רציתי לשתף ואולי תעזרו לי.להיות לאם
אני נשואה שנה+, ויש נושא בעבר שלי שמאוד קשה לי לדבר עליו, ומעורבים בו אנשים שבעלי מכיר, שאני מרגישה שהנושא נמצא בתת מודע שלי ומידי פעם צץ משם, וזה הורס, לי לפחות כי בעלי לא יודע עליו בכלל!!!
 
השאלה היא איך מספרים לבעל מבלי שזה ידחה אותו, או שיפתח דעה על האנשים האלו שאני יודעת שמתחרטים ממש על הכל ואולי כבר שכחו ממנו?
וגם איך לגרום שהנושא הזה יפסיק להפריע לי.
 
 אני ממש מרגישה שזה גורם ליע לפעמים לדחיה מהקשר שלנו, ולהתרחקות מבעלי המתוק!
 
אבל בדרך כלל זה לא מפריע רק לפעמים כשזה צף ועולה בזיכרון.
 
מה עושים?
 
כמו שאמרת- השאלה היאאורה*
איך כי אפשרלומר ה-כ-ל השאלה היא כאמור- איך
אולי תדגישי את הצער ואת החרטה וכמה זה מפריע למי שהיה מעורב ואז בקצרה תספרי
את הנושא. ובאמת כשאדם מצטער ואפילו מתיסר מרב צער- רואים זאת בשפת הגוף
 
ועוד משהו -למה את חייבת לספר? איש ואשה צריכים לספר דברים שמשמחים אחד את השני
ואם זה כ"כ יצער למה את צריכה לספר?(שמעתי את הרב אבינר אומר זאת)
(אני לא יודעת אם את צריכה או לא צריכה לספר
איני יודעת  במה מדובר) 
בהצלחה 
שולחת לך מסר!יוקטנה
איך לגרום שיפסיק להפריע -אנונימי (פותח)

צריך לדבר על זה ולספר את זה פעם אחר פעם,

ולפרוק את זה בכל פעם שזה עולה,

עד שזה יפסיק לעלות.

 

את שואלת איך לספר לבעל. ייתכן ובאמת את זקוקה לספר דווקא לו.

 

אבל ייתכן שלא.

ז"א, שיכול להיות שאם תספרי למישהי שלא קשורה בעניין,

זה ירפא אותך מהסיפור הזה,

ולא תרגישי בכלל את הצורך לעלות את זה שוב

לא לבעלך ולא לאף אחד בעולם.

 

בהצלחה!!

בעל זה לא חברה-מאמע צאדיקה
לא משנה כמה היא חברה קרובה- יש עדיין סוג של קירבה, וחום, ופתיחות לאפשר דבור, ונחמה
--שיש רק בבעל.
הוא ככ קרוב אלייך שהוא כמעט את- אז בטוח הוא יבין.
יבין הכל- גם את הקושי שלך, גם את היחס שלך לאותם אנשים, גם את האנשים שלא יודעים בכלל.
 
ואולי- את צרכה להודיע לאנשים האלו שאת פגועה מהם- כדי לתת להם הזדמנות לבקש סליחה, לפייס אותך? 
 
בעל הוא לא חברה...שלה שוב
הוא רק האדם הכי רגיש ופגיע על ידך וממך. ואני ממש לא מסכימה עם מה שכתבה צדיקה.
להיפך! דווקא בגלל שהוא הבעל שלך את צריכה לזכור שהוא גם הכי קשור וכואב את כאבך.
נכון, אני מסכימה עם הרעיון שלבעל צריך לספר הכל.
א-ב-ל השאלה: איך , מתי, מאיזה מקום אני אומרת את זה (לדוגמא ממש לא נכון לדבר עם הבעל ברגע שעולה רגע נוסטלגי ואת כולך בהתרגשות, יהיה לו קשה לקבל את זה, יהיה לו קשה להבין שלמרות הכל- את עדיין איתו ואוהבת גם אותו).
דברים רגישים צריך להגיד מלב רגיש, שידע מתי ואיך לומר (ומה לעשות...לרוב גברים לא קולטים ממש כמונו, יש להם רגישות מסוג שונה).
לפעמים גם לבעל לוקח זמן לקלוט, להבין, לדעת איך להגיב נכון- זה הכל חלק מתהליך בניית זוגיות טובה, כולל הנפילות והמריבות.
לפעמים כדאי לדבר אולי קודם עם מישהו חיצוני, כדי ללבן את העניין ולא לבוא מתוך סערת רגשות שלפעמים היא מדומה...
בהצלחה.
את צודקת מאדruthi
יחד עם זה, מהכרותי את בעלה של "צדיקה אחותך"- אני מבינה למה היא טוענת מה שהיא טוענת.
דאגה בלש איש ישיחנהאבא שמואל
את היחידה שיודעת האם את צריכה לספר לבעלך או לא.
נראה לי שיש דברים שיותר קל לספר אותם בכתב...

אם מה שמפריע לך זה לא כ"כ העלאת הזכרון כמו העובדה שזה מוסתר מבעלך, אולי אפשר לספר שהיה משהו בעבר שאת מעדיפה שלא לדבר עליו.

החלטות טובות ומועילות, בהצלחה!
צריך זהירות, איש זה לא אשהד.
אם זה נושא שיכול לגרום לבעל משהו בסגנון של "קנאות" וכד' - אל תסתכני ואל תספרי.  איש זה לא אשה, ומה שאשה לפעמים היתה מוכנה לסבול - איש לאו דווקא. אם (ואני מדגיש - אם, כי יכול להיות שזה בכלל לא בכיוון. לא פירטת) זה משהו כזה, הרי שאת עלולה לגרום שבמקום שלך יצוץ מהתת מודע, זה יהיה לבעלך - גם אחרי שלך כבר לא יפריע...  יש דברים שיכולים לגרום לאיש ריחוק מאד גדול.  לכן, צריך שיקול היטב במה מדובר.  להתפלל לקב"ה שיעזור לך, להוסיף חווויות חיוביות עם בעלך, לחזור לעצמך הרבה על זה שהוא "בעלך המתוק" וממילא לא ייגרם לך ריחוק ממנו, והרע ישקע בעז"ה.
גם זה לא ממש מדויקשלה שוב
מידות זה עניין מאוד פנימי, לא תלוי רק מגדר (כלומר אם אתה גבר או אישה). זה גם תלוי בסגנון שיצרו הנשואים. יש כאלו ששומרים על גבולות מאוד ברורים, מרגע החתונה אין שום קשר עם בני המין השני, ויש כאלו אחרים- כלומר, מבחינה נפשית יש להם בטחון מאוד גדול בבן הזוג, ששום אמירה בנושא לא תזעזע אותם.
אני אומרת את זה גם מנסיון אישי, כי אני הרבה יותר קנאית מבעלי. ולבעלי, זכותו תגן עלינו, גם לא היו קשרים מרובים/עמוקים לפני החתונה, ואני עדיין לא סיימתי לספר לו את כל הסיפורים...אבל הוא? תאמין לי זה לא משנה לו. העיקר בסופו של דבר שאני אשתו.
חביבד.
תגובה חביבה.
עם זה גם אני מדבר מידיעה קרובה מאד על תוצאות הרסניות ביותר של דברים כאלו.  זה תלוי גם על מה מדובר.  איש טוב מוכן ללכת הרבה מאד לקראת אשתו - כל זמן שקיים הבסיס הבסיסי שהיא אשתו.. אך כשאשה מעלה דברים חמורים מעבָרה - ובפרט כאשר עדיין יש לה משהו אל זה, עלול להישמט הבסיס. הוא עלול להרגיש שהיא בעצם לא כ"כ מתחילה להיות אשתו. בפרט בשלבים ראשונים: חשב שהתחתן עם אשה שכולה פתיחות לבנין היחס איתו, והתברר שבראשה גם דברים אחרים. אז היא מפריעה שיהיה לו את הבסיס שעליו הוא נשען כדי לתת בה את האמון. כאילו אומר לעצמו, הרי לא הייתי מתחתן עם מישהי שאינה לגמרי הולכת איתי; ובכן, מתברר שכך היא, טעיתי.  זה לא מראה דווקא על מידות לא מתוקנות, אולי ההיפך: עפ"י דרכה של תורה, והאנושיות הנורמלית (לא שגעונות של דורות אחרונים מאד), אדם יוצר קשר עם אשה אחת, מתחתן איתה. אשה אינה קושרת כל מיני קשרים עמוקים פחות או עמוקים יותר, עם בחורים, לפני חתונתה. איש בהחלט עלול להרגיש, ברגש טהור, שמפריע לו קשרים קודמים של אשתו, אפילו אם "בסופו של דבר היא אשתו" - ואינני מדבר על נסיונות שידוכים שלא צלחו - ובוודאי אם אשה מציגה לבעלה כאילו קשרים קודמים היו עמוקים, זו בעיה. אם כי תלוי אכן באיזה "מגזר" מדובר. דווקא במיגזרים מופקרים לא כ"כ מתרגשים מזה, וזה - כידוע - לא בא ממעלות המידות, אלא מכך שגם לו יש "קופת שרצים" אחריו, עד שהרגש הנורמלי כבר מתקהה.
זה לאו דווקא קשור לביטחון עכשווי בבן הזוג אלא להרגשה המאד לא נעימה שגורמים לאדם בסיפורים כאלה מן העבר, גם אם הוא בטוח שכעת בת הזוג אוהבת אותו בלבד.  הדברים חמורים בהרבה כאשר מעלים דברים בצורה שכאילו גם כעת יש מהם שאריות (דבר כזה, אגב, נרמז במכתבה של מי שהעלתה את הנושא פה). שהרי שם כבר אי אפשר לדבר רק על "ביטחון גמור בבן הזוג" כאשר הוא עצמו מעיד שיש לו מידי פעם "יציאות" מגדר זה..
עוד יש להוסיף שאכן יש כאן, למרות דברייך, ענין מגדרי: עפ"י הדין המקורי (לפני חרם דרבנו גרשום) איש יכול לשאת שתי נשים. להיפך לא. נמצינו למדים שבעומק הנפש, מה שאשה יכולה לשאת בזה - לא שייך אצל איש. אמנם זה לא המדובר, אך אפשר ללמוד מכך משהו.
מה שנוגע אלייך, אני חושב - מתוך דברייך - שיש בך הרבה תמימות, והזכות הזו, בנוסף לזכותו של בעלך הצדיק, מגינה עלייך..  עם זאת, לא הייתי מציע גם לך להישען על כך יותר מידי. אכן, יכול להיות שלבעלך זה באמת לא מפריע. אולי גם הסיפורים נגמרים ב"הפי אנד" כמה זה לא היה שייך, אך עלול גם להיות (אינני מכיר ספיציפית, כמובן) שבאיזשהו מקום הדברים כואבים, בפרט אם לא מדובר על דברים שנאמר עליהם מפורשות על ידך שהתברר שהיו שטויות. לשימת ליבך. כבר אמרתי, איש זה לא אשה, ואת לא איש, גם אם את קנאית יותר...  לפעמים מה שאצל אשה נתפס כקנאות די טפשית, אצל איש נתפס כרגש טהור בסיסי ומוצדק.
ועל כל פנים, דומני שגם את תודי שלגבי מי שהתייעצה פה, שאותה ואת בעלה אינך מכירה, בהחלט יכול להיות שאם תספר לו מה שאינו מעלה בדעתו - ייגרם זעזוע ששום הסבר מידותי מלומד לא יתקנו. נכון, יכול גם להיות שלא. תלוי כמה זה איכפת לו. אך כמו שאמרתי - אצל איש בהחלט יש רגליים לדבר שתהיה מזה בעיה. על כן עדיף לענ"ד לא להסתכן ע"י סברות ולגמור עם זה בצורה אחרת, פשוטה ובלי עסק גדול מדי.
צריך זהירות! איש זה לא אשה.ד.
אם זה נושא שיכול לגרום לבעל משהו בסגנון של "קנאוּת" וכד' - אל תסתכני ואל תספרי. ואל תשלי/תרמי את עצמך.  איש זה לא אשה, ומה שאשה לפעמים היתה מוכנה לסבול - איש לאו דווקא. אם (ואני מדגיש - אם, כי יכול להיות שזה בכלל לא בכיוון. לא פירטת) זה משהו כזה, הרי שאת עלולה לגרום שבמקום שלך יצוץ מהתת מודע, זה יהיה לבעלך - גם אחרי שלך כבר לא יפריע...  יש דברים שיכולים לגרום לאיש ריחוק מאד גדול. בפרט דיבור על כל קשר שהוא עם מישהו אחר.  לכן, צריך שיקול היטב במה מדובר.  להתפלל לקב"ה שיעזור לך, להוסיף חוויות חיוביות עם בעלך, לחזור לעצמך הרבה על זה שהוא "בעלך המתוק" וממילא לא ייגרם לך ריחוק ממנו, והרע ישקע בעז"ה.
זהו שיתפתילהיות לאם
והבעל שלי כזה מתוק. הוא פשוט אמר לי אחרי שדיברתי שהוא אוהב אותי ומקבל אותי בדיוק כמו שאני!!!
 
ואחרי שהוא עודד אותי הוא אמר שצריך לחשוב איך לגרום שזה יפסיק להפריע, ואולי אפילו לא לדבר על זה כי זה יכול לגרום לזה לעלות!!
 
איזה כייף לי זה פשוט הקלה!
ב"ה... זכית! שנזכה אנו... שבת שלום!מלמעלה אלוקים
כמה שאת צודקתאנונימי (פותח)
אנאשים לא יודעים להיסתכל על החיים נכון טיפ קטן תיסתכל על הטוב שיש לך בחיים ואם אתה רואה רע נסה לשנות אותו לטוב
הלוואי שכולן תזכנהיוקטנה
בבעל כל כך אוהב!
השאלה כיצד זה ישפעאנונימי (פותח)
לפעמים לא כדי לספר כי זה יכול להרוס מאשר לבנות.ומה שלא יודעים לא כואב,ואת יכולה לעשות טיפול לבד אם זה ממש רציני.אם נראה לך שזה יבנה אפשר לספר אבל לא חובה.
אני ראיתי שכבר שיתפתאנונימי (פותח)
אבל לאחרות שקוראות כאן בפורום, אני ממליצה לא לספר על דברים רגישים מהעבר לבעלך.
הרבנית ימימה מזרחי סיפרה פעם על תלמידה שלה שהוטרדה מינית ע"י מישהו ולקח לה זמן להשתחרר ממנו. היא התחתנה בהמשך ותמיד הרגישה שזה שהיא לא סיפרה לבעלה על החוייות שעברה זה מעיק עליה ומפריע בקשר ושזה לא פתיחות וכו'... הרבנית אמרה לה לא לספר והיא סיפרה. מה שקרה זה שהבעל בהתחלה קיבל את זה יחסית בסדר אבל אחרי זמן קצר אישתו נכנסה להריון ותמיד זה ישב אצלו בראש הסיפור שלה, הוא חשב תמיד שאולי היו לאישתו בכ"ז רגשות לאיש שפגע בה וכו' בקיצר, האישה ילדה תינוק בלונדיני ושניהם מעדות שהבלונד לא אפשרי אצלהם והבעל כל הזמן חשב שזה קשור לסיפור שהיה לאישתו עם המטריד מינית שהיה בלונדיני ובסוף הזוג הזה נפרד כי היה קשה לבעל לשאת את המחשבות הללו על אישתו.
 
מבחינת בעלך, תמיד תהיי הכי תמה, מושלמת וטובה שיש. מה שהיה, היה ונגמר. נקודה למחשבה
לא מסכימה בכללשלה שוב
אמנם לרבנית ימימה יש זכויות מרובות והיא עוזרת להרבה אנשים, אבל באופן כללי אני לא אוהבת איומים וסיפורי אימה. כל גבר הוא שונה מאוד, וכל מערכת יחסים נבנית על מורכבויות ורגישויות שונות. דווקא בדרך כלל נשים הן רגישות יותר, מתוסבכות ועסוקות יותר בהירהורים פנימיים מהאיש. האיש יותר מעשי, מציאותי ומכיל.
ברור שאם הילד נולד בלונדיני, אין כאן שום אמירה לגבי נאמנותה של אשתו אליו, אלא היה שבר עמוק יותר של אמון. אולי לאיש הזה יש עבודה על הצד המאמין והבוטח שלו, ואולי בכל אופן הזוג היה נפרד. אי אפשר להשליך מזוג אחד לכלל הבעיות הזוגיות.
אני לא יודעת איך אצלכם, אבל כמו האמירה שמשבר- זו היושבת על המשבר, לידה, אז גם אני מרגישה שכל פעם שאני ובעלי צולחים עוד משבר ועוד קושי (ולא מדומה- כשזה קורה, התחושה היא של סוף העולם...) אנחנו רק מתקרבים, מתחברים ולומדים לסמוך אחד על השני.
אישה שאינה משתפת את בעלה בקשיה, בכאביה, חיה בזוגיות של 'דמה' של צורך להציג מושלמת, והסיכוי שזוגיות כזו תחזיק מעמד היא דווקא נמוכה יותר.
כמובן, כמו שכתבתי בתגובות אחרות צריך לדעת איך לשתף ומתי, לדוגמא- ברגעי קירבה וחיבה, לא להוסיף שמן למדורה הרותחת בדיוק כשהוא התעצבן עליך על השניצלים שנשרפו (סתם...) תהיו חכמות. תלמדו איך ליצור תקשורת נכונה ומקרבת.
ובעיקר שושה- תהיי אישה אמיתית! טובה אבל משתלמת! לומדת מכל טעות! ותלמדו ביחד לגדול! 
בתור אישד.
יפה כתבת שאיש הוא מציאותי, מעשי ומכיל; אך בתור איש (ולא מישהי שמשערת מה זה איש..) שמכיר נושא כזה מסביבתו הקרובה, אני מודיעך שכאשר מדובר במשהו שסותר את הבסיס של עצם הקשר - זה יכול להיות אחרת לגמרי. ובשביל איש, קשר קודם ב"רמה" מסוימת - יכול להיות סותר את עצם קשר הנישואין.  כתב הדיין הרב יועזר אריאל באיזה ספר, שאישה לא כ"כ איכפת לה מה היה לפני הנישואין - אבל לאיש, זה מאד איכפת.  זו לא "הלכה", אלא הכרת המציאות. יכול להיות שלא אצל כולם זה כך, אך אני מציע לנשים היקרות שדבר כזה רלוונטי אצלן חלילה, להיות זהירות. לא להסתמך על איזו השתפכות רגש רגעית של עצמה, וקל וחומר - לא לחשוב שבעל זה איזה "פח אשפה" שמרוקנים אליו את הזבל מן העבר... המחשבה הזו יכולה להיות קשה מנשוא לגבר, ודווקא גבר ערכי ועדין, שיש לו מושג של בלעדיות ומוחלטות קשר הנישואין בין איש לאשתו, ואין זה מתיישב לו עם המושג של "אשתו". ואכן, נחרבו בתים על דברים כאלה, ולא בגלל שהאיש חשב שלאשתו יש בהווה קשר כלשהו עם מישהו אחר.  כמובן, מישהי שכבר שיתפה במשהו והלך בסדר - שתוסיף אהבה ואחוה ונאמנות ובעז"ה יהיה בסדר.   לכל זה אין קשר לאמת שכתבת, שבוודאי על גבי הבסיס של הבלעדיות שבנישואין - יש מקום לשתף, בעדינות ובזמן המתאים, בהרבה מאד דברים, זה את זה, ולהשתתף, להקשיב, להבין, לעזור, לתמוך.
אגב, יתכן גם, אינני יודע, שיש הבדל אם שניהם באים מאותו רקע ומאותו סוג חוויות. ועדיין צריך לדעת שהרגישויות שונות. 
בעל הוא בעל עד הסוף..אנונימי (פותח)
אם הוא בעלך ומכיר אותך ואתם קשורים מאוד אחד לשני (מה שסביר להניח, איך שנשמעת..)
 הוא ילמד לקבל אותך גם עם הדברים השליליים!
 ואת הדבר שמעיק על ליבך,כדאי לך לספר לו, גם את לא היית רוצה להיות במצב הזה, כשהוא מתלבט אם לספר לך על עברו ולא מעיז..לא?
איך שהוא יגיב גם תלוי בנימה שבה תדברי איתו.. איך שתציגי את הדברים, כך הם גם יתקבלו,
תדאגי שהם יוצגו בצורה הנכונה ביותר!
 
ב"הצלחה!
 
 
 
קצת מוזר לי...אנונימי (פותח)
אני יכולה להבין את הצורך של האנשים לשתף בפורום, להתחלק בחוויות שונות ולהתייעץ - אבל בנושאים כ"כ רגישים, בעלי משמעות כ"כ בסיסית לעיתים לעצם קיום האדם / זוגיות/ משפחה, איך אפשר לייעץ מבלי להכיר את מלוא התמונה?! הלא כל פרט שלא מוצג במקרים הללו לעיתים הוא המשמעותי ביותר לעניין פתרון הבעיה... אני מתייחסת אומנם לשרשור הזה אך זוהי תופעה שנתקלתי בה בפורומים שונים סביב בעיות שונות, ובעיניי יש בזה בעייתיות לא קטנה.
אולי גם זה חלק מ"דור האינסטנט"...
תודה על ההערהאלעדאחרונה
אני משוכנע שהמתייעץ יוצא מנקודת הנחה שאכן אין לנו אפשרות לראות את כל התמונה ולייעץ לו את העצה האופטימלית בשבילו, לכן הוא זורק שאלה לחלל האוויר וכל אחד עונה כפי ידיעתו ואורח חייו.
יחד עם זאת, אנחנו סומכים על השואל שיקיש וישווה ויבחר איזה סוג פתרון מתאים לו באון אישי.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך