יום ראשון נשארתי בבית

בישלתי ניקיתי ארזתי תיק. ישנתי השתעממתי כתבתי התבאסתי שאני לא בריקודגלים

נסענו לחתונה

כבר ברכב כששמנו שירים אני מתחילה לבכות...כיסא כלה מעלף..השתוללתי בכיתי תופפתי ואז הוא בא לכסות אותה והתפרקתי

חזרתי הבייתה וה' נתן לי פיצוי מתוק ביותר והמבין יבין

קמתי בבוקר נסעתי לאולפנה...דרך מזעזעת...חום אימים וכל הדרך רק לומדת למתכונת...נמרחתי נמרחתי כל היום. שחנש עם אוריה. נחום. ציפי. ביקור בחדר של דוס. התמרחות בחדר עד שתיים בלילה. פפפפ נרדמתי בלי להתקלח

קמתי. התקלחתי (כמובן.. הלו מה אני בניצביק?) התפללתי עשיתי תמתכונת תוך חצי שעה והלכתי לישון. נחום מעירה אותי בצרחות. יש כסף מעליית הנוער. תוך כדי ההתלהבות על הכסף החלטנו לצאת לעיר הגדולה.... גדרוש... הכלנו לבילו עשינו חור שני..התלהבנו שעה. הרגשנו את הבטן מקרקרת....היה בארכה טעים של המשיחח

חזרנו...למדתי לתנ"ך והתחלתי במבצע של להחליף את הרפואי בנזם קטן יותר כדי שאמא לא תראה... אוריה הפוסמה פלטה ליד המדריכה שעשיתי רביעי ו...הסתבכתי איזה פאן! הלכתי לשבע ברכות. ראיתי את טלי שטרן. שרופה עליה. חיפשתי שעות תבית שלהם שכחתי איפה הוא. הגעתי. היה צחוקים. מכוער לה עם כיסוי. מה שבטוח היה יותר כיף מהחתונה. כשיצאנו כל המשפחה עברנו ליד הבית שלהם אני לוחשת לאבא שזה פה והוא כמעט נכנס לריב עם הרב ש****...חבל חבל...חזרתי לאולפיק. שוב נמרחתי אבל הפעם עד ארבע...אני רחוש ואוריה כמעט נרדמנו בספריה. שוב לא התקלחתי

קמתי. יום חופשי. התפללתי. מנחה כן?. התחלתי ללמוד תנ"ך.. למדתי...ולמדתי וברחתי לסיפריה והקולה המסריחה שלה וסיפורים שהוציאו לי קרניים מההלם. הלכנו לא. ערב. אכלתי כרוב. סבבה דווקא. ערב טוב אצל המחנכת. איזה אוכללל. לפנים! כשיצאנו התחלתי להעביר לכולם סדנא על חיבור לגוף וזיהוי תהליכים נשיים איך לזהות ביוץ וזה... הקטע שהם האמינו לכל מילה. אהבלות. עבדתי עליכם. ה ת ק ל ח ת י דווקא ונשפכתי

קמתי בשמונה התפללתי שחרית של חסידות...ב ש  ד ה (זה רק בימים שיש לי מצברוח/ שאני צריכה ישועות) נכנסתי לבגרות. קלה לפנים...

יצאתי ממנה צרחתי אין יותר תנךךךך ונשרפתי בטרמפים בחזור (שונאת את צומת ידבב)

ואני דורשת המשך בהודעה --

בואי תכתבי גם מה אמרת לי היום כשקיבלת אולי

tbh hfukv kvhacg akt ftc kh ffv vrcv nts zni

tbh nruxe, ff

cufv fcr agv ckh vpxev

kt hfukv kjuc gk zv hu,r

kt hfukv kvhu, go gus kcs

tbh n,pumm, un,pre,

vkc akh berg fk pgo njsa

gfah hu,r n,nhs

knv kgztzk auc pgo t, vscr vzv

knv auc pgo t, vxck vzv

knv t,v guav kbu t, zv 

knv knv kgztzk

tbh kt hufkv gus

vfk futc kh 

aur; kh vghbhho uvpbho uvdrui uvt;

tbh kt hufkv go zv avo kt juacho gk zv kh futc ueav go fk zv

knv kt utkho knv kt nmhtho gzrv

tbh n,rxe, ukt hufkv kgau, go zv fkuo

tkueho sh fcr kv,gkk cbu sh zv ctn, ck,h bxck fcr sh 

tbh n,nesn, cftc akh tbh hug, tbh kt hufkv cfkk kjauc nv gucr gkhv 

sh ctn, ,pxhe t, vxck vzv 

th tpar fcr ffv

tbh n,pre, uthi nh ahtxu; t, vacrho

tkuvho rg kh ff 

ueav kh gus hu,r

אתם יודעים משהו?

נכון שמה שקרה היום לא חשבתי ולא דמיינתי שיקרה שוב.

נכון שזה שבר אותי וריסק אותי ממש ממש.

נכון שהאמונה שלי ירדה למינוס אלפיים.

נכון שרציתי להרים יידים.

הכל נכון.

אבל

משום מה משהו קרה ואני כן מצליחה לנשום כרגיל כבר

הבכי נחלש

הפנים לאט לאט מתייבשות 

העיניים מפסיקות לשרוף

הגוף נרגע

הנפש גם כן.

ומשהו קורה

הקשה והכעס והחוסר הבנה לא נעלמו - אבל הגוש קצת ירד מה שחשבתי שיקח לפחות עוד יומיים.

הניסיון הבא זה ***.

זה קשה וזה כואב וזה מבאס מאד

אבל די אסור לקחת את הכל לידיים שלי ולפחות אני משמחת אותו שם עם כל התוכניות שלי שמתבטלות להן אחת אחרי השניה..

לפחות הוא צוחק. לפחות מישהו צוחק

(משהוחדשבלתימתוכנן- ההודעה הזאת הרגע עשתה לי שורף בכל חלקי הגוף כי מי בכלל חשב שניהיה שם ומי בכלל דמיין את זה עכשיו)

הוא קצת חיזק אותי אני חייבת לציין..זה מחייב ממני להוציא את הדברים שקימיים בי גם כשמאד קשה לי- מה שלא היה קורה עם מישהו אחר.

בכל זאת לא יודעת אם אצליח לישון הלילה וכמה אבל נו, לפחות ארגיש חלק. 

וואו איך שיום כיפור תקוע עכשיו באמצע השבוע. 

כמה פעמים אמרתי היום שאי אפשר להבין חשבונות שמיים- אז שוב. 

אין אני נשבעת שמכל צורה שלא הסתכלתי אני לא מצליחה להבין אותו. 

הלוואי שיקרה משהו. הלוואי שמשהו יפתח

הלוואי שהאשמה תפנה מקום כבר.

קצת האמונה שעוד נשארה לי הולכת ואוזלת

באלי לצרוח עליך ולמה אתה עושה לנו את זה כל פעם מחדש

אני לא מבינה אותך ואולי גם לא רוצה להבין אבל כל חרא ומסריח עכשיו

וגם מה שחשבתי שיהיה קל יותר כבר לא

השתדלתי להתחזק ולהאמין שאתה מבין טוב יותר ממני אבל עכשיו גם זה בנוסף להכל..

לעזאזל היית חייב דווקא עכשיו?

אני נשבעת שאני לא מצליחה להבין אותך אפילו לא קצת

אין לי כוח לתפילות האלה אין לי כוח לריחוק הזה עכשיו אין לי כוח אין לי

ומה לעזאזל אני אמורה לעשות

לנסוע לא לנסוע?

לא רוצה משהו שלא יהיה טוב אבל בקצב הזה הכל לא טוב אז זה לא משנה

אני שונאת שאתה עושה את זה בזמנים תקועים ושבכלל אתה עושה את זה

אני שונאת שונאת שונאת

איך שהכל מתהפך בשניה.

תודה מותק..

לא רוצה, לא יכולה..איך שתקראי לזה..

בעזה מקווה לטוב)

כמה זמן לא בכיתי ככה

כמה זמן שלוש מילים בודדות לא גרמו לי להתפרצות כזאת של רגשות

אלוהים כואב לי ואין לי שום דבר לעשות עם הכאב הזה

אני שונאת הכל

אני שונאת הכל

אני שונאת הכל

למה כלום לא קורה כבר שלושה ימים 

לעזאזל

הכל רק ניהיה גרוע יותר ועוד יותר כשזה ככה

לא רוצה לדבר עם -

אבל די אני מתחרפנת. אף אחד לא יבין את זה בחיים

רק מי שמבין, וזה רק - 

די הכל.

איך אתה מסוגל לעשות את זה כל פעם מחדש. איך

למה באמת למה.

אני שונאת את זה.

סבבה שאתה מפיל דברים וקשיים

אני יודעת ומבינה והכל.

אבל לעזאזל די, 

מתישהו זה אמור להתהפך ולהיות הפוך, מלא טוב ואז זה מתאזן ואתה גם רואה את הטוב בתקופה הקשה.

אבל די כמה אפשר

זה מתיש כבר

זה גורם לריחוק כזה גדול מהכל

כואב לי ונמאס לי

הכי כואב שזה אשמתי

או בזכותי

עכשיו רואה את אשמתי. וזהו

כואב..

אוהבת אותך

אני לא שמעתי ממך מלאאא זמן

אני לא מתקשרת (תוהה לעצמי אם נכון לומר ב"ה..)

אבל באמת בקושי יוצא לי לתקשר עם העולם באופן כללי..

אולי מחר אקפוץ אליכן אם אספיק..

ואם לא חייב להיפגש. מאז ירושלים לא ראיתי אותך

אם זה מה שטוב לך את ממש יכולה להגיד ב"ה

חחח האמת מחר אני בירושליםם

קרצצ

עד שאני מגיעה לאיזור

אם אבוא זה בלילה כזה מאוחר..

כי יש מפגש באולפנה אז כזה כשייגמר ובטח לא לפני אחת עשרה ומנהסתם אתעכב

ומנהסתם בסוף גם לא יהיה לי כוח(;

קיצור נדבר כבר