זה נשמע פער משמעותי.

אבל יש גם זוגות נדירים עם פער של 20 שנה.

הפער זה הדבר היחיד שיש לך סימן שאלה לגביו?

תשאלי את עצמך מה יש בו שאין באף אחד מאלה שכבר פגשת,

ואם המסקנה היא שלא מדובר רק בהתאהבות רגעית ומסנוורת, אלא יש בו באמת דברים שחשובים לך,

לדעתי ניתן לגשר על הפער.

ואגב, להתייעץ עם איש מקצוע בוודאי לא יזיק במקרה כזה.

הוא יסתדר עם כל אחת. יש צבא של משרתים, אשתו צריכה "להיות יפה ולשתוק", לא מעבר לזה.

הוא יסתדר עם כל אחת. יש צבא של משרתים, אשתו צריכה "להיות יפה ולשתוק", לא מעבר לזה.

שאת כבר לא "ילדה קטנה", שמסתנוורת משטויות... כבר הספקת לראות דברים בחייך, כבר חווית קשרים, וכבר נוכחת לדעת שלא היה לך חיבור אמיתי לאף אחד מהם.

לכן נשמע לי, ממה שתיארת, שדווקא יש סיכוי לקשר הזה. גם פער הגילאים קצת פחות משנה לדעתי, כי את כבר מספיק "מבוגרת" בשביל שהפער יצטמצם לו... (אם היה מדובר במישהי בת עשרים מול מישהו בן 36 - אז היה קצת יותר מקום להסס...)

אני הייתי מציעה לך לחפש צד שלישי - מישהו שמכיר את שניכם (מהעבודה? יכול להיות שיהיה מישהו שיתאים לזה?), שאותו תשאלי קודם כול אם נראה לו שיש התאמה ביניכם, ואם כן - אז שהוא יקשר ביניכם ו"יציע את השידוך". חוץ מזה - כדאי קצת לברר עליו איך הוא מעבר לחיים בעבודה... כי יכול להיות שיש בו עוד פנים שאת לא "זוכה" להכיר מתוך הרקע המשותף שלכם בעבודה בלבד...

בהצלחה, ובשורות טובות!

תחפשי לעצמך מישהו באיזור שלך מבחינת גיל ומבחינת מצב משפחתי. אם הוא היה גרוש+1 בגיל 30 הייתי אומר סבבה. בנאדם בן 47 עם כל הכבוד זה לא אחד בן 32

חוץ מהעובדה של פער הגילאים והסטטוס הזוגי שלו.

תנסי להתעלם מהנתונים האלה, ותבדקי את מה שהיית בודקת עם כל בחור פוטנציאלי אחר. 

את כל התכונות שחשובות לך, שלב בחיים מבחינה מקצועית, רמה רוחנית, רקע כללי על הבנאדם וכו'..

אחרי שתבדקי את כל זה ותראי שיש התאמה למה שאת מחפשת- יש מקום לחשוב ברצינות על האופציה. 

עד אז- את צריכה להיות בבדיקות עם עצמך אם זה באמת מה שאת מחפשת.

אחרי שיש לך וי על כל או רוב הרשימה שלך- הגיע הזמן להתמודד עם האתגר של פער הגילאים.

ולפי דעתי,זה אפשרי. גם אם זה פער כזה גדול.

אני לא מסכימה עם רוב התגובות הלא אוהדות שיש פה. 

ואגב, אני אומרת את זה בסוגריים ובזהירות (וזה לא אמור לסתור את מה שכתבתי לפני),

ותבדקי עם עצמך אם יש אמת בדברים הנ''ל:

ציינת שאף פעם לא חווית התאהבות אמיתית עד היום. אני זורקת השערה- אולי דווקא מה שלא ניתן להשגה (בוס,בחור עם פער גילאים גדול וכד')-מושך אותך יותר ושם יהיה לך קל יותר להתאהב..? 

בהצלחה! אני כן מעודדת אותך לבדוק ולנסות, גם אם יהיו הרבה הרמת גבות בסביבתך הקרובה. 

גם אם מדובר בבן אדם בריא לחלוטין, בגיל הנושק ל-50 האנרגיות הרבה פחות חזקות. סתם להמחשה, את תרצי לצאת לטיול משפחתי, והוא יעדיף לשכב במיטה ולקרוא ספר.

לא ברור לי עד כמה איכפת לך - ועד כמה צריך בכלל להיות איכפת לך - ממה שלאחרים איכפת (הוא זקן... הוא גרוש... הוא כזה או הוא אחר). אבל מה שלי נראה חשוב שתבדקי זה מי היתה בת הזוג הקודמת ומה מצבה. אולי יש שם סיבוך קשה? אולי מדובר באישה שתראה בך אויב מסוכן ואת תסתבכי? האם אינך רוצה להיות בטוחה לגבי כל הסיטואציה הזו?

היא העלתה נושא והבעתי את דעתי.
ובוודאי כל אדם באשר הוא (בני ברית כמובן) יותר מאשר מוזמן להביע גם דעה ולתת עצות.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳