיא חייבת לטפל בעצמה.

 

 

 

 

זה נכוןסוסה אדומה
אבל נראה שהבעיה יותר מהותית. הם עוד לא היו ביחד...

לא יודעת מה זה אומר, והבנתי שיש הרבה זוגות שלוקח להם זמן להצליח להיות ביחד לגמרי, אבל נראה שזה מעבר לזה...

חושבת שהם צריכים ללכת לטפל בבעיה המרכזית... ומשם להגיע לענפים שלה.
היא בהריון?איזה יום שמח

ועוד משהו

קראתי בכרטיס האישי שלך,

האם היתה לה מדריכת כלות טובה?

אולי תנסה ליצור קשר איתה? נשמע שזה לא רק טיפוח הגוף

 

תגובהeyal007

היא לא, כי לא היינו יחד מאז החתונה.. (כמה חודשי כבר)

 

דיברתי עם המדריכה שלה, היא אמרה לי שלפי מה שאני אומר היא צריכה לטפל בזה,

 

והמדריכה שלה דיברה איתה ג'כ אבל היא פשוט אמרה לה שהכל בסדר וככה מרחה אותה.

היא מוכנה ללכת לטיפול?איזה יום שמח

אולי משהו מהעבר חוסם אותה?

יש לה איזה מורה עם השפעה עליה או רבנית?

 

כל הכבוד לך שאתה לא מרפה!

תגובהeyal007

כתבתי כאן לפני דקות אחדות, שדיברתי עם המדריכה שלה...

 

איזה כל הכבוד...אין לי הרבה ברירות, זה להיות או לחדול

תגובהeyal007

ואגב, אני על סף היאוש, כי להגיע אחרי חיי רווקות ארוכים, ואתה חושב שתבוא למשהו נורמלי, ופתאום דבר כזה...

 

זה מוציא את כל האוויר

לגמרי מוציא את האוויראיזה יום שמח

ואם היא לא רוצה להיות ביחד זו בעיה הרבה יותר גדולה שמצריכה עזרה מקצועית לא פה בפורום

 

עדיין כל הכבודאיזה יום שמח

אמרת שאת המדריכה היא מרחה

אולי דמות תורנית יותר תעזור?

מה המדריך חתנים שלך אומר? יש לך רב שמבין בזה?

 

תגובהeyal007

דיברתי עם המדריך שהוא דיבר עם המדריכה, 

 

הם אמרו לי להפסיק להיות נחמד, ולומר לה שזו הלכה, 

 

אני לא יכול להיות נוקשה, ולכפות על כלה חדשה כאלו דברים, קשה לי.

 

כל מי ששאלתי אותו, אמר טיפול, אבל העניין הוא שצריך נכונות מצידה

צריך הרבה נכונותאיזה יום שמח

אולי היא לא פרטנר לזוגיות?

היא מראה שהיא אוהבת אותך?

 

תגובהeyal007

מראה? אמ.. את יודעת מילים של חיבה

אחרי המקווה למשל, כלום, אין כלום,לילה רגיל לחלוטין, וגם הלילה שאחרי, וגם הלילה שאחרי האחרי

ברור לך שזה לא תקיןאיזה יום שמח

אתה צריך לחשוב עם עצמך כמו שכתבו לך פה האם אתה רוצה להמשיך ככה את חייך

תחזור למדריך שלך, תגיד לו מה המצב, אולי בעצה של רב גדול תציב אולטימטום להמשך הקשר?

נשמע מפחיד מאד אבל אלו לא חיים

 

תגובהeyal007

זה פשוט מה שאמרו לי, להיות נוקשה, לדרוש

 

זה הזוי להיכנס למצב כזה שהכל טרי, 

 

זה עצוב לדרוש מה שצריך לבוא טבעי, 

 

זה מרגיש כסוג של אונס, 

 

אם זה מגיע למצב כזה שאני צריך לדרוש, זה מוריד לי הכל... 

היא לא נשמעת גם פרטנר לאונסאיזה יום שמח

הרי לא באמת תכפה עליה

היא צריכה משהו יסודי יותר

איך ההורים שלה?

תגובהeyal007

אמ..אפשר לכתוב כאן או שזה מידיי חשוף? לא יודע...

 

משפחה דיי לחוצה, סגורה, מלחיצה.

האמא לא מסתקרנת על הריון?איזה יום שמח

אולי משם תבוא הישועה

יש הרבה אנשים סגורים ושמרנים שחיים מדהים בבית שלנם

תגובהeyal007

היא אמרה לאמא שהיא לא מתכננת, והיא זורמת איתה...

לא נשמע שאנשים לחוצים וסגורים זורמים על כזה דבראיזה יום שמח

והאבא?

אתה יכול לפנות אליו?

אני בטוחה שכשהאמא תבין במה מדובר היא פחות תזרום

לא נראה לי שהגיוני לשתף הוריםסוסה אדומה
אני אהיה איתך כנה.
ולחיות ככה כן הגיוני?איזה יום שמח

אדם נשוי שלא נמצא עם אשתו?

את אמיתית???

תיזהרי לא להוסיף שמן למדורהסוסה אדומה
זה נכון שזה קשה. אבל כדאי לנסות לעזור להם ולהביא שלום בין איש לאשתו ולא להפך.

לערב הורים לא יעזור, ואדרבה, אולי להפך...

ולא קשור לערב משפחה בעניינים אינטימיים. זה גועל נפש. כל שכן כשזה לא בא מיוזמתה...
המדורה כבר בוערת לצעריאיזה יום שמח

קראת את השרשור הקודם שהוא כתב?

קראת תגובות שלו?

חיי אישות זה בסיס בזוגיות, טיפוח נשי זה פרט שולי יותר

אבל התגובות שלךסוסה אדומה
לא תורמות לשלום בית בינהם... ואני בטוחה שאת לא מתכוונת, אז אומרת לך שתשימי לב.

אני מסכימה שחיי אישות זה בסיסי, אבל עדיף לפתור דברים בנועם ובסבלנות ולא מתוך כעס וייאוש.

אומנם זאת בעיה, אבל לא צריך לצעוק ולתת לו הרגשה שהוא אדם מסכן ושהבעיה שלהם יותר גדולה ממה שהיא.
תשאירי את זה למומחים שיעזרו לו.
מקבלת, תודהאיזה יום שמח


אשרייך 💓סוסה אדומה
איזה יום שמח

מנסים לעבוד על האגו שלנו 

אשרייך #2 💓סוסה אדומה
תגובהeyal007

אין לי מילים, תודה על ההקשבה, הנסיון לעזור, ליעץ

 

מקווה שהכל יסתדר....

 

 

לא בריא לערב משפחה בדברים האלהיפית8

בטח לא את ההורים שלה, אי אפשר לדעת מה מכל הבעיה שלה הגיעה בכלל מחינוך שלהם ומלא יודעת מה עוד.

אבל צריך משהו לעשותאיזה יום שמח

אולי רק הם יכולים להשפיע?

אולי הם יודעים דברים שאף אחד לא יודע?

ברור שזו אופציה אחרונה אבל אם תקראי את כל מה שהוא כתב תביני שהוא כבר דיבר עם כל מי שיכול

זה לא סתם אישה שלא בא לה היום להיות נחמדה

זוג שלא נמצא יחד זה חמור ממש

בעיני לערב הורים זה בכלל לא אופציהיפית8

וזה לא נכון שהוא דיבר עם כל מי שהוא יכול. הוא דיבר עם המדריך שלו ועם המדריכה שלה.

לעניות דעתי השלב הבא זה רב עתיר נסיון בשלום בית שמכיר זוגות שצלחו משברים וזוגות שלא צלחו והתגרשו, רב כזה ידע לכוון אותו הרבה יותר טוב מה לעשות, איך להתמודד והאם יש מה להמשיך אם היא ממשיכה לסרב לטיפול.

תגובהeyal007

האבא אין מצב, הוא טיפוס  שנורא חששתי ממנו בהתחלה, ממש חונק. נלחץ, ולוחץ

אז לא אותואיזה יום שמח

תפנה לדמות רבנית מוסמכת שמבינה בנושא

ותתפלל על זה!

אז לא אותואיזה יום שמח

תפנה לדמות רבנית מוסמכת שמבינה בנושא

ותתפלל על זה!

מה לא מתכננת? אבל זו צריכה להיות החלטה משותפת!בלדרית
נכון שזה הגוף שלה, אבל אתם כבר מבוגרים ולמנוע ממך ילדים זה ממש עוול! היא בטח ידעה שאתה מעוניין במשפחה כשהתחתנתם. תפתח איתה את הנושא, עזוב את הטיפוח כרגע, אולי זה סימפטום והיא מנסה להרחיק אותך ממנה, דבר איתה על האם משהו מפחיד אותה או קשה לה. תהיה הכי רגיש ומקשיב, ואם אתה לא מצליח לדבר איתה תנסה לבקש ממנה לפנות לייעוץ.
חוץ מהנושא הזה הכל בסדר בתקשורת בינכם? היא בחורה שאפשר לדבר איתה? איך היא ביום יום? יש לה לימודים או עבודה שמעמיסים עליה ומעייפים אותה? מה התכניות שלה לגבי עצמה ולגביכם כמשפחה? אמרת שאתם לא צעירים, אז שימו הכל על השולחן. חבל לבזבז זמן כי בינתיים הקשר שלכם נשחק ומעכיר וחבל. בהצלחה.
אתה אדם עדין ורגישסוסה אדומה
ואתה צודק שאם מגיעים למצב שצריך לאנוס, זה גם לא ייתכן וגם אף אחד מהצדדים לא נהנה.

ייתכן שהיא עברה איזו פגיעה, או שחינכו אותה חינוך שגורם לה להירתע מייסי מין...
מה שבטוח, אתה חייב להתייעץ עם אדם *אנושי* ומקצועי שיעזור לכם להתמודד עם הבעיה.

מגיע לך יחסי מין, ולה מגיע כבוד.
אתה צודק, ואשריך על המידות הטובות. אתה לא צריך לבוא בכוחניות...
תבוא בחסד, ותנסו לפתור את הבעיות בטוב.
אוי לא, להיות נוקשה ולדרושיפית8

שהיא תלך לטיפול! לא להיות נוקשה ולדרוש חיי אישות, ברור שלא. חס וחלילה.

 

זה עצוב לדרוש מה שצריך לבוא טבעי אבל מה לעשות שזה לא בא לה טבעי, כי יש לה בעיה עם הנושא הזה. וזה המציאות שאיתה אתה צריך להתמודד.

 

 

אם תדרוששוקולדד ציפס

והבעיה היא על רקע פגיעה

זה רק יגדיל את הבעיה.

תגובהeyal007

צריך המון כח נפשי להתמודד עם זה ממש על ההתחלה, 

 

מה גם שצריך אהבה ממש חזקה..

ממה שקראתי עד עכשיו.. אתה חיב לעצור!כלה נאה
עד מתי?
ברור שהמדריך שלך צודק
אין קשר פה לאונס. יש פה שלב שחיבים לעבור ואם אתם תקועים חיבים עזרה. ולא לשלב ידים

מוזר לי. או שההדרכה שלה גרועה
או אולי יש לה בעיה שכאי לבדוק מהר.
יש לה משיכה אליך?
יש איזה קירבה בכלל?

(מוזר לי שלא אכפת לה מה תעשה ותיראה..)

עדיף לך לבדוק כמה שיותר מהר. גם טיפול לוקח זמן. אתה לא צריך לחכות עוד. כמה חודשים זה הרבה.



תגובהeyal007

נכון, ברגע שאני מגיע לנושא, פתאום היא בה כעס והכל הופך  להיות כמין אוירה עכורה

 

אין לה משיכה אלי, איך אני יודע?! אני יודע איך בחורה מרגישה כשיש משיכה....

 

חיבוק זו קרבה? לא חושב במובן של בעל ואשה.

 

 

ונכון גמלי מוזר שהיא נותנת לי לראות ולעשות דברים שהיא עצמה נורא מסתייגת, יש בזה משהו עלום.

 

יש כאלו שיאמרו טמבל תגיד תודה שיש לך אשה כזו, אבל מצד שני זה יכול להיות מצב שטומן בחובו משהו....

לא בטוח שאין לה משיכה כלפיךסוסה אדומה
זה נשמע יותר שכל הסוגיה הזאת של המיניות לא פתורה אצלה ושזה מצריך טיפול.
אם היא לא רוצה לגשת לטיפול, תתיעץ עם איש מקצוע שיגיד לך איך לגרום לה לגשת.

אל תרחיק לכת במחשבות, ואל תיקח את זה אישית. זה נשמע כללי ולא קשור אליך.

חשוב מאוד שתטפל בזה כמה שיותר מהר, מכל הבחינות.
ושתראה שהדברים מתחילים לקבל איזה תהליך בכיוון...
לא בטוח שהתוצאה תהיה כאן ועכשיו, אבל חשוב שתראה שמתקדם משהו... אתה לא יכול לחיות בלי מין.
תגובהeyal007

שורה תחתונה> אתה צריך הרבה כוחות נפש.

נכון לגמריסוסה אדומה
ועם זאת נראה שאם הגעת לגשר, מישהו האמין שאתה יכול לחצות אותו.

אחי, חזק ואמץ. אל תתייאש...
חבר, משתתף בצערך, אל תבזבז זמן וכוחות נפש על הפרטיםק"ש
(כותב ממקום שמכיר מציאויות לא זהות, אבל קרובות)

הפרטים פחות חשובים, על רובם גם אפשר להגיד שבפני עצמו זה לא נורא - יש כאלו שלא נח להן עם עגילים, אשתי דווקא גילתה שהשמפו שאני הבאתי ולא היה מוכר לה פותר לה בעיה מסויימת שעד אז לא הצליחה וכד', ההצטברות כן מעידה על בעיה. במיוחד שחלק מהדברים שהזכרת בשרשורים אחרים - עומדים בליבת הזוגיות.

נראה (כמובן רק מתוך קריאת דבריך וגם אותם לא הצלחתי לעקוב אחרי הכל בכל השרשורים) שלאשתך יש בעיה בתפיסת הזהות הנשית שלה.
בעיה כזו יכולה לנבוע או מפגיעה מינית בעבר (צריך לדעת שאפילו פגיעה יחסית 'מינורית' עלולה לפגוע בנפש מאוד!) - ואז טיפול מוצלח בעניין הזה, ע"י פסיכולוגית יראת שמיים, שמומחית לפגיעות מניות (חשובה ההתמחות הספציפית!) - יכול לפתור את הבעיה מהשורש (ואם זה הסיפור - אז ממש בזבוז זמן וכחות להתעסק בפרטים, גם אם בעניין מסויים היא תתגמש - זה יתפרץ במקום אחר).

אם לא, יתכן שהיא גדלה במקום/שיטת חינוך מאוד מלחיצה בענייני צניעות (אגב, אין לזה קשר לרמת ההקפדה על הצניעות, יש שמדקדקים מאוד ומצליחים לעשות זאת בשמחה ויש שאמנם מקלים בהרבה פרטים - אבל מה שמקפידים הוא מאוד בלחץ), אם כך, לכאו' מספיקות 'שיחות הרגעה' עם רבנית/מדריכת כלות טובה, המבינה בתחומים אלו.

בהצלחה רבה, דרך ארוכה לפניך, אבל רבים עברו אותה והים שמחים באשת נעוריהם.
אם הייתי משקיערוצה להיות טוב!

10% מהאנרגיה שהשקעת בפורום ופותח על זה שיחה עם ה' ככה בפשטות ומספר לו על הקושי שלך ומעיז לספר לו על הפנטזייה של איך הייתי רוצה שהיא תיראה ושיכניס לך בראש מחשבות טובות עליה להתבונן בהרבה דברים שלה שהם לא מובנים מאיליו כולל החביתה של הבוקר... 

הבעייה כבר הייתה נעלמת!

 

או בגלל שהראייה שלך עליה הייתה משתנה לטובה או בגלל שה' היה שם בליבה חשק לעשות את הרצון הנסתר שלך גם בלי שאמרת לה אותו...

 

אחי היקר המתוק והאהוב- אל תחפש נחמות וסיבות למרחק מאשתך מאנשים בפורום הזה, בסופו של דבר כל אחד חוזר לעניניו אחרי התגובה שכתב לך ואתה נשאר עם הקושי, תתמקד בלמצוא בה כל יום לפחות 2 נקודות (חוץ מנושא יחסי האישות) שבהם היא טובה ואיכותית ומדהימה, תעשה את זה שבוע ותרגיש איך כל הגישה שלה אליך משתנה ומחפשת קרבה אליך.

אגב תתחיל להשתמש במילים בין החברים והמשפחה- "יש לי אשה זהב" "יש לי אשה מליון דולר" רק תחשוב איך היית מרגיש אם היא הייתה אומרת את זה עליך...אה..?

 

אל תהיה מדומיין- כל ביקורת שיש לך עליה גם אם היא לא נאמרה במפורש היא משודרת ממך אליה תרצה או לא תרצה והיא מרגישה את זה , אולי היא לא יודעת לבטא במילים אבל היא מרגישה את הביקורת וביקורת אף פעם לא נותנת חשק לקרבה...

 

אוהב אותך באמת ובתמים אבל בבקשה אל תישען עלינו תישען על ה' הוא באמת יכול לעזור אחי האהוב!

הגבת לי או לפותח?ק"ש
לדברים שלי זה לא קשור.
(אגב, גם כלפי הפותח - כמו שכשאנחנו רעבים, אנחנו לא רק מתפללים אלא גם לוקחים אוכל - כך כשצריך טיפול, כמובן חשוב להתפלל, אבל זה לא במקום.)
לפותחרוצה להיות טוב!

וייתכן ולא קשור אך ייתכן שכן...

זכות הפותח לקרוא ולהחליט מה נכון יותר עבורו.

 

ואגב- הוא לא צריך טיפול! הוא צריך הזדהות!!

זו הסיבה שהוא פתח את הנושא כאן

ואנחנו עם לבובת פתוחים לעשות לו טוב ולתת תשובות כל אחד כפי הבנתו

טוב, כי שירשרת כתגובה לדברי.ק"ש
וואיי תקשיב האיפור זה הבעייה הקטנה שלךרוצה להיות אמא
ממה שקראתי מתגובותיך יש לך בעיה הרבה יותר גדולה. אל תהיה שאנן ואדיש חבל על הזמן שלך.
לפעמים חייבים לקבל החלטות קשות .. לא הייתי מוכנה לחיות ככה אפילו עוד יום אחד... או שאתה ממש אוהב אותה או שאתה אדם גדול עם טונות סבלנות .
תגובהeyal007

ברור שהבעיה גדולה, אני לא ממש אוהב אותה ברמה כזו (אם קראת שירשורים קודמים)
אני פשוט מנסה, ומנסה... ולא כיף וקל להגיע למצב לא נעים, אב אם אין ברירה אז אין..

היא רצתה להתחתן איתךרפואה שלמה
לכן הופיעה לפגישות מטופחת. הוצאת אותה מבית שבלי להבין הרגשת שלא טוב בו;
עכשיו היא לא רוצה מגע אינטימי, ומזניחה את עצמה עד קצה גבול היכולת שלא תחשוק בה.

לא רוצה להלחיץ אבל, התיאור מתאים לפגיעה מינית בעבר.
אם זה מה שקרה, זה סוד נורא והיא במצוקה רק מהמחשבה לשתף מישהו.
אולי היא תוכל להפתח רחוק רחוק מהקהילה, אולי במקום חילוני, במקום בו אין סיכוי שיזהו אותה. ואת המשפחה. היא זקוקה לעזרה. אתה יכול לשאול רופא משפחה מה הוא חושב, ולאן פונים. לפחות תהיה חובה חוקית לשמור סוד. ואחרי שתדע במה מדובר, יפנו אותה לטיפול אצל מטפלת חרדית, אם זה דווקא מה שהיא תרצה.
בציבור החרדילב אוהב

מקובל להגיע מטופחים לפגישות גם אם במציאות את לא ממש אדם מטופח (וזה טעות לדעתי.. אבל אוקי)

 

מאיפה הבאת את זה?כלה נאה
מי שחשוב לה איך היא ניראת גם ביום רגיל תצא מטופחת ולא רק בפגישות.
בפגישות מתלבשים קצת יותר חגגי. לא קשור לתכשיטים ואיפור עדין
מחרדים מאיפה הבאתי את זה..לב אוהב

וזה לא סותר את מה שאמרתי חח .. מי שבאמת מטופחת גם ביום יום זה יבוא לידי ביטוי בפגישות

וכן זה גם בלבוש.. 

אבל בציבור הדת"ל ראיתי מלא שלא רגילות להתגנדר שזה כולל הכל לבוש, איפור וכו' וירגישו בנוח ממש לבוא ככה לפגישות (במיוחד יותר מתקדמות..)

 

 

תגובהeyal007

דיברתי עם כמה אנשי מקצוע, חלק מהם הביאו לי אנשים בפורום, כולם, ללא יוצא מן הכלל נוטים לכיון של פגיעה מינית, 

 

יש גם את האפשרות לחוסר מודעות, אבל ברמה קיצונית

מצטער לומר. אתה בעייתי לא פחות ממנהtoraman
לא היית עם אישתך יחד ואתה שואל שאלות בפורום על זה שהיא לא מתאפרת?!
זה לא מצב אתה אמור להשלים איתו. אתה אמור להפסיק לעבוד ולהתעסק רק בזה. ללכת למדריכים חתנים ומדריכות ורבנים שידועים בתחום שידברו איתה.
יפה מאוד שדיברת עם המדריכה שלה אבל כנראה המדריכה שלה ממש לא על רמה. אתה צריך לא להפסיק עד שתבין מה קורה איתה. אתה צריך לדבר איתה על זה. לומר לה בוא נלמד כל ערב ספר כמו הבית היהודי וכדומה ותוך כדי לפתוח את הנושאים הבעייתים ולדבר עליהם. לומר לה שזה לא אפשרי להמשיך כך. כמובן לעשות הכל במידה אבל להבין שזו משימת חייך כעת.
אתה לא צריך להיות נוקשה וברור שלומר זו ההלכה ולעשות זאת בכפיה זה לא אופציה.
אבל מצד שני נשמע שאתה די פסיבי ופשוט לא מבין את המצב שלך.
אנשים מתגרשים בגלל בעיות כאלה. המינימום מצידה זה לאפשר לך לדבר איתה על זה.
מציע לך להתקשר לרב יוסף אליהו
וכן לרב רן חלילי
אנשים עם ראש על הכתפיים ושכל שיוכלו לעזור לך וגם הנשים להם מדריכות ויוכלו לדבר איתה.
מצטער על הסטיגמה אבל רבנים חרדים שמן הסתם פנית אליהם פחות עובדים עם רגש. עצם זה שאמרו לך לומר לה שזו ההלכה והיא חייבת מראה ששכל אין להם.
אתה צריך לדבר. לא לשלוח הודעות בפורומים ולאתרים. לדבר ולעשות
וגם אם זה עולה כסף תוציא כסף. זו המשימה שלך כעת.
ואני מצטערת לומר לך שאתה ממש לא לעניין עם התגובהאמא לנסיך קטן
הזו. בנאדם ביקש עיצה לא שתתקוף אותו ואת הרבנים שלו. אבל כנראה שההערכה לרבנים אין לך אז אני לא מתפלאת. בכל אופן.. הבעיה לא נמצאת במדריכ שלה אלא בה עצמה. והיא צריכה טיפול כלשהו.. רק צריך לברר לעומק איזה. וכשהיא לא משתפת פעולה זה די קשה..
סליחה?!toraman

מי שאומרים לבחור לומר לאישתו זו ההלכה ואת חייבת ולבוא עליה בכפיה זה לא דעה שאפשר לכבד.

ובכלל את סוטה מהדיון עצמו... קבלי ביטול על הביטויים המזלזים. צודקת שלא היה במקום.

אבל עדיין ברור שאלו לא רבנים שמתמחים בתחום.

 

הבחור אומר שיש לו בעיה והוא כבר לא אוהב את אישתו ואישתו לא רוצה להיות איתו יחד כמה חודשים מאז החתונה וחוץ מלשלוח הודעות בפורמים הוא לא עושה כלום כי "אין לי כוח להשקיע בשביל לטפל בזה"

מחילה... אבל בן אדם כזה צריך להבין שאם הוא לא יטפל במצב זה לא יפתר מעצמו.

 

זה לא מצב לשאלות בפורמים או לשלוח הודעה אנונימית ליהל. יש רבנים ומדריכים שמתעסקים עם זה ומייעצים לזוגות.

המינימום שהוא צריך לעשות במצב כזה זה להתקשר לאחד הרבנים שכתבתי שיעזרו לו ולאישתו.

 

אדם שכותב שאלה ונותן לציבור להציע לו פתרונות בפורום צריך לדעת להקשיב לביקורת ולתשובות שונות.

מסכימה איתך. אבל גם צריך לדעת לענות בכבוד וברגישותאמא לנסיך קטן
בכל אופן.. זה לא נראה שהואמיושב בשילוב ידיים. הוא דבר עם אנשי מקצוע. אבל היא לא מוכנה ללכת לטיפול. ופה זה עניין אחר כבר
לפי מה שהבנתי משאר התגובות שלך בשירשור,הלוי
דבר ראשון לא להביא ילדים כשהזוגיות ככה. להביא ילדים ילדים כשהזוגיות במצב לא טוב, רוב הסיכויים שזה רק יגרום נזק לכם ונזק לילד/ה.

דבר שני, מדבריך זה נראה שהיא לא רוצה בזוגיות הזאת. כך או כך, בגלל שכבר נשאתם אז תנסו ייעוץ ואם לא זה, אז תתגרשו (למרות שבציבור החרדי להתגרש זה כמו להפוך את עצמך לנכה, אז לשיקולך מה עדיף, נישואין לא נישואין או לקחת סיכון בלהיות סוג ב׳ עקב גירושין, אבל עם הזדמנות שניה לזוגיות).

דבר שלישי, לדרוש מאשה להתייחד כשהיא לא רוצה, זה רק גורם נזק לזוגיות ולנפש. אשה שלא רוצה להתייחד עם בעלה:
א. או בגלל שהבעל עושה משהו לא נכון (או בזוגיות, או במיטה, או גם וגם).
ב. או בגלל שיש בעיה אצל האשה במיניות שלה.
ג. או בגלל שהאשה לא נמשכת לבעל לכתחילה. תברר מה מהסיבות שנתתי הבעיה ותטפל בה (למרות שבמצב של סיבה ג׳, לדעתי הפיתרון הנכון הוא רק גירושין, ועדיף בכלל לברר דבר כזה לפני שמחליטים להתחתן. להתחתן בלי משיכה פיזית זו טיפשות).
תגובהeyal007

דבר ראשון היא לא רוצה ילדים כרגע בכ"א זה מה שהיא הצהירה ישר.

 

יש בנינו פערים גדולים, וכלה נאה, כאן למעלה, העלתה נקודה מעניינת, לכן הכל ממש מוזר לי.

 

 

זה ממש לא נכון שגרושים הם כמו נכים.אמא לנסיך קטן
הכל תלוי בנסיבות
זו לא דעתי האישית, זו עובדת השטח שחוצה מגזרים.הלוי
יש מגזרים שיותר ויש שפחות, אבל בכל המגזרים מתייחסים אל גרושים וגרושות כאל סוג ב׳/נגועים/פחות טובים וכו׳.
לדעתי זה ביזיון היחס שהם מקבלים ולא הוגן אבל זה לא משנה את דעת הרוב שקובעת את העובדות בשטח.
קודם שילך ליעוץ... אפילו את זה הוא עוד לא עשה.toraman

אחר כך שיחשוב על גירושים.

 

הבן אדם לא עשה דבר מלבד מלכתוב הודעות בפורום.

המינימום לעשות במצבו זה לפנות למדריכי חתנים ורבנים שהם ובת זוגם מתמחים ביעוץ לזוגות.

 

אמרתי לו חד משמעית להתגרש? פיספסת שאמרתי ללכת ליעוץ?הלוי
עדיין תשאיר את ההצעה הזאת ליועץ מקצועיסוסה אדומה
חבל להכניס לו רעיונות לראש. יכול להיות שהדברים ישתפרו...
ולכן הצעתי קודם יעוץ, אבל לדעתי גירושין זו אופציה נכונה,הלוי
אם היעוץ לא יעבוד או שלא יקרה בכלל.

ובמקרה שהיא פשוט לא נמשכת אליו בכלל לכתחילה, אז לדעתי גירושין וזהו, כי בדרך כלל במקרים שאין משיכה לכתחילה גם יעוץ מקצועי לא יעזור. או שיש משיכה או שאין, בדרך כלל משיכה זה לא דבר שמתפתח אלא או שהוא שם או שלא. ואם הוא כן מתפתח, אז זה קורה אחרי הכרות של כמה דייטים או שבכלל לא.
תתן למי שיכיר את הסיפור מקרובסוסה אדומה
להחליט אם היא לא נמשכת אליו, או לא נמשכת בכלל, ואם זה בר תיקון.

אל תנפנפו פה בגירושין כל כך מהר... לא על כל דבר המזבח מוריד עליו דמעות.

גירושין זה לא פיתרון קל לבעיות... עדיף להתמודד קודם, וגם אם בסבלנות, עדיף את זה מלברוח לגירושין כל כך מהר.

אומנם הוא מתייעץ בפורום, אבל גם לך יש השפעה עליו. קח אחריות.
אני מודע ולוקח אחריות. ברוכה הבאה לריבוי דעות.הלוי
כנראה לא קראת את כל ההודעות של הפותחיפית8

הוא התייעץ ומתייעץ

ומתייעץ גם בפורום - מהודעות בפורום לפעמים מקבלים עוד כיווני מחשבה שלא חשבו עליהם לפני או המלצות על יועצים, יש תועלת גם מלהתייעץ בפורום. מנסיון (בנושאים אחרים)

הי. אני גם הייתי כזאתאורחת לרגע...
לפני החתונה, ככה שאני ממש יכולה להבין אותה.
עברתי תקיפה קטנה, והיא, ביחד עם השדר שהסביבה שידרה (או שהאזניים שלי היו אטומות לשמוע משהו אחר) בנו בי אקסיומה חזקה מאד - משיכה מינית היא טמאה אסורה, בזויה וחייתית.
ברוך השם עברתי טיפול (וזו חוויה סוחטת ולא פשוטה בכלל, אבל משחררת מאד מאד) עוד לפני החתונה, בגלל שלא הסכמתי אפילו לצאת עם בחורים, והיום אני אוהבת יחסים ומגע כמו בעלי, ואולי אפילו יותר. אך אם יש ערב בו משהו עומד בינינו, רבנו, או שאני לא בטוחה במאה אחוז שהוא אוהב אותי כמו שאני, במראה ובאופי, אהבה שאינה תלויה בשום דבר - אז אין על מה לדבר..
אגב, אני גם מפחדת להתאפר, משום שאם הוא יאהב אותי אם איפור, ארגיש לא בטוחה במראה שלי בלי איפור. מחכה להיות וודאית לגמרי (נשואה שנה וחצי) שהוא אוהב את המראה שלי ואז אתחיל. ברוך השם בעלי הנסיך הוא הבנאדם הכי סבלן בעולם.
נשמע מאשתך שהיא במצוקה גדולה.
אין אישה שלא רוצה לשמח את בעלה,
אין אישה שלא רוצה שבעלה יאהב אותה,
אין אישה שלא רוצה שבעלה יחשוב שהיא יפה,
ואני כמעט בטוחה שאין אישה שלא משתוקקת שבעלה יגע בה ויהנה מהגוף שלה. יחסי אישות ספציפית יש הרבה נשים שלא נהנות עושות זאת בשביל לשמח את הבעל בלבד.
נשמע שהיא אוהבת אותך, אך לא מצליחה להתגבר על השחור שמקיף את היחסי איש-אישה בתוכה..
אני מייעצת לך להתייעץ עם רב כמו שאמרו קודם, רב אחד שאתה סומך עליו, אפילו שמעת עליו המלצות, שיש לו נסיון, ולהתמיד בייעוץ איתו בלבד כדי לא ללכת לאיבוד.
אני יכולה להמליץ על המטפלת שלי - אישה צדיקה, עדינה ועם חכמת חיים,
ועצה שניה - כמו שכבר הקדימו אותי - להגביר את הביטחון ובאהבה שלך אליה. ממש למסור על זה את הנפש, להתפלל לראות את כל הטוב שיש בה (ונשמע שיש בה הרבה מאד טוב, עדינות, צניעות, ויתור, מסירות ואהבה) ולפרגן בלי סוף. גם אם היא לא מראה את זה - כל פרגון שלך (בתנאי שהוא לא מהשפה ולחוץ) מחיה אותה.
ולעודד - יכול להיות שדווקא בגלל שיש בה כוחות אהבה ומין גדולים - היא מתביישת בהם, ואחרי שהיא תצליח להשתחרר אתה תהנה ממנה מאד. וגם אם לא - המצב היום מאד לא בהכרח משקף את המצב בעתיד, עם טיפול נכון. אם ה' שם אותך לצידה, כנראה שאתה שליח ראוי ונאמן לעזור לה לצאת מהתסבוכת.
שה' יאיר דרכך!
את נשמעת לי אישה מדהימהאתגר מתמשך
תגובהeyal007

וואו ממש מחזק  תודה !

המלצה חמהאנננ

טפח את עצמך.

כמעט תמיד זה הדדי: כשאחד הולך טיפה מוזנח וברשלנות אז גם השני מרגיש בנוח ללכת כך.

אך אם תטפח את עצמך (מקלחות, דאודורנט, צחצוח שינים תדיר, בגדים נאים ומסודרים, תספורת נאה) הסיכוי שהיא תלך לא מטופחת שואף לאפס.

חוץ מזה שתחשוב מה עובר לה בראש: למה לבעלי מגיע אשה מטופחת ולי לא מגיע בעל מטופח?

בינינו, היא צודקת...

 

אחרי שהתחלת עם זה,

אפשר להציע לה ליומולדת סדנת סטיילינג (יש אחת סטייליסטית דתיה שעושה קורס סטיילינג אינטרנטי סטיילינג לדתיות – לאה לאוקשטיין), ועוד כמה דברים קטנים (20 פריטים משלימים בחנות יד שניה שווים בעלותם לשרשרת זהב אחת...).

 

כאמור העיקר זה החלק הראשון. הטיפוח של עצמך..

תגובהeyal007אחרונה

את קפצת למסקנה שאני לא מטופח בלי לבדוק את המציאות בשטח, חבל...

 

שיתפתי את זה כאן כי למרות כל זה היא כך, אז כנראה הייתה לך אי הבנה או משהו.

 

 

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמותאחרונה

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך