באמת נשמע מוגזם ומטריד.

לא יודע מה אפשר לעשות אם כבר דיברת איתו על זה והוא עדיין לא קולט, אולי פשוט להתעלם מזה ולהבליג.

נ"ב

מצטער על חוסר הטאקט אבל הניסוח שלך ממש הצחיק אותי... 😅

ומנסה לגרום לו להרגיע אבל באמת שיש גבול כמה אפשר.

טוב שהניסוח הצחיק מישהו כי אני הייתי על סף עילפון הבוקר עם היקירתי ההזוי שלו.

זה עלול מאוד להביך אותו, לדעתי עדיף כבר לחתוך.

זה לא דווקא אומר עליו דברים רעים. 

הגיוני שלך אישית זה לא נעים וזה הכי בסדר. 

תכתבי לו. 

שאת שמחה שהוא מרגיש איתך טוב ונוח אבל את מבקשת שאת הכינויים האלה יישאר לאם וכאשר  

איך הוא מצליח??? 

הוא גבר! 

תביני כבר מעכשיו הם לא מבינים רמזים.

יש לך גישה מרעננת

כבר לא כיף לי, כבד לי. אני עוד בודקת אם הוא בכלל מתאים לי ואם אני בכלל מעוניינת בו והוא כבר החליט ומתקשר איתי מתוך הנחה שאנחנו ביחד ונשאר ביחד, הוא לא רואה  ולא מרגיש אותי למרות שהוא כן היה אמור..(אני יודעת את זה, היו לו מספיק יציאות שמוכיחות את זה) .שיא המבאס.

ולא מאפשרת לי לבחון את הדברים ברוגע,כאילו אני צריכה מהר להשלים פערים. אם הוא החליט שישמור לעצמו וירגיע ולא יראה לי את זה בצורה שקופה.

זה לא ברור שהוא זה שאמור להתאים את עצמו?

וגם צניעות..

להגיד יקירתי לבחורה שאתה עדיין לא יודע מה היא מרגישה כלפיך 

זה לא ממש לעניין.. 

ואם תדע, מי אמר שזה נוח לה?.. מי אמר שזה צנוע?

זה להבין מי הבן אדם שעומד מולך

גם אם שניים מאוהבים אחד בשני

לא בטוח שזה מתאים להגיד יקירתי.. 

לא יודעת אפילו אם נשואים משתמשים בשפה הזאת

זה משהו בתקשורת.. שלא בהכרח מתאים לשלב כזה אי פעם.. אבר.. 

אפילו לא בין אירוסין לנישואין.

בגלל זה הייתי בשוק הבוקר.

מהבעת אהבה.כינוי ששמור לזוג שנשוי הרבה שנים.

כנראה שזה עניין של פרשנות.

שמרוב שהם רוצים בחורה הם יחמיאו יותר מידי , או יעשו פעולות מלחיצות והם לא מבינים שזה רק מרחיק במקום לקרב...

היה לי קשר כזה, הרגשתי לחץ ולא משנה כמה הוא החמיא ועשה בשבילי דברים, במקום לקרב אותי זה רק גרם לי להתרחק ולהילחץ.

לדעתי הלא מקצועית אלה רק מהניסיון האישי שלי, או שהבחור פשוט לא יודע להתנהג והוא יכול להיות בחור נפלא ומקסים בעל מידות טובות ואז פשוט צריך להסביר לו על איך להתנהג בדייט או שהבחור שתלטן.

אני באמת מנסה להיכנס לראש..

ולא, לא מצליח לי להבין

זה נשמע כמו "את האישה שלי, את היקרה שלי, את החיים שלי"

זה נראה לך מתאים לבדיקה של קשר?

זה אמור לשכנע אותה שהוא מעוניין בה?

בקשר לא צריך לדחוף ולא צריך לשכנע. אם זה מתאים זה זורם לכיוון הזה.. 

צריך להתנהג בטבעיות.. 

להגיד יקירתי

זה כבר לשייך אותה אליך. וזה כבר לא לעניין בכלל

אין שום בעיה שתבטא את הרגשות שלך, אפילו מבורך.. 

כל עוד זה שייך לך ונשאר אצלך 

"אני מרגיש שאני מפתח אלייך רגשות"

" אני באמת חושב שאת בחורה מיוחדת וזה גורם לי להרגיש אלייך דברים.. " לא יודעת

אבל להגיד למישהי שהיא שלו.. 

היי. זה כבר בעייתי.. 

כי מה זה יקירתי? יקרה שלי.. והיא לא שלו עד החתונה. 

ונקודה נוספת זה השפה. זה באמת נחשב לסגנון מסויים, אולי טיפה מיושן. וזה כבר לבדוק אם זה מתאים לבן אדם שעומד מולך. 

לדוג' להגיד חיימשלי. אולי ייחשב קצת לסגנון יותר ערסי.. ויש כאלה שלא ישתמשו בזה בלי קשר לרמת הרגש בינהם..

ובמיוחד ששומעים מפותחת השרשור שהיא לא סגורה על הקשר, וזה משהו שהבחור צריך להיות רגיש לגביו.

אם הייתה איזה שיחת עומק מרוגשת 

והבחור הרגיש צורך לעדכן את הבחורה שהיא יקרה וחשובה לו..

אז ניחא..

אבל לפתוח תיום עם הודעת יקירתי כאילו הם נשואים 40 שנה.. 

לא יודעת.. פחות מרגיש לי שייך..

מקווה שאני לא מגזימה.. ובמיוחד מקווה שהבחור לא מסתובב פה ומרגיש מפודח עם עצמו  

אלא אם כן זה היה בצחוק.. 

זה באמת מרגיש לא קשור.. 

(היה אדם שקרא לי ככה פעם. לא בקטע של דייטים. אבל זה היה סגנון ההתבטאות שלו. וזה היה בקטע מכבד ורישמי אז איכשהו זה היה בסדר..)

וגם כל כך זקן..חח..מי משתמש בזה בימינו?

אממ לא אתעצבן מהמילים האלה ממש לא..

יקרה לי זה מהמם. זה מרגש ממש.

להגיד יקירתי ספציפית מרגיש לי קצת מיושן ולא מתאים לי

אבל שוב- עם הבן אדם הנכון , בזרימה הנכונה..

זה יכול להיות מאוד מרגש.. 

האמת היא שאני חושבת שאני עושה את זה באופן טבעי.

הקשר באופן כללי מתנהל יפה, אני לא נותנת לו להתאמץ לבד בקשר למרות שיש אינטנסיביות יחסית גדולה בקשר הזה ביחס לקשרים אחרים שהיו לי, ולמרות שהוא מוכן לעשות  בשביל שנינו גם יחד. אני לגמרי נוכחת וגם אפשר לומר שנהנית במהלך הפגישות והשיחות.

הבעיות הן נקודתיות, אני יכולה ממש לדלות את  המשפטים המסויימים,  הרמיזות המסויימות שהורסות לשנינו בסופו של דבר,ויש לא מעט כאלו, שתמיד תמיד מעבירות אותו מסר -הוא רץ קדימה כשאני משתרכת הרחק מאחור..והדבר הזה גורם לי להתייחס לפגישות כאל משימות  שצריך להשלים, בלי חשק, אין ציפייה לפני ואחרי למרות שכמעט כל הפגישות והשיחות מצד עצמן זורמות וכיפיות(בהנחה שמחקנו את מה מה שמביך ולא מתאים לי), כאילו משחררת בשיחות ובפגישות וחוזרת לעצמי אח"כ כשאני מודעת לעצמי וגם לתהליך ולאיפה שהוא נמצא..הוא פחות. .והקטע שכבר דיברתי איתו על זה, שונאת חפירות מהסוג הזה ועוד חפירה חוזרת

אני מרגישה את הפער הזה ממש מהפגישה הראשונה.

אז תדעו לכם שחלק מהחברים הנורמליים שלכם הופכים בחלק מהמקרים את עורם בדייטים.

ביררתי עליו אצל חברים משותפים בעקבות היציאות שלו והרושם הוא שאנחנו מדברים על שני אנשים שונים בתכלית , הם מכירים אותו כעדין ורגיש ואפילו ביישן . אני לא התרשמתי ממנו ככזה בכלל, אני רואה בחור בטוח בעצמו, ישיר, מנומס (חוץ מהיציאות), מתחשב (שוב:חוץ מהיציאות), מקשיב. השוני לא רק ברבדים האלה.

 לחתוך רק בגלל זה נראה לי מוגזם כשהנתונים טובים בסה"כ

בצורה איטית יותר ולא למהר. תראי איך הוא מגיב ולפי זה תחליטי.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!