איך להיפגש בראש חלק?פיצוליישן1
יש לי דייט השבוע
ואני רצת מתוסבכת לגבי זה..

כשהציעו לי את הבחור, חברה אחרת הציעה ,אותו יום בחור אחר, שאפילו יותר נראה לי. גם מבחינה חיצונית וגם אופי וכל זה, וסגנון משפחה אפילו שדומה לשלי (בונוס בעיניי). היה לו עוד בונוס ענק - מסתבר שהוא חבר טוב של אחי, שמשום מה לא הציע אותו עד היום כי חשב שלא ארצה (מחפש לי חבר מושלם, ואין כזה.. ולמה זה בונוס? כי אני סומכת על האינפורמציה של אחי.. זה מרגיש יותר בטוח)

לעומת זאת, הבחור השני נראה פחות, לא משהו שהייתי פוסלת אבל גם לא עניין אותי במיוחד.
השני פשוט היה הצעה ''נוצצת'' בעיני, ולידו, הבחור הזה, פשוט החוויר.

אז מה הבעיה?
שהבחור הנוצץ לא רלוונטי כרגע, כי בדיוק יום לפניי הציעו לו הצעה אחרת - והוא עובד לפי הסדר.. אבל יעדכן במידה ולא יילך לו עם השניה.
אז בעצת כל הגורמים - יעצו לי לדמיין שהוא לא קיים, כי אני הרי לא מכירה אותו אישית באמת! זה רק הצעה על הנייר..
ולפנות להצעה של הבחור השני.
וזה מה שעשיתי.

אז יש לי דייט איתו,
אבל אני לא מצליחה להתנתק מהשוואות, ואני יודעת שזה גרוע!!
אני רק חושבת על הדייט, ומייד עולות לי מחשבות של ''לא נורא, ננסה, מקסימום השני יחכה לי בסיבוב..." , מחשבות שהופכות אותו לסוג של תחנת מעבר בדרך לשידוך שלי,
ומוחקות אותו כחתן פוטנציאלי.
ניסיתי לדמיין ההיפך. פשוט כדי שזה יעזוב אותי.. לדמיין שזה הולך ביננו, ושאני מכירה את המשפחה שלו, ושיש חתונה.. (הלכתי קצת רחוק, אני יודעת..),
אבל עדיין יש לי מחשבות של למה אני נפגשת דווקא איתו ולא עם השני??


מה עושים?
אני יודעת שזה לא פייר לבחור שעומד להיפגש אתי,
ושזה עלול לחסום אותי..
תעזרו לי?


נ.ב
הכותבת הינה פצלש של ניק מוכר
אבל אבלחדשכאן
גם השני מושלם 😁
אני מקווהפיצוליישן1
אבל אין מושלם בעולם! אז זהו, איבדת אותי..
בהצלחה!חדשכאן
מצויין!קוד אבל פתוח
זה שאת מודעת למה שעובר לך בראש זה כבר מדהים.

אחרי שאת יודעת שהדעה שלך מוטה, תתני לעצמך וודאות אם זה לא מתאים. כלומר, אם תרגישי שזה לא מתאים בדייט הראשון תבדקי מול עצמך אם זה רק בגלל ההשוואה או שזה באמת לא מתאים, ואת נשמעת מספיק מודעת לעצמך לענות על זה. ואם את לא בטוחה, תמשיכי.. הרי אם הקשר ימשיך ליתר מכמה דייטים כנראה שההשוואה הזו תפסק.
תודה על הזוית הסתכלות..פיצוליישן1
עד עכשיו ראיתי בזה רק חסרונות, ומצד שני לא הצלחתי להיפטר מזה..

אולי זה באמת יעזור לי בסופו של דבר..
נראה מה יהיה בעז''ה
בעזהקוד אבל פתוח
מקווה שזה באמת יעזור

(יש לי חשש שאני יודע מי את, אבל זה לא רלוונטי...)
אהמפיצוליישן1
סומכת עליך שתשמור על החשדות לעצמך
לא שיש לי מה להסתיר בשאלה הזאת,
אבל אני פשוט לא רוצה שיהיה עליי בניק אחד כ''כ הרבה מידע,
וכולם יידעו מתי יש לי דייט ומה אני מרגישה..
סה''כ גם יש עניין בברכה השורה בדבר הסמוי.
אז טוב שיש איך לפצלש
חחח סבבה קוד אבל פתוח
אני חושב שצריך להתנקות מהמחשבה שאוליי יש יותר טוב-PRIVATE-
לפעמים המחשבה שאוליי יש בחורה יותר טובה, יותר חרוצה, יותר יפה פוגעת בנו.
אני מאמין שצריך לבוא לקשר בגישה שלא מעניין אותי מה קורה בחוץ. אם טוב לי, מעולה. אם אני שמח עם הבחורה, מדהים. בלי לשאול ובלי להשוות האם יש בחורה יותר טובה.
בחורה נוצצת, זה הרבה פעמים דמיונות. אם דווקא עם בחורה שפחות נשמעת נוצצת יהיה טוב, זה מראה הרבה על הקשר והחיבור.

אני יודעת, לכן ביקשתי עזרהפיצוליישן1
מנסהאילת השחר
אמרת תחנות מעבר הזכרת לי רכבת.
בעיניי, יש הבדל בין רכבת לתחנת מעבר.
תחנת מעבר היא שלב של מצב סטטי מסויים, ואם יש שם תנועה היא רק עד גבול מסויים, קצה הרציף. מאוד מוגבל ומצומצם.
לעומתה, רכבת יכולה להגיע רחוק להביא ממקום למקום ולה יש תנועה הרבה יותר רחבה, הרבה יותר משמעותית, הרבה יותר מאפשרת.
אפשר לבקש שתנסי רגע משהו?
נסי לערוך שינוי קטן בתפיסה לגבי ההצעה הנוכחית.
לא תחנת מעבר כי אם רכבת בפני עצמה שעליה נמצא מישהו מסויים.
כשאת עליה, את עליה. את לא יכולה להיות באותו רגע על רכבת אחרת, וגם לא לדלג בין רכבות (לא מומלץ בכל אופן אם את לא מומחית בפעלולנות שכזו...גם לא בנמשל). האפשרות היחידה לבחור להחליף היא אם את מגיעה לתחנת ביניים אחרת.
העניין הוא שאף אחד לא מבטיח לך שברגע שתרדי בתחנה הרכבת הראשונה, שרצית ממש לעלות עליה אבל עברה במסילה מקבילה ולא לידך, תעצור שם.
אולי כן ואולי גם לא.
הבחירה שבחרת כרגע היא לעלות על רכבת מסוימת, ועכשיו את עליה. את יכולה לבחור להיות בדמיונות על אילו נופים מדהימים ומקסימים בטח נראים מהחלונות שלה, ומי האנשים בקירבה, אבל אז תפספסי את הנופים שאת תעברי בהם, ואז איך תקיימי מאמר 'פשוט ליהנות מהדרך'? כשמרגע שהתחלת את הנסיעה, ועוד לפני שעלית את רק הוגה בנסיעה אחרת שרצית בה? מה גם, שאת עלולה לפספס מפגש חי ואמיתי עם מי ששם איתך.
מי שרוצה לעבור איתך דרך.
ולכי תדעי, אולי תופתעי ולא תרצי בכלל להחליף רכבת...

ולפני הכל, אנחנו מאמינים שמי שמנהל את לוח הרכבות מתזמן אותן בדיוק עבור כל נוסעיה...
מקווה שיועיל במשהו.
בהצלחה!



תודה!!!פיצוליישן1
גברתי הכרטיסנית

אני אשתדל לחשוב ככה..
תודה רבה על ההשקעה!
הצחקת אותי כהוגןאילת השחר
כרטיסנית

סך הכל נוסעת תמימה שהתיישבת לידה, והיא שמה לב שאת בוהה בחלון במבט מהורהר כזה...

תהני מהנסיעה!
ומוזמנת למלא משוב על חווית הנסיעה בהמשך...
;)
ותודה שבחרתם לנסוע ברכבת ישראלפיצוליישן1
אני נוסעת מתמידה..
אילת השחר
אז את מכירה מבפנים את כל המהלכים והכרוזים בעסק
והקטע הכי מגניב שגם אם יש צורך להחליף רכבת, משקיעים בך בקול אנושי ועוד עם הכוונה להמשך הדרך לפני הירידה וההחלפה.

מזכירה לי את השיחות שלי עם חברה, כשנפגשים עם בעלה..חיהל'ה
היא הגיעה לפגישות בגישה כזאת..
בגלל בחור שפגשה קודם, ורצתה מאד..

מה שעזר לה אז, זה לנסות לדמיין את הבחור הקודם כנשוי, ולא רלוונטי..

היום היא נשואה באושר ואושר (עושר עדיין אין, אבל יגיע בעז''ה)
ויצא לנו לדבר על זה אחרי שהיא התארסה, ואחרי החתונה - והיא אמרה שזה לא נתפס מבחינתה באיזה קלות היא יכלה לוותר על בעלה..

בהצלחה!!
אני חושבת שברגעהפי
שמכניסים לנו לתודעה שהכל קורה משמיים ולא סתם זה יותר עוזר.. לא?

בתכלס את עדיין לא מכירה את שניהם תני לו הזדמנות שווה.
תחשבי שגם לא היית רוצה שמישהו אחר היה עושה את ההשוואה עליך (:

גם לא סתם הציעו לבחור השני הצעה הכל מכוון מלמעלה שום דבר לא סתם.
ואם הוא רק אמצע הדרך שלך אז סבבה גם טוב, מכל אחד לומדים ויש מעבר למה שנראה לנו ..אנחנו צריכים ללמוד שהכל לא קורה סתם ואז יהיה לנו הקלהה נחת שלווההה

אגב מזכיר לי שחברה שלי רצתה לוותר על הצעה כי הוא פשוט לא היה נשמע לה מיודע מה ... והיא יצאה דייט ראשון וחזרה מזועזעת ואז חזרה דייט שני ויצאה מאוד בעננים ואז יצאה דייט שלישי כבר עם מחשבות על חתונה
אמ אני לא בעד ככה לרוץ כן?
אבל ראית מזה לפעמים הכל יכול להשתנות אגב היום היא נשואה לו... אותו בחור שהיא אמרה "ואי חבל על הזמן שלי"..
לדעתיאמת1
בעצמנו אנחנו לא לגמרי יודעים מה הכי נכון עבורנו, בהיבט הזה שיכולים להיות בחורים זהים באופי ואחד יותר עצלן, אז אפשר לחשוב 'אוף קיבלתי את העצלן'ואפשר לחשוב שזה רצון השם וזה הכי טוב עבורי, וזה יכול להיות טוב מכמה כיוונים.
כמובן שאדם צריך להשתמש בשכל הישר, אבל מה שנראה לנו איקס על פניו יכול להיות דבר אחר.
ולכן במקרה שלך נכון להמשיך כרגיל
אבלעלומה!

השני תפוס בכלל, מה יש לך לחשוב עליו?, תחשבי שהוא נשוי 

מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילואאחרונה

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelicoאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

גדולות? זה פרופורציונאלי...elico

לגודל שלו.

 

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

אני לא בטוח שמבוגרות יותר זה הפתרוןelico

בוגרות ובשלות בהחלט

תראהאביעד מילואאחרונה

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בקשה קטנהintuscrepidam
האם אפשר בבקשה דוגמאות שלדעתך בנות חותכות בגללן למרות שהיה נחמד כפי שתיאר הבחור?
קרה לילגיטימי?

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לגיטימיintuscrepidam
אשמח לדוגמאות נוספות. הרושם שלי ושל רבים מחבריי שהרבה התאמות מעולות נפסלו לשווא.
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה

אולי יעניין אותך