לפי מה שאת אומרת אולי זה לא כ"כ משהו באישיות שלו עצמה אלא שאת רוצה שיתן לך קצת ספייס.

זה לא נעים שאדם מתקרב אליך יתר מהמידה (שאת מצפה שיתקרב), גם אם כל זה נובע מרגישות והכלה וכולי.

אכן בעיה.

למה זה מוזר לך?

את מתכוונת שהוא "דביקי" מדי? שהוא לא נותן לך מרחב מחיה?

את צריכה את ההתרחקות במהלך הפגישה עצמה?

או שמשהו באישיות שלו מפריע לך נגיד שהוא טיפוס "פסיכולוג " כבד כזה ואת צריכה מישהו יותר סחבק משוחרר?

קיצור, לא מובן. תפרטי יותר.

לעניות דעתי חובה לברר אצלך מה הנק' בדיוק שמפריעה.כלומר זה ש'הוא טוב מדי',מה מסתתר מאחורי זה?הרי טוב זה טוב !!אין שום רע בטוב,אלא אולי(סתם זורק כמובן) את רוצה שהוא יבטא גם צדדים יותר 'גבריים'(הובלה וכו') או שאת רוצה מישהו שיבטא יותר 'לעומתיות'(אצל אנשים כאלו ,ה'טובים מדי' ,יכולה להווצר התחושה כלפיהם שהם כאילו מכילים הכל ושום דבר לא מפריע להם וכו'.לפעמים זה נכון(אובייקטיבית) ולפעמים לא(וזו רק תחושה סובייקטיבית בגלל הרכות והנעימות וכו').עוד נק' חשובה (שלא קשורה בהכרח למה שאמרת אבל אני בשוונג..)-בדור שלנו לא בריא שיהיה אחד מבני הזוג שיוביל בצורה ניכרת מאוד והשני 'מובל'(כמובן שיש מקרי קצה לכאן ולכאן.כמו בכל דבר בחיים.מדבר על המיינסטרים).גם(!) אישה שתהיה מובלת מדי זה לא טוב.צריך שלכל אחד יהיה מילה והרצונות שלו יתבטאו בצורה מאוזנת.                        

באופן כללי חובה לדבר בקשר על דברים שמרגישים.אנחנו בנ"א,לא קוראי מחשבות.תקשורת בקשר היא רכיב חיוני ,ובעצם, במידה מסוימת היא מרכז הקשר(קשר(גם) מלשון תקשורת וכו') .

אספר לך סיפור-אני בטבעי (וכמובן שיכללתי את זה עם עבודה עצמית וכו') מאוד מכיל,רגיש,מקשיב וכו'.('יותר מדי טוב')

היה לי קשר מאוד ארוך עם מישהי שדי חיפשה את זה וזה משהו שמאוד חיבר אותה אלי,בסופו של דבר זה הסתיים,חלק מהעניין היה העסק הזה,שאני 'יותר מדי טוב' .דיברנו על זה ,אך כשהנק' הובהרה לי בצורה ברורה(שחסר לה ה'לעומתיות' וכו'(בגדול זאת הייתה הנק') זה כבר היה מאוחר מדי(מה גם שבשלב מסוים היה גורם חיצוני ש'תמך' בה בנידון) ,לפני כן היא אמרה את זה אך לא בצורה ברורה .בקיצור,ניסינו לעבוד ,אך הבחורה כבר הייתה די כבויה..סיימתי את הקשר.כל זה ראשי פרקים ואכמ"ל.)אצלי ב"ה זה באופן סובייקטיבי.אני לא כזה,אך האופי הרך ,מכיל וה'טוב מדי' שלי יוצר תפיסה עלי שאין לי 'רצון' משל עצמי וכו'.יש לי עוד הרבה מה להאריך בנושא הנ"ל אולי בהזדמנות.

בקיצור כל החפירה הזאת היא בשביל להבהיר נק' חשובה לענ"ד-צריך קודם כל לברר אצלך מה בדיוק לא בסדר,אחרי זה לראות איך מדברים על זה בצורה נעימה .ולראות איך אפשר לעבוד .לפעמים העבודה היא ממש קלילה,לפעמים פחות.

כל טוב. 

וזה מה שמפריע לך,

ואולי הוא גם לא מגלה חולשה,

ואולי הוא גם מראה שהוא כאילו לא צריך אותך רגשית וכו'.. 

להיות הדמות המכילה בלבד יכולה להיות בעייתית לפעמים.. 

אבל זאת תכונה מהממת!!!!!!

שמה שעשה לה את זה הוא שהייתי לא מושג,

ואודה ואתוודה שעשיתי את זה בעצת חבר,

וזה היה עבורי כ"כ לא טבעי ומכני.

לא חושב שמשהו בגבריות שלי פגום,

וההתרחקות תגיע, אל תדאגי

(אא"כ הוא ממש עוטף בקטע חונק.

השורות האלה הם מההיכרות שלי עם עצמי,

אדם מקשיב ומכיל, ועם זאת צריך שקט ומרחב).

בהצלחה לך!!

סינן אותה , לא התעניין בה ולא ספר אותה וכאלה..?

לא מסכים איתך.

זה לא היה 'לא מושג' מתנשא,

זה היה 'לא מוגש על מגש של כסף'.

זה אומר שחיכיתי בכוונה רבע שעה לענות לסמס,

כאלה דברים.

זה מה שיעשה לה טוב,

אז מי אני שאמנע ממנה.

זה חלק מהמשחק שיש בזוגיות,

שעושה טוב לחלק מהזוגות,

כשעושים אותו בחן ובעדינות.

ויש גם רבנים יראי שמיים שמדריכים לזה.

הרציונאל בקצרה:

א"א להתקרב כשקרובים.

בשביל להתקרב צריכים להיות רחוקים ולהתקרב.

בשביל להיות רחוקים כשקרובים צריכים להתרחק. קצת. טיפה.

זה חלק מהמשחק, רצוא ושוב,

וצריכים להיות בקיאים ברצוא ובקיאים בשוב,

ופעמיים בקי (112) עולה דרך (224).

עד כאן פינת לקוטי מוהר"ן להיום (קמא ו).

מה שכן, הכרתי גם בנות שהתחרפנו מזה,

גם כשזה נעשה בטעות לגמרי.

מי אמר לך את זה?

נכון שצריך לא להתלהב יותר מדיי

אבל אם ישחקו איתי זה בהחלט יהיה מעצבן מאוד

זה שיש רצוא ושוב ברוחניות לא אומר שצריך להתאים את זה לעולם הזוגיות, מה נסגר.. 

צריך להתנהג רגיל. אם יהיה לי נוח להגיב בשניה שקיבלתי את ההודעה מה טוב,

אם אוכל להגיב רק מאוחר יותר, גם טוב.

ואני מצפה את זה גם מהצד השני.. 

משחקים איתך.

יכול להיות שלך מתאים משהו אחר.

ראיתי נשים, יותר מאחת, שזה עשה להן טוב, ממש טוב.

ראיתי גם נשים אחרות, שזה נורא הציק להם.

הדוגמא הזכורה לי הייתה מישהי שתמיד רצתה את היחד,

בצורה שלא הייתי מסוגל לשאת (ת"מ?).

ואגב, 

הרבה מעתיקים עקרונות מרוחניות לזוגיות,

ובתור בחורה חסידיית את אמורה להכיר את זה.

וכנראה הייתי מאלה שמתעצבנות מזה.. 

אני חושבת שלטווח הארוך זה כל כך לא לעניין...

ומישהי שתמיד רוצה את הביחד, סבבה, זה לא מתאים לך, אבל מזה קשור למשחק?

צריך לבדוק אופי, איך נבדוק אותו אם אנחנו לא עצמינו?!.. 

לא יודעת, אולי אני טועה.. 

המשחק הוא הדינמיקה הזוגית,

לא קטע של להיות מי שאתה לא.

אדם מסגל הרגלים בשביל חיזוק הזוגיות,

ואת מוזמנת לקרוא לזה בשם אחר, לא משחק.

והבחורה הרבה פעמים יודעת,

וזה עדיין עובד.

שמעו,

אני לא מדריך זוגות.

אלה הדרכות של גדולים ממני,

שיש להם הרבה יותר יר"ש וניסיון.

תתווכחו איתם בבקשה

המשחק הזה נועד לעשות טוב לאשה.

נכון, זה נשמע ממש מניפולטיבי,

אבל האדם מצווה לשמח את אשתו,

והריקוד הזה בין קרבה לריחוק משמח אותה.

אם הוא לא משמח,

עדיף לעבור לריקוד אחר,

כי צריך שניים לטנגו

ואפשר לחשוב ביחד מה עושה לשניכם טוב..

אלא מול בחורה שעדיין לא מכירה אותך...

או לא עונה לך כדי למתוח את העצבים שלך ולנסות לעורר עניין או לא יודעת מה?

לדעתי יש בעיה לבחורה שזה מה שעושה לה טוב.

לא חושב שנכון לעשות את זה בפגישות ראשונות,

אבל ככשמכירים יותר ורוצים להתקרב,

כדאי להתרחק כדי 'לקחת תנופה'.

לא חושב שמישהו פה חושד בי על משהו מרחיק לכת,

הכל בגבולות ההלכה, המוסר, דרך ארץ וכו'.

זו עוד טכניקה, שנכון, קצת מניפולטיבית,

אבל היא משמחת את הרבנית,

אז כדאי להכיר אותה,

ואם היא מתאימה - היא עוד כלי לשמח אותה.

זהו.

לא משנה אם זה עם כוונה טובה של לשמח.. 

אל תהיו מניפולטיביים אם זה עושה לה רע.

שמה שאולי מפריע לבנות כאלה זה שהבחור אולי מצטייר בעיניהן (נניח אם הוא מחובר 24 שעות לווצאפ) כמי שאין לו בכלל חיים אחרים, שאין לו עיסוקים אחרים , שהוא לא חי... לא שהן רוצות שבחורים יעשו את זה בצורה יזומה אלא שזה יקרה מאליו.

ואם באמת אין לו חיים טבעי שירד להן ממנו לדעתי..

הוא מסכים איתך על כל דבר ולא מביע את דעתו גם כשהיא נוגדת לשלך? (לפעמים אנשים מפרשים את זה כטוב מדי למרות שזה לא בהכרח..) אולי זה מה שמפריע לך? או שאת לוקחת אותו כמובן מאליו כי הוא תמיד שם לא משנה מה? 

רוב הבנות היו רוצות בן זוג מקשיב ומכיל.. אני בטוחה שגם את. אין דבר יותר טוב מזה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳