מה שבינו לבינהעטרתבעלה
שבוע טוב. פה מניק אחר ומריכה עזרתכם

נשואה 3 שנים +2 קטנים והיחסים ביני לבין בעלי לא משו בלשון המעטה. יותר נכון האינטימיות על הפנים.
הוא יכול לא להיות איתי חודשים. באמת.
ואם אנחנו כבר יחד אז אין משחק מקדים זה ישר ולעניין וזה משעמם אותי נוראוגם כמובן לא מספק.
דיברתי איתו על זה כמה פעמים ואפילו רבנו על זה כי זה גורם לי להרגיש נורא לא אהובה ורצויה בעיניו והוא אומר שזה רק בעיניים שלי ושהוא רוצה אבל לא יוצא ואין זמן.. ובקיצור תירוצים אני יודעת.
חוץ מזה הוא אבא מעורב ובעל טוב ואין הרבה בעיות חוץ מזה שהוא בעל הפרעת קש"ר ברמה גבוהה (יכול להיות קשור??)
לא נראה לי שהוא גולש בדברים לא צנועים כי אין לו סמארטפון והאינטרנט בבית נעול בסיסמה ורק כשאני ערה הוא פתוח (לא תמיד היה כך, אבל לפחות בחצי השנה האחרונה).
ואני לא מרגישה בנוח מצדי ליזום קרבה ויחסים כי אני מפחדת שידחה אותי וגם כי אני לא ממש יודעת איך עושים את זה בצניעות.
הקיצור - עוצו לי עצות טובות שאינן ללכת לטיפול, כי את זה אני יכולה לייעץ לעצמי. תוהה אם ניתן לעשות משהו עם זה לפני שניגשים למיקור חוץ.
היי...לה' המלוכה
א. לא כל הגברים אותו דבר. יש גברים מאוב חמי מזג ויש שפחות. יש כאלה שממש בקושי זקוקים ליחסים, בלי שום קשר אם יש להם גירויים מבחוץ או לא. זה פשוט לא מדבר אליהם.
כך, שלא בהכרח שזה קשור אלייך ספציפית.
ב. אם הינך יודעת, שהוא כן זקוק לזה. לדו' אם תמיד רצה יותר. ובתקופה האחרונה (כמו שציינת כמה חודשים אתם בקושי מקיימים), אז חשבי עם עצמך למה. אני מצטערת על החדות, אבל היא מתבקשת:
אולי את פחות משקיעה בעצמך חיצונית?
אולי שמנת, והוא רגיל למשקל אחר?
אולי הגיינה אישית?
ג. אין לך מה להתבייש ליזום אינטימיות איתו. תעשי זאת בצורה עדינה, אחרי ששניכם אחרי מקלחת, גבר אוהב את זה, ותשקיעי בו... תעוררי בו את מה דכבוי אצלו.
ד. יכול להיות שהוא פשוט עייף. ילדים, עבודה, טורח ומרוץ החיים, גורמים לשחיקה, והשחיקה גורמת לירידה בחשק המיני. זה ידוע.
ה. תשמרי עליו, יקירתי!!!
תתאפרי, תתלבשי יפה לידו, תריחי טוב, תחייכי הרבה, תצחקי בקול, תשמחי הרבה!!! שיהיה לו כייף וטוב לשהות לצידך. זה יגרום לו כם להימשך אלייך. גבר לא אוהבת אישה כל היום עצובה, מתלוננת, מקטרת וכו'...
זה מלחיץ אותו שמא אינו ממלא את תפקידו כראוי- לעשותך שמחה ומאושרת. וזה מרחיק ומייאש אותו.
וככה תשמרי עליו, זה עוד חלק מתפקידך כאישה, חוץ מלבשל ,לנקות, לגדל ילדים ועוד היד נטויה....
- המון בהצלחה. שלום בית אמיתי, אישה יקרה.
תודה על התגובה. לוקחת לתשומת לביעטרתבעלה
לא מסכימה בכללגאולה אחת קטנה
גם היא סובלת, מטופלת בשני צמודים, מרגישה דחויה מצד בעלה ואת אומרת לה לחייך, להתאפר, להתלבש, להריח טוב? מי מתאפרת בערב כשהיא הולכת לישון?
מסכנה הבחורה, יכולה לחשוב שהיא הבעייתית בסיפור וזה בכלל לא נכון
תגובהלה' המלוכה
אני לא אמרתי לה את זה באופן אישי.
אלה נקודות אור. שיש לשים אליהם לב.
כל אישה ובכל זמן!
כן, יש עניין להתקשט לכבוד הבעל. להתארגן ולהראות , לא מוזנח כשהוא מגיע הביתה.
לא אמרתי לשים מלמלה ואיפור ערב. פשוט- בגדים נחמדים, מעט אודם, להריח טוב...
ואת לא יכולה לדעת, למה הוא לא מתייחס, אולי הבעיה מתחילה אצלה, אולי היא יכולה על ידי השתדלות קטנה, לעשות מהפך בשינוי שלו אלייה?
אני לא שופטת חלילה! מי אני? אין לי מושג מי זו.
אבל מתוך, ניסיון חיים שלי, ומתוך אהבת אמת לכל יהודי באשר הוא, אני נותנת עצות.
גם אני אמא לחמישה ילדים! והייתי משקיעה בגרוש שלי. והחיצוניות שלי- לכבודו!!!! לוקח 5 דקות. או פחות.
לכותבת-
אני מתנצלת אם פגעתי בך באיזו שהיא צורה.
ואם תמשיכי לראות תגובות...לה' המלוכה
את תראי תגובה לגמרי אחרת שכתבתי, לאור עובדות והסברים שהציגה.
רק להגיד שאת מדהימה!יפעה1986
כמה כח כמה השקעה. ועוד עם חמישה ילדים!! מעריצה...
מי אני? 🤭 הלוואי ואזכה, מתוקה!לה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך ד' בתמוז תשע"ט 14:54
אני משתדלת לעשות את תפקידי בעולם, כיהודייה.
ובפרט- כאישה(!) יהודייה.
"ואת ה' תעריצי"!!! רק אותו.
מקסימהגאולה אחת קטנה
מסכימה שיש זמנים להתקשט, במיוחד אם זה עושה גם לך וגם לבעל טוב, פשוט לא היה נראה קשור לשרשור. בכל מקרה אנחנו נחשפים רק לצד אחד של הסיפור.
וסתם לא הבנתי- היית מתקשטת לכבוד בעלך לשעבר (הגרוש שלך)?
בחזרה אלייךלה' המלוכה
אני העלתי עוד נקודות למחשבה, חוץ מהנושא האסטתי- חיצוני. אני הגבתי בהתאם לעובדות הראשונות שהעלתה, אחר כך היא הוסיפה פרטים קרטיים, ולכן גם אני שיניתי דעתי.
- ולשאלתך, גם אם לא היה בא לי, אין כוח וחשק, הייתי משדלת לעשות כן. לגבי הבעל, אם בא או לא, זה לא שאלה. ברור שכן. איזה גבר לא היה רוצה לראות את אשתו נאה ומסודרת?
גם הוא הולך לפרנס/ ללמוד שלא תמיד בא לו.
כל אחד ותפקידו הוא. ואם כל אחד יבין מהו תפקידו בבית, ומשתדל למלאו ככל שניתן, המערכת תשגשג. ואם לא, המערכת תתן אותותיה. חס וחלילה.
בכל אופן, אני לא צריכה לספר לאימהות שביננו, איך אנחנו נראות אחרי כמה שעות של מלחמת ההתשה, מלאים באזעקות שווא מצד הילדים, חבל שרק דגלים לבנים לא מורמים אף פעם, ושאין לנו יירוטים בבית. אצלי גם הוקמו מפלגות, סנגורים וקטגורים, ובחירות.
וזאת תוך כדי הכנת שיעורי בית, ארוחת ערב לעכשיו- לבוקר ולצהריים שלמחורת, מקלחות. צחצוחי שיניים, השכבות (מודה שיש פעמים, שההשכבה הכי קרובה היא אך ורק- לעילוי נשמתי) אנחנו נראות עייפות, אדומות, עצבניות. המטפחת נראת כמו מפית מקומטת, אם היא בכלל עדיין נמצאת על הראש, ולא החליקה מתישהו, בלי משים לב, (ולצערנו, השיער גם הוא לא במיטבו בזמן קשה כזה, בלשון המעטה), החולצה קיבלה את אפקט הפרה (המשוגעת?- בגלל האקונומיקה), החצאית מזמן קיבלה סגנון פירחוני (בעיקר- אדום, צהוב ולבן- פסטה, קציצות, ביצים רכות, וגבינות למיניהם).
ב-ר-ו-ר ל-י שישנם ימים, ואין מה לעשות, שלא הספקנו דבר. וחצי דבר. אנחנו רק בני אדם. ועושות עבודה של מפעל. מפעל חיים- שיהיו לנו בריאים, ואנחנו להם.
וברור לי שישנן יגידו, אבל ילדנו ילדים, והגידול, והחיים, וטרדות. זה בסדר. אני גם שם (הייתי לפחות), והשתדלתי לא לוותר על הכמה דקות של רענון לפחות, אם זה בשלב מוקדם של הערב, שאי אפשר עדיין להפנות לזה זמן. ריענון- לשטוף פנים עם סבון פנים, להסתדר, טיפה אודם, וחיוך רחב. (אחר כך כל השאר).
שימי שיר שמח. תקבלי אותו בשמחה. קשה- אני יודעת. אל תשכחי שגם לו היה יום עמוס ומפרך- בשבילכם. ואני לא צריכה לספר, מה הולך בחוץ, הכל פרוץ וקליל, זוהר ומושך את העין ואת הלב.
והוא חוזר הביתה, עד לפני כמה שנים ספורות. הכיר מישהי חייכנית ולבבית, קלילה וזורמת.
ופתאום- מגלה יום אחרי יום, אחרי יום (שוב. הבעייתיות שזה קורה תדיר), אישה עצבנית, חמוצה- חריפה, עומדת למרוט את שערותייה, וגם את שלו, (במידה ועדיין לא הקריח מהדאגות של החיים והפרנסה), והוא לפני רגע, עבר ברחוב ואווירה של צחוק דיבור ויופי, נתפסו בו ,עם כל ניסיון של שמירת העיניים מצידו.
והיכן האישה שרציתי להתחתן איתה?!
זה חלק מהתפקיד שלנו. לשמור על הבעל מפני רוחות רעות הנטשבות בעולם. וסכנת היצר מרחפת מעל כולם. לא פוסחת על צעיר, מבוגר, אב לשניין או אב לעשרה, חרדי או מסורתי.
כמה פעולות קטנות מצדינו, יכולה חהציל עולן ומלואו. גבר שטוב לו בבית עם אשתו- מבחינת שיח, מראה, חיי אישות, הכלה, רוב הסיכויים דלא יחפש בחוץ כלום. וזה לא חייב לברוח לאישה- ישנם כל מיני סוגי בריחות- ההורים שלו, סיגריות, שתייה, אינטרנט, עבודה וכו'.
אם קשה להיות שמחה, שימי שירים שמחין, תרקדי עם הילדים ואיתו. מחולל פלאים.
בית שמח- זוגיות יציבה- ילדים בריאים.
- ומי שעדיין תוהה למה התגרשתי - זה משום שלטנגו צריך שניים. אי אפשר למחוא כף ביד אחת.
מקווה שאת לא מצטערת ששאלת, אחרי כל האורך הזה. 😜⁦❤️⁩

אהבתי!👍Orit39
אבל הרענון שאני עושה אחרי יום כזה שאת מתארת הוא ריענון במיטה עד הבוקר..... אם נגמרת הבטריה אז נגמרת.... וונדר וומן זה לא אני...(הסגרתי את גילי המופלג..) אבל תמיד יש לאן לשאוף
יפה שהחלטת לקרוא, למרות האורך... לה' המלוכה
כל מילה..מדהימה!מופאסה
אז שנברך אותך שתמצאי את האחד שירקוד אתך את הטנגו של החיים השמחים, בקרוב בקרוב
אמן!!! תודה לך! ⁦️⁩לה' המלוכה
פשוט ביטאת יפה את מהלך חיי...Orit39
שלך רק? מאמינה של כל אמא מסורה כמוך 👏לה' המלוכה
של כולן אני מאמינה... תודה!💖Orit39
חמודה, ממש לא מתחרטת! החכמתיגאולה אחת קטנה
כל הכבוד על המאמץ, אני חושבת שזה כנראה משהו שהיה נחוץ לזוגיות שהייתה שלכם. בעלי הכי ישמח להגיע ולראות אישה רעננה אבל זה יהיה על חשבון משהו אחר שאולי קצת פחות חשוב ואולי הזוגיות שלנו צריכה להתמקד במשהו אחר. בכל מקרה נראה שהגרוש שלך הפסיד ובגדול, בשורות טובות
ומעלה השערה קטנהגאולה אחת קטנה
לא בקטע פמיניסטי, בקטע הגיוני- אחרי שעבדת כל היום בבית או בחוץ וטיפלת בילדים המקסימים, ומקלחות וארוחות והצלחת להביא את הבית להיות במצב סביר, לא מגיע לך מישהו שיחייך אלייך חיוך גדול, יגיד לך כל הכבוד תשבי לנוח/יכין ארוחה מפנקת? למה זה מובן מאליו שבעלך שלא עבד קשה יותר ממך (אם כבר להפך) יתקבל בחיוך/ באישה רעננה ויפה עם בגדים נקיים/ארוחה ערב ובית נקי ולא את?
אני מבינה מה את אומרת אבל...לה' המלוכה
אבל לדעתי, זוגיות טובה, היא שכל אחד צריך להרגיש נכון ובטוח לקיים את "האני" שלי לצד ה"אנחנו". צריך לתרום בזוגיות, ולתת מעצמו, גם אם זה דורש מאיתנו ויתורים ופשרות. מנגד, גם לנו יוותרו, וגם עבורנו יתפשרו.
חשוב, למצוא את האיזון, כדי, שלא יווצר מצב שאחד מבני הזוג ירגיש קורבן- כי אז, זו כבר לא זוגיות בריאה.
לתת מעצמנו לבן הזוג, בלי תנאי, בלי חשבון, אלא מתוך אהבה ואחריות לקשר הזוגי. הענקת ביטחון, כנות ואהבה לבן זוג, פירגון תמיכה והערכה- תגרום קודם כל, לנו לאהוב את הבן זוג יותר ואת עצם הזוגיות שלנו, באופן כללי.
ושנית, אנחנו מראה של הצד השני. אי לכך, ההתנהגות שלנו, אט אט, תתחיל לחלחל במודעות של בן הזוג, ובהדרגה הוא יתחיל גם כן להעניק ולתמוך. כמונו.
נקודות חשובות:
* כמו שאמרתי. אסור להרגיש קורבן בקשר (המנוצל, זה שנותן יותר, ולא מקבל חזרה. זה שכל הזמן מוותר, סולח, מרגיש מאויים, אשם בכל דבר שקורה וכו')
* אהבה והערכה עצמית חובה! כי רק מתוכן יהיה אפשר באמת לאהוב ולהעריך את הזולת (איך אפשר להעניק משהו שאין לנו מושג מהו? שלא הרגשנו אותו אף פעם?)
* אסור לתת בלי גבול- סופו של אדם כזה, להישאר מרוקן מאהבה, עד כדי נטירת טינה.
* חשוב לתת לבן הזוג, את מה שהם צריכים! ולא את מה שאני חושב/ רוצה לתת. (לדוגמא: לפעמים האישה חסרה בתשומת לב, והבעל קונה מתנות במחשבה לשמח. והיא ממשיכה להתלונן. הוא לא מבין ומתרחק/ מתווכח בטענה, שהוא קונה לה והיא לא מעריכה כלום, אבל! היא צריכה תשומת לב, שיח, חום ואהבה, ולא משהו חומרי דווקא.
ועוד דוגמא: גבר שזקוק לצאת עם אשתו לטיול, לבילוי בערבים. והיא אישה של בית, לא אוהבת לצאת, ובאמת האישה טובה!
מבשלת לו כל היום ארוחות גורמה, מפנקת ודואגת, אבל הוא מדוכדכך, והיא מתוסכלת מזה. שכן היא משתדלת בעבורו מאוד.
אבל- הוא צריך משהו אחר ממנה...
וכן על זה הדרך).
ולכן....
* חשוב לדבר. לדבר . ולדבר.
לקיים תקשורת עם בן הזוג. לשאול ולענות.
לדבר על המחשבות (!!!),תחושות, רצונות,
בכוונה ידועה מראש, של שני הצדדים, לשדרג את הקשר.

ולסיכום, הרגשתי טוב להתייפות ולהראות טוב בשבילו. לא הרגשתי שאני עושה משהו בכפייה. נהנתי לראות אותו מחייך מזה, שיש לו אישה (ולא רוח רפאים) שמחכה לו בבית.
(והאמת, בסוד- גם התענגתי לצלילן של המחמאות 😜😜😜)

אם את עושה את זה בשמחה בשבילו אין בעיה.Orit39
אבל להיות בלחץ והמתח שעוד מעט בעלי יגיע ואיך אני נראית ואיך הבית ואיזה אוכל אגיש לו אם אין באפשרותך הפיסית לעשות זאת זה על גבול ההתעללות. עם כל הכבוד, עם הכוחות שהשם נותן לי אני תמיד אפעל עבורו. אבל אם אין לי את הכוחות הללו - שיאהב אותי גם כך אחרת זו אינה אהבה אלא אהבה שתלויה בדבר. אני לא אישתו בשביל לספק את צרכיו.
אתן צריכות להביןלה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך ו' בתמוז תשע"ט 17:41
שאחרי הכל, אתן עושות מצווה. וזה למען ה', קודם כל. זה חלק מהיותכן נשים יהודיות- לשמור על הבעלים שלכן ברוחניות ובגשמיות. "ואעשה לו עזר כנגדו".
אל תראנה את זה בצורה של "פראיירית", ואני לא אמרתי להתאבד על "קידוש הבעל". להיות הלחץ, ולהשתגע העיקר ש... מעט להכניס מודעות לעניין, סדר, טיפוח והיגיינה אישית.
אתן מוציאות מכלל שליטה, את כל מה שכתבתי.
תקראנה שוב- וטוב את מה שכתבתי, בתגובות האחרונות, ותכניסו קצת פרופורציות.
אתן ממש נותנות לגיטמציה, לשונאי הדת ואנשיהם, להמשיך בדרכם. אתן במילים שקטות, מראים כמה האישה היהודיה היא הנחותה למול בעלה, והוא שולט ורודה בה. כמו שחושבים עלינו!
דיברתי על זוגיות בריאה ונכונה.
כמו שאת מצפה למילה חמה, לעזרה מצידו, לפרנסה בסוף חודש. הוא מצפה לאישה ואמא טובה, מטופחת ונאה. "אין אישה אלא ליופי".
וזאת עבודה פשוט מצידנו, שאוכלים מפרותיה בעולם הבא, והקרן קיימת לעולם הבא".
לא שללתי את כל מה שכתבתOrit39
ואפילו אני מחזקת! אבל - ש ז ו לא תהיה התניה עבור הבעל - אם אישתי מתפקדת כך וכך, מטפלת את עצמה באופן כזה או אחר - אני אוהב ויכבד אותה. ראי הודעה מעליי.... אישה בהריון עם בחילות החולשה צריכה לשמוע כאלה דברים??? זו תרבות ערבית נטו!!! איש כזה שיחפש לו פאטמה אחת שתרחץ לו את הרגליים ואח"כ גם יירק עליה.... שוב, לעשות עבור הבעל - בטח ובטח! להתנאות עבורו? מצווה חשובה! מלבד זה שזה באמת גורם לקירוב ואהבה! אבל אנחנו נשים וככאלה אנחנו לא תמיד נעמוד בכל הציפיות שלהם... הריונות.. לידות... ילדים... אם הבית נראה כמו מזבלה, הילדים על המנורה, בכיור מגדל אייפל, על הספה ים כביסה לא מקופלת ואני נראית כמו פאטמה ובעלי נכנס הבייתה אני מצפה שישאל: "אישתי, מה קרה? את נראית עייפה! כמה עבדת קשה היום! לכי לנוח! אני אטפל בהכל!"
עד כאן חלומותי הכמוסים... נחזור למציאות...😜
לפני שהגבתי-לה' המלוכה
חיפשתי את ההודעה החדשה שהתכוונת אלייה.
את באמת חושבת שאני אגבה קשר כזה?!
אוי ואבוי!!! כשזה מגיע לאלימות (ולא רק אלימות פיזית) לא נשארים. פשוט מאוד. אלא אם כן מעוניין לקבל טיפול. הבחורה הזו ממש מסכנה. השם ירחם עלייה. עצובבב!!!
אם הייתי בעד להיות בקשר לא בריא- הייתי נשארת נשואה, וסובלת בשקט. הלא ככה?

לא חשבתי שתגבי אלימות. חלילה.Orit39
ואם הבעל לא היה יורק, ולא מקלל ולא מרביץ, אבל רק היה עושה פרצוף לא מרוצה ומסנן איזה משהו מתחת לשפם על חוסר התפקוד של רעייתו ההרה? האם זה היה בסדר? האם לא ראוי שידאג לשלומה במצבה? רק האישה צריכה לדאוג לבעל כל הזמן? הרי מה שהוא אמר לה זה "איפה הנשים של פעם"? כאילו אישתו לא מספיק טובה לו, לא משרתת את צרכיו כראוי. כך הוא מודד אותה. כך לא נמדדת אישה. כך נמדד בעל - כמה אישתו חשובה והטובה אצלו. בזמנים שהיא לא טיפ טופ כמו שריפה. לא ככה?
התנהגות כזולה' המלוכה
היא נחשבת סוג של זלזול. וזלזול הוא התעללות רגשית- נפשית.
אבל יש מרחק עצום בסקטלה דל אלימות מטווח אחד לשני. אלימות פיסית ממש זה לא קללה, וקללה זה לא לעקם את הפה.
וודאי ששלושתם, הם סוג של אלימות. אבל יש כבר נורמה מסויימת, שאםשר לעבוד עלייה לבד, בעזרת לימוד, ספרי מוסר, מודעות עצמית. ויש מחוץ לנורמה, שזה כבר ללא שליטה. חייב טיפול ועזרה מקצועית.
עיקום פה לא חושבת שזה אלימותOrit39
עבר עריכה על ידי Orit39 בתאריך ו' בתמוז תשע"ט 23:04
אבל הכל מתחיל בראש. אם הבעל חושב שהאישה חייבת לו. תפקידה הוא..... (להיות יפה ולשתוק או להיות עובדת משק בית או כל דבר אחר) אז מן הסתם כשהיא תחרוג מציפיותיו (לא באופן מכוון אלא מפני שהיא לא סופר וומן) - הזלזול יבוא מאיליו. איך הוא יבטא אותו? תלוי באותו אדם. יש הבדל בין לומר לאישה כדאי לעשות כך וכך לבין לומר תעשי כך וכך כי זה תפקידך ואם לא.....
במצב כזהלה' המלוכה
צריך לדבר, להסביר. לא נעים לי שאתה מעקם עת הפה, אני נפגעת מזה. אני עושה מעל ומעבר, ולמנות לו את הדברים... עד הפרט הכי קטן.
הגברים הם לא טיפשים. הם מבינים, הם עושים חושבים, הם לוקחים לתשומת ליבם דברים.
פעם פעמיים, שלוש, הוא יבין.
לא יבין? לבקש עזרה מגורם שלישי. וכמובןןןן, תמיד להתפלל על זה. (ויש כל מיני שיטות של מודעות עצמית, שמראות תוצאות בגלוי).
אבל היום, כל דבר להתגרש.
עשית ככה? גירושים. לא עשית? גם גירושים. גירודיםנזה הפיתרון האחרון!!!!
לפעמים אנחנו שוכחים מי בורא עולם, מי נתן לנו את הניסיון, ואת הכוח המדוייק לעמוד בו. ומנסים לברוח מהניסיון. ניסיונות לא נגמרים- הם רק מתחלפים. גם יונה הנביא חשב דהוא יכול לברוח מהשם לנינווה.
שוב, כל מקרה לגופו. והשם הטוב, ירחם עלינו בכלל ובפרט. ונזכה כבר, לראות משיח צדקנו כבר ממש! 🤲
איפה כתבתי את המילה גירושים?Orit39
אם לא הייתי חושבת שהכל נסיונות הייתי גרושה כבר ממזמן..... בעצם כל זוג..
אני בסה"כ קבלתי על נקודת ההנחה שלך שאומרת - אם לא תהיי האישה המושלמת תמיד ותקבלי את בעלך בחיוך עם שמלת ערב, איפור מתוקתק, ארוחת ערב חמה על השולחן ובית מבריק וילדים נוחרים במתיקות (בכוונה הגזמתי. שתביני את העיקרון) - את לא בסדר!
דיברתי בכללילה' המלוכה
היום זה הפך לטרנד. אנשים לא מוכנים להשקיע בזוגיות.
לא נכון!Orit39
כל זוג שעדיין נמצא ביחד משקיע! מי יותר מי פחות. בייחוד בדור כמו שלנו ההשקעה היא מעל ומעבר עם הנסיונות הקשים שאנו עוברים! ולא כולם צולחים, נכון, אבל אי אפשר לשפוט. את לא יודעת מה הם עברו ומה הביא אותם לאן שהגיעו. לדוגמא, אישה שמרגישה מושפלת ע"י בעלה, לכי תגידי לה תתנאי לפני שמגיע הביתה והבעיה תפתר.. זה 'קצת יותר מורכב מזה..
זה לא יגמרלה' המלוכה
את מוציאה את כל מה שאני אומרת מכלל הקשר.
😥
דווקא ניסיתי להחזיר אותך כל פעם לנקודה שעליה אנחנו לא מסכימוOrit39
ועדיין לא התייחסת אליה. את גלשת כל פעם לנושאים אחרים שגם עליהם לא הסכמתי איתך. אם לא הבנתי אותך נכון אשמח להסברים. וגם אם לא, לא משנה, נסיים בלחיצת ידיים🤝
אני מדברת על איך זוגיות צריכה להראותלה' המלוכה
באופן כללי. ומה תפקיד האישה באופן כללי, בתור יהודייה שומרת מצוות בפרט.
ברור שכל מקרה לגופו. ולא בכל מחיר. ויש מציאויות שחייב לטפל בהם, ולא להישאר בהם אפילו רגע אחד.
כח אחד שתקח מה שנוגע אלייה, ולמה שהיא מתחברת. אני כותבת את זה ממקום של אכפתיות. מי שחושבת שהיא שפחה, מסכנה, מושפלת ,אם היא מתנאה לכבוד בעיה אז אין לי יותר מה לומר.
המשפט האחרון שלךOrit39
הוא הוצאת דברים מהקשרם. זה ממש לא מה שכתבתי. חיזקת את דברייך אלה כמה וכמה פעמים. אם תרצי להבין מה אני רוצה להגיד תקראי שוב את כל מה שכתבתי. אני חושבת שהבעתי את עצמי מספיק טוב.
אז את מסכימהלה' המלוכה
עם כל מה שאמרתי, חוץ ממקרים קיצוניים, שהזוג בכלל חייב טיפול זוגי, בלי שום קשר?
מסכימהOrit39
לא מסכימה שההערכה והאהבה של הגברים תהיה תלויה בזה.
ברור וודאי שלא!לה' המלוכה
זה לא אמרתי לעולם!!! ואם אמרתי, תראי לי היכן.
אני בעד קשר, בריא חזק על אף ולמרות הכל.
לאהבה אין תג מחיר.
הבנתי את זה מבין השורות. אולי לא הבנתי נכון.Orit39
הצגת את זה כמחוייבות של האישה למרות מצבים בלתי אפשריים שהצגת.
מה???לה' המלוכה
ממש ממש ממש לא, ואף הדגשתי את זה מספר פעמים.
^^ כתבת יפהיפעה1986
תמיד מפרגנת 😘לה' המלוכהאחרונה
חחח החכמתי באמתגאולה אחת קטנה
בשורות טובות!
מסכימה איתךסוסה אדומה
וחושבת שצריך להפסיק לפחד מההגדרה הפמיניסטית. רובנו פמיניסטיות היום בין אם אנחנו בורחות מההגדרה ובין אם לא...

גבר צריך לשמוח באישתו בכל מצב ולא לחשוב שאחרי היום המטורף שעבר על שניהם, דווקא היא צריכה להיות בשבילו, להכין לו אוכל וכו'. הוא לא נכה ולא יזיק שיעשה את זה בעצמו לפעמים בשבילה.
עם זאת, תכלס גם בשביל עצמנו כיף רגע להפסיק את מרוץ החיים ולטפח את עצמנו, זה עושה לנו כל כך טוב.
זה לא שגבר חייב שאישתו תהיה יפה ומטופחת כשהוא מגיע, הוא רוצה לדעת שאישתו דואגת לעצמה.
אין מה לעשות, אישה מושכת זו אישה שאכפת לה מעצמה.

גם אם זה קשה ונראה בלתי אפשרי, אם נאמין בזה, נפנה לזה זמן.
אני בעד שאישה תעשה את זה בשביל עצמה נטו.
החיים שאת מתארת לא ממש נחמדים - האישה בתפקיד שפחת הביתתהילה 81

היה לי מאד קשה להתחבר למה שכתבת. בן הזוג נמצא בעבודה שקט ושלווה בעוד בת הזוג מג'נגלת בלי הפסקות ומנהלת מלחמת קיום עם הילדים.  ואחרי כל מלחמת הקיום הזו בה היא מנסה לרצות כל אחד מילדיה היא גם צריכה לעבור פאזה כדי לרצות את הלקוח הבא - בן הזוג. 

אז כן. צריך לתת תשומת לב צריך להתייחס לאיש כשהוא חוזר הביתה אבל צריך לתת מקום לאילוצי החיים וגם לסדרי העדיפויות. בגדול גם אחרי צהריים עם הילדים אמור להיראות שונה בעיני וכשהתפיסה שונה אז גם היחס לבן הזוג וגם הציפייה שלו ממך היא שונה. 

התפקיד שלי היא לא לשמור על בעלי. לי יש את ההתמודדויות שלי ולו יש שלו. שנינו עוזרים לזה לזה בעבודת המידות וההתקרבות שלנו לעבודת ה'. 

בעיני התפיסה שהאישה היא זו שצריכה לשמור על האיש מובילה לתפיסה כזו שאם האיש פוזל כנראה האישה לא הייתה מספיק מקושטת / מושכת / קשובה / והכל. גישה כזו מסירה את האחריות מהחוטא אל הנבגדת. ממש ממש מעוות בעיני. 

 

אז אישה צריכה למצוא חן בעיני בעלה וצריכה להיות שותפות והבנה של מה עובר על האישה בבית ומה עובר על האיש בעבודה ובהתאם לזה לנהל את החיים. וכל זה נבנה לא מטיפ כזה או אחר בפורום אלא בעיקר מהשיח המשותף של בני הזוג ותיאום הציפיות ביניהם. 

שאלהOrit39
מונע ממך חודשים? ומה הוא עושה ביום של המקווה? תמיד היה כך מאז שהתחתנתם? אולי לא קיבל הדרכה נכונה בנושא? ואם זה באמת כך הוא מונע ממך מה שהתחייב לך מתחת לחופה. אני הייתי מערבת דמות תורנית במקרה כזה כי זה חמור בעיני. כל מה שכתבה פה מתחתיי לה' המלוכה יפה ונכון ושווה בדיקה, אבל אם גם אז לא עוזר - הוא צריך ניעור רציני...
עונה לךעטרתבעלה
ביום של המקוה יש פעמים שביחד (הרוב) ויש פעמים שלא. ומאחר והייתי בהריון פעמיים ב3 שנים אז יש חודשים בלי מקוה ובלי אישות.
הוא אמר לי פעם משו כמו 'מרעיבו שבע משביעו רעב' כלומר שככל שאנחנו פחות יחד יש לו פחות חשק (מוזר) אבל זה לא תקין בעיני ולא רצוי. והוא לא יקבל יפה אם ישמע שזה יצא החוצה ללא ידיעתו.
אני מניחה שכתבתי בעיקר כדי לפרוק אין הרבה פתרונות להציע חוץ משיחת תיאום ציפיות שאם לא תעשה את שלה כנראה שתשלח אותנו לטיפול.
הוא צודק באמרתו, אך לא על חשבונךלה' המלוכה
זה יפה כשלעצמו, שהוא מיישם את זה, בתור רווק, גרוש וכו', לא עליכם.
אבל כאשר הוא נשוי, הוא מחוייב לך, במצוות "ועונתה לא יגרע". יוצא מכך, שכל הפרישות שלו, לא רצוייה לפני השית', כי כל זה בא על חשבון מצווה, שאותה הוא חייב לקיים.
מצווה יותר גדולה מפרישות. שכן, הוא אינו חייב בה, זו חומרא, ולא דאורייתא.
בקיצור נמרץ, יוצא שכרו בהפסדו.
אם זה החשיבה שלו, ואינו מבין זאת לבד, יש לו בעיה רצינית בעבודת השם שלו.
לדעתי, לערב פה צד שלישי, שהוא מוכן לקבל ממנו, באופן בהול!
המשפט שצייןOrit39
מדבר על מצב שגבר נמצא אצל אישתו כתרנגולת. ברור שגם קיצוניות זו לא טובה. אהל לא לרצות להיות יחד במשך חודשים זה באמת לא תקין. צריך למצוא את שורש הבעיה - אם זה ללמוד איך צריך להיות עם האישה - אולי להפנות אותו למכון פועה? ואולי יש לו בעיה רפואית / פיסית שגורמת לו לחוסר חשק מיני? שיחה איתו אני לא בטוחה שתועיל אם הוא חושב שככה צריך להיות. כן, לבקש ממנו לטפל בנושא.
תשלחי אותו לכל רב שהואק"ש
שיסביר לו שהוא לקח את ההדרכות הללו באופן קיצוני ביותר ומוצא מפרופורציות לחלוטין.
לגבי משביעו רעב וכו'מופאסה
אני חושב שזה תירוץ מעניין לחוסר התשוקה שלו שזה דבר שצריך בדיקה בפני עצמו...אמנם זה אינדיבידואלי אבל ההורמונים הגבריים מתחילים להשתולל אצל אחרי כמה ימים ללא אישות ותוך זמן קצר זה מגיע לשיא אא''כ הבן אדם ממש לא מונח שם שזה אומר דרשני.
יש לי הרגשה שיש כאן ביצה ותרנגולת, כלומר אין תשוקה כי זה לא כיף באמת (גם לו) כי הכל טכני משעמם, וכן זה לא כיף כי אין תשוקה (גם לך).
האיש שלךסוסה אדומה
צריך לדבר בדחיפות עם רב *מומחה בתחום* וכזה שהוא סומך עליו.

לא הגיוני שימנעו ממך יחסים, ועד שיהיו יחסים הם לא יהיו מספקים.
זה עינוי של ממש.

הרב צריך להסביר לו גם לגבי ה"מרעיבו שבע". לא על חשבון אישתו בוודאי.
ולהסביר לו כמה אישה צריכה להרגיש אהובה באופן כללי ובפרט לפני המעשה.

אני מבינה שאת לא רוצה שיפנו לייעוץ, אבל האיש שלך לא קיבל הדרכה נכונה ואת לא תוכלי לתת לו את המקום הזה.
ויכול להיות שאולי יצטרך גם טיפול.

לגבי איך את יכולה ליזום (אם הוא במקום בריא בנושא הזה)...
האיסור הוא בעצם האמירה עד כמה שידוע לי.
תפתי אותו.
אם זה ע"י בגדים (לא בהכרח כאלה שמסגירים את זה שאת רוצה, אלא כאלה שמגרים אותו קודם כל - אבל זה רק בתנאי שהוא במצב תקין בנושא הזה והוא לא יראה בזה חטא), ע"י מעשים, ע"י דיבורים עקיפים.

אם את רוצה, תפני אלי באישי...
אני משערמופאסה
עבר עריכה על ידי מופאסה בתאריך ד' בתמוז תשע"ט 14:47
שאצל כל זוג בשלב כל שהוא יש מקרים כאלה במיוחד כאשר הרבה זמן מותרים.
אני זוכר שלא פעם, מתוך שגרה מאוד לחוצה הזנחתי את נושא האינטימי עם אשתי כי אפס הכוח אחרי יום עבודה מתישה , ואחרי שעות לימוד שאני מחוייב להן בערב.
אז אשתי כתבה לי מכתב שמאוד קשה לה לדבר בנושא הזה אבל.. שטחה את טענותיה, לאחר שקראתי את המכתב יזמתי כמה שיחות פתוחות בנושא והתגלתה לי חשיבות העניין שלא הייתי מספיק מודע אליה וכמה הקרבה האנטימית היתה חסרה לה, בעצם לנו.
למעשה יזמנו ימים קבועים למפגש, מהבוקר האווירה מתחילה להיות מתוקה ודביקה יותר (במובן החיובי). אין ספק שזה השפיע באופן מאוד חיובי להרבה דברים בינינו וגם באופן אישי לכל אחד מאתנו. גם בימים שאנחנו אסורים, לא מוותרים על המפגש, אם זה הליכה, אם זה לשבת לשתות קפה ביחד (בעע קפה אני שותה יין או בירה) לראות איזה סרט ביחד וכדו'.
לדעתי תקשורת פתוחה בעניין זה המפתח שיוכל להכניס את שניכם לטרקלין מלא עונג וסיפוק עצמי וזוגי ויכול לשנות את המציאות הקשה שלכם.
אתה משער נכון. ולדעתי, גם צודק בפועל.לה' המלוכה
נשמעים זוג מקסים ואיכותי. בלי עין רעה!
שתמיד תעלו יחד- מעלה מעלה בכל תחומי החיים.
אמן, תודה רבהמופאסה
אנחנו זוג סביר, מידי פעם מנסים לטרוף אחד את השני כיאה לזוג אריות, בין לבין חיים בשלום
לביאה לא טורפתלה' המלוכה
רק מגנה, בייחוד על בעלה ועולליה.
גם אם נראה לאריה כמוך, שהיא כעת בזמן טרף, הכל רק חיצוני.
חיבוק קטן ומבט אוהב, מבין ומכיל;
ומיד הכעס יתחלף לשמחה,
השאגה תהפך לצחוק,
הפרצוף היוקד אש, יהפוך למחוייך ושליו.
זה כבר תפקיד הגבר... נא ליישם.
אימצתי, תודהמופאסה
אתה מדבר על משהו אחרOrit39
ברור שיש תקופות ויש תקופות. העייפות זו באמת בעיה, אך היא זמנית.
כאן מדובר בזוג צעיר - 3 שנים סה"כ, כשאישה טוענת שמעולם לא קיים איתה יחסי אישות מתוך ידע מספיק שיש לענג את האישה. מה גם שהוא ממעיט במינון מתוך עיקרון ומשתמש במשפטים תורניים שאינם קשורים כדי להצדיק מינונים אלו. לא חושבת שטרדות היום העייפות הם הסיבה כאן.
מה שכן חיזקת אותי בחשיבות של הפתיחות בין בני הזוג גם בנושא הזה על אף הצניעות וחוסר הנעימות שבדבר.
אין בזה חוסר צניעותשוקולדד ציפס

זה דיבור בין בני זוג

וחשוב חשוב חשוב

 

ובעיני יש יותר יכולת לנשים שיש להן יותר יכולות תקשורתיות מילוליות לפתח שיח בנושא

(גם אם אין בעיות מיוחדות, פשוט לדבר...)

ברמת ההיגיון את צודקתOrit39
אבל מה עושים כשהבעל הוא לא תקשורתי בעליל? ממש קשה לדבר איתו על נושאים טרוויאלים, אז בנושא הזה?....
לכן אמרתי שזה צריך לבוא מהאישהשוקולדד ציפס

להכניס את זה לשיח.

שנוכל להגיד בחופשיות, בסגנון שלנו

יחסים/מיטה/אישות מה שצריך.

גברים לא יפתחו על זה נושא

כי הם פחות תקשורתיים.

הם יסבלו בשקט.

נשים שבאופן כללי יותר חזקות בתקשורת מילולית 

צריכות לקחת פיקוד ולהכניס את זה לשיח.

כן, זה קשה.

 

נכון שלא התייחסתימופאסה
למה שקורה תוך כדי נראה לי שקשה להגיע לדבר על כך לפני שמגיעים לאווירה אינטימית ולרצון להיות ביחד.
הוא אכן צריך ללמוד איך לגרום לה קירוב והנאה, יכול מאוד להיות שכמו שזה טכני ולא כיף לה כך גם בשבילו.
אולי היה כדאי לשקול להשתתף לסדנה של הזוג יונתן ויסכה שומר ללמוד איך להדליק ולהידלק.
אפשרות שניה, פשוט לדבר אתו ולהוביל אותו; תחבק, תנשק, תעשה כך וכך וכו'. יכול להיות שזה קצת מביך בהתחלה אבל זה שווה...
נשמע לי יחסית חריגאמא וגם
האם זה תמיד היה ככה??
היו זמנים שבהם הוא היה יותר יוזם וחושק?
תאמרי לו מה את צריכההעני ממעש
זה נשמע מאד לא רגילזיויק
אבל צריך להכיר אותו כדי להבין.
בכל מקרה את בסדר והוא לא ועכשיו השאלה לאן אפשר לקדם אותו
חייבים לדבר עם אדם שלישי. חייבים.רק להיום


לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך