לפני שנפגשים צריך לברר על התאמה, ויש כאלה שגם רוצים לראות תמונה. רק אם שניהם יתאימו לו הוא ירצה להפגש. למה זה משנה הסדר? מה כ"כ נורא?

למה לא לחכות לפגישה ואז לקלוט אם יש מציאת חן (לאו דווקא חיצונית)..?!

"חשובה מאד!".

אלא שדרכו של עולם, עפ"י רוב, שיש איזושהי התחשבות גם בה, לפי הענין ולפי האדם.

ב. השאלה למה הוא רצה את זה. אם זה באמת עיקר קנה המידה שלו, לפני כל דבר אחר, אכן חבל.

אבל אם זה כדי לראות "בטביעת עין", אם זה מתאים לו - לפעמים יש דבר כזה. אפשר לראות אופי מסוים על הפנים.

אבל גם זה לא פעם מטעה - ומתוך פגישה רואים אדם אחר ממה שחשבו לפי תמונה.

מכל מקום, ברור שקודם כל האופי, האדם, ההתאמה הבסיסית.

הרי כשאדם מבקש לראות תמונה הוא מבקש בעיקר לראות את הפנים - פחות את השאר.. 

מספיק פרסומות עם פנים של בחורה יפה (ויש המון..) כדי לגרום לדמיון להעלות את רף הציפיות - לצערינו כמובן!!

בנים התרגלו לרף מאוד גבוה של יופי כי הסרטים והסדרות דפקו להם את המוח (ולא רק לבנים.. בטוח שגם לבנות במקום כלשהו)

זה עוד סיבה מעבר לסיבה הרוחנית שאני נגד לצפות בכל הדברים האלה. ונגד זה שבנות מחצינות את היופי שלהן בשלטי חוצות .. 

זה בעצם במקום מסויים הרס העולם.. 

ואני מסכימה שלצערנו היום הפרטים כבר לא כזה רלוונטים אם אין מציאת חן.. רק מה שצריך לדעת לעשות את זה בטאקט..

לתת הסבר, הקדמה "תקשיבי אני יודע שזה קצת חצוף, אבל בתכלס אני מעדיף לראות תמונה לפני שאני מתחיל לשמוע עלייך פרטים.."

תכלס אני שיא המבינה, ואפילו נוהגת בהתאם (כאילו שמעדיפה שבחור יראה תמונה שלי לפני שיישמע עליי פרטים. כמובן שאת הפרטים הכי בסיסיים הוא כבר כן שמע.. שכן אפשר לראות שיש התאמה בסיסית מינימאלית)

יש הרבה בנים שלא רואים סרטים לא צנועים

ויש גם הרבה שלא שמים דגש כ"כ גדול על חיצונית

ויש אפילו הרבה שלא מבקשים תמונה..

אבל מדברים על חשיפה של פעמים בודדות, לא על צפיה באופן קבוע.

וחשיפה פעמים בודדות, למרות שהיא גם מזיקה וחמורה, לא גורמת ל"הסתגל ליופי גבוה מאוד" או לשריטה לכל החיים.

וגם הרבה פעמים הבחורה יכולה להיות יפייפיה אבל הבחור יגיד שזה לא הסגנון שלו! 

@n.l

שמישהו כלשהו התחיל איתך

כי עם גישה כזו יהיה קשה

ואין כוונתי לדעתך בנושא כלל וכלל

אלא לגישתך כלפי המין השני

וכלפי כמה כל השאר לא בסדר

בניגוד אלייך כמובן

מה אומר? בהצלחה

את מספר האפשרויות להיכרות. כל אחת וגישתה.

ועוד שם מבררים את הפרטים הבסיסיים אחרי התמונה. 

לא שאני נגד, אבל לא כל כך הבנתי את הקו שלך..

כמעט תמיד אנשים מתחילים אחרי שקודם כל הם מבסוטים מהמראה של הבחורה..

אלא אם כן את מדברת על להתחיל דווקא אחרי התבוננות כלשהי 

כל העולם כמעט מכיר בצורה כזאת (חוץ מחרדים), וזה לא נובע דווקא מרצינות...

ולפעמים זה אפילו פחות טוב כי זו סתם התאהבות.

אבל האיש שלך אחלה!  

בקיצור אני לא רואה הבדל.. בטח לא עד כדי כך שהאחד טוב והשני מזעזע

אני לדעתי מסכים איתך שזה לא בסדר להיות רק בשביל החיצוניות.. זה די מזעזע

אבל אני אומר, שאם מישהו ביקש תמונה זה לא שונה בהרבה מלהכיר בשטח.  

לשניהם החיצוניות חשובה (כי הם בני אדם)

רק שזה שהכיר בשטח פשוט ראה לבד עם מה יש לו עסק, וזה שמבקש תמונה לא רוצה להתאכזב.

אני אישית לא מבקש תמונה, אבל איך הגעת למסקנה שכל מי שמבקש החיצוניות אצלו בראש סדרי העדיפויות?

ממה שאני מכיר מסביבי זה בכלל לא כך.

ואגב, יש גם הרבה בנות שמבקשות תמונה..

איזה רבנית הסבירה לנו פעם, שכיום הדור הוא אחר.. 

הדור הוא דור של חיצוניות, של מסכים, וויזואליות.. הרבה יותר קשה לבחור משהו בלי שראית אותו.. ולכן זה יותר קשה.

מעבר לזה שכל עניין האתרי שידוכין, קבוצות הווצאפ למיניהם וכו, העלו משמעותית את כמות הבקשות לתמונות.

לכן שלא תופתעו, גם בחורים מהישיבות הנחשבות בארץ מבקשים תמונה..

הגברים עבדו בבתי חרושת או בשדות, מזריחת החמה עד צאת הנשמה. אין מקררים, אין מכונות כביסה, אם הגבר לא יתחתן, הוא יגווע ברעב פשוטו כמשמעו. לכן פחות הסתכלו על היופי ויותר על מצב הבריאות ("היא צריכה ללדת הרבה ילדים כדי שיטפלו בנו לאחר שנזדקן") ועל היותה של האישה "בלבוסטה".

סיפור נוסף: בשנות ה-60 סופר סובייטי מסוים הוזמן להרצות בפני קבוצה של מדענים, הרחק ממוסקבה. אמרו לו שיישן בדירה השייכת למהנדס צעיר ורווק. כשהסופר הגיע לדירה, הוא מצא מקום מצוחצח להפליא, עם מגבות מגוהצות וארוחת ערב ברמה של מסעדה. המהנדס הסביר לו: "אימא שלי לימדה אותי את כל המלאכות הללו כדי שאתחתן מתוך אהבה בלבד, ולא בגלל הצורך בעוזרת שתכבס לי, תבשל לי ותנקה לי".

אז כן, היום מחפשים אהבה שכוללת גם משיכה אל החיצוניות. פעם חיפשו עוזרת, זה כול הסיפור.

זה מה שסיפר לנו אחד הר"מים: כשהיה צעיר, לאחר הפגישה עם אשתו לעתיד, ראש הישיבה שאל: "נו?" הבחור התחיל לספר על זה שהמשודכת מתלבשת צנוע, אומרת ברכות בכוונה וכו' וכו'. ראש הישיבה הפסיק אותו באומרו: "קודם כל, היא מושכת אותך או לא?"

אז כן, חתונה היא לא גיוס עובדים, ולפן החיצוני יש משקל רב עד מאוד. בקשת תמונה מונעת בזבוז של זמן (וכסף, כשמדובר בדייט בבית קפה). לכל אחד יש סטנדרטים של יופי, פלוס-מינוס, וזכותו לוודא אותם בטרם הפגישה, כשם שמוודאים פרמטרים אחרים, כגון גיל, רמה דתית וכו'.

בס"ד

למה כשזה חיצוני זה לא בסדר?

זה גם יכול להעיד מה יהיה יותר חשוב לו בקשר, הפנימיות או החיצוניות..

ראיתי כאן הרבה קטגוריה

ואני רוצה לומר משהו מבלי לפגוע (כי אני באמת חושב שאהבה מורכבת מיופי בסיסי ויופי פנימי)

רוב הבנות מתחתנות זה מוסכם

רובן אינן יפות מהסרטים (כפי שתיארתם פה) גם זה מוסכם

זה אומר שהדור מצויין וזקוק למינימום יופי ומקסימום אישיות

רק בשביל המינימום יש את התמונה

ולא לכעוס אני את אשתי פגשתי מבלי לראותה 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים