בן 14 צופה בפורנובדויה123

שלום רב,

 

לפני מספר ימים אחיין שלי בן 14 בא לבקר אותנו וביקש את הטלפון שלי.

לאחר שהחזיר לי אותו עליתי על כך שצפה בסרטים מאוד לא צנועים.

באותו רגע שגיליתי את זה הייתי בשוק ואחר כך הבנתי שזה משהו שיכול לקרות בגיל הזה...

יש לציין שהוא בא ממשפחה חרדית ( של חוזרים בתושבה) ולדעתי נחשף גם למסכים בתוך המשפחה.

האם למישהו יש ניסיון עם סיטואציה כזו? מה כדאי לי לעשות? חשבתי להגיד לאחי אך לדעתי האישית הוא לא יטפל בזה בצורה נכונה ( יצעק עליו או משהו בסגנון- מההיכרות של האינטראקציה בניהם).

אשמח לעצות.

 

תודה מראש 

 

מה לגבי גיסתך?אמא וגם
אם גיסתך תדע לטפל בזה הייתי אומרת לה. באופן כללי זה מידע שכן הייתי מעבירה להורים, בהנחה שהם נורמטיביים.

אם נראה לך שיצמחו מזה בעיות, ולך יש קשר טוב עם הנער אולי תגידי לו את משהו?
אין מצב שאני אדבר איתובדויה123

זה לא מתפקידי והוא גם יובך מאוד...

 

אני לא בטוחה שמישהו מהוריו ידע לטפל בזה בצורה הנכונה אך משניהם  עדיף להגיד לגיסתי... 

 

ובאופן כללי, איך אפשר לטפל במצב כזה? אולי אציע לה דרכים לפתרון... 

 

 

תראיפאז
אני לא יועצת חינוכית אבל אני מאמינה שזו תופעה שקורה, ואולי כדאי להציע להם להתייעץ עם רב או איש חינוך.
נדמה לי שמכון פועה קצת מתעסקים בזה אולי אפשר לנסות להתייעץ איתם בטלפון? יש גם סרטונים של אנשים כמו הרב יוני לביא עם המלצות להורים.
לדעתי כדאי להגיד להם שהסקרנות היא טבעית אבל כמובן צריך להתייעץ עם מביני דבר איך לפנות ולטפל בנושא מול הילד, וחשוב מאד להתייעץ איך להגיב ולא לירות מהבטן.
תפני אותםאמא וגם

להתייעץ עם מישהו. אמרת שהם חוזרים בתשובה, האם קשורים לרב כלשהו? לחוג? לקהילה?

לצערנו זה לא דבר קיצוניה-מיוחד

הדבר היותר חשוב הוא לא לספר להורים שלו. 

לא נראה לי שיש עצה לדבר הזה.

אשמח לדעתאמא וגם

למה לדעתך לא כדאי לספר להורים שלו?

בעיקר כי ההורים חוזרים בתשובה, חרדיםה-מיוחד

רוב הסיכויים שההורים שלו יבהלו שהילד שלהם, הנסיך שלהם, שחלמו שהולך להיות העילוי של הישיבה רואה פורנו.

רוב ההורים ולא משנה חילונים (נורמלים) או חרדים לא יודעים לאכול את הדבר הזה 

או שיתכחשו לזה ולא יאמינו לה או ייכנסו איתו לכסאח רציני שלא יעזור כלום אלא רק יזיק. לראות הוא ימשיך.

אני חושבת שאת חייבת לספר להוריםOrit39
עבר עריכה על ידי Orit39 בתאריך כ"ט בסיון תשע"ט 08:55
בצורה עדינה ולייעץ להם לפני שפונים לילד להתייעץ עם רב. זאת חובתך אפילו שאת חושבת שלא יפעלו נכון. את בעצמך לא יודעת מה היית עושה במקרה כזה. ומכל העולם להורים שלו אכפת ממנו והם אוהבים אותו יותר מכולם. גם את היית רוצה שיספרו לך דברים כאלה על ילדייך ושלא ישתפו בכך אנשים זרים.
וחוץ מזה, נכון שזה חמור ולא ראוי בטח לילד מהמגזר החרדי. אבל הכשל פה הוא של החברה בעיקר. מהיכן ידע בכלל לחפש חומר כזה? אם לא מחבריו ה"צדיקים"? לכן הטיפול פה צריך להיות בעיקר מול המלמדים בישיבה והילדים. זה אך טבעי שילד שנחשף לחומר כזה יחפש אותו ויתעניין...
אגב קצת מקומם לקרוא שבגלל שההורים הם חוזרים בתשובה חרדים עדיף לא לספר להם. למה הורים אחרים לא יבהלו? ואם לא אולי להם לא הייתי מספרת. טוב מאוד שנבהלים מדברים כאלה. סימן שהחינוך של בנם חשוב להם!
אני מסכימהאמא וגם
איתך שבאמת לא כדאי להכנס לכסאח בעניין הזה ולכן חושבת ששכדאי להפנות אותם להתייעץ עם מישהו.
אני לא יודעת אם יש לך ילדים אבל נראה לי לא לעניין להסתיר את האינפורמציה הזו מהורי הילד, כשהם יכולים גם לעזור לו להתמודד עם זה אם הם
יתייעצו עם מישהו טוב, וגם למנוע ממנו להחשף לזה, לפחות באופן חלקי, אם ידעו שאלה תחומי העניין שלו.
זהו. שאני לא בטוח שהם יכולים לעזור לוה-מיוחד

מזכיר לי. בעבר עישנתי. שהייתי בגיל הזה חברה של אמא שלי ראתה אותי מעשן וסיפרה להורים שלי והם אסרו עלי לעשן. אז המשכתי לעשן רק יותר בהסתר.

אז אם היא יודעת שלהורים יש כלים להכיל את המידע ולעשות משהו טוב אז שתגיד. אני בספק אם זהו המצב.

חחח.... תכלסעטרה12
ואם לא היו אומריםפאז
להורים ולא היית יודע? קורה הרבה שילדים בוחרים לעשות דברים בניגוד לדעת הוריהם בגיל ההתבגרות.
וזה בסדר, וזה השלב.
בעיני המקום של לדעת שאני עושה דבר אסור או בעייתי. בוחר בזה, נופל לזה, או מה שלא יהיה, הוא משמעותי.
חלק מגיל ההתבגרות הוא עצם המרד. ילד שלא מתנגד במשהו למה שאומרים לו לעשות משהו בו אולי לא תקין...

ולפעמים התפקיד של ההורים הוא להגיד: זה רע, אל תעשה את זה
והתפקיד של המתבגר הוא לומר: אתם לא מרשים ואני מחליט לבדוק את זה בעצמי.
וכל אחד עושה את שלו.

השאלה היא מה המטרה הסופית כאן?
אם המטרה היא שהילד לעולם לא יצפה יותר בכאלה דברים–למרבה הצער סביר שזה לא יקרה.

בעיני, יש כאן כמה נקודות חשובות:
קודם כל שההורים ידעו מה קורה עם הילד שלהם ועם מה הוא מתמודד. (אם ההורים אנשים *אלימים. שניהם* בהחלט כדאי לשקול לוותר.).
שנית–אם הם יתייעצו עם איש חינוך זה יכול להיטיב עם המערכת יחסים שלהם איתו בכלל.
שלישית–אם הוא יתן להם כלים טובים לעזור לילד להתמודד– אחלה
רביעית, גם אם לא, עצם האמירה של–זה וזה דבר רע ופסול. לא זו דרכנו, היא משמעותית גם אם היא תחלחל ללב ולמעשה רק עוד כמה שנים.
וזה מה שלרוב קורה...
את מעלה כאן דברים נכוניםה-מיוחד

רק היא צריכה לוודא בדרך כזו או אחרת אם זו תהיה התגובה של ההורים. 

 

מהכרות המעטה שלי של חוזרים בתשובה ההורים חיים בעולמות גבוהים ולא יודעים שהילדים שלהם לא איתם בכלל. 

אז עוד יותרפאז
חשוב שיבינו, לא כן?
אז אתה בתור אבא לא רוצה לדעת?l666
ואם תדע אז תשחק כאילו לא יודע? ילדים לא מכבדים את ההורים כאלו. חברה שלי סיפרה בכאב שאימא שלה לא שמה לב שהיא מעשנת. ולא אכפת לה ממנה. זה תפקיד ההורים להגיד מה כן ומה לא.
ובעיניי אלימות יותר חמורה מצפיית פורנו.
וגם לא נראה לי שילד מכבד את דודה שלו אם הוא מעיז לצפות במכשיר שלה. כנראה הוא יודע שהיא לא תספר.
בנוסף גם אם אבא יצעק. אז מה ?
או שהוא צריך להגיד לו "חמוד שלי צפייה בפורו כזאת מהנה ומעניינת, אבל זה קצת מנוגד לדרכי הבית, בוא נחפש דרך איך תמלא את הצורך בלי פורנו?"
ואז ילד תענה לו " אתה לא מחליט עלי!!! אם אתה תעז להציב לי גבולות אני אברח מהבית, אסטה מהדרך, לא אקשיב לך כי אני ילד מתבגר, מוצף הורמונים וחוצפה. ואתה תהיה אשם בכל!!!! "
ואז אבא צריך לחבק אותו ולהתחנן לרחמים כי אבא רוצה רק טוב ולילד לא אכפת מעצמו כי הוא אומנם גדול אבל עדיין בלי שכל. ואז אבא יצ'פר את הילד על כל יום בלי פורנו וכמובן לא יעיז להעיר לו גם בדברים אחרים כי אז הילד לא ידבר איתו. וילד יישאר לנצח בבית עם אבא כי אף אחד אחר לא יסבול אותו.
את מביאה דו שיח שלדעתך יהיהה-מיוחד

יכול להיות שהילד יכחיש שהוא צפה.

(וכמובן ימצא דרך אחרת לראות)

והיה עדיףאמא וגם
שלא ידעו? באמת אני שואלת..
עדיף שלא היה רואה מלכתחילהה-מיוחד

ואני לא מאמין שזה פעם ראשונה שהוא צופה בזה.

ודברים כאלו לא באים משום מקום וזאת התדרדרות מתמשכת.  

כל האופציות גרועות. מצטער להגיד את זה. הדבר הטוב היחיד שהיא יכולה לעשות זה להתפלל בשבילו.

לדעתי תספרי להורים שלוl666
זה ילד שלהם וזכותם לדעת. בנוסף אם ילד יסתבך הורים יצטרכו לטפל בבעיות שלו ולא מישהו אחר.
אולי את יכולה לדבר איתו על הנושא או אולי בעלך יכול. לא בטוח שבמגזר חרדי יש התייחסות מסודרת לנושא לקבוצת גיל שלו.
לא מבינה את מי שאומר לספר להורים!!!עטרה12

היא אומרת שמהכרות שלה הם יגיבו לא נכון.

 

זה עלול להרוווסססס את הילד, לא פחות מפרונו, ואני לא מגזימה!!

 

מכירה אישית אבא ששמע שהבן שלו מנרגל הלך שבר לו את הנרגילה ופירק אותו מכות ועכשיו כבר 10 שנים הוא בנתק מהם.

 

אז בשביל מה???

 

תתנו עצות  שיעזרו בבקשה...

 

זהו הייתי חייבת.

לגבי הסיפור שלךאמא וגם
זה סיפור עצוב מאד אבל חריג.
רוב הסיכויים לדעתי שהדברים לא כפשוטם, אולי זה היה הקש ששבר את גב הגמל.
זה כמו שקראתי פעם אדם חרדי שכתב שהבן שלו שמע רדיו באוטובוס ובגלל זה עזב את הדת והבית ונהיה דתל”ש.
סביר להניח שאם הייתה שם אמונה, ואם היה קשר והיה לו מקום בחברה ובבית שהגיע מהם זה לא היה קורה.

באותה מידה בסיפור שלך, סביר שזו לא הפעם הראשונה שהאב התנהג בצורה אלימה או מנותקת וקיצונית,
ולא כל כך מהר נוצר נתק במשפחה.

כמובן שחשוב להזהר גם כאן, אבל אצל רוב האנשים הסבירים אין סיבה שזה יגיע לתוצאות קיצוניות, בטח אם ההפניה היא להתייעצות..
וכדאי כנראה לדבר רק עם האמא ואולי לבקש שתבטיח לך שתתייעץ או משהו כזה.
יכולות להיות תוצאות הרות אסון גם לילדים שגולשים בלי בקרה במקומות רעים, או מסתובבים בחברה רעה (לרוב ילדים מכירים דברים כאלה מחברים).
אבל היא כתבה שהיא לא רוצה לערב את ההורים בגלל זה...עטרה12
אז תעשו טובה ותגיבו בהקשר ספציפי
זה מה שהיא כתבה:אמא וגם
”חשבתי להגיד לאחי אך לדעתי האישית הוא לא יטפל בזה בצורה נכונה ( יצעק עליו או משהו בסגנון- מההיכרות של האינטראקציה בניהם).
אשמח לעצות.”

אני באופן אישי מפרשת את זה כהתלבטות האם לספר לאח כיון שהיא לא בטוחה שיגיב בצורה נכונה.

לכן הצעתי הצעות כמו שהאח יתייעץ, לדבר עם הגיסה וכו'

כנראה אבא ספציפי הזה היה אליםl666
אסור לפרק במכות בכל מקרה. זו עבירה פלילית

אבל בכללי הורים הם אפוטרופוס של הילד. עליהם אחריות. אם מישהו לא רוצה לספר להורים או ממליץ לא לספר להם אז הוא מוזמן לקחת אחריות על עצמו ולטפל בקשיים של אותם ילדים. עד הסוף הטוב. או הרע ...
יש דרך שלישיתעטרה12
זה לא שחור או לבן וזה לא מעביר אליה את האחריות הטוטלית לילד.

סה''כ היא רוצה לעזור לאחין שלה,
אז לפנות להורה עצבני או אלים זה לא פיתרון
אלים הוא לא, אולי עצבני אבל לא ברמה שהוא יעשה משהו קיצוניבדויה123


מאיפה היא יודעת איך יגיבו?Orit39
אם מדובר בהורים אלימים סיפור אחר. אם מדובר בהורים נורמטיבים, הכי הרבה מתייעצים עם מי שצריך... גם היא בעצמה לא יודעת איך להגיב ומה לעשות. הורים זה תפקידם! כל הורה היה רוצה להיות הכתובת הראשונה לשמוע אם משהו לא בסדר עם הילד שלו! מניעת המידע מהם זה עוול לו ולהם!
בדיוק!! כל עוד לא מדובר ההורים אלימים למה להסתיר?אנונימית לרגע1
היא לא יודעת היא משערתעטרה12
ולכן אני הייתי מתייעצת עם איש מקצוע לפני שהייתי רצה להורים.

אם היה לי חשש קל שההורים יגיבו בעצבים וצעקות, והיא מעידה שהיא ראתה את האינטראקציה בין כזאת,
אז הדרך למכות או אלימות מילולית היא לא רחוקה...
ואגלה לך סוד,
זה יכול להיות בלי שנראה.
לא משנה איך האבא יגיב- לטעמך או לאאנונימית לרגע1
זה האבא שלו ולכן לדעתי לא נכון להסתיר ממנו פרטים כאלה

תתפללי שבע"ה ה' ישים בפיו את המילים הנכונות
ממש לא.עטרה12
במחשבה שנייה זה לשון הרעה-מיוחד

אמנם לשון הרע לתועלת אבל יש לזה גדרים. לא בטוח שמותר לספר 

לשון הרע לספר להורים מצוקה שהבן שלהם נקלע אליה?אנונימית לרגע1


כן. עדייןה-מיוחד

אתי יודע שקשה לעכל אבל תשאלי רב אם זה עונה על הקטגוריה

מעולם לא שמעתי דבר כזהאנונימית לרגע1

ואם היה נופל לסמים או אלכוהול? זו התמכרות לכל דבר, כמו באינטרנט

לא צריך רבOrit39
עבר עריכה על ידי Orit39 בתאריך כ"ט בסיון תשע"ט 22:44
יש הלכות לשון הרע של החפץ חיים. הבן נמצא בסכנה של התדרדרות רוחנית! אולי של התדרדרות בעוד דברים ואת אומרת שאסור לומר להורים?? אני בהלם! ומי ייקח את האחריות על הילד? לא הדודה ובטח שלא את!!
משגע אותי שבשם ההתחסדות הורסים חיים של ילדים! כמו ההורים לילדה המסכנה שנאנסה שדיברו עם רבנים שבעצמם לא ידעו מה עושים והיו צריכים להגיע עד הרב קנייבסקי שייבדל לחיים ארוכים וטובים כדי להבין שצריך להגיש תלונה למשטרה.... ועכשיו החלאה בחוץ .....
להעלים את המידע מההורים זה לעבור פשוטו כמשמעו על "לא תעמוד על דם רעך"!
אגב אם היה ילדOrit39
שהיה מרביץ לילד שלך היית טסה להורים להתלונן נכון? למה? זה לא לשון הרע?? את יודעת מה ההבדל? שכאן את דואגת לילד שלך. במקרה המדובר את נדרשת לדאוג לילד שלא שלך. זה ואהבת לרעך?
רק שהתגובה של ההורים שלו תהיה שונהה-מיוחד

זה לא שהוא זרק את הזבל בחצר או הרביץ. את מתארת לעצמך מה זה יעשה להורים שלו שישמעו את זה? במקרה הטוב הם לא יאמינו. 

או שאת ממש תמימהעטרה12
או שלא יודעת מה...

צריך כנראה קצת חכמת חיים גם...

'האמת והשלום אהבו'

מאיפה לך?Orit39
ואולי הוא יחטיף לו סטירה? אולי הוא אבא אלים? אני יכולה לתאר לעצמי מה זה יעשה להורים שלו כי אני אמא בעצמי. זה היה מדאיג אותם מאוד והם יעשו כל שלאל ידם לעזור ולפתור את הבעיה!
אני קוראת את כל תגובותיך ומגיעה למסקנה אחת: אתה פשוט חושב שזה מאוד טבעי ונורמאלי שנער מתבגר יסתכל בפורנו. אז זהו, שלא. אח"כ לא מבינים מאיפה צצים כל הסוטים, האנסים והפדופילים למניהם... מכאלה שההורים שלהם לא אסרו עליהם לצפות בפורנו וחשפו אותם לסטיות שונות....
אחוז גדול מהילדים והנערים צופים בזהה-מיוחד

זה דבר טבעי ומעניין כל בנאדם.

אין שום הורה נורמלי שמתיר לילדים שלו לצפות בפורנו, ילד שרואה לא בדיוק מבקש אישור מההורים שלו, זה מגיע מחברים (או בצפייה מקרית באינטרנט). 

במקרה המדובר הדודה יודעתOrit39
עכשיו השאלה היא מה היא עושה עם הידע הזה. אתה מציע להתעלם! להתעלם משמעו - לאשר.
טבעי??? אולי בעולם שאתה בא ממנו זה טבעי..... רק תכתוב בבקשה מאיפה אתה מגיע שאדע להתרחק ולהרחיק את ילדיי מאותו מקום.
אני מגיע מרחוב כצנלסון פינת ההגנה רמת גןה-מיוחד

וכן זה דבר טבעי שמעניין כל בנאדם לא משנה אם הוא מרמת גן, אשקלון, מודיעין עלית, נריה או כל מקום אחר. 

למעשה רוב המוחלט של בני הנוער שמחזיקים סמארטפונים ואיפונים (במיוחד כאלו בלי סינון) נחשפו לזה.

אני לא מאשר לאף אחד לצפות בדיוק כמו שאני לא מאשר לאף אחד לחלל שבת, לאכול לא כשר, להתנהג כמו טמבל. אבל מה לעשות שאף אחד לא שואל אותי?

אתה אבא?Orit39
את אמא?ה-מיוחד

מה הקשר?

אין קשר בין אבא, אמא ועובדות. לפעמים מהצד רואים דברים שההורים לא רואים

כמובןOrit39
כי אתה כותב : אף אחד לא שואל אותי. לא צריך לשאול. אם הבן שלך היה בהתדרדרות כלשהי והיית מגלה זאת בסתר ולא היה מספר לך היית אומר: טוב, הוא לא שאל אותי.. אין מה לעשות.. שימשיך....
בגלל זה הורים צריכם להיות סופר עירנייםה-מיוחד

זאת לא התדרדרות ביום אחד. זה תהליך שלקח זמן. ואני לא בטוח שנער כזה הראש שלו עם ההורים

אז תחכה שההתדרדרות תמשך עד למצב קיצוני?Orit39אחרונה
ומאיפה אתה יודע איפה הראש שלו? גם בגיל ההתבגרות על אף המרד בהורים הם רוצים שההורים ישימו להם גבולות ברורים. הם מבולבלים מאוד וחייבים מסגרת ברורה! לכשיתבגר הוא בטוח יעריך את הגבולות ששמו לו הוריו גם אם עכשיו זה לא נראה כך. כמו שאמרתי. צריך לעשות זאת בחוכמה. ואני הייתי מערבת את מסגרת הלימודים שלו שלטעמי מקולקלת אם משם נחשף לדברים. אולי אף הייתי מעבירה אותו מסגרת. אבל שוב, זאת צריכה להיות החלטת ההורים!! והם חייבים לדעת מה קורה עם הבן שלהם!
תעשי טובה תתיעצי עם איש מקצוע.עטרה12
עבר עריכה על ידי עטרה12 בתאריך כ"ט בסיון תשע"ט 22:53
חלק מהעצות כאן עלולות להיות הרסניות.

אשמח לשמוע בהמשך מה עשית עם המקרה.

כל הכבוד לך על העירנות
ועל הרגישות בטיפול 💖🌼
אם היית הורה לילד כזה היית רוצה שיספרו או יסתירו?סיה
תודה לכולם על התשובותבדויה123

החלטתי לפני שאני מספרת להתייעץ בעצמי עם דמות חינוכית על איך לספר ולאן להפנות אותם. אני מחכה לתשובה.

 

מקווה בע"ה שזה יסתדר...

 

ומילה קטנה לכל ההורים- תהיו עם יד על הדופק לגבי הנושא הזה, כמה שפחות לחשוף למסכים ולעקוב אחרי הילדים.

פעלת נכון...עטרה12
בהצלחה בהמשך
לדעתי, פשוט תשוחחי עם הילדחבובוש

תספרי כי ראית שצפה בתכנים לא ראויים  ואת לא רוצה לערב את ההורים ואת מוכנה לעזור לצאת מזה.

במקביל תידעי את ההורים תשבעי אותם שלעת עתה הם לא מתערבים והדבר בטיפולך.

אין מצבבדויה123

א. זה לא מתפקידי

ב. הוא יובך מאוד ממולי

ג. אני לא במצב שאני יכולה להכיל את זה ולעזור לו וגם לא יודעת מה לעשות ומה להגיד.

ד. הוא גר רחוק ממני ויצטרך תמיכה ממישהו קרוב לדעתי

לדעתי להתעלםאמא טרייה111
לא להבהל. קודם כל.רק להיום

הפורנו משמש לו מפלט מהחיים שלו. לכי תדעי מה הוא עובר.

שם יש חיים שהכל יפה כלכך, מרגש, אסתטי, כל החלומות מתגשמים לך...

אז קל לברוח לשם.

 

תאמיני לי, מכיר מקרוב

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך