סיפור הדורש התייחסותגלוק17

לק"י.

 

רציתי לשמוע את התייחסותכם בנוגע למקרה שהייתי נוכחת בו.

 

חניכי היקרים [לשעבר] -שבט הגבורה [מסיימי כיתה ט'], החליטו לארגן בסניף "יום בישול" – בין היתר הם הזמינו גם חבר'ה מסניף אחר בעיר.

 ומה שקרה שם התרחש כך: נער משבט מעליהם-שבט דביר, הביא נרגילה לסניף [דבר שהוא עושה כמעט תמיד], הוא ישב מחוץ לסניף וארגן שם פינה קטנה בשבילו. אחד החבר'ה [שם בדוי ג'] שהוא לא מהסניף שלנו-התיישב לידו ועישן יחד איתו.  לפתע בא אדם מבוגר ומתחיל לצעוק קללות, היינו בטוחים שהוא סתם אדם מסומם ו/או שיכור ולכן לא ממש התייחסנו אליו. הוא התקרב ל"פינת הנרגילה" והעיף את הנרגילה על מי שישב שם, הוא המשיך לקלל ולצעוק "זה מה שאתה עושה כאן? ". כשהוא חוזר על המשפט והקללות הוא לקח מקל של מטאטא שהיה בסביבה ושבר אותו והניף אותו לכיוון הנער ג'. החבר'ה שהיו המומים התחילו להתעשת, והמדריך שהיה שם, התקרב לעברם  ואמר לאיש להירגע, ואז הוא צעק לו "אתה לא תגיד לי מה לעשות עם הבן שלי!!!"בשלב הזה כולנו היינו המומים ונבוכים, הנער ג' היה נבוך יותר מכולנו ולא דיבר במשך כל הסיטואציה. האב המשך לצעוק על זה שהבן הורס את כל מה שהם השקיעו בו, וכמה שהוא "נוול! רמאי! שקרן! מסומם!" וכיוב', תוך כדי איום אלים על הנער-בנו. 

בסופו של עניין שניהם התרחקו והלכו לביתם.

 

ברצוני לשמוע את חוות דעתם על התנהגות האב, הנער, ואולי גם על איך אנחנו צריכים להתייחס לאותו נער, או בכלל.

 

תודה.

וואי איזה סיפור!!!!!!!קיווי
אני לא מקנא בילד זה השפלה פשוט נוראית!! ועוד בגיל שכ"כ חשוב מה החברה חושבת עלי... זה ממש טראומה......
נראה לי:
א. ממש לחבק את הילד הזה שזה קרה לו (כמובן שלא חיבוק פיזי אבל לשדר חום וידידות ולא לרדת עליו על הנושא אפילו בצחוק)
ב. לברר שאין אלימות במשפחה בבית. (ע"י עירוב מבוגר שמבין בעניין - כיצד לזהות אלימות במשפחה)
הסיפור בודאי יושב על היסטוריה קודמת של היחסיםיהודית פוגל
בין האב לבנו. חבל שהם הגיעו לצורה כזו של תקשורת. אל הנער יש להתייחס רגיל. אולי להציע לו עזרה.
אהבהמומין אמא
צריך לתת לילד הזה המון חום ואהבה לחבק אותו לגמרי גם מבחינה נפשית וגם מבחינה פיזית החום שמועבר במגע משפיע מאוד ( וברור שע"י גבר ...בלי שאלות פידבק)
ברור לפי התגובה של האבא שיש חוסר בדברים הנ"ל בבית
ברגע שהאבא אומר ועוד בציבור כאלה מילים הוא מאבד את האמון של בנו  
 מסכימה עם התגובות שלפני- שיש צורך לבדוק בזהירות שאין אלימות בית ובכלל אך  והאם הילד צריך עזרה.
 
המון הצלחה
דברייך יצאו מהלב ונכנסים אל הלב!יוקטנה
אני יודעת שזה לא המסר הראשי פה...veredd
אבל באיזה מין סניף הבאת נרגילה ועישונה זה דבר שמתייחסים אליו בכזאת קלילות?!
מקווה שהילדים שלי לא יהיו חלק מסניף כזה...
וחוץ מזה- הנער באמת מסכן... אין מה להגיד יותר מזה.
וורד -מסכימה איתך לגמריקיווי
בסניף שנמצא בשכונה הנחשבת שכונת מצוקה...גלוק17
לק"י

והנער שהביא את הנרגילה-אמר שהסיפור הזה גרם לו באמת לחשוב על כל העני'ין.. והבטיח לא להביא יותר את הנרגילה..
כנסו--ארוף אכבל מומלץ...מיסטר דום
אסור להתייחס לנער שונה כי אז הכי הוא ירגיש לא נעים ומושפל שהחברה תראה לו שזה בסדר ויתייחסו אליו רגיל ולא ינסו כל הזמן לדבר איתו על הבית וכו' זה צריך לבוא ממנו ... אז הוא ירגיש מספיק פתוח ..
 
ואל תשכחו שיש השלכות לכל התנהגות כזאתי לא משנה כמה הוא יבנה את עצמו טוב והכול יהיה לזה השלכות אם זה יהיה בחוסר ביטחון אם זה שהוא יפתח אובססיות לדברים הפרעו תלאכילה אם זה שב-90% הוא יצא כמו אבא שלו אלים וזה מפחיד אבל זה קורה! צריך גם לטפל בו ובמיקצועי שידבר עם מישו ושלא יפחד להתלוננן ולדבר זה הרי בפירוש תיסמונת הילד המוכה וזה קלאסי של תורף מתקיף הרה לא נשמע מהסיפור שלך שיש כבר לילד ביטחון שבוא מפחד מאבא שלו וזה משפיע עליו על הכול שיטפל בזה כל עוד זה לא מאוחר!!
 
אבל מתחת לשטח לבדוק מה קורה בבית בלי שהנער ידע כי זה נשמע תסמונת האב האלים גבר עצבני שלא שולט על העצבים ושאם לא הייתם עוצרים אותו אולי הוא היה מרביץ אל תעלימו עין מדברים כאלה תבדקו ותעזרו לילד כי זה עוד יותר גרוע אם הוא עובר התעללות פיזית בבית!! לנסות לטפל לעזור לו בכל מקרה ומצב העיקר ת-מ-י-כ-ה!! הוא צריך אוזן קשבת אם יש התעללות בבית ונפשית לפעמיפ יותר גרוע מפיזית ... לבדוק ואם ויש אלימות פיזית במשפחה לבדוק למה האמא שותקת האם היא פוחדת האם הוא מכה בה גם אם יש לה תיסמונת האישה המוכה והיא מאשימה אותה ואת הילד שמגיע להם ולא מודעת זה בכלל שהגבר האבא הוא לא בסדר לבדוק אם היא מעלימה עין מפחד או שגם היא מתעללת בילד /בנער
 
הכי חשוב תתמכו בו תהיו שם בשבילו תמיד זה קשה אבל לא הכל קל ופשוט אבל צריך לזכור גם שרע ושחור להיתפס לנקודות הטובות ונקודות האור של החיים לא לשקוע ביאוש שזה רק מדרדר ומחריף אלא לצוף ולהילחם בזה להזכיר לו שאף לא שווה את היחס הזה והוא טוב וזה לא אשמתו
אי אפשר לדוןד.
מסתבר שתגובת האב באה מתוך כאב וזעזוע. יכול להיות שגם הבן הבין כך את השפה שלו. בלי להכיר את כל המרקם - אי אפשר לומר כלום. וגם הנוכחים - טוב שבאופן טבעי לא התערבו שהרי לא נשקפה סכנה ממשית, והיו יכולים רק להחמיר את האירוע. כמובן, אם הנער מגיע עוד - צריך, ללא כל קשר לאירוע, לקרבו, לאהוב אותו, להראות לו שהוא רצוי ובעל ערך.
אשריוחשבשבתאחרונה
של הנער שלא הגיב ליד כל החברים לדברי אביו מזכיר לי את אחד התנאים שכשאימו צעקה עלי לא הוציא הגה. (וגם מסופר כך להבדיל על דמא בן נתינה).
חוצמזה שאם אבא לא מסכים נרגילה אז לא.
אבל זהו גיל ההתבגרות וכנראה שזה יצא לאבא מהחורים כבר- נכון שזה לא התנהגות הולמת אבל לפעמים זה הקש ששבר את גב הגמל- מה גם שהוא כנראה לא כ"כ מכיר את גיל ההתבגרות
ויכול להיות שהנער הוא נער מקסים אבל יש מתחים קטנים ביניהם..
 
ולדעתי אין אלימות במשפחה במקרה הזה- יש המון הורים שצועקים וצורחים שכבר נמאס להם אבל לא באמת מתכוונים.
ובקשר למדריכים- הייתי מצפה לקצת יותר גבולות בקטע הזה- אם לא מעשנים בסניף אז לא מעשנים גם בפעילות הקשורה לסניף- קחי את זה לתשומת ליבך
יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך