יש מכלול, יש מחיר ותמורה.

ואם נניח שבאופן כללי רב הבחורים האיכותיים נרתעים מנשים "מלומדות" מדי,

לא שווה לי לשלם את המחיר.

אני אוהבת לימודים, ומחקר, ואופקים רחבים.

זה חלק בלתי נפרד ממני.

אבל יש סדרי עדיפויות, 

ויש דברים שחשובים לי יותר. 

חשוב לי לקבל אינדיקציה ואני אוספת אותה בכל מני דרכים.

מה את יודעת,

אולי אתם סה"כ חלק מאוכלוסיית  המחקר שלי 

ובמגזר אליו אני משתייכת "איכות"אינה נמדדת ברמת ההשכלה, אלא בעיקר ברמה תורנית.

רמז: אני משתייכת למגזר בו היחס לאקדמיה מאד שנוי במחלוקת,

ודעתנות אצל נשים היא לאו דווקא יתרון.

אבל כן,יכול להיות לזה מחיר.

למשל: יהיה לי יותר קשה למצוא בחור תורני מאד שיעודד זאת. (אצלינו: בחורים יותר "פתוחים" יבלעו את זה)

ןהחלק התורני חשוב לי לא פחות (והרבה יותר) מהחלק של ההשכלה.

מצד שני, אולי יותר נכון להאמין שיש אחד כזה שהוא גם וגם?

זאת תמיד ההתלבטות בין להיות "ריאלית" לבין ללכת לפי מה שנכון לי ולקוות שהאחד שלי יכיל את זה.

וזה לא בקטע של מודרניות אצלי. בכלל.

זה משהו אחר ואין לי כח להרחיב.

אבל זה בדיוק מה שמורכב.

כי מודרניים לא חסרים.

אם מחקר ואקדמיה זה 'את' אז תהיי את,

את לא רוצה הרי לחיות עם מישהו שלא מקבל את מה ש'את'.

תמיד אפשר להסביר את עצמך,

אבל לא להתנצל על מה שאת,

כי- כי זו את.

חייב להיות שבעלך מסוגל להכיל את זה.

אם לא

אז משהו אחר יפריע.

זה לא כן דוקטורט/לא,

זה הסגנון האישי שלך.

יש הבדל גדל בין לימודים ריאליים להומניים.

אולי זה יעזור לך בהתלבטות..

יש שתי נקודות שבגללן הקונוטציה של "דוקטור" יכולה להרתיע. הצד של הענוה, והצד של הרגש.

כלומר, החשש שמא יחד עם זה שהיא "דוקטור", תאבד ממידת הענוה והנכונות לקבל.

ושמא תאבד מהרגש החם לטובת "שכלתנות" בעלמא.

מצד האמת, הדברים אינם צריכים לסתור. 

מי שלומדת כי באמת מתעניינת, רוצה להוסיף ידע ולהיטיב; זוכרת שהיא לומדת על עולמו של הקב"ה - הרי שאותה ההתענינות יכולה להיות גם כלפי בעלה, כלפי מה שאומר. בוודאי אם מתחתנת עם תלמיד חכם.

כך גם לגבי הענין השני. כשלומדים מתוך מכלול של אישיות ויראת שמיים, אין סיבה אמיתית שהרגש החם עם התום שבו, יתקלקל.

כמובן, צריך לשים לב במהלך הלימודים, לתחזק ולהוסיף טוב..

על כן, אם האישיות היא כזו - אז אדרבה, אדם שבעצמו הוא חכם ובעל מידות טובות וירא שמיים - ישמח שיש לו מישהי שיכול לדבר איתה, ויש להם עולם רוחני ורגשי משותף.

זה נכון, שלפי ה"מגזר", כך הקונוטציה הראשונית יותר בולטת. אז צריך כאשר מציעים שידוך, להדגיש עד כמה הצדדים הללו משכללים את הצד התורני והמידותי - ולא סותרים אותו.

אני מנסה לבר אותן לעצמי.

זה מורכב. מורכב. מורכב.

אם היא לא תעשה את מה שמתאים לה, היא גם לא תמצא את הבחור שמתאים לה.

(לקראת סיום תואר שני ב"ה, ומבררת לעצמי אופציות להמשך).

אם תשכללי את זה שבנים הולכים להסדר צבא וכשאת כבר באוניברסיטה מוציאה תואר שני הם עוד לא עשו פסיכומטרי... פתאום ההפרש הלימודי לא כזה גרוע... כך שכשאת אומרת דוקטורט, זה להערכה ואין בזה שום דבר מרתיע, ואדם שנרתע צריך להתבגר, כי מה נעשה שכל אדם יש לו את היכולות שלו, (וצריך להעריך אנשים שמנצלים אותם)
ועוד נקודה, ראיתי שנלחצת שהחברה שלך לא תוכל להביא לך בחור רציני ותורני, אני מהחברה הדתית לאומית, ואני עוד אולי צעיר, (כיתה יב) אבל אני יודע שעם כמה שחשוב לי התורה חשוב לי גם האקדמי, וכנל להרבה חברים שלי, חזקים תורנית אבל עושים חמש מתמטיקה...
אולי את פשוט צריכה לחפש חתן לא בחברה שלך (לא בקטע רע, את פשוט לא נשמעת כמו החברה שאת נמצאת בה)

בשלב הפגישות היא עשתה דוקטורט בתעשייה וניהול, והיום היא ד"ר ומרצה,

וזה אחד הדברים שהכי גרמו לו לרצות אותה!!

בעיניו זה העיד על אישיות שאפתנית, שלא עומדת במקום, ולא פשוטה,
והפריע לו כל הבנות שהולכות עם הזרם להיות מורות... 

בנוסף, זה כמובן תלוי באופי של הבחורה ומה היא משדרת,

יכולה להיות דוקטורנטית שתנהג בענווה ובצניעות והתואר רק יוסיף לה,

ויכולה להיות גננת שתנהג בגאווה..

דוקטורט לפני החתונה זה אחלה פתיחה!

והציגו שם מקרים של בחורים שזה בהחלט הרתיע אותם. סופר שם שכפתרון, שדכנית אחת נמנעה מלתאר את עיסוק הבחורה בפרטי פרטים. לדוגמה, במקום להגיד "אחות ראשית במחלקה בבית חולים" היא אמרה בפשטות שהבחורה היא אחות. אפשר להגיד במקרה שלך "היא לומדת X באוניברסיטה" בלי לפרט את התואר (בעצם, מה זה חשוב, תואר שני, שלישי? העיקר הוא תחום העניין שלך).

ועוד דוגמה סתמית - אחותי הציעה למדוייט שלה להגיע עם רכב לדייט אבל הפריע לו שהיא תהיה הנהגת... כלומר יש בהחלט גברים שמפריע להם נשים מלומדות, עצמאיות וכו'. הם כנראה לא יתאימו לך, ולכן כדי לא לפספס בחור טוב לדעתי צריך לתת תיאור "פרווה" כמו שכתבתי לעיל.

פשוט לא להרחיב. אפשר לומר לומדת פיזיקה בלי להגיד לאיזה תואר.

במאמר מוסגר, שמעתי פעם ברדיו שעשו מחקר וגילו שרוב האנשים מתחתנים עם אנשים באותה רמה של השכלה, אז סביר להניח שהיא תמצא מישהו שיזרום עם השאיפות שלה.

אבל כבר היו מקרים שבהם הבחור הסכים "להתפשר" אחרי שפגש את הבחורה ובסוף יצאה מזה חתונה, כמו עם הדוגמה של האחות. מסכימה איתך שבחורה לא צריכה להתבייש בנתונים שלה. זה איזון עדין של התנהלות. זה הכל. 

בסך הכל דעות שונות, גישות שונות. כל אחד יעשה מה שטוב לו...

יש לי תואר שני, וכששואלים אותי מה אני עושה ובמה אני עובדת, אני איכשהו מטשטשת את זה. זה לא משהו שאתה רץ לנפנף בו.

אם זה על "לשקר" אז כבר כתבתי, גם אני נגד זה. פשוט צריך לדעת איך להתנהל בעולם התובעני של השידוכים. ושוב, בלי לשקר!

למה זה מדד למשהו

אוטובוס זה מקום מצויין לבלות בו בדרך ממקום למקום

זו לא שאלה של "פחות מוצלחת". 

לא היה נוח לו שהיא תנהג ו"תסיע אותו"..  זה לא אומר שאחרי נישואין לא היה מעונין בכך.

יש דברים כאלה. בנות גם מצפות לא פעם שהבחור ישלם.

אם זה הכישרון שה' חנן אותה, למה שהיא לא תמצה את עצמה? אין הבדל בינה לבין אדם אחר כל אחד שואף להיות מי שהוא.

אולי הבחורה הכי חסרת ביטחון שיצאתי איתה

מה שכן יכול להרתיע אם היא ד"ר ההורים שלה פרופסורים למשפט וכימיה ואח שלה מנהל בי"ח ואחותה מנהלת ראשית בבנק פועלים עם 3 תארים שניים. בקיצור משפחה עם כמות תארים שאין לכל השכונה שלך ביחד ואתה רק הנדסאי אלקטרוניקה ואתה תהיה נטע זר במשפחה וההורים שלה יתייחסו אליה כאילו היא הביאה איזה עבריין מהרחוב

אחלה תגובה

פה מחקר בהיקף מסויים וגם פה מחקר.

זה בסך הכל כותרת.

צריך לבחון את האדם,לא את התיוג.

כמובן שרמת האינטלגנציה צריכה להיות דומה.

כאקדמאי ותורני כן הייתי ממליץ להמשיך.

נראה ברור שזה ירתיע בעיקר בחורים שחסר להם ביטחון בגבריות שלהם.

ולצערנו יש לא מעט כאלו.

זו בעיה שלהם ולא שלך. [אם יש בך ענווה כמובן]

רקע: אני בחור ישיבה 

ממישהו, שהעצמה הנשית שלי הרתיעה אותו ככל הנראה.

וזה סוג המצבים בהם אני שואלת את עצמי למה אני לא יכולה להיות פחות עצמתית.

דוקטורט במדעי הטבע: מעלה

דוקטורט במדעי הרוח וכיו"ב (סוציולוגיה, קרימינולוגיה): נייטרלי

דוקטורט ביהדות: מרתיע

יכול להוות אינדיקטור מצוין לתכונות אופי חיוביות כמו התמדה, שאפתנות, נחישות, כוח רצון וכו'.

במקצועות הרפואה לפעמים מצטרף לזה גם אידיאל גדול שאולי יצא משהו מועיל לכלל...

בקיצור - לכי על זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם