לצאת עם בחורה שנפגעה מינייתRick Sanchez
היי לכולם.
אני יוצא כבר חצי שנה עם בחורה מדהימה,
בתחילת הקשר היה לי קצת סימני שאלה כי בתקופה של השירות לאומי היא היתה חילונית לגמרי, והתלבטתי איך להתיחס לזה. עכשיו אחרי תקופה שאנחנו יוצאים היא סיפרה לי שמישהו מהמשפחה הקרובה שלה פגע בה מיניית, וחשוב לה שלא אשרוף אותו (אנחנו כבר מכירים).
ההורים שלה טוענים שהיא מגזימה ולא ממש משתפים איתה פעולה. ותכל'ס מתחילת הקשר ראיתי שיש בניהם משהו לא תקין. וגם קצת ניחשתי שזה הכיוון
היא הלכה לטיפול ועזבה אותו לאחר שהמטפלת נכנסה חזק במי שפגע בה והיא לא רצתה בזה, אז היא עזבה. כל זה קרה כבר מספר פעמים. התקופה שעזבה את הבית והתרחקה מהדת זה בגלל הפגיעה.

עכשיו אני ממש לא יודע איך להתיחס לזה, איך יראו חיים לצד מישהי כזו, בא לי ממש לתמוך. אבל זה מפחיד אותי ממש. לא רואה לנכון חשתף חברים שלי או את המשםחה שלי בזה כי לא רוצה שיסתכלו עליה עקום אם בעז"ה נקים בית ביחד.
אני כאילו לא יודע איך לשקול דבר כזה. אם פשוט לזרום ולהגיד "לכול אחד יש את השריטה שלו" או שזה דבר משמעותי שאני צריך לשקול לגבי המשך הקשר אם אני אדם שיכול לחיות לצד מישהי כזו. ברור לי שיהיה לה משקעים. ברור לי שזה יפגע בקשר האינטימי שלנו. וברור לי שזה יפגע בקשר מול המשפחה שלה.
אני בנאדם מאוד מכיל וכל החיים שלי תמיד עובד על להציב לעצמי גבולות ולא על לקבל אנשים כי זה בדרך כלל אני מגזים.
אין לי את מי לשתף כי אני לא רוצה שהסובבים אותי ידעו מזה..

יש פה מישהו שחווה משהו דומה? יש פה מישהי שנפגע מדבר כזה ורוצה להגיד לי מה מצופה מימני ועל מה אני צריך להסתכל?
מקווה לטוב. תודה!
יש לי חברה טובה שנפגעה מאח שלהפרח-אש
דבר ראשון זה שאתה לא הוכח ברגע ששמעת על זה מוערך .

בקשר לשאלה שלך יהיו וישנם משקעים זה לא דבר שעובר . אפשר להתגבר על זה ולחיות חיים משוחררים . זה כמו כל טראומה אחרת צריך לטפל בה כדי שתעבור .י
יכול להיות שהבחורה שלך טיפלה והיא בסדר יכולה להיות שהיו משקעים קצת אבל בסהכ היא בסדר...
יש כמה דברים שממליצה לך לסים לב ולברר
1. האם היחס למי שפגע בה הוא ממקום נכון?(נניח הוא היה קטן (גם 15 קטן בנושא זה לפעמים)ולא לגמרי הבין או שהלך לטפל בעצמו...) יתכן שמגיעה לו מחילה וזה יתכן שזה שווה לה למחול בשביל קשר משפחתי.

2. מה בדיוק ההורים שלה חושבים ? להורים יש זווית ראייה אחרת .

3. האם היא בורחת הטיפול /מפחדת ? כי יתכן שאחרי חתונה ידרש טיפול משותף או שהיא תצתרך טיפול
עוקבוהוא ישמיענו
בינתיים מה שאני יכול להגיד לך זה להשתדל להיות אובייקטיבי. לשמוע את כל הצדדים ולבדוק טוב טוב מה הסיפור.
כי מדובר במצב לא רגיל ונורמלי, ואם יש כמה גרסאות זה דורש בירור...
חייב להגיב.פצלשו"ן

אני עברתי בעברי תקיפה מינית.

עברתי טיפול ארוך. וברוך ה' היום אני בסדר גמור.

רוצה להביא לך את נקודת המבט שלי.

 

קודם כל כך את זה כאקסיומה.

אי אפשר להתגבר על תקיפה מינית ללא טיפול. טיפול משמעותי 

יש אנשים שפגישה אחת תספיק להם. יש אנשים שיצטרכו יותר. אבל כולם חייבים טיפול.

עם היא לא עברה טיפול שהיא נתנה לעצמה את האופציה להיפתח ולטפל בעצמה. אז זה עדיין נמצא שם.

והיא תצטרך לעבור יום אחד לאפשר את זה ולעבור טיפול. ולפי דעתי קריטי שזה יהיה לפני חתונה.

 

דבר שני בקשר ליחס אליו.

אני אישית חושב שזה מגיע ממקום לא נכון. היה לי את זה בתקופה הראשונה לאחר התקיפה.

אתה גם מרגיש אשם בסיפור ולכן מרגיש צורך להגן על מי שעשה לך את זה. תסמונת האישה המוכה.

זה מעיד על זה שהיא עוד לא באמת התגברה על הסיפור שלה. 

חלק מהתהליך של הריפוי זה להיות מסוגל לעמוד מול הפוגע ולהגיד לו- אתה אשם ולא אני.

אחרי זה זה כבר תלוי מקרה, אם הוא בעצמו עבר טיפול וביקש סליחה אולי יש מקום לסלוח. אני לא יודע.

אני סובר שלא. אבל זה כבר תלוי בן אדם ותלוי מקרה.

 

עכשיו בנוגע אליך.

בוודאי שאל תתייחס לזה כאל "כל אחד יש את השריטה שלו" זה חתיכת שריטה ואתם חייבים להתמודד עם זה.

אל תנסה לקבור את זה כי זה יבוא לך בהפוכה יום אחד. יש לזה משקעים שיבואו ויצופו יום אחד.

זה חשוב מאוד לדעת להכיל. אבל מאוד צריך להיזהר עם זה.

בכל מקרה אל תמשיך כרגיל. כי זה לא מקרה רגיל. תעצור ותבדוק איך אתה מתמודד עם זה.

וממליץ שאל תעשה את זה לבד. לך לייעוץ. זה באמת מקרה מסובך...

 

בהצלחה אחי.

רק נקודה בקשר ליחס אליופה לקצת
כשזאת פגיעה בתוך המשפחה נשמע הגיוני שיהיה חשוב לה קשר טוב עם הפוגע, בכל זאת זה משפחה
וכן יש מצב שסולחים. שיש מצב שמסתכלים עליו בצורה אחרת מ'אשם לא אשם'.

עם כל השאר מסכימה
מסכים.פצלשו"ן

בכל זאת. את העימות והעמידה פנים מול פנים חייבים לעשות לפחות פעם אחת.

אחרת נשארים משקעים.

לא לפסול בשום אופן..גבורת הרוח
לדעתי יש לבחון את זה לעומק. לפסול על זה בלי לראות האם היא מתמודדת ומטפלת בזה בצורה שנכונה לה זה לשרוף אותה גם בעיני עצמה. אם תפסול אותה כי "היא נפגעה מינית" אז היא לעולם לא תנסה יותר לבנות בית. היא תפחד מהדחייה הזו תמיד ובתכלס.. זה לא אשמתה בשום צורה! היא לא בחרה בזה אלא הוכרחה לזה ואין שום הצדקה לפסול על זה. המון בהצלחה! בעיניי גם תנסה לפנות אליה להכיר אותה יותר ונכון שזו חתיכת שריטה אבל לכל אחד יש את שלו..
שום קשר בין פותח השרשור לתגובה.פצלשו"ן

הוא לא שאל על לפסול.

וגם לא על להכיר. הם מכירים כבר חצי שנה...

וגם אם כן הסיבה שהבאת לא קשורה. אתה לא תמשיך לצאת עם בחורה גם אם לא מתאים לך כי אחרת היא תפסול את עצמה.

אם לך זה לא מתאים אז אתה לא צריך להמשיך את הקשר בשבילה...

 

בקיצור. נראה לי כדאי לענות קשור יותר...

או שלא הבנתי למה התכוונת.

יש דברים במה שהיא אמרהRick Sanchez
ברקע יש מחשבה עמומה כזו של "למה לי להיכנס לזה"
ואני הכי לא בנאדם שישלול סתם. יש לה המון מעלות טובות. מה שכן יש פחד שהיא מנסה לפצות.
מה שהיא אמרה פה זה סופר חשוב.שבמקרה של פרידה שהבחורה לא תפסול את עצמה אחרי ולא תיפתח מול אנשים אחרים כי תחשוש שיחתכו לה
ואיך אתה יכול לדאוג לזה שאם תפרדו היא לא תפסול את עצמה?פה לקצת
או שלא תפרד ממנה בגלל זה? זה גם יפגע בה...
צודקת לגמריRick Sanchez
זה מה שמפחיד אותי. אמצע מישהו שיעזור לי לשקול נכון.
אם הייתי במקומהפה לקצת
הדבר האחרון שהייתי רוצה זה שמישהו ימשיך לדבר איתי כי מרחם עליי
היא ילדה גדולה, והיא תתגבר ותמצא את הכוחות להתקדם גם אחרי פרידה מהסיבה הזאת.
תדאג לשניכם ואל תקח את זה כשיקול אם להמשיך את הקשר או לא.
בהצלחה!
מזתומרת המשפט האחרון?Rick Sanchez
אם תחליט להמשיך רק כדי לא לפגוע בה, שניכם תפגעופה לקצת
פתחתי ניק כדי להגיב, הייתי חייבת, ולא רציתי להחשףגוטהלה

דבר ראשון מדהים שלא ברחת, ושאתה מברר לעצמך את הנקודות שחשובות,

ורוצה להגיד שזה לא פשוט.

אמא שלי נפגעה בילדותה ע"י אבא שלה, חוייה נוראית שחזרה על עצמה, בעיקר באקטים מיניים, לא במעשה בעצמו, וחזרה על עצמה.

במקרים של פגיעה בתוך המשפחה, כמעט תמיד הקרובים מתכחשים (במקרה שלה- אמא ואחים) ומתנערים מאחריות,

ככה שמה שאתה מתאר על המשפחה שלה רק מוכיח את נכונות הדברים...

בנוגע לשאלות ששאלת, 

אין פגיעה דומה לפגיעה אחרת,

רק חשוב שתבין שזו פגיעה רצינית מאוד שמשפיעה על כל מיני תחומים בחיים, והיא לא עוברת בקלות כ"כ, היא מצריכה טיפול מקצועי מאוד שלוקח גם כמה שנים, לא קלות בכלל...

וגם אתה תצטרך ייעוץ איך להתמודד עם זה- כלפיה, ובעצמך,

 

ה' יתקן אותך בעצה טובה,

ובכל מקרה, כל הכבוד על האכפתיות!

מורכבRick Sanchez
מנסה לחשוב באיזה צורה אשאל על נושא של טיפול
למה צריך לחשוב באיזה צורה?פה לקצת
תגיד לה, נכון סיפרת לי על זה שנפגעת. חשבתי על זה ורציתי לשאול אותך אם היית פעם בטיפול, אם הרגשת צורך לטפל.
לא צריך יותר מידי לחשוב, מיותר
רק משהו אחדפה לקצת
תמצא את מי לשתף, עם מי להתייעץ
פה בפורום זה לא מספיק ולא כדאי שעל פי התגובות פה יפול דבר
תמצא בן אדם חכם שאתה סומך עליו ותתייעץ איתו, מתארת לעצמי שאם תחליט להמשיך אז עוד תצטרך אותו בהמשך

בהצלחה!
כן ברור ליRick Sanchez
אני אולי אפנה לאחד הרבנים אצלי בישיבת הסדר שלמדתי בעבר.
פה לקצת
ראיתי צורך לכתוב את זה כי כתבת שאין לך את מי לשתף
וחושבת שזה חכם לא לשתף את החברים או המשפחה שלך אלא מישהו חיצוני
ואם לא, אז אולי הרב שמואל אליהו יוכל לעזור.תפוחית 1
או לחילופין לפנות לפסיכולוגית יראת שמיים טובה ולשמוע מה היא אומרת.
מזתומרת? הוא מתעסק בזה?Rick Sanchez
אני יודעת שהוא יכול לעזור במקרים של נפגעיםתפוחית 1
לא יודעת אם גם בענייני שידוכים..
הערה חשובה ובמקוםארץ השוקולדאחרונה
הפחד שלי שמתווסף לזהRick Sanchez
היו נקודות קטנות שהיו לי עדיין כסימן שאלה, נניח הרמה דתית. ועכשיו הם מתגמדות ממש.
ואני לא רוצה שהם יעלמו כי חשוב לי להחליט גם לפיהם.
אז תכתוב. זה ממש חשוב.חרותיק
מכירה מקרה דומהkaparalay
לא קראתי את כל התגובות, אז סליחה אם יש פה חזרתיות כלשהי.. אני לא רואה צורך להרחיב כאן, אבל אשמח להרחיב בפרטי אם יהיה צורך.

אתחיל ואומר ששבכל מקרה, העובדה שהיא עברה את מה שעברה היא לא סיבה לפסילה. אין פה בחירה שלה, ובמידה והיא התגברה על זה ונמצאת בטוב נפשי- זה לא צריך להיות גורם מונע.
העובדה שהיא שיתפה אותך בדברים האלה היא מאוד משמעותית, ובכל מקרה יהיה חשוב יחס עדין ומתחשב עם כל החלטתה שלא תתקבל.

יחד עם זאת, מהיכרות אישית שלי עם הנושא, יש כמה 'אבלים'-
·אם היא לא עברה טיפול משמעותי (ובפשטות אומר שטיפול שהתפוצץ הוא לא טיפול משמעותי), וגם לא תהיה מוכנה לעבור בעתיד הקרוב, ואם אתה מרגיש שאתה נפגש עם דברים שעשויים להיות קשורים לזה- אל תיכנס לזה.
אני דיי בטוחה שאי אפשר לעבור דבר כזה לבד, ואומרת בוודאות שזה יכול להציף המון דברים שאם הם לא יטופלו עשויים להשפיע גם על חיי הנישואין ועל הבית.
אין כאן אמירה נוסח 'תיפרד ממנה'. יותר לכיוון של לטובת הקשר שלכם, ואפילו בלי קשר- לטובתה האישית והנפשית, ממש חשוב שהיא תעבור טיפול.
אני בטוחה שאם היא תלך לטיפול חצי מהשאלות שיש לך ייפתרו מעצמן.

·האמירה שהעלית לגבי החשש מלפגוע בה/לגרום לה להיסגר. זה מתוק ומתחשב ומעיד על אנושיות אדירה, אבל אסור-אסור-אסור שזה יהווה שיקול שיגרום לך להמשיך בקשר אם משהו לא נכון בעיניך.

שוב, אשמח להרחיב קצת יותר בפרטי אם יהיה צורך..
המון הצלחה, בשורות טובות והחלטות טובות בעז"ה!
לא מבין בזה אך דעתיבינייש פתוח
שאם תיהיהו זוג היא תוכל לעבור איתך חוויה מתקנת איתך. תחשוב עם עצמך איך זה אמור לבוא לידי ביטוי.
המון הצלחה.חרותיק
מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מישהו מוסמך ולפרט הכל..

תראה. היחס שלה לפוגע- לא נשמע תקין.
גם לא הקשר עם ההורים.

זה דברים, שפשוט חובה לברר לפני שאתה נכנס לחיים איתה.

ולמה זה כל כך חשוב לדעתי?

כי ממה שאתה כותב, משתמע שיש לה איזשהי מחויבות לפוגע. או יחס רגשי כלשהו אליו.
זה- תמרור אדום זועק!

אם היא לא מסוגלת לשמוע שנכנסים בו. זה הזוי.
הבנאדם פגע בה והיא מרחמת עליו?

וזה שאין אמון וקשר טוב עם ההורים- זה הגיוני. זה קורה להרבה.
אבל לה אישית זה גרם לעזוב את הבית. אין לה בבית מי שיכיל את הכאב שלה והפגיעה שלה.
אז ודאי שזה משפיע. ואתה צריך לחשוב אם אתה רוצה לחיות עם מישהי שזה אחד מהנתונים בחייה.

לא אומרת לך כן או לא.
כן אומרת לך תתייעץ ותחשוב על הנקודות האלה.
ועל הדברים האחרים שאמרת ששאלת את עצמך כבר קודם..
אוקייצלילי השקט

1. בדרך כלל אנשים שנפגעו מתקיפה מינית, סובלים וסוחבים מלא אשמה עצמית, אשמה שמגינה עליהם. מגינה עליהם מהסובב. 

למה? איך זה עובד? 

הם סוחבים אשמה שהם אשמים בתקיפה, כי אם האדם השני אשם, זה מקרקע להם את האמון באנשים,  - כי העולם החיצוני רע. הרבה יותר קל להאמין שאני אשם - ושהעולם טוב, מאשר לחיות בעולם רע. זו תגובה אוטומטית שלנו שמגינה עלינו.

 

2. אדם שחווה פגיעה מינית סוחב מלא טינה. טינה חוסמת מלא רגשות מצד אחד, ופוגמת בתפקוד שקשור לעולם שבו נוצרה הטינה ובכל מה ומי שקשור לשם - (במקרה הזה בתחום האינטימי ובאנשים ובדברים שהיו או קשורים לשם). מה שקורה זה שטינה חוסמת רגשות (אילחוש ריגשי), ואז אדם בורח -  להמון המון המון המון מקומות - כדי להרגיש. זה יכול להיות סרטים, אלכוהול, סמים, סיגריות, אכילה רגשית, פורנוגרפיה, עבודה, וכ'ו. יותר מכל דבר שקרה שם, הטינה שהיא סוחבת מהעבר זה הדבר הכי גרוע שקיים. אין דבר כזה עבר, יש את הזיכרון שלה - והזיכרון הרגשי שלה, כשהוא מלא בטינה הוא ממש לא בריא. (אגב, סיכוי פי 7 לחלות בסרטן, כי טינה זה בעצם כעס תמידי שצבור) 

 

אתה צריך להבין שמה שקרה לה לא יגרום לה לבעיות בתחום האינטימי,  הטינה והאשמה העצמית שנוצרו, הן אלו שיגרמו לבעיות ואותן אפשר לשנות. (ויכול להיות שיש שם עוד דברים שאני לא יודע שהם קיימים - את אלו אני מניח שהם קיימים כמשהו כוללני ואוניברסלי),  אגב, ההפך מטינה זה הוקרה, כשבאמצע נמצאת הסליחה. 

 

3. אני משתדל לא להמליץ על טיפולים שלא למדתי או התנסתי בצורה חד משמעית, אבל היות וקראתי על זה יחסית הרבה, אני יכול לומר לך ששווה לך ממש להמליץ לה על טיפול ב EMDR (יש גם אנשים שמשלבים את זה עם CBT).

 

 

@Rick Sanchez  בהצלחה!

תודה רבה על ההשקעה! חידשת ליRick Sanchez
שאלה חשובה מורכבת מאודOren Bafen
אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .
שאלה חשובה מורכבת מאודOren Bafen
אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .
ניק מוכר, בעיקר בפורומים אחרים, מידי פעם גם כאןלצורך השרשור
פשוט כותב מנסיון לא זהה, אבל קרוב ולמרות שתמיד נזהר מאווטינג, בנושא זה על אחת כמה וכמה.

אשתי נפגעה מינית בילדות מקרוב מאוד. לא עמדתי בדיוק בהתלבטות שלך, אבל כן מנסיון כמה הערות:

א. היא לא אשמה במה שהיא עברה, התורה לא סתם משווה את זה לרצח. גם אם תחליט שלא שייך לך, זה לא כי היא לא בסדר במשהו, אלא כי לך זה לא מתאים. מה שכן, הפוגע הוא פושע נוראי. האם עליה להלחם איתו - לא בטוח שזה יהיה טובתה, אבל כן הוא פושע! לפעמים מנסים לבטל את זה בכל מיני תואנות. רק אומר, שתשובה בהקשר כזה, זה רק אם הוא הולך לטיפול נפשי משמעותי לשינוי דפוסים ובנוסף מתאמץ ככל האפשר לתקן את הנזק שגרם (ולא, מתנות 'לא יחרץ' זה לא לתקן).

ב. יהיו לזה השלכות. נקודה. שלא תהיה אתה באשליות וגם שהיא לא תהיה באשליות. סביר שגם היא ובוודאי אתה, לא מסוגלים כעת לשער את כל ההשלכות. האם זה אומר לנתק קשר? לא בהכרח, גם לאלף ואחד דברים אחרים יש השלכות. רק צריך לקחת את זה בחשבון.

ג. לענ"ד היא חייבת למצוא פסיכולוגית ירא"ש המומחית בפגיעות מיניות. בפסיכולוגיה כמו ברפואה יש את הכלל (כמו רופא משפחה) ויש התמחויות ספציפיות ויותר ספציפיות. רק שבעוד שברפואה ברור שעקירת שן בינה כלואה, לא יעשה רופא משפחה ואפילו לא רופא שיניים שאינו חירוג, בפסיכולוגיה הגבולות פחות ברורים ולא פעם פסיכולוגים כלליים מרשים לעצמם לטפל בדברים שאינם לרמת התמחותם.

ד. עד כמה שאני מכיר את המצב, בלי טיפול סוחבים המון משקעים, שמשליכים על כל המצב.
ה. צריך גם לחפש מעגלי תמיכה נוספים - לערב (כמובן בהסכמתה) רב/חבר מבוגר/איש מקצוע שייתן לך תמיכה.

ו. לקחת בחשבון שגם לפער מול ההורים תהיה משמעות.

ז. העובדה שהיא העיזה לשתף אותך, אומרת שהיא בוטחת בך. זה בהחלט אומר שהקשר בינייכם חזק ויש לו כנראה על מה להתבסס.

החלטות טובות. בהצלחה.
אחי היקרחלל הפנוי
@Rick Sanchez רק קראתי את הכותרת וכל הגוף שלי הזדעזע מחדש, לקחת אותי שנתיים אחורה.
אני יצאתי עם מישהי שהוטרדה מינית מאחיה הגדול. אין זה משהו קשה מאוד. נכון שאי אפשר לשתף מישהו קרוב אליך ולכן אני ממליץ לך ללכת למטפל/ת. אני החלטתי ללכת למטפלת כדי לקבל את הצד הנשי של הסיפור פה.
יש לדברים הרבה מאוד השלכות. אני נלחמתי על הקשר, אבל במקרה שלי הקשר היה קשר לא בריא מלכתחילה כי היא הסתירה עוד דברים ובסוף ממש לפני הוורט היא סיפרה והכל התפוצץ. וב"ה. (עכשיו היא נשואה) (אני עדיין רווק חחח ב"ה )
בקיצור ההמלצה שלי שאתה תלך לטיפול ושם יתנו לך ראיה רחבה יותר ונטרלית.
אם אתה רוצה לדבר על זה להתיעץ או לשאול שאלות אשמח ביותר לעזור. (אני מאמין שעברתי את מה שעברתי לא סתם ובאמת אני לקחתי על עצמי לעזור לאנשים במצב שלך ואנשים במצב שלה וכן גם לעוד דברים שבאים עם זה)
בהצלחה. ה' איתך.
תודה לכולם..Rick Sanchez
בלת"ק, נשמע ממש לא פשוט,ארץ השוקולד
היא נשמעת בחורה מדהימה שמנסה להתקדם למרות הקושי, וכל הכבוד לה על כך, הערכתי הכנה נתונה.
אבל אתה באמת צריך לשקול האם אתה מסוגל לעמוד בזה, אם נראה לך שהדברים הללו דורשים כחות נפש. (סביר שכן)

היחס שלה נשמע הגיוני, כי עדיין משפחה זה משפחה. ("בין כך ובין כך קרואים בנים")

לגבי ההורים, גם אותם אני יכול להבין, כי זה דבר שקשה להורים לעכל מכמה רבדים, אם כי זה לא אומר שהם צודקים בקריאת המציאות. אבל הגיוני שתבחר בצד שלה ותתנהל בהתאם, אם כי חשוב להיות בקשר טוב עם הוריה מן הסתם ולכן יש רגישות מיוחדת הנדרשת.

שולח כחות ובהצלחה רבה בהחלטה.

צריך לזכור גם כאן ובעוד התלבטויות קשות, שלפעמים יש לצד השני כחות רבים והם מוערכים ממש וחשוב להעריך אותם כאדם, אבל עדיין עלינו לשאול האם אנחנו חזקים מספיק לעמוד באתגר הזה גם?

ניסיתי להיות זהיר, מקווה שלא פגעתי באף אחד או אחת ושייעצתי נכון.
ב"ה ביום שני אני מתחתן אני הנני כאינני

ומשהו מרגיש לי קצת מוזר... אני מרגיש שאני לא מעכל את זה, לא שמח בזה בשלימות, לא מספיק מתרגש. איך מגיעים בשמחה? בהתרגשות?

מקסים!חתול זמני

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

 

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

 

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

מאה אחוז נכון.נחלת
אני תמיד צודק חתול זמני
מזל טוב ! משה

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

מזל טוב! ענבי הגפן בענבי הגפןנקדימון
מזל טוב!!! advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ה' בתמוז תשפ"ו 23:24

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

 

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

הכי הגיוני בעולםפצל"פ

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים


פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך


בכל מקרה מזל טוב גדול

באמת?הפי
כן, זה נכון (כי עסוקים מאוד בהתארגנויות והכנותזמירות

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

??פצל"פ
על מה את שואלת באמת?
מזל טוב!זמירות

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…


תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

וואו מזל טוב!זיויק
מרגש, וחוסר התרגשות יכול להיות מ1000 סיבות, צריך להכיר אותך בשביל זה ולא נראה לי שתשובות כאן יהיו מעשה אחראי
יאאאאאאאאאאאא מזל טובבבבב איזה יופיייייי!!נפש חיה.
מגיעים בנחת  בשלווה בטוב!  ועם הקב"ה.   השמחה האמיתית נבנית לאט לאט.  שלווה פנימית, רוגע, הרגשה טובה בלב..... שמחה לא חייבת להתבטא חיצונית (ריקודים, שירים בקול וכו) יש הרבה דרכים לבטא שמחה .    מה שחשוב הוא - שאתה נכנס לחופה בלב שלם ושמח בכלתך.        בע"ה בניין עדי עד והרבה שמחה ונחת תמיד!


מזל טוב ידידיימח שם עראפת
משמח!נחלת

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

 

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

 

המון מזל טוב. היו מאושרים!

 

"

אני לא התרגשתי בחתונה שלי.אריק מהדרום

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

אפשר בלי זה ברורפצל"פ

אבל השאלה מה האדם רוצה

והפותח רוצה שתהיה לו את ההתרגשות 

גם אני רציתי מלא דבריםאריק מהדרום
אני לדוגמה תמיד רציתי להתחתן עם בלונדינית אבל בסוף קיבלתי את אשתי כמו שהיא.
תמיד אפשר לצבוע..זמירות
שקר החן והבל היופי – ובלונד זה בסך הכל שעה אצל הספר…
זה עולה כסףאריק מהדרום
עדיף לסבול בשקט.
אתה יודע כמעט לא זכור לי שראיתי בלונדיניותחתול זמניאחרונה

טבעיות ממש יפות, בניגוד לחומות שיער.

פסקה מעולת ראיה שמזכירה לי את הקשר האחרון שהיה ליadvfb

התפלה מבקשת מהנשמה את תפקידה.

כשעברו ימים ושנים בלא תפלה בכונה, מתקבצים בלב אבני־נגף רבים, שמרגישים על ידם כבדות־רוח פנימית. 

וכשרוח הטוב חוזר, ומתנת התפלה נתנת ממרומים, הולכים בכל תפלה ומתפנים אותם המכשולים, 

והסיכורים הרבים, אשר נקבצו בנחל הנובע של נשמת החיים העליונה, הולכים וסרים. 

ועם אותה העליה הנשמתית, שהיא עולה בכל תפלה ביחש לערך זמנה, אחוזים ידועים באים בתור מרפא את חסרון העבר; 

אמנם לא בבת אחת נמנה החסרון, אבל הולך הוא ומתמלא,

והצוהר של התפלה הולך ומגלה את אורותיו.

 

(עניני תפילה, התפילה המתמדת של הנשמה, ג')

מאוד יפה.נחלת
תודה!advfbאחרונה
איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
עדיף בפגישה, שקטה רגועה בלי הוצאות כספיות גדולותראומה1
ואפשר גם לשתף לפני שאת מתלבטת על כמה דברים לגביי מה שראית אצלו ושחשוב לך לדבר איתו על זה. זה יכין את השטח ...

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.


כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולד

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

כן. מסכימה.נחלת

 

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

 

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

 

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

 

בהצלחה!

 

שאלה מקסימהadvfb

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

באיבחת חרבמי האיש? הח"ח!

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הגזמת קצת....נחלת

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

 

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

 

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

 

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

 

לא נשמע לי כזה...

אני ממש אוהב את סגנון הכתיבה שלך.חתול זמני
של מי?נחלת
של מי האיש,חתול זמניאחרונה

גם שלך, בדרכים שונות אמנם.

אתה בעד "לברוח"advfb

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

>>ברוקולי

 

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

 

בהצלחה! 

מסכימה!נחלת
דעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית:חתול זמני

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

 

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

 

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

 

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

 

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

 

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

 

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ייסורים הם ייסורים כאשר מרגישים את המרירות שלהםadvfb

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

נכון, אין לי תלונות לגבי זה.חתול זמני
לצערי חושבת שאף פעם לא אקבל יסורים באהבהנחלת

אולי גם זה  יסורים...

never say neveradvfb

בע"ה שלא נבוא לידי נסיון..

אולי במכתב רגישזיויק
חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

אז זה בא ביחדמשה
יפה 😃
יש פה אנשים דוסים במיוחד?פתית שלג

איך אתם מרגישים עם מיזמים כאלה? חדש מבית פרויקט 252: טיולי פו"פ בימי שישי

ועם שיעורים משותפים? סדנאות? ספידייטים? זום ספידייטים? (כבר שאלתי על זה פעם מזווית אחרת)

 

אני מרגיש שזאת יכולה להיות הזדמנות מטורפת להכיר בצורה בלתי אמצעית וחבל לפספס, אבל זה בכלל לא מדבר את השפה שלי, ואולי קצת נוגד את אורח החיים שלי.

 

ערבבת הרבה דבריםבחור עצובאחרונה

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגע

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

אבל זה כל הקטעחתול זמני

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

בעיקרון קיבלת מחמאות כי אתה גברSevenאחרונה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

אולי יעניין אותך