יש מכלול, יש מחיר ותמורה.

ואם נניח שבאופן כללי רב הבחורים האיכותיים נרתעים מנשים "מלומדות" מדי,

לא שווה לי לשלם את המחיר.

אני אוהבת לימודים, ומחקר, ואופקים רחבים.

זה חלק בלתי נפרד ממני.

אבל יש סדרי עדיפויות, 

ויש דברים שחשובים לי יותר. 

חשוב לי לקבל אינדיקציה ואני אוספת אותה בכל מני דרכים.

מה את יודעת,

אולי אתם סה"כ חלק מאוכלוסיית  המחקר שלי 

ובמגזר אליו אני משתייכת "איכות"אינה נמדדת ברמת ההשכלה, אלא בעיקר ברמה תורנית.

רמז: אני משתייכת למגזר בו היחס לאקדמיה מאד שנוי במחלוקת,

ודעתנות אצל נשים היא לאו דווקא יתרון.

אבל כן,יכול להיות לזה מחיר.

למשל: יהיה לי יותר קשה למצוא בחור תורני מאד שיעודד זאת. (אצלינו: בחורים יותר "פתוחים" יבלעו את זה)

ןהחלק התורני חשוב לי לא פחות (והרבה יותר) מהחלק של ההשכלה.

מצד שני, אולי יותר נכון להאמין שיש אחד כזה שהוא גם וגם?

זאת תמיד ההתלבטות בין להיות "ריאלית" לבין ללכת לפי מה שנכון לי ולקוות שהאחד שלי יכיל את זה.

וזה לא בקטע של מודרניות אצלי. בכלל.

זה משהו אחר ואין לי כח להרחיב.

אבל זה בדיוק מה שמורכב.

כי מודרניים לא חסרים.

אם מחקר ואקדמיה זה 'את' אז תהיי את,

את לא רוצה הרי לחיות עם מישהו שלא מקבל את מה ש'את'.

תמיד אפשר להסביר את עצמך,

אבל לא להתנצל על מה שאת,

כי- כי זו את.

חייב להיות שבעלך מסוגל להכיל את זה.

אם לא

אז משהו אחר יפריע.

זה לא כן דוקטורט/לא,

זה הסגנון האישי שלך.

יש הבדל גדל בין לימודים ריאליים להומניים.

אולי זה יעזור לך בהתלבטות..

יש שתי נקודות שבגללן הקונוטציה של "דוקטור" יכולה להרתיע. הצד של הענוה, והצד של הרגש.

כלומר, החשש שמא יחד עם זה שהיא "דוקטור", תאבד ממידת הענוה והנכונות לקבל.

ושמא תאבד מהרגש החם לטובת "שכלתנות" בעלמא.

מצד האמת, הדברים אינם צריכים לסתור. 

מי שלומדת כי באמת מתעניינת, רוצה להוסיף ידע ולהיטיב; זוכרת שהיא לומדת על עולמו של הקב"ה - הרי שאותה ההתענינות יכולה להיות גם כלפי בעלה, כלפי מה שאומר. בוודאי אם מתחתנת עם תלמיד חכם.

כך גם לגבי הענין השני. כשלומדים מתוך מכלול של אישיות ויראת שמיים, אין סיבה אמיתית שהרגש החם עם התום שבו, יתקלקל.

כמובן, צריך לשים לב במהלך הלימודים, לתחזק ולהוסיף טוב..

על כן, אם האישיות היא כזו - אז אדרבה, אדם שבעצמו הוא חכם ובעל מידות טובות וירא שמיים - ישמח שיש לו מישהי שיכול לדבר איתה, ויש להם עולם רוחני ורגשי משותף.

זה נכון, שלפי ה"מגזר", כך הקונוטציה הראשונית יותר בולטת. אז צריך כאשר מציעים שידוך, להדגיש עד כמה הצדדים הללו משכללים את הצד התורני והמידותי - ולא סותרים אותו.

אני מנסה לבר אותן לעצמי.

זה מורכב. מורכב. מורכב.

אם היא לא תעשה את מה שמתאים לה, היא גם לא תמצא את הבחור שמתאים לה.

(לקראת סיום תואר שני ב"ה, ומבררת לעצמי אופציות להמשך).

אם תשכללי את זה שבנים הולכים להסדר צבא וכשאת כבר באוניברסיטה מוציאה תואר שני הם עוד לא עשו פסיכומטרי... פתאום ההפרש הלימודי לא כזה גרוע... כך שכשאת אומרת דוקטורט, זה להערכה ואין בזה שום דבר מרתיע, ואדם שנרתע צריך להתבגר, כי מה נעשה שכל אדם יש לו את היכולות שלו, (וצריך להעריך אנשים שמנצלים אותם)
ועוד נקודה, ראיתי שנלחצת שהחברה שלך לא תוכל להביא לך בחור רציני ותורני, אני מהחברה הדתית לאומית, ואני עוד אולי צעיר, (כיתה יב) אבל אני יודע שעם כמה שחשוב לי התורה חשוב לי גם האקדמי, וכנל להרבה חברים שלי, חזקים תורנית אבל עושים חמש מתמטיקה...
אולי את פשוט צריכה לחפש חתן לא בחברה שלך (לא בקטע רע, את פשוט לא נשמעת כמו החברה שאת נמצאת בה)

בשלב הפגישות היא עשתה דוקטורט בתעשייה וניהול, והיום היא ד"ר ומרצה,

וזה אחד הדברים שהכי גרמו לו לרצות אותה!!

בעיניו זה העיד על אישיות שאפתנית, שלא עומדת במקום, ולא פשוטה,
והפריע לו כל הבנות שהולכות עם הזרם להיות מורות... 

בנוסף, זה כמובן תלוי באופי של הבחורה ומה היא משדרת,

יכולה להיות דוקטורנטית שתנהג בענווה ובצניעות והתואר רק יוסיף לה,

ויכולה להיות גננת שתנהג בגאווה..

דוקטורט לפני החתונה זה אחלה פתיחה!

והציגו שם מקרים של בחורים שזה בהחלט הרתיע אותם. סופר שם שכפתרון, שדכנית אחת נמנעה מלתאר את עיסוק הבחורה בפרטי פרטים. לדוגמה, במקום להגיד "אחות ראשית במחלקה בבית חולים" היא אמרה בפשטות שהבחורה היא אחות. אפשר להגיד במקרה שלך "היא לומדת X באוניברסיטה" בלי לפרט את התואר (בעצם, מה זה חשוב, תואר שני, שלישי? העיקר הוא תחום העניין שלך).

ועוד דוגמה סתמית - אחותי הציעה למדוייט שלה להגיע עם רכב לדייט אבל הפריע לו שהיא תהיה הנהגת... כלומר יש בהחלט גברים שמפריע להם נשים מלומדות, עצמאיות וכו'. הם כנראה לא יתאימו לך, ולכן כדי לא לפספס בחור טוב לדעתי צריך לתת תיאור "פרווה" כמו שכתבתי לעיל.

פשוט לא להרחיב. אפשר לומר לומדת פיזיקה בלי להגיד לאיזה תואר.

במאמר מוסגר, שמעתי פעם ברדיו שעשו מחקר וגילו שרוב האנשים מתחתנים עם אנשים באותה רמה של השכלה, אז סביר להניח שהיא תמצא מישהו שיזרום עם השאיפות שלה.

אבל כבר היו מקרים שבהם הבחור הסכים "להתפשר" אחרי שפגש את הבחורה ובסוף יצאה מזה חתונה, כמו עם הדוגמה של האחות. מסכימה איתך שבחורה לא צריכה להתבייש בנתונים שלה. זה איזון עדין של התנהלות. זה הכל. 

בסך הכל דעות שונות, גישות שונות. כל אחד יעשה מה שטוב לו...

יש לי תואר שני, וכששואלים אותי מה אני עושה ובמה אני עובדת, אני איכשהו מטשטשת את זה. זה לא משהו שאתה רץ לנפנף בו.

אם זה על "לשקר" אז כבר כתבתי, גם אני נגד זה. פשוט צריך לדעת איך להתנהל בעולם התובעני של השידוכים. ושוב, בלי לשקר!

למה זה מדד למשהו

אוטובוס זה מקום מצויין לבלות בו בדרך ממקום למקום

זו לא שאלה של "פחות מוצלחת". 

לא היה נוח לו שהיא תנהג ו"תסיע אותו"..  זה לא אומר שאחרי נישואין לא היה מעונין בכך.

יש דברים כאלה. בנות גם מצפות לא פעם שהבחור ישלם.

אם זה הכישרון שה' חנן אותה, למה שהיא לא תמצה את עצמה? אין הבדל בינה לבין אדם אחר כל אחד שואף להיות מי שהוא.

אולי הבחורה הכי חסרת ביטחון שיצאתי איתה

מה שכן יכול להרתיע אם היא ד"ר ההורים שלה פרופסורים למשפט וכימיה ואח שלה מנהל בי"ח ואחותה מנהלת ראשית בבנק פועלים עם 3 תארים שניים. בקיצור משפחה עם כמות תארים שאין לכל השכונה שלך ביחד ואתה רק הנדסאי אלקטרוניקה ואתה תהיה נטע זר במשפחה וההורים שלה יתייחסו אליה כאילו היא הביאה איזה עבריין מהרחוב

אחלה תגובה

פה מחקר בהיקף מסויים וגם פה מחקר.

זה בסך הכל כותרת.

צריך לבחון את האדם,לא את התיוג.

כמובן שרמת האינטלגנציה צריכה להיות דומה.

כאקדמאי ותורני כן הייתי ממליץ להמשיך.

נראה ברור שזה ירתיע בעיקר בחורים שחסר להם ביטחון בגבריות שלהם.

ולצערנו יש לא מעט כאלו.

זו בעיה שלהם ולא שלך. [אם יש בך ענווה כמובן]

רקע: אני בחור ישיבה 

ממישהו, שהעצמה הנשית שלי הרתיעה אותו ככל הנראה.

וזה סוג המצבים בהם אני שואלת את עצמי למה אני לא יכולה להיות פחות עצמתית.

דוקטורט במדעי הטבע: מעלה

דוקטורט במדעי הרוח וכיו"ב (סוציולוגיה, קרימינולוגיה): נייטרלי

דוקטורט ביהדות: מרתיע

יכול להוות אינדיקטור מצוין לתכונות אופי חיוביות כמו התמדה, שאפתנות, נחישות, כוח רצון וכו'.

במקצועות הרפואה לפעמים מצטרף לזה גם אידיאל גדול שאולי יצא משהו מועיל לכלל...

בקיצור - לכי על זה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳