אני חושב שכשיש שוני בהתנהגות או בחשיבה השאלה שאתה צריך לשאול עליו היא אם אתה מרגיש שההתנהגות או החשיבה של הצד השני מתנגשת עם שלך או משלימה אותך. פחות רלוונטי אם הוא נובע מהבדלים ביולוגיים או מהבדלי אישיות ולכן לא בשאלה הזו כדאי להתמקד לדעתי.

היית צודק אם האשה היחידה בעולם הייתה הרבנית שהוא יוצא איתה כרגע.

אבל הוא יודע שיש עוד נשים, ותוהה האם זאת תכונה שהוא יצטרך להתמודד איתה,

או שייתכן ויש נשים רבות אחרות שלא 'לוקות' בתכונה הזו ואיתן להקים בית.

מה שכן, כנראה בעלי הניסיון צודקים בזה שצריך להיות פחות מופשט ויותר פרקטי.

אני חולק על ההנחה שיש 'תכונה נשית' שמשותפת לכל הנשים. אני מסכים שיש הבדלים בנפש וכתוצאה מזה גם בחשיבה ובהתנהגות, אבל בסופו של דבר זה עניין של מינונים וכל אחד יכול למצוא את בן/בת הזוג עם המינונים שמתאימים לו.

למשל:

כמו שהפותח הזכיר נהוג לומר שגברים הם שכליים ונשים הן רגישות - זה אולי נכון שיש יותר נשים ששמות את הדגש על הרגש ויותר גברים שיפנו מיד לפרקטיקה (לדוגמה תגובות אופייניות שונות להבעת מצוקה: "וואי, איך אני מבינה אותך. איזה קשה זה... 😰" מול "רגע, ניסית לעשות X/Y/Z? זה בטח יפתור את הבעיה...") אבל זה לא שלגברים יש פחות רגשות ולנשים יש פחות שכל, ההבדלים הם בדגשים.

והדגשים האלו משתנים מאדם לאדם ולא רק בין המינים - יש גברים רגישים לא פחות מהרבה נשים ונשים שהן לא פחות שכליות ופרקטיות מהרבה גברים.

לכן אני חושב שהשאלה היחידה שצריך לשאול לגבי הפער היא אם הצד השני מתנגש איתך או משלים אותך, אין תכונה שתתנגש עם תכונה שלו אבל 'ככה זה אצל כל הנשים אז צריך להתמודד'. 

נ"ב

לא סתם כתבתי בכותרת בתגובה הקודמת "נתחיל מהסוף", ידעתי שנגיע לדיון האנתרופוסופי הזה.

יש הכללה מסוימת שכנראה יש בה יותר מקורטוב של אמת, במציאות.

אם אקח דוגמא מעצמי (מניח שלכל אחד שיצא מספיק יש כזו),

נפגשתי עם מישהי שתכונה מסוימת שלה (במינון מסוים) הפריעה לי, ולכן סיימתי.

אם הייתי חושב שלכל אשה תהיה את התכונה הזו, ואני צריך להתמודד,

הייתי מתחתן ומתמודד (נגיד שזה הדבר היחיד שהפריע וכו').

אם אני מבין שיש הרבה נשים אחרות, שאין להן את התכונה הזו,

אני פשוט אניח לה לנפשה, ואחפש את אשתי במקום אחר.

אם זה מה שהוא רצה להבין, ולא את הדיון הפילוסופי,

זו נראית לי שאלה לגמרי במקום.

אם יש 'תכונה נשית' אז אולי כל הנשים לא מתאימות לו כרגע (ואז צריך או להשתנות או להשלים איתה), אם אין כזו (אלא נטייה או מינונים) אז לא רלוונטי מה הגורם לשוני אלא רק אם הוא מפריע (ולכן - לעזוב את הפילוסופי זה בדיוק מה שאמרתי ).

טענתי שהשאלה הנכונה היא אם הוא משלים אותך או לא, ולא ממה הוא נובע.

יש פערים שנובעים מהבדלי אופי ויוצרים התנגשות ויש כאלה שדווקא משלימים,

יש פערים שנובעים מהבדלים בין המינים ויוצרים התנגשות ויש כאלה שמשלימים.

ההבדלים קיימים אבל בבחירה של בן הזוג (בניגוד לזוגיות כשיש בעיות תקשורת וכדו') כשיש פער שמפריע פחות רלוונטי ממה הוא נובע.

ההבדל, כשהוא במינון המתאים, לא רק שלא לא קיים אלא משלים.

כשמחפשים בן/בת זוג מחפשים התאמה, לא מנסים להבין מאיפה הדברים נובעים (אם מאופי או כי היא בת, למשל) ולפתור דברים. בעיקר בשלבים הראשונים.

אם הפער בולט ומפריע כבר בפגישות אז זה כנראה לא זה, תהיה מישהי אחרת שאיתה לא יהיה הפער הזה.

(אני לא מדבר על דברים כמו טראומה או מאורע מסוים שהשפיע על הצד השני שאז כן חשוב לדעת מאיפה הדברים נובעים ולבחון לגופו של מקרה אלא להבדלי אישיות עליהם שאל הפותח)

רגישות ומודעות לסביבה. זה בגדול. אפילו הגבר הכי רגיש לא יגיע לרמות של רגישות לכזאת של אישה (עוד מעט אני אסייג את המשפט הזה). ביטוי לדבר הזה הוא הבכי. בכי נובע מהשפעה שאדם מקבל ואיננו יכול להכיל אותה. גברים בגלל שהם פחות רגישים ממילא הם פחות מקבלים השפעה וממילא פחות נצרכים לבכי. כמו כן, חוש אסטטי דבר שבדר"כ יותר מפותח אצל נשים. התלהבות מילדים קטנים, פחד מג'וקים וכו'...

אמנם, זה לא מדוייק, והמציאות היא לא שחור לבן. כי כל אדם, ללא קשר למין אליו הוא משתייך, בוחר למה להיות רגיש. צמחונים למשל, הם אנשים שבחרו להיות רגישים לבעלי חיים. כך כל מישהו/י יכול לבחור למה לפתח רגישות. לכן יכול להיות נשים שלא רגישות כלל לדבר מה (אפילו דבר שנחשב 'נשי') שגברים אחרים יכולים להיות רגישים אליהם. אבל נראה שמתי שגם גבר וגם אישה יהיו רגישים למשהו מסויים האישה תהיה רגישה אליו יותר. כי רגישות זה כח מאוד חזק אצלה.

החסרון המובנה ברגישות (היתרון ברור) - שכדי להשפיע על משהו אתה צריך במידת מה להתנתק ממנו. כביכול לכן גבר הוא היותר משפיע ויותר 'מוביל'. ממליץ מאוד להסתכל בפירוש של הרב קוק בעולת ראיה על 'שלא עשני גבר' ו'שעשני כרצונו'. 

השלכה מעשית ביחס לדברים ההללו היא לא רבה. כי בתור גבר אין לי אינטרס להבין מה עובר לאישה בראש. אין שום רצון להבין דברים שאני בחיים לא יוכל להבין. אלא להבין שזה שונה ולבל את זה כמו שזה. אם זה לא היה שונה ממילא זה לא היה מעניין אותי.

אני כבר בשוונג אז שלושה עניינים על "נשים דעתן קלה"

שמעתי בשם הרב חיים גנץ הפירוש של "נשים דעתן קלה" זה לא שהם פחות חכמות, ממש לא, אלא בגלל שהרגש יותר דומיננטי, הרגש תופס יותר מקום בשיקול דעת, ממילא השכל הקר פחות תופס מקום. לעומת גבר שיותר יכול (יחסית, לפעמים) 'לנתק' את הרגש.

מהרב שרקי - חכמה - קליטת אינפורמציה (למשל, לימודים אקדמים) - זה דבר ששווה בין גברים לנשים. לעומת זאת, בינה ודעת הם שני דברים שלא שויים אצל גברים ונשים ('בינה יתרה אצלה האישה' 'נשים דעתן קלה')

הרב פרומן - מפרש את המושג 'דעתן קלה' באופן חיובי, שיותר קל להם לזרום והם יכולות לשנות עמדה באופן יותר קל. לעומת גבר שיכול להיות במידת מה יותר מקובע. 

מסכים בהחלט. תודה על התוספת. רק ברור שיש את הגבול שמשם אני לא יכול להבין ואין לי רצון להבין, אבל עד כמה שאני יכול להבין, בהחלט זה יוסיף להבין.

לא משנה מה אני רואה מולי וחווה בפגישות, לא משנה עם זה נובע מעצם זה שהיא אישה או מעצם זה שהיא אדם אחר ולא אני. אני פשוט צריך לשפוט לגופו של ענין אם אני מסתדר עם זה או לא. זהו?

אבל ספציפי פה הבחורה הנוכחית אני לא אהבתי את הצורת השיחה שיש בנינו ואני מרגיש שאני צריך יותר מידי להתאמץ בשביל לגשר על הפער. לעומת אצל בנות אחרות שיצא לי לצאת איתם שכן יצא לי להגיע לשיח באותו ראש.
אז פה למרות שיש נתונים טכנים מתאימים, ושאיפות יחסית סבבה אני חושב שזה פחות הכיוון.
כי אמרתי לעצמי אחרי בנות שונות שנפגשתי איתם שיש כמה וכמה בנות שהדיבור בינינו לא על אותו גל, אז אולי באמת כל הבנות ככה. (מפה נבע השאלה..)
בכל מקרה שוב, אני חושב שזה לא משנה ואני פשוט צריך לחפש מישהי שיהיה ביננו דיברו ושיח זורם.

איפה מוצאים את הספר הזה?

על מה אמרת שאני צודק..?
ממ עדיף עברית. אחפש באמת אצל חברים קודם

בורא עולם ברא את האשה להיות לנו לעזר כנגדו אם היא היתה כמונו לעולם זה לא היה מחזיק האדם השלם הוא האדם שיש לו בת זוג וחשוב שלשניכם יש אותו מטרה לבנות חיים מאושרים להביא ילדים ןלחנך אותם להיות בנאדם טוב יש משפט שאומר תעשה את אשתך מלכה תהיה מלך כלומר היא תחזיר לך כנגד כשיש הערכה בין בני זוג כך יהיו לכם חיים מאושרים תחשוב כל הזמן איך שהיא תהיה מאושרת להרגיש אותה כל הזמן ואז השוני הוא יהיה חלק משלמות מסןפר על אחד שהגיע למרן החזון איש ואמר לו אשתי כך וכך  אמר לו זה לא אשתך זה אשה כשנפנים את הנקודה הזו שיש לה תפיסה משלה ולגבר לא פחות יש תפיסה משלו וננסה  להבין ביחד אחד את השני חייך יהיו מאושרים   בהצלחה

"גברים שכל, נשים רגש"  - אכן' עפ"י רוב כך בחוויות רגשיות.

אבל בשאר סוגי החוויות והאתגרים של חיינו, נראה שהכישרון הספציפי שבו ניחן האדם - אישה או גבר - יבוא לידי ביטוי.

גם גברים וגם נשים ניחונו בשלל כישורים ויכולות, בכמות וברמות מגוונות.

בהצלחה!

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳