אין דבר כזה.

אל תאמיני להמצאות כאלה.

וגם בשכל אנושי פשוט, אין לכך מקום. פירטתי קצת יותר בהודעה אחרת.

אלו דמיונות.

"קשר" כזה, מסבך המון..

מגיעה פרידה בסוף - הפסדת את הראשוניות למי שאיתו תתחתני. מסתבכת עם שאריות רגשיות.

"רוצים קשר", אז מתגברים.. בינתיים, קשרים טובים עם חברות. עד שמוכנים להקים בית.

בפגישות לקראת נישואין - זה בירור מוכוון-מטרה. אם לא מתאים, ממשיכים הלאה.

בוודאי שזה משאיר ראשוניות. לא כמו דבר ממושך שמראש הוא לא כדי להתחתן מתוכו.

אני בהחלט פגשתי אנשים, שנקלעו למצב כזה - כולל אפילו שהתחתנו בסוף - ואת ילדיהם שמרו מאד מזה..

אינני יודע אם את מדברת על כאלה שפגשת שהיו "במצב כזה", ובסוף התחתנו עם מישהי אחרת.

ומי שהיו "במצבים קרובים יותר".. נו.... כאשר אנשים עוברים גבולות מסויימים, גם הרגישות שלהם מתעמעמת. זו ראָיה לכיון השני. אני כבר ראיתי כאלה, ש"מצבים קרובים יותר", הרסו להם אח"כ את הבתים שבנו עם אחרים.

תראי, אף אחד כאן לא מכריח אותך הרי מה לעשות. גם לא מקבל "אחוזים" על מה שמציע לך. מציעים לך - כי חושבים שזה לטובתך, אחרי ששאלת.

קודם כל, אכן סתם "קרבה יתרה", שלא בנישואין, או מצב של בדיקה לנישואין, אין לה מקום הלכתית.

דבר שני, מה שכתבת ש"ברור לשנינו"... מראה על תמימותכם - זה מאד יפה, אבל גם בעייתי. למה? כי ב"ה שאתם במצב ש"ברור לשנינו"... אבל אם  ח"ו תגיעו למצב של "מעבר על איסור", אז כבר לא תהיו באותו מצב של כעת. ולהגיד שאז ברור ש"נפרדים באותו רגע", זה קצת בעייתי...

מוטב שתשמרי על הדברים היפים באלה שבך כעת - ותנתקי את כל הענין הזה. אדרבה, תגיעי לקראת נישואין מתוך מצב שברור כ"כ כל הדברים הללו.

כשמדובר על קשר מתמשך, שמטרתו מראש היא "לא לצורך נישואין", אין לכך היתר.

וגם לומר "בודדים שיתאים להם", בהקשר כזה, כאשר את אומרת מפורש שהבעיה היא הרצון לקשר, מול הזמן עד לבניית בית - שזו בעיה מצויה - אז זו יכולה להיות הטעיה שאדם מטעה את עצמו. הרי הוא לא מקרה יוצא דופן.

ו"קרבה יתרה" נאסרה. עייני בקיצושו"ע. וכל מי שקצת מכיר את המציאות, יודע שהנזק גדול בהרבה מ"תועלת" שזה יכול להביא מבחינת ההרגשה בינתיים שיש "קשר".  חשבון פשוט: מה יותר טוב כשכבר מגיעים להכיר מי שאיתו רוצים לחיות לתמיד, כנשואים?  כשכבר התפתח קשר רגשי (נניח ללא שום נגיעה פיזית כמובן) לאורך זמן עם מישהו אחר - או לא?..

בוודאי שיש התייחסות, במסגרת ההלכות הבסיסיות. כולל בקיצושו"ע. 

אלא מה? שכלל לא העלו בדעתם מציאות כזו, של קשר מתמשך במפורש "לא לשם נישואין"... אז כתבו כללי, לשמור מרחק מנשים.

מי שרואה מה שכתוב בהלכה, תופס שמציאות כזו, של "קשר" קרוב ללא נישואין, עומד בסתירה לכך.

לכן, לא נכון ש"ברור" שזה נושא שקשור ל"הנהגות הנובעות מאורח חיים והשקפת עולם". 

וחבל מאד, הקלילות הזו ב"פסיקת הלכה", בנושאים חמורים, על סמך "הלכתי לעיין בפניני הלכה"... אם כך מישהו היה פוסק בענייני רפואה, זה היה גרוע ביותר..

אם מכירים קצת יותר את הספרות ההלכתית לתקופותיה, רואים לאיזה מציאויות התייחסו בכל תקופה.

יש בהלכה יחס ל"קרבה יתרה". יחס ששולל את זה (גם האמירה כאילו פעם התחתנו "פחות מתוך קשר וחיבור", היא אמירה שאין לה כל ראָיה. יש בהלכה איסור להתחתן עם אשה שאינה מוצאת חן בעיניו. אלא שאכן, היחס היה נבנה יותר מתוך הנישואין. גם היום, עיקרו נבנה אז. כדאי לראות מה כתב הגאון רבי עקיבא איגר על אשתו, אחרי שנפטרה. מי שיגיע ליחס כזה עם אשתו - יכול להיות שמח מאד. כך גם מה שכתב הרב המקובל ר' נפתלי כ"ץ, בעל ספר "סמיכת חכמים" - כולם כמה וכמה דורות לפנינו - שכתב שבתחילה הוא ואשתו הסכימו שלא יתחתנו אם מישהו מהם יפטר. ואח"כ כתב שאינו רוצה שתהיה בצער, ואם ייפטר - אז שתתחתן שוב. וכותב אליה בביטויים "רומנטיים" שלא בטוח כמה כיום הם כך אחרי שנים של נישואין..)

את צודקת - שהיום הבעיה, לפעמים, של הפער בין גיל שכבר רוצים להתחתן, לבין הבפעל, הוא גדול יותר. אבל אני אומר - שווה לחכות את זה. השקעה לטווח ארוך..

אני חושב שעדיף לחתוך מהסיבות שנאמרו למעלה יותר, מצד זה שזה באמת יזיק לך בהמשך.

אם למשל תדעי בוודאות שזה יזיק לך לקראת בניית בית, האם תמשיכי?

אם התשובה ברורה, אז אולי מה שתנסי לברר בינך לבין עצמך (או מדריכה קרובה וכדומה) האם באמת זה יזיק או לא.

אני לא חושב שיש עניין להתווכח על הפן ההלכתי. כי זה באמת לא שחור לבן.

נ.ב. *מומלץ* לקרוא את הספר 'נגד הזרם'. מדבר בגדול קרוב לנושא הזה.

הרבה הצלחה בהחלטות!

אני לא בא ליפול עלייך כבד, אבל אם את רוצה באמת לראות האם זה באמת מועיל או שזה מונע מיצרים כל שהם זה חשבון נפש. לדבר עם ה' בפשטות ולחשוב 'איתו ביחד'. עם דגש על הציטוט..

קשר כזה, שאינו למטרת נישואין, אינו חיובי ואינו "עומד בהלכה". יש לך טעות.

תשמרי את רצונך לקשר כזה, למי שאיתו תתחתני. גם חבל בשביל שטות כזו, לייצר רגשות. למה שתגיעי לנישואין כשכבר ליבך עם "שאריות" קודמות?.. איזו שטות היא זו. כעת נראה לך שזה "עוד הרבה זמן"... אב לא כך. תוך שנים ספורות תרצי להתחתן. תשאירי את הקשר הראשוני לאז. נתקי מהר - טרם התפתח משהו.

וגם אל תציעי אותו לחברה שלך, אם עדיין אינה בשלב של לקראת נישואין.

בעולם הדייטים, מי שיוצא כמו שצריך, יודע שזה מוכוון נישואין. זו כל המטרה. ואין לכך ערך בפני עצמו. אז זה ממתן קצת את הענין.

וגם האופן הנורמלי של יציאה לפגישות לצורך ברור נישואין - אמור להיות לא דבר שמתמשך מידי. ואם מתמשך - הרי שזה דווקא בגלל שעוד לא ברור אם מתאים - לא כדבר שיש לו ערך בפני עצמו, בניגוד לנושא המדובר.

ואכן, גם שם יכולות להיות, אחרי הכל, הסתבכויות רגשיות. מה אפשר לעשות.. אם ניגשים כמו שאמרתי, אז כנ"ל זה יכול למתן. אבל להיכנס מראש לדבר כזה, אין לכך שום מקום. זה אחרת לגמרי.

[וכמובן, לא כתבתי "בזלזול", אלא מרצון לעזור לך להציל את עצמך מתוצאות לא טובות. את מאד צעירה, וגם מה שנעשה "מתוך המון מחשבה" בשלב זה, אינו מתוך המון נסיון חיים או ידיעה. חבל להצטער על זה אח"כ]

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.