או להעיף אותו מהבית ואפס סובלנות.הם אלה שב"ה לא חוו דברים כאלה.כי בתכלס כשזה קורה פתאום מבינים שזה לא כ"כ פשוט לפרק את הבית ומנסים לעשות הכל בשביל להבריא אותו

נשמע לצערי שאין שם הרבה מה לעשות

מישהו שאמנם היה עם הרבה נשים אבל ללא שום רומן זה מקרה שהיסוד שלו הרבה יותר קל לתיקון מאשר מישהו שיצר רומן נוסף עם בחורה יחידה נוספת.

כי במקרה של מישהו שהיה עם הרבה נשים ללא רומן, זה מעיד שיש לו חוסר במשהו פיזי בקשר שלו עם אשתו.

לעומת זאת מישהו שפיתח רומן עם מישהי אחרת, זה מעיד שיש לו חוסר נפשי/רגשי מהותי בקשר שלו עם אשתו.

את המקרה השני הרבה הרבה יותר קשה ומסובך להתגבר עליו ולתקן!

רומן עם אישה אחת, זה לא נחשב מעידה חד-פעמית,

ובא"כ בדברים הללו אין דבר כזה כמעט נפילה חד-פעמית..

אני חושב שכדאי להפסיק להמליץ כאן לאנשים המלצות כ"כ חותכות (@כלה נאה בפרט את),

תנו לאנשים מומחים להכיר כל מקרה ומקרה לעומק, ושהם יעזרו לזוגות להגיע להחלטות הנכונות!

רומן זה למישהו שחושב שהדשא של השני ירוק יותר ואפשר להוכיח לו אחרת

למי שרודף שמלות זו ממש התמכרות לריגוש ולכיבוש לתאווה וזה ממש קשה לשנות

גם הידע שלך מה קורה בחלקים האינטימיים ביותר בזוגיות של החברות שלך,

זה ידע שכנראה יפתור את כל בעיות הזוגיות שקיימות בעולם.

אז אני מצטער ומבקש סליחה, שהייתה לי בכלל את התעוזה להמליץ למישהי ללכת לייעוץ מקצועי כשיש לנו כאן בפורום את המומחית מס' אחת בעולם!!

אני יודע רק שאחת ממשפחתי פירקה את המשפחה שלה סתם.

סתם כי היא הקשיבה לנשים חסרות נסיון (שאת חלקן היא אפילו לא הכירה) שאמרו לה לזרוק את הבעל.

היא לא הלכה אפילו לפגישת ייעוץ אחת לנסות לבדוק אם קיימת בכלל אפשרות לשקם את הבית.

ולא, במקרה שלה לא הייתה שום בגידה, פשוט קיבלה "קריזה" וזרקה אותו.

כיום, היא כל הזמן בוכה על כמה שהיא מסכנה שאין לה בעל..

בתגובה שלי אליה גם העליתי לה את האפשרות של גירושין,

אבל חשוב שתבדוק את כל האופציות ותתייעץ עם גורמים מומחים בתחום לפני שתחליט לאן פניה מועדות.

בקיצור, ממליץ לך להירגע על המקלדת שלך.

ואם המקרה שלה הוא חסר-תקנה, אז תני ליועצ/ת שלה להגיד לה את זה..

[אנחנו לא ילדים קטנים, בבקשה להתנסח בצורה מכובדת]

ותפסיקי להמליץ המלצות הרסניות לאחרים על בסיס שום-דבר, ארד ממך..

עם התחושות בטן שלך, את חייבת לחשוב 10 פעמים לפני כל מילה שאת כותבת!

בזה שאני מסתכל על גירושין כמוצא אחרון?

בזה שאני אומר לא להקשיב למי שאומרת לכי להתגרש בלי לבדוק אם אפשר לתקן?

ב. בשרשור כאן, את היחידה שמביעה עמדה נחרצת בכיוון של גירושין.

(אמנם כביכול שכנעת את @למה לא123, אבל מההודעה הראשונה שלה ברור שהיא מבינה שיש כאן הרבה יותר מורכבות ושהיא פחות נחרצת לכיוונים הרסניים ממך.)

ג. גם בשירשור שם, אכן כולם (כולל אותי) מזועזעים מהמקרה שלה,

כמעט כולם (כולל אותי) ממליצים לה לא להשאיר את הדברים כפי שהם.

אבל מיעוט שבמיעוט (ולצערי את המובילה שבהם) ממליצים לה באופן חד וברור להתגרש.

אני חושב שההתנהלות שלך כאן בפורום יותר גרועה מטרולים למיניהם.

אם משפחה אחת תתפרק שלא לצורך בגלל המלצות כמו שלך - זה שווה חסימה של הפרופיל שלך

אם הצלתי משפחה מפירוק ע"י זה שנפגעת ממני - מצטער, אבל זה שווה את הפגיעה בך.

שהאפשרות לתקן היא אפסית עד לא קיימת

אין שם רצון לשיתוף פעולה של הבעל

אפילו כשיש רצון ושיתוף פעולה התיקון הוא קשה מאד מאד אבל כשזה לא קיים היא ודאי נמצאת במסלול התרסקות.

באיזשהוא שלב ההתרסקות יכולה לבוא לה בצורה לא מבוקרת - כשימאס לו לחיות חיים כפולים והוא יעדיף את חיי ההוללות על פני הכבילות לבית ולילדים אז זה יתפוצץ בצורה עוד יותר גרועה וההשלכות על הילדים יהיו עוד יותר קשות.

תקראי מה שכתבתי לה כאן, ותגידי אם עדיין ההודעות שלך רלוונטיות.

[אתה שניה לפני חסימה]

מקיש ממקרה שאתה מכיר שלא דומה בכלל למקרה של הפותחת ההיא ועל סמך זה נותן לפותחת ההיא עצות שמי אמר שמתאימות שמקרה שלה יותר מעצות אחרות שהיא קיבלה פה?

למרבה הצער דוקא הדברים של כלה נאה במקרה הזה נשמעים הרבה יותר נכונים ומתאימים לסיטואציה

במקה של השרשור ההוא מדובר בבעל שבכלל לא מעונין לעבור טיפול, לתקן, להשתנות. אי אפשר לתקן בנאדם שלא מעונין לתקן את עצמו. בלי שיתוף פעולה שלו אין בכלל מה לעשות.

את מגיבה בלי לקרוא.

לא אמרתי לה לא להתגרש,

אלא רק לא לרוץ ישר לפתרון זה מבלי להתייעץ ולבדוק אפשרויות נוספות, בייחוד שניכר שזה רצונה מלכתחילה.

והמלצתי לה לא להקשיב להמלצות אימפולסיביות, מנשים שלא יודעות מה באמת קורה בזוגיות שביניהם.

ב. אם היה (ועד כה היא לא כתבה שהיה לו רומן נוסף), אז כנראה שאכן המצב יהיה מסובך הרבה יותר..

אני רק השוויתי בין שני מקרים, והסברתי למה לדעתי ההנחות ייסוד שלך לא מוכרחות במציאות.

תלוי מה הוא/היא רוצה או מה רוצה יותר
אם הוא/היא רוצה ומוכן לעשות תהליך עם הצד השני- שילכו לטיפול
ואם לא - אז לשלוח אותו לעזאזל
בשום פנים לא להעלים עין- זה לא פותר בעיות

זוג דתי לא יכול שלא להתגרש במקרה שהאישה בוגדת.

הם לא יכולים להמשיך לחיות יחד..

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.