ctn, arg kh

knv gah,h t, zv tkuvho

tbh aubt, atbh batc, kzv

sh zv ctn, guav kh rg

knv tbh erut, t, zv

zv ff aur; kh

tbh fcr kt husg, nv hu,r futc

affv ftc kh ut; tjs uctn, t; tjs kt vhv kh

tu acdkk azv batr ctu,u nmc pju, tu hu,r

ckh t; tjs

ugo tpx v,esn,

tbh husg, cuustu, avneuo vzv guav jrt 

thi kh fuj kvjkhy atbh gpv nfti 

tck kgztzk ctn, nxrhj kh

ctn, rg kh

knv ert,h t ,zv knv

uknv rth,h d t, zv

kgztzk kgztk kgztk

vrta akh nkt cftc vzv gfahu unkt czfrubu, ucrdau,

thi kh zni kzv uthi kh neuo kzv

tbh jhhc, kknus kgztzk

tbh kt nxudk,

tbh kt nmkhjv kafuj

tbh xudr, t, vnjac

n,jhkv kerut t, vspho

uvsngu, mpu, kh 

tbh ert, sdaho

uhumt eahho

tbh eurt, ucrta guku, v,nubu, ak vhuo vvut

uvkhkv vzv vnjuri akt rumv kzfur tu,u kuko

anzk athi t; tjs ahusg gkhu 

zv nmh; vfk

vfk aur; kh uguns kh cdrui

tbh jhhc, veht ujhhc, haui

ujhhc, kafuj

kafuj

kafuj

)

re kgmnl t, nzhev

r ekgmnl

kt; tjs zv kt nzhz

fuko cjhho akvo

t, kcs

ure t, go gmnl

futc, kcs

bacr ,kcs

eurx, kcs

tfp, kl nfuko

ctn, ctn, fh tfp, kl

tck knv kfo kt tfp,

knv nrdha kh are  tbh nbxv kvprhs

thpv vht atnrv kh atbh kt husg, kvprhs cjhho

thtpv

,kfh kgztzk)

bpk,h/

zv aur;)

knv rhe kh ukcs kh ffv

bntx kh nvhnho vtkv

tbh n,jhkv kvrdha t, vjupa gkh

zv burt

vkcs aur; kh

tbh rumv ahvhv kh nhavu

ctn, ctn,

knv tbh fu,c, ffv 

uknv ff eav kh kf,uc cnhkho nv tbh nrdhav

tbh curj, ngmnh

tbh curj, nnfo

tbh fcr kt husg, nnh

tbh fi husg, an,pum. kh fcr vfk

do kvx,hr ngmnh

do kvx,hr nfuko

tukh zt, srl kvrdha atbh numhtv em,

thzv ,snh, nyunyn,

fthku p,ujv

fthku na,p,

kt ah,p, tha nnv agucr gkhhl ngk ab,hho)

אהובה.
אין לי שום דרך לראות מה כתבת פה אבל אני בטוחה שזה כואב וכואב לי איתך.
הלוואי שתאמיני לי שאני באמת פה ואוהבת אותך
חושבת עלייך ממש)

תודה מותק.

אין לי כוח לעצמי

אני אמורה להיות עסוקה ולא לחשוב וזה לא ממש הולך. 

יהיה טוב בעזה)

zv kt phr affv rg kv uzv kt hr afcr thi kh nhkho fngy

ctn, zv n,xfk burt

tbh rumv 

ctn, rumv

bdnru vnhkho 

bdnr vfk

do vfuj bdnr

nu,r khk vdhs t, zv gfahu

bdnr vfuj

bdnr vfk

tbh sutd,

bntx kh afk vjhho akh vo ghbhhi ak rdg

fk vtbaho akh zv ghbhhi ak nmc

crdg tjs kngkv

ucrdg tjs hfukho kvhu, vfh erucho kemv

zv npjhs uzv burth

uvkc akh brtkh fcr kt nna guns czv

tbh ghhpv nvfk

tbh mrhfv tu,u

tbh n,dgdg, ufutc kh)

tbh hfukv kvhacg akt ftc kh ffv vrcv nts zni

tbh nruxe, ff

cufv fcr agv ckh vpxev

kt hfukv kjuc gk zv hu,r

kt hfukv kvhu, go gus kcs

tbh n,pumm, un,pre,

vkc akh berg fk pgo njsa

gfah hu,r n,nhs

knv kgztzk auc pgo t, vscr vzv

knv auc pgo t, vxck vzv

knv t,v guav kbu t, zv 

knv knv kgztzk

tbh kt hufkv gus

vfk futc kh 

aur; kh vghbhho uvpbho uvdrui uvt;

tbh kt hufkv go zv avo kt juacho gk zv kh futc ueav go fk zv

knv kt utkho knv kt nmhtho gzrv

tbh n,rxe, ukt hufkv kgau, go zv fkuo

tkueho sh fcr kv,gkk cbu sh zv ctn, ck,h bxck fcr sh 

tbh n,nesn, cftc akh tbh hug, tbh kt hufkv cfkk kjauc nv gucr gkhv 

sh ctn, ,pxhe t, vxck vzv 

th tpar fcr ffv

 

tbh n,pre, uthi nh ahtxu; t, vacrho

tkuvho rg kh ff 

ueav kh gus hu,r

אתם יודעים משהו?

נכון שמה שקרה היום לא חשבתי ולא דמיינתי שיקרה שוב.

נכון שזה שבר אותי וריסק אותי ממש ממש.

נכון שהאמונה שלי ירדה למינוס אלפיים.

נכון שרציתי להרים יידים.

הכל נכון.

אבל

משום מה משהו קרה ואני כן מצליחה לנשום כרגיל כבר

הבכי נחלש

הפנים לאט לאט מתייבשות 

העיניים מפסיקות לשרוף

הגוף נרגע

הנפש גם כן.

ומשהו קורה

הקשה והכעס והחוסר הבנה לא נעלמו - אבל הגוש קצת ירד מה שחשבתי שיקח לפחות עוד יומיים.

הניסיון הבא זה ***.

זה קשה וזה כואב וזה מבאס מאד

אבל די אסור לקחת את הכל לידיים שלי ולפחות אני משמחת אותו שם עם כל התוכניות שלי שמתבטלות להן אחת אחרי השניה..

לפחות הוא צוחק. לפחות מישהו צוחק

(משהוחדשבלתימתוכנן- ההודעה הזאת הרגע עשתה לי שורף בכל חלקי הגוף כי מי בכלל חשב שניהיה שם ומי בכלל דמיין את זה עכשיו)

הוא קצת חיזק אותי אני חייבת לציין..זה מחייב ממני להוציא את הדברים שקימיים בי גם כשמאד קשה לי- מה שלא היה קורה עם מישהו אחר.

בכל זאת לא יודעת אם אצליח לישון הלילה וכמה אבל נו, לפחות ארגיש חלק. 

וואו איך שיום כיפור תקוע עכשיו באמצע השבוע. 

כמה פעמים אמרתי היום שאי אפשר להבין חשבונות שמיים- אז שוב. 

אין אני נשבעת שמכל צורה שלא הסתכלתי אני לא מצליחה להבין אותו. 

הלוואי שיקרה משהו. הלוואי שמשהו יפתח

 

הלוואי שהאשמה תפנה מקום כבר.

קצת האמונה שעוד נשארה לי הולכת ואוזלת

באלי לצרוח עליך ולמה אתה עושה לנו את זה כל פעם מחדש

אני לא מבינה אותך ואולי גם לא רוצה להבין אבל כל חרא ומסריח עכשיו

וגם מה שחשבתי שיהיה קל יותר כבר לא

השתדלתי להתחזק ולהאמין שאתה מבין טוב יותר ממני אבל עכשיו גם זה בנוסף להכל..

לעזאזל היית חייב דווקא עכשיו?

אני נשבעת שאני לא מצליחה להבין אותך אפילו לא קצת

אין לי כוח לתפילות האלה אין לי כוח לריחוק הזה עכשיו אין לי כוח אין לי

ומה לעזאזל אני אמורה לעשות

לנסוע לא לנסוע?

לא רוצה משהו שלא יהיה טוב אבל בקצב הזה הכל לא טוב אז זה לא משנה

אני שונאת שאתה עושה את זה בזמנים תקועים ושבכלל אתה עושה את זה

אני שונאת שונאת שונאת

 

איך שהכל מתהפך בשניה.

אהובה שלי. את ממש אצלי בלב
אני יודעת שאת לא רוצה לדבר וכאלה אבל פשוט תדעי שאת אצלי בלב. אוהבת אותך)

תודה מותק..

לא רוצה, לא יכולה..איך שתקראי לזה..

בעזה מקווה לטוב)

אני בכלל לא יודעת מה אני רוצה שיקרה
בסוף לא נוסעת
פה לבד
היא חבד
שתינו פח
כלום לא הולך כלום לא משתנה
הלב ככ רחוק ככ לא פה
למה זה נופל תמיד בזמנים כאלה למה למה
יומיים שלמים של להיות לא את
יומיים שלמים של להתמודד עם הלב והשקט והריחוק והלבד
יומיים של העמדת פנים וציפייה בלתי נגמרת
יומיים של הצגה וסחיטת כל הכוחות

מתי כבר
מתי כבר זה יהיה אמיתי ולא מגעיל כזה
נמאס לנו טוב?
סליחה שאני כזאת
אתה יודע שאני אוהבת אותך ומותר לי גם שיהיה לי קשה

כמה זמן לא בכיתי ככה

כמה זמן שלוש מילים בודדות לא גרמו לי להתפרצות כזאת של רגשות

 

 

אלוהים כואב לי ואין לי שום דבר לעשות עם הכאב הזה

 

אני שונאת הכל

אני שונאת הכל

אני שונאת הכל

 

למה כלום לא קורה כבר שלושה ימים 

לעזאזל

הכל רק ניהיה גרוע יותר ועוד יותר כשזה ככה

לא רוצה לדבר עם -

אבל די אני מתחרפנת. אף אחד לא יבין את זה בחיים

רק מי שמבין, וזה רק - 

 

די הכל.

איך אתה מסוגל לעשות את זה כל פעם מחדש. איך

למה באמת למה.

אני שונאת את זה.

סבבה שאתה מפיל דברים וקשיים

אני יודעת ומבינה והכל.

אבל לעזאזל די, 

מתישהו זה אמור להתהפך ולהיות הפוך, מלא טוב ואז זה מתאזן ואתה גם רואה את הטוב בתקופה הקשה.

אבל די כמה אפשר

זה מתיש כבר

זה גורם לריחוק כזה גדול מהכל

 

 

כואב לי ונמאס לי

 

 

הכי כואב שזה אשמתי

או בזכותי

 

עכשיו רואה את אשמתי. וזהו

כואב..

 

אוהבת אותך

אני לא שמעתי ממך מלאאא זמן

אני לא מתקשרת (תוהה לעצמי אם נכון לומר ב"ה..)

אבל באמת בקושי יוצא לי לתקשר עם העולם באופן כללי..

אולי מחר אקפוץ אליכן אם אספיק..

ואם לא חייב להיפגש. מאז ירושלים לא ראיתי אותך

אם זה מה שטוב לך את ממש יכולה להגיד ב"ה

חחח האמת מחר אני בירושליםם

קרצצ

עד שאני מגיעה לאיזור

אם אבוא זה בלילה כזה מאוחר..

כי יש מפגש באולפנה אז כזה כשייגמר ובטח לא לפני אחת עשרה ומנהסתם אתעכב

ומנהסתם בסוף גם לא יהיה לי כוח(;

קיצור נדבר כבר 

מה קרה?