זה פשוט לא נכון שאי אפשר להגיע למצב של התאהבות בפגישות ראשונות כשבקושי מכירים.

עצב ופגיעה ועוגמת נפש של בחורה שהרגישה המון שמחה והתלהבות וכבר דמיינה ועפה גבוה בנפש שלה, יכול להיות חזק מאד, גם אם זה רק אחרי כמה פגישות. מניסיון ומניסיון של חברות.
גם אם לא מובן איך ולמה זה. ככה זה בנות. לא כולן אבל הרבה.

אפשרי שזה יקרה, אבל זה לא נכון ולא טוב.

השכל צריך לבוא לפני הרגש, ולא להיפך.

וכשהרגש מגיע בשלב מוקדם צריך מאוד להיזהר בו...

ולא ככה זה הבנות. אולי הרבה אבל לא הרוב. יש סדר מאוד בריא בדייטים- בהתחלה חושבים אם מתאים בשכל, אחר כך כשמרגישים הדדיות בתחושות בין שני המדוייטים אפשר להתקדם..

(ומאיפה את יודעת שלא הרוב? איך אפשר בכלל לבדוק את זה?)
ברור שהסדר של שכל ואח"כ רגש הוא נכון, אבל מה לעשות שבנות הן יצורות שהרגש הוא חזק אצלן. אז לא תמיד הוא מבקש רשות מתי להיכנס ומתי לא.
יכול להיות שהן צריכות לעבוד על לחנוק את הרגש בצד בהתחלה (מה שאגב מביא ללא מעט בעיות אח"כ של "אני לא מרגישה מספיק" מרוב פחד להתרגש ואז להתאכזב) אבל זה לא סותר שצריך להיות רגישים כלפיהן ולכן כן יכול להיות ששייך להתנצל.

לדעתי לא שייך להתנצל.

אבל אין הגיון (או הוגנות) בלא לחתוך כי "לא נעים", וכדאי לנסות לא לשדר דברים שאתה לא עומד מאחוריהם - ולו בנקודת הזמן בה הדברים מתרחשים.

לא שייך להתנצל וגם אין על מה.

למעט בהתעניינות והזדהות... זה קשה, העולם הפנימי של בחורה זה אחד הדברים הכי מסקרנים בעולם(!) אני לא יודע אם אני מסוגל לא 'לרדת' לפנימיות... ואיך אפשר שלא לפרגן אחרי זה? זה אומר שאני אצטרך להביא דבק 3 שניות בכיס ולמרוח אותו על השפתיים... אבל אני רואה שברוב התגובות באמת מסכימים שהדבר הנכון הוא כן לדעת להתרחק מתי שצריך. ולאחר התבוננות, בתוכי אני יודע שזה הדבר הנכון. 

אחרי פגישה ראשונה עם בחורה לפעמים אנחנו מרגישים כמו אחרי פגישה שלישית-רביעית, בהתחלה חשבתי שזה טוב אבל מתברר שזה יכול להיות לא טוב... בעז"ה אקבל על עצמי להיות מאופק יותר. אם זה מה שנכון אקפיד על זה. לדעת לקצר בפגישה, מחמאות לא חמות מדי, פחות עינים בורקות, לא להיות מהופנט מדי... בעז"ה לומדים

ממש תודה לכולם!

אני לא מרגיש 'קשר' לבת שנפתחה אליי, קל לי להתנתק אם אני בוחר בזה.

הבחורה היתה חרדית-חרד"לית, אף פעם לא קיבלתי את המספר שלה

זה קרה לפני חצי שנה. אז זהו אין לי דרך לכפר על מה שהיה וזה ילווה אותי עד 120?

בהחלט יכול להיות שהיא יצאה עם איזה משקע בלב. (במיוחד נשמע ככה בסיפור השני) ויכול להיות שהתנצלות כנה ופשוטה תעזור לה להרפא מזה. אתה יכול להגיד שאתה כבר חצי שנה מרגיש לא בסדר ומרגיש צורך לבקש סליחה. בהכי פשטות- יתקבל גם בהכי פשטות. 

ובכללי, זה נכון שלא יפה לייבש בן אדם בפגישה בגלל שאתה כבר יודע שזה לא מה שאתה מחפש. אבל יש משהו באמצע. להמשיך להיות נחמד, לחייך פה ושם, לדבר ולא לשתוק, אבל להשאיר את זה בפסים כאלה. לא לפרגן המון, לא יותר מדי הארת פנים, ולא להביע דברים שאתה יודע שהם לא לגמרי מה שאתה מרגיש מבפנים. (ורק אתה יודע איך זה בא לידי ביטוי אצלך בפועל)

כל הכבוד על הרגישות. הלוואי שכל הבחורים ילמדו ממך.

לא היתה פגישה שלישית

הן עונות על פי מה שהן רואות בסרטים, ועל פי רציונליזציה.

גם אם יש כאלה שהיו בסיטאוציה כזאת, אין להם שום מושג מה אתה צריך לעשות באמת.

עכשיו אני יודע איך מרגישה בת מוחמאת... אתה באמת עושה טוב על הלב אח יקר.

ובאמת אני מתפלא איך יש לך את ה'אנטנות' לקלוט אותי, בסה"כ סיפרתי מקרה וחצי... אני באמת חוזר על מה שכתבתי ומנסה להבין מה בדיוק גורם לאנשים לתת לי הערכה

אשריכם תודה רבה!

אגב.. זו עוד אחת מהסיבות המרכזיות למה אני עדיין נמצא פה בפורומים...

"מכירה סיפורים על בחורות שחתכו למרות שרצו את הבחור כי האמינו לבחור מגיעה משהי יותר טובה מהן"?

יש הסבר לתופעה? נשמע תירוץ דחוק קצת...

אנחנו חייבים חמצן, אבל יותר מדי ממנו זה רעיל

צריך לא להקצין לאף צד, כמו שאמרת במקצועיות. תודה

עכשיו אני מרגיש שהשאלה ששאלתי יותר ברורה לי.

יש מחמאות\משוב חיובי שבן אדם אומר לשני, אבל יש סוג של מחמאות כל כך לבביות ואמיתיות שהבן אדם זוכר אותן גם שנים אח''כ, ואפילו מלוות אותו ביום יום. וזו יכולת שה' זיכה אותי בה.

אז לתומי חשבתי שגם אם 'זה לא יהיה זה', נעשה חסד עם יהודיה... נעצים אותה, נרים את המצב רוח שלה, ולפעמים זה ממש להרים אותה. הבעיה שזה גורם להן להיקשר (וגם אז הן לא מציעות לי את חברות שלהן)

אבל נראה שזו לא הדרך הראויה, יש לזה מחיר. ובאמת בחלק ניכר מהתגובות כאן אמרו שלא כדאי. כנראה זה לא התפקיד שלי... אז אסתפק בלהתפלל עליהן... 

אז אני לא כותבת מהנסיון שלי, אלא של בעלי

הוא נפגש (לפניי כמובן..) עם בחורה שהבינה מהר מאד שזה לא זה והתנהגה בצורה קרה ובאופן שיבהיר לו היטב שזה לא ילך ביניהם והוא סיפר שזה פגע בו מאד וגרם לו להרגיש מטריד ולא מעניין.

אולי באמת כדאי להזהר לא לגרום לבחורות להתאהב, אבל התענינות היא אנושית ויפה

והלוואי שבחיים גם היינו שולפים ככה

שמעצם המחשבה והכתיבה שלך, התרשמתי ממך מאוד.
ה' ישלח לך עצה טובה מלפניו

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.