אז הרב ענה תשובה, די משמחת, למעשה.

יופי. מה הלאה? ממשיכה בגואל של עצמי, לאט ובזהירות.

היא צרחה עלי היום, שאני הורסת לה את החינוך ואת הבריאות, ושמגיע לה חיים יותר טובים. ושנמאס כבר ממני. נמאס.

אני שתקתי כמו תמיד. והרגשתי חתיכות מהלב שלי נוחתות בקרקעית.

אני שונאת אותה.

שונאת אותה. שונאת שונאתשונאת.

היא אמרה שהיא מקפידה עלי. ושאין לי עתיד. 

וגם ככה היום הזה נאעכס אז מה עכשיו, אלוקים????

לה אתה עושה לי את זה, למה??????

ולה אני בוכה עכשיו?????

העיניים שלי מפחידות אותי מעצמי אפילו. תמיד הם מפחידות, אבל עכשיו הם נראות כמו שתי בורות. כמו שתי נהרות של כאב ועצב וייאוש.

שקועות ואדומות.

למה. למה.

אני שונאת להרגיש אשמה בלי סיבה, פח זבל של השטן.

קצוצת כנפיים.

קצוצת תקווה.

מחר ירושלים, ואני לא שמחה.

אם יהיה לי התקף?!?! אם אם אני ...

אני פוחדת ואין לי כח יותר.

באל לשים ביט באוזניות שיא ווליום ולכתוב.

לפי הביט.

לא לחשוב על מה שיוצא לי מהראש. 

לשחרר כבר, לשחרר.

תשחררי, את מלכה

ואני אוהבת אותך

לא רוצה לטבוע, אבל שוקעת כל כךמהר.

אני בכלל רוצה להיות מדריכה לרכיבה טיפולית או משו.

לא רוצה להיות אחות.

רוצה עד מוות.

אין לי כח לעצמי המשוגע המופרע שלא נותן לי לנשום. אני שונאת את הרגע. שונאת אותה. שונאת את המילים שפורצות ממני. שונאת את הזליגה הזאת.

אני אוהבת את אמא שלי שמתה. את העתיד שאינו. את אלוקים הנעלם. את החבר שלא היה לי.

אני אוהבת את אבריל לאבין, והכי אני אוהבת שקשה לה ואז היא צורחת אותי. 

אני אוהבת את הים ואת השיער שלי. אני אוהבת לצייר. אני אוהבת אופנועים וסמים וסיגריות, 

אני אוהבת את החברים שלי בעבודה.

אני רוצה רוק אמיתי. להשתגע, להעלם, לא להיות. 

אני רוצה תאילנד. אני רוצה שהיא תמות. שיהיה לו טוב.

אני רוצה להיות רגועה ולהפסיק לכתוב שטויות.

אני שומעת אותם מדברים עלי במטבח, מסכנים, נפלתי להם לחיים.

אוי אני ילך מפה יום אחד, 

שיהיה לי לאן.

די. 

לכי לישון.

מממ...יש לי דמעות כרגע.

אוף אהובה,מתפללת בשבילך לטוב!!

לא מגיע לך פחות מיזההה.

תצליחי נשמה שלי

רוצה להתמכר לאיזה משו מטומטם שיעיף לי את השכל. לדפוק תראש באבן. לפצוע. לפצוע.

לחייך את החיוך הכל כך אמיתי הזה, בלי סיבה. לנער אותך חזק. באגרסיביות. עד שתודה. עד שתקח אות ותכריח אותי להשאר איתך.

באלי להבה. אש בגוף. לרקוד כמו משוגעת על איזה בר דוחה באיזה חניון.

לשבור את הגיטרה החדשה. ללבוש שמלה שחורה, וליפול למיטה. כמו מלאך המוות.

איפור חזק בעיניים, שלא רואות כלום.

להיות אוויר לכמה רגעים.

קטנים.

שאף אחד

לא יזכור

עדיין במיטה, למרות שצריכה עוד חצי  שעה כבר להיות בלימודים, אחרי לקום ולהתארגן ולסוע לשם.

אוךךךך.

אני כותבת כאן עוד לפני שהתעוררי. מה זה אומר? אה, ובלי ליטול ידיים וכל הטקס הזה.

טוב, אין מה לומר, ברור שבבוקר הכל נראה יותר טוב. 

אני רוצה כבר טוב. שיהיה טוב.

לכל העם הפצוע הזה.

נוטפים כאב, רחובות מלאים בצלקות. זה הסוף כבר. מרגישים.

שומעת בראש שלי את ניצ נצ צועק, 

וכל הזמן הזה הייתי לבד. כל הזמן הזה הייתי לבד, כל יום מחדש.

ובוכה.

כי אין לי כח להתמודד עכשיו. גם לא עם אהבה.

ושורפות לי העיניים.

אני צריכה קפה שחור חזק עכשיו, אבל אין פה בבית. כי זה לא בריא, מתי תביני?!?!  בזעאת!

החור גודל מיום ליום, שובר שיאים מחדש.

אם יום אחד אני יעלם תדעו שהו בלע אותי.

תקומי כבר יא מפגרת. תתלבשי ותעופי מפה.

להתנתקלהתנתקלהתנתקלהתנתק

תודה לך!! ממש ריגשת אותי עכשיו...

וחבל שלא באת, הייתי שמחה להכיר אותך!!

באמת הכל בסדר. אל תדאגי.

אל תתאמצי, סתם חבל. תנוחי תנוחי.

הכל טוב איתי היה,

והכל ימשיך להיות נהדר. אין טיעם ללחץ. אין טעם בכלל.

אני יודעת שזה נשמע כזה

קצת לא אמין

אבל למי אכפת, תגידי לי,

להפליט כמה מילים.

בתוך בור של חרא, כבר אין כל כך משמעות

להבהרה פה ,

הבהרה שם.

ועולם.

ומה זה משנה בכלל, בחיי?!

יש לי את עצמי ואנשים שמגנים עלי.

יש לי אהבה

יש לי נר.

נרות שלמים אתמול שיצרו רצפה.

וכל זה לא ממש משנה

אם לא ישנתי הלילה,

ולא שתיתי עוד קפה.

וגם אתמול ,

בתוך הבית שמצאתי.

הרגשתי מלכה, בחיי.

ושמעתי איזה ראפר.

בחזור ממש רציתי,

לקנות את הפיל.

אמרת שזה כמו קמע, צחקת,

וברחנו משם

לא קנינו בסוף.

אנחנו לא מהקונים.

רק מבלגנים מבלגנים.

ואנא נא נא נא נא

להשאיר אחרינו סימנים.

ו****, הוא הוא חננה בננה. 

ומה אני כותבת כאן ראפ כאילו אני 

בתוכך.

בחייאת, אתה ראפר.

ויש לך קול נדיר,

זה לא אומר,

שאני כאן במיטה,

מגובבת מילים ועוד מילים ועוד מילים.

בסוף קניתי טבעת

אבל לא עם יהלום.

לא רציתי לחזור הביתה

היה לי איפה לישון.

וחזרתי והמשכנו לקסקס על העולם.

ו*****,

שאמרה שאנחנו מושלמות

בגלל איזה ספר שהנחתי לה ביד.

הלוואי הייתי מושלמת

ממתנות שקניתי.

רק לארי היום הבאתי

סנדוויץ עוף עם טונה גלי

או משו דוחה אחר בסגנון

.

ושאלת בפליאה

את מעשנת,

ואמרתי ממש לא. 

ואז פרצנו בצחוק גדולגדולגדול

כי מה זה משנה.

שיט פה שיט שם.

סיגריה,

לא עושה בן אדם.

היא רק מחממת את הקור ברגליים,

למי שאין גרביים. ****.

או גרב אחת.

וסלפי רגליים, לא צנוע,

כדברי מישהו

שחושב , מה הוא חושב

שהוא יודע הכל.

אחים שלי היה כיף. ממש ממש נהניתי איתכם 

ויאללה נפגש,

וכתבתי בחרוזים, 

איזה פאק. 

נראה לאן אני עוד ידרדר

אין עלייך אחותי המהממתתתתת!!!!

נהניתי איתך פווולים אתמול.

ו... חכי. רגע...

@גיטרה אדומה

תודה שטרחת לתייג.

וזה מהמם.וואו.

אהבתי מאוד, מרגישים אותך בשיר...

ועדיין יש הערות, רוצה?

כתבת כל כך יפה, מדויק, הצלחת לנסח במילים את אחת המורכבויות הכי עמוקות של החיים – הניגודיות הזו שפוגשת אותנו בבת אחת, העצב והשמחה ששזורים זה בזה.

את כותבת פשוט מדהים נוגעת בנושא כאוב בצורה אופטימית ויפיפיה...

"רק אחרי שיודעים עלבון יודעים מהי שמחה" כל כך נכוןןן!!

מהמם

נוגע

באמת מורכב.

מסתורי ועלום.

וגם נוגה קצת.

ובעיקר נוגע.

תמיד אהבתי לקרוא אותך

זה עמוק ,מעורר מחשבה

וקצת מלנכולי

נהניתי לקרוא. 

ראשית זה מאוד יפה.

קראתי כמה וכמה פעמים, והרגשתי מעין יופי חד/מרוסק כזה. מצד אחד השיר עוסק בתיאור דמותו של "איש של חורף", אבל הדמות לא מתגבשת לכדי משהו קוהרנטי וברור, אלא יותר כמו וינייטות קטנות, הצצות קצרות אל מבעד לפרגוד. רב הנסתר על הגלוי.

גם מאוד אהבתי את השורות המצומצמות למילים בודדות.

מה שקצת הציק לי, ברמה האסתטית בלבד, הוא חיבורי מילים עם משמעות פחות או יותר זהה: "תהום הצללים", "כאב הזעקה". כלומר אחת משתי המילים בזוג מבטאת בכל מקרה את מה שחברתה אומרת, וזה הופך את זה קצת ל-overly. כמובן זה לא "אופל החושך" או "ייסורי העצב" או משהו כזה, אבל עדיין, הייתי רוצה משהו קצת יותר "מחודש".

כבר יצא לי לחשוף פה מעט מהמקום שלי מול נסיון של ציפייה לילדים. זה מקום שלא נחשף יותר מידי בחוץ, והפורום האנונימי הזה הוא הזדמנות טובה עבורי..

אז מניחה פה עוד חתיכה ממני..

תודה.

יש משהו מאוד כואב בלראות את התבשיל שלך מקדיח גם כשמנסים שוב ושוב ושוב.

(בתור מי שהאתגר הזה לא זר לו בכלל, אם כי פחות העסיק אותי רגשית).

העברת בעוצמה רגישה ועדינה את חוויה שהיא אינטנסיבית שעכשיו אפשר טיפה יותר לנסות להבין

איזו כתיבה יפההה

ואיזו עוצמההה

השורה האחרונה פשוט כל כך מלאה באמונה הופכת את כל הקטע לכל כך אופטימי ושמח🤩

שולחת חיזוק, בע"ה עוד תזכי🙏🙏🙏

שהשם ישלח לכולנו את הכח

וממש ממש נכנסתי לדמות שלך

אהבתי איך שכתבת

ואמן ה' ישלח מאוצרו הטוב שפע של ברכה ותזכי להפקד בזרע של קימא ולגדלם בנחת ובאושר.

בע"ה שתזכו לישועות גדולות בקרוב

נוגע מאוד.

רק טוב