אבל רגע- מה הכוונה גבר?

בסופו של יום , הם עוזרות לכם לבחור נכון.

יש הרבה בחורים שלא מודעים לעצמם ולרגשות שלהם

רואים בחורה יפה שיכולה לנהל שיחה, יאלה חתונה.

בלי שום הרגשה פנימית אם זה מתאים או לא מתאים.

לבנות יש תחושות פנימיות שב"ה בד"כ לא טועות. זה לא מתוך רוע ולא מתוך זלזול בבחור שעומד מולנו

זה פשוט הקשבה לרגשות.

לגבי החלק של ה"גבר גבר".. מסכימה שלפעמים יש שיח יותר מדיי על זה. ולפעמים יש על זה קצת דמיונות.

אבל אני חושבת שבאמת זה הכל קשור לביטחון עצמי.. ואולי מפרשים את זה בתור "גבר"...

"הרבה בחורים" כמו שכתבת.

ש"רואים בחורה... יאללה חתונה". 

לפחות לא בציבור הקדוש שרבים מאלה שכאן משתייכים אליו.

בוסריות של המודעות.. 

יש גם הרבה שכן קשובים למקום הזה. ואז זה נפלא ומצויין.. 

בחור נורמלי, לא קל-דעת, אינו מסתכל רק על "יפה, יכולה לנהל שיחה"..

מסתכל איך 'הוא' מרגיש איתה. איך מתפתח היחס מתוך השיחות, מה המכנה המשותף, איך הוא רואה אותה כאשתו.

יש לא מעט דברים, שבנות "מדמיינות" מה בנים חושבים/מרגישים, ולא תמיד זה כ"כ בכיוון...

דיברתי על בוסריות בהבנת הנפש הפנימית של כל אחד מאיתנו.. 

שיש את הבוסריות הזאת לפעמים לא מרגישים את מה שבאמת נכון לי.. או לא מזהים את זה.

ויכולים להתלהב על סמך נתונים חיצוניים.. 

לא מתלהב על סמך נתונים חיצוניים בלבד.

אם כי נכון שלפעמים יכולות להיות טעויות.

וגם אצל בנות, לאידך, יש לא פעם "דמיונות" ביחס למה שמרגישות, או התלהבות מנתונים חיצוניים (כולל מה שנכתב לגבי "הרגשת גבריות". יש הבדל מהותי בין רצון למישהו שבצד העדינות וההתחשבות הוא גם יכול "להוביל", לבין רצון "להרגיש גבריות" כביכול, מאיזושהי התנהלות חיצונית, כי זה "עושה לה" את ההרגשה לאותו זמן.. דברים כאלה, נמוגים לאחרי זמן מה, ואז האשה עלולה להתרגז על אותם הרגלים שרצתה אותם קודם לכן כיד להרגיש שהוא ה"גבר"..).

הקיצור, צריך משני הצדדים, ישוב הדעת, שימת לב להרגשה - וצריך הרבה תפילה לשקול נכון ולכוון  נכון.

באמת...

קצת הקצנתי את הדברים לשם ההעברת המסר

וחלילה לא רציתי לפגוע ברגשות הגברים.

אבל פשוט נוצר לי רושם לפעמים מהפורום שיש איזה זלזול לבנות שמחליטות לא לתת צ'אנס

(ומודה אני מאלה שלא ממשיכה כמעט ליותר מפגישה אחת... )

ואישית יצא לי להכיר בחור אחד או יותר שגם היו מאוד קשובים לעצמם ובאמת הם לא היו צריכים את ה6 פגישות את "הצאנס" כדי להבין אם יש פוטנציאל להתאמה או לא. 

יש באמת פעמים שלא נותנים צ'אנס מהמקום של אולי הדמיונות.. 

ב"ה הסביבה שלי (זכיתי..) היא פחות או יותר בנות כמוני, שמאוד מודעות לעצמן ולרגשות שלהן

אז פחות יצא לי להכיר את המקום הזה של לפסול על סמך שטויות. אבל בטוחה שזה תופעת קיימת.. 

אין על ציניות.

איזה זלזול שכאילו בנות חיות באיזה סרט פנזטיה והם לא יודעות מה באמת הן רוצות מעצמן.. 

וכל הקטע של הניתוחים שזה כביכול לא מועיל לפגישה..

אז באתי רק להגיד שאולי אצלך זה נתפס כניתוחים מיותרים..

אבל הרבה פעמים זה פשוט האינטואציה וכוח הבינה חח.. ולא צריך לזלזל בזה.. 

וכמובן שיש גם את הבנות שלא באמת יודעות מה הן מחפשות ונתפסות לדברים חיצוניים..

מחילה אם התפרש שזלזלתי

וסליחה שלא הבנתי אותך נכון.. 

(ולא נפגעתי, התגובה סתם הייתה לא נעימה..)

אצלי בכל אופן אני ממש טבעית בפגישות..  וזה לא סותר את זה שהראש שלי עובד.. 

או ההרגשות איך שתרצה לקרוא לזה

@לב אוהב

אבל אתה צודק שבנות לא צריכות יותר מדי לנפנף בנושא הגבריות של הגברים, אנחנו ככל הנראה לא מספיק מבינות כמה הנושא הזה רגיש אצלכם ..ומרשות לעצמינו קצת יותר מדי..

ומצד שני כמו שהנושא הזה מעסיק בנות יש גם לכם הבנים נושאי עיסוק שרגישים אצל הבנות.

עלי, אילת, גבעת אולגה, איתמר, שדה אליהו, אלון מורה ועוד ועוד

האמת שלא מאוד קשה למצוא בייניש גבר, יש בכל ישיבה כמעט כולל הכבדות כמו הר המור

אלא אם כן זו פריקה ולא התכוונת לתשובות רציניות

מה זה 'גבר', ודי ברור לי שכל אחת רואה את זה קצת שונה.. כי 'מוביל' זה תכונה שיש גם להרבה בנים עירוניסטיים שפוחדים מג'וקים, ואיש כפיים שעובד בחקלאות זה מאוד גברי אבל לא קשור להובלה, וביטחון עצמי זה גם חשוב אבל לא הולך דווקא עם 'יכולות חברתיות אנושיות'

בקיצור אני אומר שני דברים- 

לא הסברת פה כל כך טוב מה את מחפשת, לפחות לא בשפה שבנים מבינים

ודבר שני, אפשר להתעודד, יש מלא כאלה! (בהנחה שאת מתכוונת לבייניש ממוצע ולא לאחד שהיה בסיירת וגם יש לו נוקיה C2 וסיים את הש"ס פעמיים והוא גם מסמר חברתי. את זה באמת קשה למצוא..)

משרד הבריאות ממליץ לתחזק בכל משפחה אח בייניש אחד שיכול לשדך לך את חברים שלו

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם