להתחתן בגלל שעייפת מקשרים, אם צריך קחי מנוחה מהדייטים, באמת יש בעיה לצאת יותר מידיי ואז אתה מרגיש שנגמרו לך האנרגיות זה תהליך שגם עברתי כרווק, עד אשר לקחתי את העניינים יותר בנחת.

זכור לי מהפוסט הקודם שלך כמה דברים שעולים בפוסט הזה

*את לא נהנית במחיצתו

*אין לך מספיק תחושת ביטחון ורצינות ממנו (וזה גם התבטא בבפער בין הרצוי למצוי בשאיפות שלו בפוסט הקודם)

*אין לך משיכה פיזית אליו ולא חיבור נפשי

חבל להגיע למצב של אירוסין ולבטל או חלילה להתחתן מתוך תחושות כאלה, אני מסכים שהמעלות שישנן הם חשובות, אבל צריך יותר מזה בשביל להקים בית, ונדמה שבגלל שההצעות עד כה היו הרבה פחות טובות אז את מרגישה שזו ההצעה המיועדת וזה לא כך.

חתונה מגיעה מתוך תחושת כיף ונעימות ביחד, מתוך שאיפות דומות, מתוך חיבור גשמי ורוחני, מתוך זה שאת מרגישה שהוא יהיה אבא טוב ובעל טוב.

לא פעם אנשים שמתייעצים כאן לפני חתונה מעלים פה את התחושות האלה ורואים שאת הנקודות המחברות החשובות יש.

אמנם יש עניינים מינורים יחסית שבהם מתלבטים אבל זה קורה לכל אדם לפני צעד משמעותי בחיים.

תנטרלי את התחושות מסביב שלא רלוונטיות, אל תהיי לחוצה וקחי את התהליך בנחת.

ובעזר ד' 'תקננו בעצה טובה מלפניך'

אני לא יודעת אם זה לכפות על עצמי, זה פשוט הפחד לפספס בחור טוב ומתאים.. שאולי בגלל מצבי רוח משתנים אני עלולה לומר 'לא' על משהו שיכל להתאים לי.. 

לכן את מנסה להצדיק ולתרץ בפני עצמך את העובדה שאת לא סובלת את הבחור, למרות שההחלטה כבר התקבלה.

אבל התיאור שלך זועק...

זועק שמישהו יוציא אותך מסטטוס רווקה

זה לא הוא. אתה מבינה את זה נכון?

מה שרק מוזר לי, זה שזה כל כך ברור לך, כאילו אין פה בכלל ספק. ואת מתעקשת שכן.. 

"אבל יש בו גם הרבה דברים חיוביים.. 

יש לו יראת שמיים, הוא יותר חזק רוחנית ממני ב"ה, יש לו משפחה טובה (אחרי הצעות ממשפחות הזויות, יודעת להעריך את זה), 

אומר את האמת גם כשהוא לא יודע איך אגיב, לא קפדן (ככה התרשמתי עד כה), לא מאחר.."

- נשמע כמו: "תראי, הוא נושם בכוחות עצמו, בסה"כ הולך בקומה זקופה, שזה בהחלט מאוד מרשים. הוא מסוגל לדבר. שזה גם לא ברור מאליו בדור שלנו.. "

בקיצור. אוף. שונאת להשמע מתנשאת.

אבל למה את עושה את זה לעצמך?...

אני לא מרגישה את זה.. 

כן יכול להיות שאני פוחדת לפספס.. כי כבר הייתי בסיטואציות כאלה, ואז התחרטתי עד עמקי נשמתי.. 

בכל אופן, שרק לא תשליכי את הקשר הקודם על הקשר הזה..

כאילו אני קוראת את ההודעה שלך ו... אוקי מה הקשר, ברור שאת לא הולכת להתחתן איתו נכון? מה את רוצה מאיתנו?

סליחה

אבל זה לגמרי לא ברור למה את ממשיכה מעבר לזה שהוא זכר ואת נקבה לא שומעים שיש איזשהו משהו מחבר בינכם

ומחפשת אישור לזה.. 

תודה לכל המגיבים, 

מעדכנת,

אמרנו להם שאני לא בטוחה אם כדאי להמשיך, והוא עם אותה תשובה לאורך כל הפגישות- 'אם היא רוצה אז אני אמשיך..' (אדישות..) אז מרוב שהייתי כ"כ לא בטוחה והוא הרגיש את זה אז אמא שלו הציעה לתת לזה הפסקה ואולי עוד חצי שנה או כשאני ארגיש פנויה מהלימודים שלי, נחזור אם נרצה ונהיה פנויים. 

אז זה מה שקרה פשוט, פחדתי להחליט את זה, כלומר לא לקחתי צד פשוט, לא יודעת אם זה נכון בכלל, פשוט נתתי לדברים לקרות מעצמם, וזה מה שאמא שלו אמרה. אז כרגע הפסקנו. ואני יותר רגועה. אבל עדיין מקונן בי פחד שאולי בגלל חוסר ההחלטיות שלי ה' לקח לי את זה ועכשיו אני בתקופת ניסיון אצל ה'.. ואסור לי לפשל. 

תודה שוב לכל המגיבים, עזרתם לי מאוד. 

אבל המחשבה הזו שאולי לא עשיתי את מה שנכון, 

כלומר אני יותר ויותר שומעת על זוגות שבהתחלה לא הכי הסתדר, לא מה שדמיינו, ובכל זאת זה הצליח.. 

אז אני תוהה אולי זה לא אמור להיות כמו בחלומות.. ואולי בהתחלה כן קשה, אבל המטרה היא להתחתן.. והמטרה מקדשת, לא? 

אבל כן, אני בהחלט צריכה להתחזק באמונה שה' לא מחכה לי בסיבוב.. 

תודה רבה לך..

בטח לא להתחתן עם מי שלא מתאים לך

וואו

איך הגעת למצב הזה?

אני מכירה כמה וכמה זוגות שלא כל כך התאימו, והתחתנו, וחיים היום ב... עצב ועצב

שורדים, סוחבים, ממשיכים, סביב הילדים וכו. אושר אין שם

זה שאת רואה אנשים נשואים לא אומר שהם נשואים באושר

והמטרה היא לא להתחתן , המטרה היא להתחתן עם מי שנועד לך

ועל זו בפרט.. 

הסברת בצורה נעימה ופשוטה.. 

והלוואי וכך יהיה.. בעזרת ה'.. 

שוב תודה רבה..

לא אמורים לסבול בנישואים. לא בהתחלה ולא בכלל

אמורים לבחור מתוך רצון, שמחה וכו'

אמורים לבחור את ההכי טוב וההכי מתאים

לא מתפשרים

לא מחפשים אתגרים

לא מחפשים "לעבוד קשה"

מחפשים לשמוח ולאהוב. 

אחרי שסימנת וי על הרגשות החיוביים.. אפשר להתחיל לבנות דברים ביחד. וזה לא מחייב שזה יהיה בנייה של פירמדות של פרעה.. 

בנייה יכולה להיות נעימה.. 

תודה רבה, 

ממש נכון, בדיוק הייתי צריכה לקרוא את זה.. הלוואי הלוואי שהכל יתבהר.. 

שוב תודה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי