נראלי שאנחנו מתייאשים.
ופתאום אני שוקלת להקפיא סמסטר.
ואין לי כוח עוד לכלום אבא.
שתדע לך
סהכ אמרתי לה שטוב תקופה כבר
אז למה איך שאמרתי את זה בום טראח לא?
פפ
זה לגרום לי לשתוק ולא לספר על כלום כי אז קורה הפוך.
ולעזאזל אופ
אני צריכה כבר להחליט ואני לא יודעת מה
ואין לי כוח לכלום כבר
קשה לי לגדול
במיוחד שני הדברים האלה על הראש שלי
והיא בכלל לא מבינה אותי ורואה רק את עצמה וזה אופ כבר
בסהכ רציתי לנוח מה הבעיות שלך?
אני חושבת שאנחנו קרוסים.
פפ.
רציתי להשכיר רכב לצפון להיום
אבל בסוף היא לא יכלה
ולא ירד גשם היום בכלל
אז עוד יותר מבאס
גם הטיפת אוויר שרציתי להכניס נלקחה ממני
ורציתי רשבי
ככ רציתי
ואתמול רציתי כותל וגם אליו לא הלכתי
פפ
כבר יותר מידי זמן יש קֵצר.
אין לי מאיפה לקחת כוחות והתנחמתי שאולי זה יספק את החסר
אבלאבל
לא
למה כלום לא הולך פתאום
ולמה אני מתמרמרת
מחר יהיה טוב יותר בטוח ונשכח מהכל
אבל
את לא מבינה שזה נחרט ולא יוצא?
אני עוד זוכרת את הפעם האחרונה.
אני זוכרת מילה במילה מה כתבתי.
אני זוכרת את התחושות הכאב והזרות.
למה שוב.למה אבא.
פפ.
לשחררלשחרר.
יהיה טוב. יהיה טוב.
ולמרות הכל אנחנו מדברות כמעט רגיל
שזה ממש הבדל מפעם
כי אז היינו שתינו מסתגרות ולא מתקשרות עד שמתפוצץ
ועכשיו סתם לא כיף בהרגשה אבל כן יש תקשורת
שזה מעודד קצת
ולהירגע,
לזכור שזה קורה וככה זה
ושאני חיה פה כל הזמן בלי הפסקה אז טבעי שלא הכל חלק
לא להתרגש
להעביר הלאה
פפ אני כזאת נסחפת.
ויהיה טוב.
בעצם עכשיו כבר טוב, אבל אנחנו רוצים טוב יותר .
ותודה לשוש על זה.
ומתי נדבר איתה. ממ.
היא פה בשבת אז פחות מתאים שבת.
אבל גאד.
עבר כבר מליון וחצי זמן וזה כבר ממש לא נעים.
פיכ אני לא החזקתי כשזה היה כמה ימים ועכשיו כבר עברו שלושה שבועות נראלי
אוי זה ממש רע.
די עד מוצש החלטה אין ברירה.
טעטע אין לי כוח לזה
מדהים איך הזמן והגיל משנה אותך.
אז התאמצתי למתן את הרצון,
היום מתאמצת לרצות.
אוקיי וואט דה פאק
היא עד כדי כך סתומה?
לא אומרים דברים כאלה. פשוט לא.
זה לא יוצא לי מהראש עכשיו
אופפ.
קראתי את מה שהוא כתב
באלי לצרוח
באלי לבכות
באלי לא יודעת מה.
לא רציתי לראות אותו
אבל לא הייתה ברירה
והיה כאילו בסדר אבל אבל
האם הסיוטים יחזרו
יש מצב גדול שכן
גאד.
שונאת את המצב הזה
פשוט שונאת
היה נחמד לראות את כולן אבל גם ממש מוזר וטיפה מציף
פאק.
מקווה מאוד מאוד שהנסיעה היום תשפר לי את המצברוח
כי כרגע באלי להיכנס למיטה ולא לצאת.
אופפפ
ראיתי את הסטורי שלה
וכן אני מקנאה. מודה בזה.
אני יודעת שחברויות לא נשארות לנצח
אבל דמט באלי את זה שוב
באלי אנשות שהיו איתי בתוך השיט והן היחידות שהיו איתי שם
אולי זה טוב שאין אותן עכשיו
אבל פאק זה נראה שלהן ככ טוב
ולי ככ רע
והן ביחד ונשארו חברות
ואני קצת חסרת חברות כרגע
למה לעזאזל אני מתגעגעת לפעם.
שום טוב לא היה שם. כלום.
אז מה יש לך מפגרת
המילים שלה מהבוקר לא יוצאות לי מהראש
למה זה עדיין משפיע עליי ככ חזק. מה נדפק איתי
ולראות אותו לא עשה לי טוב
ולקרוא את מה שהוא כתב עוד יותר
למה אני כישלון.
באלי לצרוח לאלוהים אבל אני שונאת אותו עכשיו
פאק.
מי מאחל שבת שלום בחמישי בבוקר
בצהרים
מה יהיה
עד כדי כך כל הבטחון העודף הזה מקיף אתכם?
לאן יש לרוץ
למה לא היום
מה שבטח יבוא
כבר מחר
זה כנראה אנשים שמאחלים את זה
יודעים שיבוא מחר אז מתחילים כבר מהיום
כשרוקפור שרים את זה זה עוד טוב
אפשר למשוך את שבת גם לראשון
להאריך את הסוף
שעון קיץ
מי בנוי לחזור הביתה מהעבודה כשעוד אור אמצע היום
גבר צריך לעבוד במכרות מהזריחה
לחזור מאובק הביתה בשקיעה
דמדומים
האישה מחכה לו
מכינה לו משהו לאכול
הוא נוהם משהו לא ברור
מעשן קצת
נזרק לישון לפני עוד יום שילך לפרנס את כולם בעבודה קשה
מסוכנת
מכרות היהלומים במיר
זה לא סתם מסוכן זה חור שחור שלא טסים מעליו
מי שמתקרב מציץ ונפגע
חושך סיבירי קפוא במינוס 40
עולמות האסוציאציה כאן מרתקים
הייתי מגלה את העולם הזה
עולם חדש
עולם חדש צריך להיכנס אליו בתשוקה
גילוי
לצעוד עליו יחף
לעבור בתוכו
לחקור ולחשוף הכל
לבוא למקור המים ולשתות ממנו הכל
לטעום את מה שיש להציע
זה לא ענין של יפה או טעים זה הרבה מעבר
87%
In two days
And I'll probably finish it today
.This is fucked up
What the fuck is wrong with me
I hate myself about it
I feel like I'm doing something forbidden
But it's not
Why am I so hard on myself about it
I hate how much I enjoy it
I feel like shit
I want to run away to the beach
I want to sleep forever
I don't know
.Fuck
חייב לתת כיסוי לכל זה ולהמשיך לעבוד קשה
חוץ מגניטיקה ואירועי חירום דיסטופיים יוצאי דופן בממלכת הפיזיקה הביולוגית ננצח הכל.
החום הזה מאוס ומעצבן אבל יש גם יתרונות בלהזיע כל כך הרבה באימון ולעבוד קשה לצאת לשמש להזיז את המכונה החורקת בגלל תעוקת מפרקים
בנוסף לכל זה צריך למצוא מוזיקה מתאימה וספרות נורמלית לערבים חסרי מסך אולטרא אינפרה מכשף בעיניים כי השינה גם חשובה מסתבר
אני כותב לעצמי וחושב תוך כדי אם כל זה לא גדול עלי
כנראה שלא אבל נצטרך לעשות התאמות
נאכל ביצים ובשר כל היום
נזיז ברזלים
נשמע מוזיקה
נישן נורמלי
האלכוהול ייכנס למידה מאוזנת, לפחות במהלך השבוע
עכשיו די לדבר על זה כמו איזה גיי שמעלה גרה עצמית ומלקק לעצמו תתחת כמו איזה חתול
צריך לחזור לפילוסופיה כי גם הנפש מתאמנת
פחח
את מי אתם מחפשים
במקום לחפש לכו ליצור את עצמכם אין מה למצוא יש מה ליצור ולברוא
מה צורכים בשביל לאכלס את התודעה המבולבלת הזאת
מה רואים מה קוראים מה שומעים
מותר כבר להגיד ערסים או שזה לא פוליטיקלי קורקט
למי אכפת
היעשה מה שהינך
אלא אם כן אתה חסר אונה קדמית וזה בולט אבל נסלח
חודש אייר
סוף אפריל
מזל שור שחורש ביסוד האדמה
מרגישים את כוחות היצירה והפריון באוויר
לכן הכל עולה ובועט ורק רוצה להחפיץ ולקחת ליזום ולפעול
אייר זה אור זה זיו
אני מעדיף את החושך והאופל אבל בשביל להרגיש אותו צריך אור
זה סתם בלי קשר
וגם מפורסם וידוע ולא באמת נצרך לומר
עכשיו קצת בוקובסקי בשביל הנשימה ואז לעבודה בחזרה
"כי לפעמים חייבים להשתין בכיור"
מי כותב ככה?
או במילים אחרות
"האם אתה יכול לזכור מי היית לפני שהעולם אמר לך מי אתה צריך להיות?"
יש בי את הפחד לפעמים
שאני נותנת ומתרוקנת- מקריבה
אני אפילו יודעת בעצם
אחרי 6 חודש אינטנסיביים
שכרגע זה חצה קצת את האהבה
כרגע זו הקרבה.
אני לא חושבת שזה משהו טוב,אף פעם
אבל מצד שני
לפעמים כשאתה אוהב מישהו
צריך לדעת גם להקריב,ברמה האישית
וכשאתה אוהב משהו גדול בצורה כזאת
כמו מדינה,וצבא
לפעמים,זה לא מספיק רק אהבה
