אבל את נשמעת ממש סבבה, לא נשמע שזה שובר אותך הדילמה הזאת..

לעניינו, בגילך לצערי הרב הייתי מורידה כמה וכמה חלומות.. (ומשאירה אותם נטו לעצמי ואולי לילדים שלי ולא לבעלי)

ונשארת עם הדבר שהכי חשוב בזוגיות:

כימיה/זרימה, משיכה, רגש

זה הדבק לדעתי שבונה את הזוגיות, זה מה שיכול להשאיר את הזוגיות לתקופה ארוכה בהרגשה שטוב לי ושמח לי (כף נמחא.. חח)

אל תקחי משהו שאת מרגישה שאת במקום מסוים מוותרת קצת מהכל. קצת על רוחניות, קצת על כימיה, קצת על מראה, וקצת וקצת וקצת.. ובסוף נשארת עם הרגשה חמוצה בפה!

כמובן אחרי שעשית עבודה רצינית של סינון מה שבאמת הכי נצרך לך ומה שלא חובה לך ואת יכולה להתמודד בלעדיו.

כי זה נשמע ככה, שאין נקודה אחת שאת אומרת ואו בזה הוא ואו, בזה אנחנו ניהיה ואו. או אפילו לא ואו אלא רק משהו שאת באמת מרוצה ממנו...

אני שם לב שאת כבר הרבה זמן בהתלבטות .. וזה סתם מעיק בנפש וגורם לחוסר נוחות במשך כל היום  , פשוט תשאלי את עצמך וזהו : אם מחר אתם זוג נשוי , האם את בוחרת מהבית או שאת נשארת איתו ? -  אני יודע שזה נשמע לא משהו בכלל  , אבל במצבים כאלה , צריך להיות ישירים!! ...לא אומר לך מה לעשות  בסוף , {אבל במצב שלי שהרגשתי בדיוק אותו דבר בסוף זה לא התאים והרגשתי הקלה } גם אם זה לא נראה מבחינה חיצונית לא צריך להתפשר  אם ניסית הרבה פעמים !! , אבל כמובן שזה לא העיקר 

נכון אבל במצב כזה {שזה כבר הרבה זמן } צריך לפעמים לשאול בצורה ישירה 

אם את נפרדת ממנו האם תרגישי שאת לא יכולה בלעדיו? או שתרגישי חוסר רציני (ולא בגלל שאת חוזרת לבדידות אלא כי הוא היה שם משהו מיוחד בשבילך)

-האם יש לו תכונה שגורמת לך לסיפוק פנימי ולא סתם תכונה שבעיניי העולם היא תכונה טובה. לדוג' לב טוב זאת תכונה מאוד טובה, השאלה אם זאת תכונה שאת צריכה באופן אישי. כלומר שימי לב לצרכים שלך בתור שירה39 ותראי אם יש לו תכונות או התנהגויות מסויימות שגורמות לך לסיפוק פנימי.. (אנשים ייקראו לזה אושר?)

- להגיד שלך אישית זה נח , סורי זה נשמע מתפשר מאוד. מזה נוח? זה טוב לך? את מסוגלת להגיד "זה טוב לי" בצורה חדה וברורה. או שאת לא סגורה על זה?.. 

-ולגבי התחום התורני: הוא בחור שאפתן שאוהב ידע? שמעצמו ייזום לדעת יותר בתורה? (ואז אולי בעתיד הפער יתגמד)

- ועזבי שניה את המושג לא דוחה (שאישית אני נגד זה. בחור צריך למשוך אותך , לא לא לדחות אותך.. !!!!) האם את נמשכת אליו ברמות גבוהות? האם את מחכה לרגע שתוכלי לגעת בו? (מחילה על ההתבטאות.. אבל כן..) ואיך את בד"כ עם מגע? האם את צריכה רמות גבוהות של משיכה או שאת מסתפקת במשיכה מינימלית?

מתאימות אולי לנערה צעירה. 

במקומך לא הייתי לוקחת אחריות ומפריכה דעות כאלו. מי אמר שלב טוב לא מספיק וצריך תכונה שתספק אותה???

אני ממש נחרדת מהקלות בה אנשים מביעים את דעתם ללא ידע מקצועי אמיתי.

בגיל שלך את צריכה להתייעץ רק עם מישהו מומחה ממש

ולדעתי הלא מקצועית- החשש שלך וההתלבטות הם לא ממש אמיתיים- יותר נובעים מהרצון לחזור לחיי השגרה השלווים להם את רגילה.

את זכית במציאה נדירה (ואני לא מסכימה עם הדעה שאם את מוותרת קצת מכל דבר זה נורא- מקסימום תוותרי קצת, אבל תזכי בחיי זוגיות, אם את נפרדת ממנו את מוותרת על הרבה הרבה הרבה יותר מזה)

היא צריכה לדעת את זה שהיא מתייעצת איתנו.

אני לא בעד חיים פושרים. ואני חושבת שמשיכה פושרת זה סכנה לזוגיות וזה בעקבות מלא סיפורים ששמעתי חלק ממקור ראשון וחלק ממקור שני וכו'.. 

אבל הלוואי, בכיף, אם היא תתחתן ותיהיה מאושרת מי אני שאתנגד??

פשוט זכור לי שרשור של ניקית בפורום נשואים טריים שהיה לה מקרה דומה, שהתחתנה כי הוא היה בחור טוב, והיא כבר מבוגרת ופתחה כל כך הרבה שרשורים ללמה היא לא מרוצה. זה לא שאם מתחתנים אז החיים מתחילים לזרום במסלול הטוב שלהם. 

אז לא יודעת, יכול להיות שזאת בעיית בררנות קשה שצריכה עבודה, או שבאמת צריך למצוא מישהו שיספק אותנו בצורה המיטבית, או שאולי צריך להתחתן כדי להספיק להביא ילדים ולהתמודד עם הפשרנות כל יום . 

א. לפי מה שהיא מתארת היא מאד נמשכת אליו רק שיש לה כמה נקודות קטנות שמרגישות לה התפשרות- זו לא חוסר משיכה, אלא כמה דברים קטנים (שבעיני ממש לא רלוונטים) לכל הדעות - בגיל שלה היא צריכה להתפשר גם על הרבה פחות מזה

ב. אי אפשר להסיק מסיפור אחד לסיפור אחר- העולם מורכב מאין סוף סיפורים וברור לגמרי שיש עוד סיפורים כדוגמת זו שאת מספרת עליה שלא הסתיימו באושר גדול- אבל אנחנו צריכים לייעץ לא לפי סיפורים אלא לפי ההגיון, וההגיון אומר שבגיל שלה, 99.9% שהיא לא תמצא מישהו בכלל/או שתמצא מישהו שפחות מהבחור המדובר- ולכן לפי דעתי מסוכן להגיד לה לרדת מזה, כי האופציה השנייה היא להשאר לבד לכל החיים!! את קולטת מה זה אומר? שלא יהיו לה ילדים, לא בן זוג. רק בגלל שהיא פספסה מישהו שהיו לה מעט השגות עליו. אני לא חושבת שבגיל 39 צריך להתחתן עם כל אחד, ממש לא! אבל צריכה להיות סיבה מאד כבדת משקל כדי להפסיד שידוך בגיל הזה (לדוגמא: מידות רעות, רמה שכלית נמוכה, חוסר משיכה קיצוני וכו') לפי התיאור שלה מדובר במציאה לכל דבר (וכל ההתלבטויות היא מודה בעצמה שיתכן שמדובר רק בפחד מפני החלטה) ולכן אני חושבת שמסוכן לקחת אחריות ולהגיד לה אמירות כמו: צריך משיכה גבוהה/צריך תכונה שתספק אותך וכו. לעניות דעתי- אם יש לו מידות טובות- יהיה לה טוב איתו 

(תרשי לי לנחש שהסיפור שאת מספרת על זו שפותחת שרשורים שקשה לה- מדובר בבחור עם מידות לא טובות?)

מסכימה עם ב'.

אבל עם א' היא אמרה שהוא לא דוחה אותה. לא יודעת זה נשמע ממש לא טוב.. אני לא מדברת אפילו על תכונות אופי, אני מדברת על משיכה פיזית.. היא כתבה שאין משיכה מינית רק פיזית ולא הבנתי מה ההבדל.. 

ולגבי השרשור בנשואים טריים לא היה נשמע שיש לו מידות טובות, אלא שהוא פשוט לא מה שהיא חיפשה מבחינת תכונות. הוא היה קצת משעמם בשבילה, לא חיי מספיק, לא זורם מספיק, לא מדבר מספיק.. והיא לא מרגישה מרוצה.. (תקוות עולמית נראלי)

כאמור, אי אפשר להשוות בין המקרים משום כיוון שהוא

העולם מורכב מאין סוף סיפורים וגם אם מישהי תתאר לך משיכה מטורפת- אין שום הבטחה לחיי זוגיות מאושרים (וגם על זה כמובן יש המון סיפורים של כאלו שהתאהבו בטירוף ובסוף...) אז אם אנחנו מסכימות שאין שום מקום להסיק מסיפור אחד לשני, נותר רק לחשוב בהגיון מה היא אמורה לעשות בסיפור הזה.

ודעתי כבר כתובה, ידועה ונחרצת וגם דעתך...

כי לדעתי כן חשוב ללמוד מסיפורים של אחרים שלא הצליחו.. אני אישית כן לומדת מזה המון.

אולי לא להסיק, אבל אפשר ללמוד מזה. אבל יכול להיות שזה גם מסוכן.. 

מה שבטוח שסיפורים יש לכל הכיוונים כאלו שהצליחו וכאלו שלא הצליחו.

אז ממה בדיוק את לומדת?

אלא התוכן של הסיפורים. מה גרם למה.. זה מה שמעניין אותי ומשם אני מסיקה דברים לחיים שלי

קשה קשה קשה. מבין אותך

אין לי עצה חכמה לתת, רק מאחל המון הצלחה ובהירות.

דבריי היו ברורים וחדים ולא ברור איזו עוד פרשנות נדרשת.
אם אינך חושבת שאנשים אומרים לך דברים רציניים הראויים לתשומת לב ובעברית מדוברת, לא ברור לי מה חשבת שתשיגי בהעלאת הנושא וטחינתו שוב.
הייתי מהראשונים שהגיבו לך, ולומר לך את האמת בכנות, לא מפני שהסיפור הפרטי והאישי מעניין, אלא מפני שיש חשיבות ברמת הכלל ולא האינדיווידואל. ומה שחשוב זו העובדה שכל קשר הוא פשרה, אפילו ענקית ועצומה. ושמציאת זוגיות היא המשימה הראשונה במעלה והמטרה הראשית, וכל השאר הרי הם פרטים, ובוודאי שמקרה כמו שמוצג כאן דורש את כל הפשרות שבעולם, והן מתגמדות לגמרי מול המטרה.

ונקודה אחרונה. "אולי להספיק להביא איזה ילד או שניים" וכן בדומה לכך "לחזור לנח ולמוכר לי" "ולקוות שיבוא" ובכן הסבירות הגבוהה היא שכל זה לא באמת יקרה. כי אולי זה מזעזע ומצמרר ומסמר שיער לחשוב שהסיכון גבוה שזה לא יקרה אבל זה באמת סיכון גבוה.

וד"ל ואכמ"ל ודפח"ח

תתיעצי עם גורם מקצועי שאת סומכת עליו!

ולא בגלל שיש לי ספק כלשהו מה את צריכה לעשות- אלא בגלל שאני ממש חוששת שיש פה כמה אנשים שאולי באמת לא חוו נישואין מעולם והם דנים איתך על דקויות ועל שטויות, בעוד שבמצב שלך הייתי טסה על הבחור הזה גם אם מרגיש לך יום אסל יום בסל.

אני בטוחה ממש שאחרי שתחליטי תרגישי מאושרת, ואחרי שתתחתנו תהיי עוד יותר מאושרת. הספקות עכשיו הם על דברים שממש לא רלוונטיים בחיי הנישואין (הפשטות של המראה שלו- מבטיחה לך שלא תפריע לך, וגם אם תפריע- יהיו אלף דברים מופלאים אחרים שיחפו על זה ובעזרת השם יהיו לך ילדים!!!! ובן זוג לחיות איתו- שווה הכל!!!

אם את רוצה שלחי לי מסר

(נושא הרווקות המאוחרת קרוב מאד לליבי)

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.