לצאת עם בחורה שנפגעה מינייתRick Sanchez
היי לכולם.
אני יוצא כבר חצי שנה עם בחורה מדהימה,
בתחילת הקשר היה לי קצת סימני שאלה כי בתקופה של השירות לאומי היא היתה חילונית לגמרי, והתלבטתי איך להתיחס לזה. עכשיו אחרי תקופה שאנחנו יוצאים היא סיפרה לי שמישהו מהמשפחה הקרובה שלה פגע בה מיניית, וחשוב לה שלא אשרוף אותו (אנחנו כבר מכירים).
ההורים שלה טוענים שהיא מגזימה ולא ממש משתפים איתה פעולה. ותכל'ס מתחילת הקשר ראיתי שיש בניהם משהו לא תקין. וגם קצת ניחשתי שזה הכיוון
היא הלכה לטיפול ועזבה אותו לאחר שהמטפלת נכנסה חזק במי שפגע בה והיא לא רצתה בזה, אז היא עזבה. כל זה קרה כבר מספר פעמים. התקופה שעזבה את הבית והתרחקה מהדת זה בגלל הפגיעה.

עכשיו אני ממש לא יודע איך להתיחס לזה, איך יראו חיים לצד מישהי כזו, בא לי ממש לתמוך. אבל זה מפחיד אותי ממש. לא רואה לנכון חשתף חברים שלי או את המשםחה שלי בזה כי לא רוצה שיסתכלו עליה עקום אם בעז"ה נקים בית ביחד.
אני כאילו לא יודע איך לשקול דבר כזה. אם פשוט לזרום ולהגיד "לכול אחד יש את השריטה שלו" או שזה דבר משמעותי שאני צריך לשקול לגבי המשך הקשר אם אני אדם שיכול לחיות לצד מישהי כזו. ברור לי שיהיה לה משקעים. ברור לי שזה יפגע בקשר האינטימי שלנו. וברור לי שזה יפגע בקשר מול המשפחה שלה.
אני בנאדם מאוד מכיל וכל החיים שלי תמיד עובד על להציב לעצמי גבולות ולא על לקבל אנשים כי זה בדרך כלל אני מגזים.
אין לי את מי לשתף כי אני לא רוצה שהסובבים אותי ידעו מזה..

יש פה מישהו שחווה משהו דומה? יש פה מישהי שנפגע מדבר כזה ורוצה להגיד לי מה מצופה מימני ועל מה אני צריך להסתכל?
מקווה לטוב. תודה!
יש לי חברה טובה שנפגעה מאח שלהפרח-אש
דבר ראשון זה שאתה לא הוכח ברגע ששמעת על זה מוערך .

בקשר לשאלה שלך יהיו וישנם משקעים זה לא דבר שעובר . אפשר להתגבר על זה ולחיות חיים משוחררים . זה כמו כל טראומה אחרת צריך לטפל בה כדי שתעבור .י
יכול להיות שהבחורה שלך טיפלה והיא בסדר יכולה להיות שהיו משקעים קצת אבל בסהכ היא בסדר...
יש כמה דברים שממליצה לך לסים לב ולברר
1. האם היחס למי שפגע בה הוא ממקום נכון?(נניח הוא היה קטן (גם 15 קטן בנושא זה לפעמים)ולא לגמרי הבין או שהלך לטפל בעצמו...) יתכן שמגיעה לו מחילה וזה יתכן שזה שווה לה למחול בשביל קשר משפחתי.

2. מה בדיוק ההורים שלה חושבים ? להורים יש זווית ראייה אחרת .

3. האם היא בורחת הטיפול /מפחדת ? כי יתכן שאחרי חתונה ידרש טיפול משותף או שהיא תצתרך טיפול
עוקבוהוא ישמיענו
בינתיים מה שאני יכול להגיד לך זה להשתדל להיות אובייקטיבי. לשמוע את כל הצדדים ולבדוק טוב טוב מה הסיפור.
כי מדובר במצב לא רגיל ונורמלי, ואם יש כמה גרסאות זה דורש בירור...
חייב להגיב.פצלשו"ן

אני עברתי בעברי תקיפה מינית.

עברתי טיפול ארוך. וברוך ה' היום אני בסדר גמור.

רוצה להביא לך את נקודת המבט שלי.

 

קודם כל כך את זה כאקסיומה.

אי אפשר להתגבר על תקיפה מינית ללא טיפול. טיפול משמעותי 

יש אנשים שפגישה אחת תספיק להם. יש אנשים שיצטרכו יותר. אבל כולם חייבים טיפול.

עם היא לא עברה טיפול שהיא נתנה לעצמה את האופציה להיפתח ולטפל בעצמה. אז זה עדיין נמצא שם.

והיא תצטרך לעבור יום אחד לאפשר את זה ולעבור טיפול. ולפי דעתי קריטי שזה יהיה לפני חתונה.

 

דבר שני בקשר ליחס אליו.

אני אישית חושב שזה מגיע ממקום לא נכון. היה לי את זה בתקופה הראשונה לאחר התקיפה.

אתה גם מרגיש אשם בסיפור ולכן מרגיש צורך להגן על מי שעשה לך את זה. תסמונת האישה המוכה.

זה מעיד על זה שהיא עוד לא באמת התגברה על הסיפור שלה. 

חלק מהתהליך של הריפוי זה להיות מסוגל לעמוד מול הפוגע ולהגיד לו- אתה אשם ולא אני.

אחרי זה זה כבר תלוי מקרה, אם הוא בעצמו עבר טיפול וביקש סליחה אולי יש מקום לסלוח. אני לא יודע.

אני סובר שלא. אבל זה כבר תלוי בן אדם ותלוי מקרה.

 

עכשיו בנוגע אליך.

בוודאי שאל תתייחס לזה כאל "כל אחד יש את השריטה שלו" זה חתיכת שריטה ואתם חייבים להתמודד עם זה.

אל תנסה לקבור את זה כי זה יבוא לך בהפוכה יום אחד. יש לזה משקעים שיבואו ויצופו יום אחד.

זה חשוב מאוד לדעת להכיל. אבל מאוד צריך להיזהר עם זה.

בכל מקרה אל תמשיך כרגיל. כי זה לא מקרה רגיל. תעצור ותבדוק איך אתה מתמודד עם זה.

וממליץ שאל תעשה את זה לבד. לך לייעוץ. זה באמת מקרה מסובך...

 

בהצלחה אחי.

רק נקודה בקשר ליחס אליופה לקצת
כשזאת פגיעה בתוך המשפחה נשמע הגיוני שיהיה חשוב לה קשר טוב עם הפוגע, בכל זאת זה משפחה
וכן יש מצב שסולחים. שיש מצב שמסתכלים עליו בצורה אחרת מ'אשם לא אשם'.

עם כל השאר מסכימה
מסכים.פצלשו"ן

בכל זאת. את העימות והעמידה פנים מול פנים חייבים לעשות לפחות פעם אחת.

אחרת נשארים משקעים.

לא לפסול בשום אופן..גבורת הרוח
לדעתי יש לבחון את זה לעומק. לפסול על זה בלי לראות האם היא מתמודדת ומטפלת בזה בצורה שנכונה לה זה לשרוף אותה גם בעיני עצמה. אם תפסול אותה כי "היא נפגעה מינית" אז היא לעולם לא תנסה יותר לבנות בית. היא תפחד מהדחייה הזו תמיד ובתכלס.. זה לא אשמתה בשום צורה! היא לא בחרה בזה אלא הוכרחה לזה ואין שום הצדקה לפסול על זה. המון בהצלחה! בעיניי גם תנסה לפנות אליה להכיר אותה יותר ונכון שזו חתיכת שריטה אבל לכל אחד יש את שלו..
שום קשר בין פותח השרשור לתגובה.פצלשו"ן

הוא לא שאל על לפסול.

וגם לא על להכיר. הם מכירים כבר חצי שנה...

וגם אם כן הסיבה שהבאת לא קשורה. אתה לא תמשיך לצאת עם בחורה גם אם לא מתאים לך כי אחרת היא תפסול את עצמה.

אם לך זה לא מתאים אז אתה לא צריך להמשיך את הקשר בשבילה...

 

בקיצור. נראה לי כדאי לענות קשור יותר...

או שלא הבנתי למה התכוונת.

יש דברים במה שהיא אמרהRick Sanchez
ברקע יש מחשבה עמומה כזו של "למה לי להיכנס לזה"
ואני הכי לא בנאדם שישלול סתם. יש לה המון מעלות טובות. מה שכן יש פחד שהיא מנסה לפצות.
מה שהיא אמרה פה זה סופר חשוב.שבמקרה של פרידה שהבחורה לא תפסול את עצמה אחרי ולא תיפתח מול אנשים אחרים כי תחשוש שיחתכו לה
ואיך אתה יכול לדאוג לזה שאם תפרדו היא לא תפסול את עצמה?פה לקצת
או שלא תפרד ממנה בגלל זה? זה גם יפגע בה...
צודקת לגמריRick Sanchez
זה מה שמפחיד אותי. אמצע מישהו שיעזור לי לשקול נכון.
אם הייתי במקומהפה לקצת
הדבר האחרון שהייתי רוצה זה שמישהו ימשיך לדבר איתי כי מרחם עליי
היא ילדה גדולה, והיא תתגבר ותמצא את הכוחות להתקדם גם אחרי פרידה מהסיבה הזאת.
תדאג לשניכם ואל תקח את זה כשיקול אם להמשיך את הקשר או לא.
בהצלחה!
מזתומרת המשפט האחרון?Rick Sanchez
אם תחליט להמשיך רק כדי לא לפגוע בה, שניכם תפגעופה לקצת
פתחתי ניק כדי להגיב, הייתי חייבת, ולא רציתי להחשףגוטהלה

דבר ראשון מדהים שלא ברחת, ושאתה מברר לעצמך את הנקודות שחשובות,

ורוצה להגיד שזה לא פשוט.

אמא שלי נפגעה בילדותה ע"י אבא שלה, חוייה נוראית שחזרה על עצמה, בעיקר באקטים מיניים, לא במעשה בעצמו, וחזרה על עצמה.

במקרים של פגיעה בתוך המשפחה, כמעט תמיד הקרובים מתכחשים (במקרה שלה- אמא ואחים) ומתנערים מאחריות,

ככה שמה שאתה מתאר על המשפחה שלה רק מוכיח את נכונות הדברים...

בנוגע לשאלות ששאלת, 

אין פגיעה דומה לפגיעה אחרת,

רק חשוב שתבין שזו פגיעה רצינית מאוד שמשפיעה על כל מיני תחומים בחיים, והיא לא עוברת בקלות כ"כ, היא מצריכה טיפול מקצועי מאוד שלוקח גם כמה שנים, לא קלות בכלל...

וגם אתה תצטרך ייעוץ איך להתמודד עם זה- כלפיה, ובעצמך,

 

ה' יתקן אותך בעצה טובה,

ובכל מקרה, כל הכבוד על האכפתיות!

מורכבRick Sanchez
מנסה לחשוב באיזה צורה אשאל על נושא של טיפול
למה צריך לחשוב באיזה צורה?פה לקצת
תגיד לה, נכון סיפרת לי על זה שנפגעת. חשבתי על זה ורציתי לשאול אותך אם היית פעם בטיפול, אם הרגשת צורך לטפל.
לא צריך יותר מידי לחשוב, מיותר
רק משהו אחדפה לקצת
תמצא את מי לשתף, עם מי להתייעץ
פה בפורום זה לא מספיק ולא כדאי שעל פי התגובות פה יפול דבר
תמצא בן אדם חכם שאתה סומך עליו ותתייעץ איתו, מתארת לעצמי שאם תחליט להמשיך אז עוד תצטרך אותו בהמשך

בהצלחה!
כן ברור ליRick Sanchez
אני אולי אפנה לאחד הרבנים אצלי בישיבת הסדר שלמדתי בעבר.
פה לקצת
ראיתי צורך לכתוב את זה כי כתבת שאין לך את מי לשתף
וחושבת שזה חכם לא לשתף את החברים או המשפחה שלך אלא מישהו חיצוני
ואם לא, אז אולי הרב שמואל אליהו יוכל לעזור.תפוחית 1
או לחילופין לפנות לפסיכולוגית יראת שמיים טובה ולשמוע מה היא אומרת.
מזתומרת? הוא מתעסק בזה?Rick Sanchez
אני יודעת שהוא יכול לעזור במקרים של נפגעיםתפוחית 1
לא יודעת אם גם בענייני שידוכים..
הערה חשובה ובמקוםארץ השוקולדאחרונה
הפחד שלי שמתווסף לזהRick Sanchez
היו נקודות קטנות שהיו לי עדיין כסימן שאלה, נניח הרמה דתית. ועכשיו הם מתגמדות ממש.
ואני לא רוצה שהם יעלמו כי חשוב לי להחליט גם לפיהם.
אז תכתוב. זה ממש חשוב.חרותיק
מכירה מקרה דומהkaparalay
לא קראתי את כל התגובות, אז סליחה אם יש פה חזרתיות כלשהי.. אני לא רואה צורך להרחיב כאן, אבל אשמח להרחיב בפרטי אם יהיה צורך.

אתחיל ואומר ששבכל מקרה, העובדה שהיא עברה את מה שעברה היא לא סיבה לפסילה. אין פה בחירה שלה, ובמידה והיא התגברה על זה ונמצאת בטוב נפשי- זה לא צריך להיות גורם מונע.
העובדה שהיא שיתפה אותך בדברים האלה היא מאוד משמעותית, ובכל מקרה יהיה חשוב יחס עדין ומתחשב עם כל החלטתה שלא תתקבל.

יחד עם זאת, מהיכרות אישית שלי עם הנושא, יש כמה 'אבלים'-
·אם היא לא עברה טיפול משמעותי (ובפשטות אומר שטיפול שהתפוצץ הוא לא טיפול משמעותי), וגם לא תהיה מוכנה לעבור בעתיד הקרוב, ואם אתה מרגיש שאתה נפגש עם דברים שעשויים להיות קשורים לזה- אל תיכנס לזה.
אני דיי בטוחה שאי אפשר לעבור דבר כזה לבד, ואומרת בוודאות שזה יכול להציף המון דברים שאם הם לא יטופלו עשויים להשפיע גם על חיי הנישואין ועל הבית.
אין כאן אמירה נוסח 'תיפרד ממנה'. יותר לכיוון של לטובת הקשר שלכם, ואפילו בלי קשר- לטובתה האישית והנפשית, ממש חשוב שהיא תעבור טיפול.
אני בטוחה שאם היא תלך לטיפול חצי מהשאלות שיש לך ייפתרו מעצמן.

·האמירה שהעלית לגבי החשש מלפגוע בה/לגרום לה להיסגר. זה מתוק ומתחשב ומעיד על אנושיות אדירה, אבל אסור-אסור-אסור שזה יהווה שיקול שיגרום לך להמשיך בקשר אם משהו לא נכון בעיניך.

שוב, אשמח להרחיב קצת יותר בפרטי אם יהיה צורך..
המון הצלחה, בשורות טובות והחלטות טובות בעז"ה!
לא מבין בזה אך דעתיבינייש פתוח
שאם תיהיהו זוג היא תוכל לעבור איתך חוויה מתקנת איתך. תחשוב עם עצמך איך זה אמור לבוא לידי ביטוי.
המון הצלחה.חרותיק
מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מישהו מוסמך ולפרט הכל..

תראה. היחס שלה לפוגע- לא נשמע תקין.
גם לא הקשר עם ההורים.

זה דברים, שפשוט חובה לברר לפני שאתה נכנס לחיים איתה.

ולמה זה כל כך חשוב לדעתי?

כי ממה שאתה כותב, משתמע שיש לה איזשהי מחויבות לפוגע. או יחס רגשי כלשהו אליו.
זה- תמרור אדום זועק!

אם היא לא מסוגלת לשמוע שנכנסים בו. זה הזוי.
הבנאדם פגע בה והיא מרחמת עליו?

וזה שאין אמון וקשר טוב עם ההורים- זה הגיוני. זה קורה להרבה.
אבל לה אישית זה גרם לעזוב את הבית. אין לה בבית מי שיכיל את הכאב שלה והפגיעה שלה.
אז ודאי שזה משפיע. ואתה צריך לחשוב אם אתה רוצה לחיות עם מישהי שזה אחד מהנתונים בחייה.

לא אומרת לך כן או לא.
כן אומרת לך תתייעץ ותחשוב על הנקודות האלה.
ועל הדברים האחרים שאמרת ששאלת את עצמך כבר קודם..
אוקייצלילי השקט

1. בדרך כלל אנשים שנפגעו מתקיפה מינית, סובלים וסוחבים מלא אשמה עצמית, אשמה שמגינה עליהם. מגינה עליהם מהסובב. 

למה? איך זה עובד? 

הם סוחבים אשמה שהם אשמים בתקיפה, כי אם האדם השני אשם, זה מקרקע להם את האמון באנשים,  - כי העולם החיצוני רע. הרבה יותר קל להאמין שאני אשם - ושהעולם טוב, מאשר לחיות בעולם רע. זו תגובה אוטומטית שלנו שמגינה עלינו.

 

2. אדם שחווה פגיעה מינית סוחב מלא טינה. טינה חוסמת מלא רגשות מצד אחד, ופוגמת בתפקוד שקשור לעולם שבו נוצרה הטינה ובכל מה ומי שקשור לשם - (במקרה הזה בתחום האינטימי ובאנשים ובדברים שהיו או קשורים לשם). מה שקורה זה שטינה חוסמת רגשות (אילחוש ריגשי), ואז אדם בורח -  להמון המון המון המון מקומות - כדי להרגיש. זה יכול להיות סרטים, אלכוהול, סמים, סיגריות, אכילה רגשית, פורנוגרפיה, עבודה, וכ'ו. יותר מכל דבר שקרה שם, הטינה שהיא סוחבת מהעבר זה הדבר הכי גרוע שקיים. אין דבר כזה עבר, יש את הזיכרון שלה - והזיכרון הרגשי שלה, כשהוא מלא בטינה הוא ממש לא בריא. (אגב, סיכוי פי 7 לחלות בסרטן, כי טינה זה בעצם כעס תמידי שצבור) 

 

אתה צריך להבין שמה שקרה לה לא יגרום לה לבעיות בתחום האינטימי,  הטינה והאשמה העצמית שנוצרו, הן אלו שיגרמו לבעיות ואותן אפשר לשנות. (ויכול להיות שיש שם עוד דברים שאני לא יודע שהם קיימים - את אלו אני מניח שהם קיימים כמשהו כוללני ואוניברסלי),  אגב, ההפך מטינה זה הוקרה, כשבאמצע נמצאת הסליחה. 

 

3. אני משתדל לא להמליץ על טיפולים שלא למדתי או התנסתי בצורה חד משמעית, אבל היות וקראתי על זה יחסית הרבה, אני יכול לומר לך ששווה לך ממש להמליץ לה על טיפול ב EMDR (יש גם אנשים שמשלבים את זה עם CBT).

 

 

@Rick Sanchez  בהצלחה!

תודה רבה על ההשקעה! חידשת ליRick Sanchez
שאלה חשובה מורכבת מאודOren Bafen
אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .
שאלה חשובה מורכבת מאודOren Bafen
אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .
ניק מוכר, בעיקר בפורומים אחרים, מידי פעם גם כאןלצורך השרשור
פשוט כותב מנסיון לא זהה, אבל קרוב ולמרות שתמיד נזהר מאווטינג, בנושא זה על אחת כמה וכמה.

אשתי נפגעה מינית בילדות מקרוב מאוד. לא עמדתי בדיוק בהתלבטות שלך, אבל כן מנסיון כמה הערות:

א. היא לא אשמה במה שהיא עברה, התורה לא סתם משווה את זה לרצח. גם אם תחליט שלא שייך לך, זה לא כי היא לא בסדר במשהו, אלא כי לך זה לא מתאים. מה שכן, הפוגע הוא פושע נוראי. האם עליה להלחם איתו - לא בטוח שזה יהיה טובתה, אבל כן הוא פושע! לפעמים מנסים לבטל את זה בכל מיני תואנות. רק אומר, שתשובה בהקשר כזה, זה רק אם הוא הולך לטיפול נפשי משמעותי לשינוי דפוסים ובנוסף מתאמץ ככל האפשר לתקן את הנזק שגרם (ולא, מתנות 'לא יחרץ' זה לא לתקן).

ב. יהיו לזה השלכות. נקודה. שלא תהיה אתה באשליות וגם שהיא לא תהיה באשליות. סביר שגם היא ובוודאי אתה, לא מסוגלים כעת לשער את כל ההשלכות. האם זה אומר לנתק קשר? לא בהכרח, גם לאלף ואחד דברים אחרים יש השלכות. רק צריך לקחת את זה בחשבון.

ג. לענ"ד היא חייבת למצוא פסיכולוגית ירא"ש המומחית בפגיעות מיניות. בפסיכולוגיה כמו ברפואה יש את הכלל (כמו רופא משפחה) ויש התמחויות ספציפיות ויותר ספציפיות. רק שבעוד שברפואה ברור שעקירת שן בינה כלואה, לא יעשה רופא משפחה ואפילו לא רופא שיניים שאינו חירוג, בפסיכולוגיה הגבולות פחות ברורים ולא פעם פסיכולוגים כלליים מרשים לעצמם לטפל בדברים שאינם לרמת התמחותם.

ד. עד כמה שאני מכיר את המצב, בלי טיפול סוחבים המון משקעים, שמשליכים על כל המצב.
ה. צריך גם לחפש מעגלי תמיכה נוספים - לערב (כמובן בהסכמתה) רב/חבר מבוגר/איש מקצוע שייתן לך תמיכה.

ו. לקחת בחשבון שגם לפער מול ההורים תהיה משמעות.

ז. העובדה שהיא העיזה לשתף אותך, אומרת שהיא בוטחת בך. זה בהחלט אומר שהקשר בינייכם חזק ויש לו כנראה על מה להתבסס.

החלטות טובות. בהצלחה.
אחי היקרחלל הפנוי
@Rick Sanchez רק קראתי את הכותרת וכל הגוף שלי הזדעזע מחדש, לקחת אותי שנתיים אחורה.
אני יצאתי עם מישהי שהוטרדה מינית מאחיה הגדול. אין זה משהו קשה מאוד. נכון שאי אפשר לשתף מישהו קרוב אליך ולכן אני ממליץ לך ללכת למטפל/ת. אני החלטתי ללכת למטפלת כדי לקבל את הצד הנשי של הסיפור פה.
יש לדברים הרבה מאוד השלכות. אני נלחמתי על הקשר, אבל במקרה שלי הקשר היה קשר לא בריא מלכתחילה כי היא הסתירה עוד דברים ובסוף ממש לפני הוורט היא סיפרה והכל התפוצץ. וב"ה. (עכשיו היא נשואה) (אני עדיין רווק חחח ב"ה )
בקיצור ההמלצה שלי שאתה תלך לטיפול ושם יתנו לך ראיה רחבה יותר ונטרלית.
אם אתה רוצה לדבר על זה להתיעץ או לשאול שאלות אשמח ביותר לעזור. (אני מאמין שעברתי את מה שעברתי לא סתם ובאמת אני לקחתי על עצמי לעזור לאנשים במצב שלך ואנשים במצב שלה וכן גם לעוד דברים שבאים עם זה)
בהצלחה. ה' איתך.
תודה לכולם..Rick Sanchez
בלת"ק, נשמע ממש לא פשוט,ארץ השוקולד
היא נשמעת בחורה מדהימה שמנסה להתקדם למרות הקושי, וכל הכבוד לה על כך, הערכתי הכנה נתונה.
אבל אתה באמת צריך לשקול האם אתה מסוגל לעמוד בזה, אם נראה לך שהדברים הללו דורשים כחות נפש. (סביר שכן)

היחס שלה נשמע הגיוני, כי עדיין משפחה זה משפחה. ("בין כך ובין כך קרואים בנים")

לגבי ההורים, גם אותם אני יכול להבין, כי זה דבר שקשה להורים לעכל מכמה רבדים, אם כי זה לא אומר שהם צודקים בקריאת המציאות. אבל הגיוני שתבחר בצד שלה ותתנהל בהתאם, אם כי חשוב להיות בקשר טוב עם הוריה מן הסתם ולכן יש רגישות מיוחדת הנדרשת.

שולח כחות ובהצלחה רבה בהחלטה.

צריך לזכור גם כאן ובעוד התלבטויות קשות, שלפעמים יש לצד השני כחות רבים והם מוערכים ממש וחשוב להעריך אותם כאדם, אבל עדיין עלינו לשאול האם אנחנו חזקים מספיק לעמוד באתגר הזה גם?

ניסיתי להיות זהיר, מקווה שלא פגעתי באף אחד או אחת ושייעצתי נכון.
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

צודקת..בנות רבות עליאחרונה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfbאחרונה

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך