וואי וואיאזמרהלה'

אני לא יודעת איך להכניס לבחור הזה טאקט ומינונים נכונים של מה אומרים ומה לא בכל שלב, שכחו לתת לו את זה כשהביאו אותו כנראה לעולם...

הסברתי לו בצורה יפה שיש לנו קצב אחר ושאני מעדיפה לבחון טוב את השטח אם מתאים לי או לא לפני שאני מערבת רגש ומעדיפה למתן את קצב ההתקדמות בקשר. הוא בחור חמוד וכרגע לא החלטתי לחתוך כי לא בכל יום מוצאים אחד שהנתונים שלו מתאימים לי כמוהו אבל הוא באמת מגזים

עכשיו הוא קורא לי גם יקירתי בהודעות..או מייגגד.לא מתחברת לווצאפ בתקווה שיערוך את ההודעה וכלום...איך הגענו לשלב הזה ולא שמתי לב???????למה אני צריכה להתמודד עם יציאות כאלה???

ואני משדרת מתינות ואיפוק  בכל ההתנהלות שלי, איך הוא מצליח לפספס אותי ככה???

 

סוף פריקה.

לא נעים ימ''ל

באמת נשמע מוגזם ומטריד.

לא יודע מה אפשר לעשות אם כבר דיברת איתו על זה והוא עדיין לא קולט, אולי פשוט להתעלם מזה ולהבליג.

 

 

נ"ב

מצטער על חוסר הטאקט אבל הניסוח שלך ממש הצחיק אותי... 😅

אני מנסה לא להתעכב על כל יציאה ולזרוםאזמרהלה'

 

ומנסה לגרום לו להרגיע אבל באמת שיש גבול כמה אפשר.

 

טוב שהניסוח הצחיק מישהו כי אני הייתי על סף עילפון הבוקר עם היקירתי ההזוי שלו.

זה דווקא חמוד 😅חדשכאן
בטח זה היה לך ממש לא במקום..
מה חמוד? שקוראים לך יקירי/יקירתי?אזמרהלה'


חח כן..חדשכאן
כמו שכתבת למטה, זה של מבוגרים מכובדים כאלה 😆
בטח לקח את זה מהמומיניםאזמרהלה'


אממ אסור שזה ימשיך..לעבדך באמת!
או שתדברי איתו, או שתעצרי לרגע לחשוב.
אפשראוי טאטע!
לדבר עם חברים/משפחה/רבנים שלו
לבדוק באיזה קטע זה
ושיסבירו לו בדרך אלגנטית ולא קשורה למקרה קצת הלכות טאקט בדייטים
זה גם לא רק הלכות טאקט לדעתי....יש גם עניין של הלכות פשוטות.לעבדך באמת!
אין הכי נמיאוי טאטע!
או בעברית מדוברת
נכון
זה בסדר אני יודעת לדבר ארמית 😁לעבדך באמת!
הייתוכען?!אוי טאטע!
סתם, זה לכללות לא דוברות הארמית בפורום
אוודאי! בניחותא..לעבדך באמת!
כולכו צדיקי וחסידי.
זה בסדר, כבר היה על זה שרשור 🙂חדשכאן
אוי לאימ''ל

זה עלול מאוד להביך אותו, לדעתי עדיף כבר לחתוך.

שניה אל תלכי רחוקניצנים

זה לא דווקא אומר עליו דברים רעים. 

הגיוני שלך אישית זה לא נעים וזה הכי בסדר. 

 

תכתבי לו. 

שאת שמחה שהוא מרגיש איתך טוב ונוח אבל את מבקשת שאת הכינויים האלה יישאר לאם וכאשר  

 

 

איך הוא מצליח??? 

הוא גבר! 

תביני כבר מעכשיו הם לא מבינים רמזים.

זה באמת נראה לך סביר?אזמרהלה'

יש לך גישה מרעננת

זה קורה המון שלא נמצאים באותו מקוםחדשכאן
תנסי לשתף אותו יותר במקום שאת נמצאת בו. זה גם נותן לו אינדיקציה נכונה וגם מראה מצידך נכונות לקשר (לפחות לעת עתה) אבל בקצב שלך.

מנצל אם כבר את ההזדמנות כדי לשאול..
למה זה כ"כ מפריע אם הוא נמצא במקום אחר ממך וגם מבטא את זה? (ברור שזה לא רק את, אני שואל בכללי)
כי זה מלחיץ ומפריע להתנהל בקשר, זה למה.אזמרהלה'

כבר לא כיף לי, כבד לי. אני עוד בודקת אם הוא בכלל מתאים לי ואם אני בכלל מעוניינת בו והוא כבר החליט ומתקשר איתי מתוך הנחה שאנחנו ביחד ונשאר ביחד, הוא לא רואה  ולא מרגיש אותי למרות שהוא כן היה אמור..(אני יודעת את זה, היו לו מספיק יציאות שמוכיחות את זה) .שיא המבאס.

אני מבין 😞חדשכאן
אני רק שואל למה זה גורם לתחושה הזו? למה זה שהוא לא צריך לבדוק עדיין ואת כן מפריע לך? אי אפשר פשוט להתנהל פשוט בקצב שלך והוא יאלץ לחכות מה יהיה איתך?
ההתנהגות שלו מלחיצה אותיאזמרהלה'

ולא מאפשרת לי לבחון את הדברים ברוגע,כאילו אני צריכה מהר להשלים פערים. אם הוא החליט שישמור לעצמו וירגיע ולא יראה לי את זה בצורה שקופה.

זה גורם לך להרגיש שאת צריכה לרוץ איתו?חדשכאן
את לא יכולה ללכת בקצב שלך?

לפעמים כל צד מתקדם ובונה קשר בקצב שונה. יש מצב שכשיש פער גדול, זה יקשה עליהם לבנות יחד את הקשר. לך מפריע שזה מהר לך מידי וזה מלחיץ, ולו יכול להפריע שזה איטי לו מדי ומוציא לו תחשק. נראה לי שככל שהפער גדול יותר יכול להיווצר מצב שמקשה על שני הצדדים להתנהל בקשר. תצטרכי לראות אם זה מתאים לך..
אבל הקצב שלי הוא הנורמלי, מכירים חודש בערך.אזמרהלה'

זה לא ברור שהוא זה שאמור להתאים את עצמו?

🙂חדשכאן
הזמן יכול להטעות. השאלה מה נבנה ביניכם בינתיים. את לא צריכה להיחלץ מהמחשבה שרק עבר חודש וכבר הוא קורא לך יקירתי, הלוואי עליי 😌

נראה לי שכדאי שתעזבי כמה זמן עבר, תראי אם כשאת משחררת ומוכנה לבוא מהמקום הזה שאת בודקת *ויש סיכוי* (בכל זאת יצאתם חודש..), זה עוזר לך. אני מאמין שהוא מרגיש טוב איתך והוא מרוצה וזה דווקא מחמיא לך.

אני חושב שהוא צריך להתאים את עצמו בגלל שזה פחות נוח לך לא בגלל שאת יותר נורמלית פה (או מה שזה יהיה..). אבל את צריכה להבין שיש שני צדדים למטבע..
סליחה אבל זה ממש לא קשור לקצב. זה קשור לטקט..לב אוהב

וגם צניעות..

להגיד יקירתי לבחורה שאתה עדיין לא יודע מה היא מרגישה כלפיך 

זה לא ממש לעניין.. 

ואם תדע, מי אמר שזה נוח לה?.. מי אמר שזה צנוע?

ברור שזה קשור לקצבחדשכאן
הבעיה התעוררה כי היא לא מרגישה שהיא שם..
ולא הבנתי מה הקשר צניעות פה..

יש בעיה (ואין לי פתרון) עם כל החשבונות האלו: ואולי ואולי ואולי. אף פעם אי אפשר לדעת איך בדיוק השני יקבל את זה. מתלוננים על זה שיש כללים בדייטים ומצד שני רוצים שזה יהיה בתבניות. לפעמים צריך להעיז, להיות זה שדוחף את הקשר קצת קדימה (זה יכול להגיע משני הצדדים). גם ככה כל הדבר הזה לא טבעי בשביל שני הצדדים ולפעמים צריך קצת לקדם את זה - לא להסתבך יותר מדי. נכון, בשביל זה יש טאקט אבל זה מתפרש ככה אך ורק לפי איך שהיא מפרשת את זה (וזה בסדר שתפרש ככה כמובן).
לא. מחילה.. להגיד יקירתי זה לא קצב..לב אוהב

זה להבין מי הבן אדם שעומד מולך

גם אם שניים מאוהבים אחד בשני

לא בטוח שזה מתאים להגיד יקירתי.. 

לא יודעת אפילו אם נשואים משתמשים בשפה הזאת

זה משהו בתקשורת.. שלא בהכרח מתאים לשלב כזה אי פעם.. אבר.. 

 

מוחל 😁חדשכאן
זה עניין של טעם, לא צריך להגזים
אני מרגישה כמוך. זה מתאים רק אחרי שמתחתנים,אזמרהלה'

אפילו לא בין אירוסין לנישואין.

בגלל זה הייתי בשוק הבוקר.

זה דווקא נשמע לי סולידיחדשכאן
ביחס למה שאנשים אומרים אחד לשני בין האירוסין לנישואים. (ואפילו לפני האירוסין)

אני מבין לגמרי שזה פחות מתאים לך, מקווה שתוכלו להסתדר יחד
לי זה נשמע יותראזמרהלה'

מהבעת אהבה.כינוי ששמור לזוג שנשוי הרבה שנים.

כנראה שזה עניין של פרשנות.

טובחדשכאן
אז לא בטוח 🙂

אולי תשאלי אותו מה זה היה אמור להביע?
כנראה שזה מה שיהיה..חחאזמרהלה'


יש בנים כאלהלהיות בשמחה1

שמרוב שהם רוצים בחורה הם יחמיאו יותר מידי , או יעשו פעולות מלחיצות והם לא מבינים שזה רק מרחיק במקום לקרב...

היה לי קשר כזה, הרגשתי לחץ ולא משנה כמה הוא החמיא ועשה בשבילי דברים, במקום לקרב אותי זה רק גרם לי להתרחק ולהילחץ.

לדעתי הלא מקצועית אלה רק מהניסיון האישי שלי, או שהבחור פשוט לא יודע להתנהג והוא יכול להיות בחור נפלא ומקסים בעל מידות טובות ואז פשוט צריך להסביר לו על איך להתנהג בדייט או שהבחור שתלטן.

או שהוא מקסים ויודע להתנהגחדשכאן
ומנסה לקדם את הקשר.. הבעיה היא בפער..
מה ב"יקירתי" בדיוק מקדם את הקשר?לב אוהב

אני באמת מנסה להיכנס לראש..

ולא, לא מצליח לי להבין

זה נשמע כמו "את האישה שלי, את היקרה שלי, את החיים שלי"

זה נראה לך מתאים לבדיקה של קשר?

זה אמור לשכנע אותה שהוא מעוניין בה?

בקשר לא צריך לדחוף ולא צריך לשכנע. אם זה מתאים זה זורם לכיוון הזה.. 

צריך להתנהג בטבעיות.. 

את צודקת שזה צריך לזרום ולא לדחוףחדשכאן
התכוונתי יותר שלפעמים לא צריך לחשוש כל כך ולא צריך להרגיש שהולכים על גחלים. צריך פשוט לבטא את מה שמרגישים (שוב, בטאקט). לא מבין למה כשמחמיאים זה לא מקדם את הקשר.

ותודה על הבירור הזה.
אתה לא יורד לנקודה עדיין.. מחילה..לב אוהב

להגיד יקירתי

זה כבר לשייך אותה אליך. וזה כבר לא לעניין בכלל

אין שום בעיה שתבטא את הרגשות שלך, אפילו מבורך.. 

כל עוד זה שייך לך ונשאר אצלך 

"אני מרגיש שאני מפתח אלייך רגשות"

" אני באמת חושב שאת בחורה מיוחדת וזה גורם לי להרגיש אלייך דברים.. " לא יודעת

אבל להגיד למישהי שהיא שלו.. 

היי. זה כבר בעייתי.. 

כי מה זה יקירתי? יקרה שלי.. והיא לא שלו עד החתונה. 

 

ונקודה נוספת זה השפה. זה באמת נחשב לסגנון מסויים, אולי טיפה מיושן. וזה כבר לבדוק אם זה מתאים לבן אדם שעומד מולך. 

לדוג' להגיד חיימשלי. אולי ייחשב קצת לסגנון יותר ערסי.. ויש כאלה שלא ישתמשו בזה בלי קשר לרמת הרגש בינהם..

 

ובמיוחד ששומעים מפותחת השרשור שהיא לא סגורה על הקשר, וזה משהו שהבחור צריך להיות רגיש לגביו.

 

הבנתי עכשיו כמו שאזמרה כתבה למעלהחדשכאן
אני לא פירשתי את זה ככה.. ולא בטוח שכולם מפרשים את זה ככה.
איך האמירה הזו "את יקרה לי"?

מצחיק (ומפחיד) כמה תקשורת לא ברורה יכולה להשפיע
אממ תלוי באיזה הקשר היא נאמרהלב אוהב

אם הייתה איזה שיחת עומק מרוגשת 

והבחור הרגיש צורך לעדכן את הבחורה שהיא יקרה וחשובה לו..

אז ניחא..

אבל לפתוח תיום עם הודעת יקירתי כאילו הם נשואים 40 שנה.. 

לא יודעת.. פחות מרגיש לי שייך..

מקווה שאני לא מגזימה.. ובמיוחד מקווה שהבחור לא מסתובב פה ומרגיש מפודח עם עצמו  

הוא לא, אל תדאגי.אזמרהלה'


חח תכלסחדשכאן
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"א בסיון תשע"ט 17:49
חושב שאת מגזימה עם הפרשנות 🙃
אני *בטוח* שזו לא היתה כוונתו
שתלטן הוא לא.אזמרהלה'


אני הייתי מתעצבנת שקוראים לי ככה.. גם אם הוא היה בעלי..לב אוהב

אלא אם כן זה היה בצחוק.. 

אה ואלא אם כן יש לו אצילות מטורפת.. אבל סתם ככה משום מקום..לב אוהב

זה באמת מרגיש לא קשור.. 

(היה אדם שקרא לי ככה פעם. לא בקטע של דייטים. אבל זה היה סגנון ההתבטאות שלו. וזה היה בקטע מכבד ורישמי אז איכשהו זה היה בסדר..)

גם לא קשוראזמרהלה'

וגם כל כך זקן..חח..מי משתמש בזה בימינו?

כן האמת מי שאמר לי את זה היה מבוגר..לב אוהב


בבקשה..אזמרהלה'


בדרך כלל אני לא כותבת.. אבל..חצילוש
אוליי יש ממש פער תרבותי קיצוני ביני לבינך. אם בעלך, שבחרת להתחתן איתו ולחיות איתו היה אומר לך שאת יקרה לו, היית מתעצבנת? למה?
קצת צחקתי..לב אוהב

אממ לא אתעצבן מהמילים האלה ממש לא..

יקרה לי זה מהמם. זה מרגש ממש.

להגיד יקירתי ספציפית מרגיש לי קצת מיושן ולא מתאים לי

אבל שוב- עם הבן אדם הנכון , בזרימה הנכונה..

זה יכול להיות מאוד מרגש.. 

 

אוקיי.. לא קלטתי את הצחוק חצילוש
מוסיף נק' ברשותךחדשכאן
מקווה שאצליח להתבטא נכון..

לפעמים הסטטוס הזה של "בודקת" יכול לתקוע. ברור שצריך לבדוק ולבחון אבל לפעמים נכנסים למצב הזה יותר מדי ובסוף לא באמת בודקים את זה באופן יעיל. מאמין שגם אם הוא נמצא בשלב מתקדם יותר, הוא לא מצפה ממך כרגע להיות מוכנה לחתונה (מאמין שגם הוא לא שם, בכל זאת רק חודש 🙃). הוא כנראה כן נמצא במקום שטוב לו ונראה לו שיש סיכוי טוב שזה יכול להצליח, והוא מבטא מה שהוא מרגיש.

המצב הזה יכול להלחיץ כי את לא נמצאת כנראה במקום הזה. מצד שני זה דווקא יכול להיות משהו מזמין. קצת (טיפלה) לזרוק תשכל לנסות לראות אולי באמת את יכולה קצת יותר להתקרב למקום שהוא נמצא בו. לנסות להרגיש את הקשר לא רק לבדוק אותו.

הכי טוב כששני הצדדים נמצאים באותו מקום, אבל מה עושים כשלא? לצד אחד זה מלחיץ ולצד השני זה מוציא תחשק. לא יודע מה התשובה אבל נראה לי שכל צד צריך לבוא לקראת השני, לראות אם הוא יכול להתנהל שונה ובכל זאת לא לוותר על עצמו.
הוספת נק' יפה,אזמרהלה'

האמת היא שאני חושבת שאני עושה את זה באופן טבעי.

הקשר באופן כללי מתנהל יפה, אני לא נותנת לו להתאמץ לבד בקשר למרות שיש אינטנסיביות יחסית גדולה בקשר הזה ביחס לקשרים אחרים שהיו לי, ולמרות שהוא מוכן לעשות  בשביל שנינו גם יחד. אני לגמרי נוכחת וגם אפשר לומר שנהנית במהלך הפגישות והשיחות.

הבעיות הן נקודתיות, אני יכולה ממש לדלות את  המשפטים המסויימים,  הרמיזות המסויימות שהורסות לשנינו בסופו של דבר,ויש לא מעט כאלו, שתמיד תמיד מעבירות אותו מסר -הוא רץ קדימה כשאני משתרכת הרחק מאחור..והדבר הזה גורם לי להתייחס לפגישות כאל משימות  שצריך להשלים, בלי חשק, אין ציפייה לפני ואחרי למרות שכמעט כל הפגישות והשיחות מצד עצמן זורמות וכיפיות(בהנחה שמחקנו את מה מה שמביך ולא מתאים לי), כאילו משחררת בשיחות ובפגישות וחוזרת לעצמי אח"כ כשאני מודעת לעצמי וגם לתהליך ולאיפה שהוא נמצא..הוא פחות. .והקטע שכבר דיברתי איתו על זה, שונאת חפירות מהסוג הזה ועוד חפירה חוזרת

אני מרגישה את הפער הזה ממש מהפגישה הראשונה.

מבין אותך חדשכאן
מקווה שתוכלו למצוא תדרך הנכונה לשניכם ⁦🙏🏻⁩
תודה. אני גם מקווהאזמרהלה'


יותר מזהאוי טאטע!
הגיוני שהמשמעות של זה שלאדם אין אינטיליגנציה רגשית, הוא לא מבין אנשים ולא יודע איך לא להיות לא נעים
אם זה זה אז זה לא קשור ללהתגבר הוא פשוט לא יתאים לה
זה אותו אחד מהשרשור הקודם?ברגוע


כן.אזמרהלה'

אז תדעו לכם שחלק מהחברים הנורמליים שלכם הופכים בחלק מהמקרים את עורם בדייטים.

אחותי! תדברי עם מי ששידך..מחייכת =)
ספרי לו שאת מרגישה שהוא קצת לקח צעד קדימה בקשר (קורא לך יקירתי) ואת עדיין לא שם ושאולי ידבר איתו ויסביר לו זאת..(רק שימי לב שהשיחה עליו לא גולשת ללשון הרע אלא עניינית)
השדכן לא מכיר אותו אישית..אזמרהלה'
עבר עריכה על ידי אזמרהלה' בתאריך כ"א בסיון תשע"ט 17:35

ביררתי עליו אצל חברים משותפים בעקבות היציאות שלו והרושם הוא שאנחנו מדברים על שני אנשים שונים בתכלית , הם מכירים אותו כעדין ורגיש ואפילו ביישן . אני לא התרשמתי ממנו ככזה בכלל, אני רואה בחור בטוח בעצמו, ישיר, מנומס (חוץ מהיציאות), מתחשב (שוב:חוץ מהיציאות), מקשיב. השוני לא רק ברבדים האלה.

 לחתוך רק בגלל זה נראה לי מוגזם כשהנתונים טובים בסה"כ

אז אל תחתכי כרגע. תדברי איתו שאת רוצה שהקשר יתנהלמחייכת =)

בצורה איטית יותר ולא למהר. תראי איך הוא מגיב ולפי זה תחליטי.

השדכן/ית הם הכתובת הפשוטה ביותר.יהלומ
אם לא - ישר אליו.
לדעתי האישיתאורית יעל
לא הייתי מעירה או מגיבה אם את רוצה כן שואלת למה הוא קורא לך יקירתי . כניראה מרגיש שהקשר מאוד טוב ביניכם או רוצה שיהיה כך

תני לזמן לעשות את שלו .
וכן יש אנשים שאין להם טקט ויש שכן.
הוא עוד ילמד בחיים מה כן אומרים ומה לא.
וזה לא משנה אם הוא בן 36 ובוגר או 33 ובוגר
זה נטו האדם האישיות של האדם עצמו..

וכן אגיד שלפעמים זה גם בעקבות דברים שאדם עבר וחווה בחיים
נראה ליאנונימי פלוס
שאין מנוס מלדבר על זה. תגידי לו באופן ברור שלא נעים לך כרגע. יהיה לא נעים אבל זה כנראה יפפטר (אפשר לעדן אח"כ ולהגיד שאת רוצה להמשיך סה"כ) . זה מה שנראה לי אבל אין לי מושג עקרונית. אם זה מרגיש נכון לכי על זה
אני מתכווןאנונימי פלוסאחרונה
שאע"פ שהסברת לו 'באופן יפה' הפעם תסבירי לו באופן פחות יפה ויותר ברור. מובן למה הוא לא קלט את זה..
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

יפהזיויקאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

אחשלישלג דאשתקד

לא באתי להעביר שום מסר. ליתר דיוק, בכלל לא באתי מעצמי, רק נענתי לשאלה שאיזה חמוד העלה.

אמרת "אני מסכן, תפסיקו להתנשא עליי". עניתי לך "גם אני מסכן, אז אין לי במה להתנשא עליך".

זה הכל. ותאמין לי, זה די פשוט כשחושבים על זה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך