להתחתן בגלל שעייפת מקשרים, אם צריך קחי מנוחה מהדייטים, באמת יש בעיה לצאת יותר מידיי ואז אתה מרגיש שנגמרו לך האנרגיות זה תהליך שגם עברתי כרווק, עד אשר לקחתי את העניינים יותר בנחת.

זכור לי מהפוסט הקודם שלך כמה דברים שעולים בפוסט הזה

*את לא נהנית במחיצתו

*אין לך מספיק תחושת ביטחון ורצינות ממנו (וזה גם התבטא בבפער בין הרצוי למצוי בשאיפות שלו בפוסט הקודם)

*אין לך משיכה פיזית אליו ולא חיבור נפשי

חבל להגיע למצב של אירוסין ולבטל או חלילה להתחתן מתוך תחושות כאלה, אני מסכים שהמעלות שישנן הם חשובות, אבל צריך יותר מזה בשביל להקים בית, ונדמה שבגלל שההצעות עד כה היו הרבה פחות טובות אז את מרגישה שזו ההצעה המיועדת וזה לא כך.

חתונה מגיעה מתוך תחושת כיף ונעימות ביחד, מתוך שאיפות דומות, מתוך חיבור גשמי ורוחני, מתוך זה שאת מרגישה שהוא יהיה אבא טוב ובעל טוב.

לא פעם אנשים שמתייעצים כאן לפני חתונה מעלים פה את התחושות האלה ורואים שאת הנקודות המחברות החשובות יש.

אמנם יש עניינים מינורים יחסית שבהם מתלבטים אבל זה קורה לכל אדם לפני צעד משמעותי בחיים.

תנטרלי את התחושות מסביב שלא רלוונטיות, אל תהיי לחוצה וקחי את התהליך בנחת.

ובעזר ד' 'תקננו בעצה טובה מלפניך'

אני לא יודעת אם זה לכפות על עצמי, זה פשוט הפחד לפספס בחור טוב ומתאים.. שאולי בגלל מצבי רוח משתנים אני עלולה לומר 'לא' על משהו שיכל להתאים לי.. 

לכן את מנסה להצדיק ולתרץ בפני עצמך את העובדה שאת לא סובלת את הבחור, למרות שההחלטה כבר התקבלה.

אבל התיאור שלך זועק...

זועק שמישהו יוציא אותך מסטטוס רווקה

זה לא הוא. אתה מבינה את זה נכון?

מה שרק מוזר לי, זה שזה כל כך ברור לך, כאילו אין פה בכלל ספק. ואת מתעקשת שכן.. 

"אבל יש בו גם הרבה דברים חיוביים.. 

יש לו יראת שמיים, הוא יותר חזק רוחנית ממני ב"ה, יש לו משפחה טובה (אחרי הצעות ממשפחות הזויות, יודעת להעריך את זה), 

אומר את האמת גם כשהוא לא יודע איך אגיב, לא קפדן (ככה התרשמתי עד כה), לא מאחר.."

- נשמע כמו: "תראי, הוא נושם בכוחות עצמו, בסה"כ הולך בקומה זקופה, שזה בהחלט מאוד מרשים. הוא מסוגל לדבר. שזה גם לא ברור מאליו בדור שלנו.. "

בקיצור. אוף. שונאת להשמע מתנשאת.

אבל למה את עושה את זה לעצמך?...

אני לא מרגישה את זה.. 

כן יכול להיות שאני פוחדת לפספס.. כי כבר הייתי בסיטואציות כאלה, ואז התחרטתי עד עמקי נשמתי.. 

בכל אופן, שרק לא תשליכי את הקשר הקודם על הקשר הזה..

כאילו אני קוראת את ההודעה שלך ו... אוקי מה הקשר, ברור שאת לא הולכת להתחתן איתו נכון? מה את רוצה מאיתנו?

סליחה

אבל זה לגמרי לא ברור למה את ממשיכה מעבר לזה שהוא זכר ואת נקבה לא שומעים שיש איזשהו משהו מחבר בינכם

ומחפשת אישור לזה.. 

תודה לכל המגיבים, 

מעדכנת,

אמרנו להם שאני לא בטוחה אם כדאי להמשיך, והוא עם אותה תשובה לאורך כל הפגישות- 'אם היא רוצה אז אני אמשיך..' (אדישות..) אז מרוב שהייתי כ"כ לא בטוחה והוא הרגיש את זה אז אמא שלו הציעה לתת לזה הפסקה ואולי עוד חצי שנה או כשאני ארגיש פנויה מהלימודים שלי, נחזור אם נרצה ונהיה פנויים. 

אז זה מה שקרה פשוט, פחדתי להחליט את זה, כלומר לא לקחתי צד פשוט, לא יודעת אם זה נכון בכלל, פשוט נתתי לדברים לקרות מעצמם, וזה מה שאמא שלו אמרה. אז כרגע הפסקנו. ואני יותר רגועה. אבל עדיין מקונן בי פחד שאולי בגלל חוסר ההחלטיות שלי ה' לקח לי את זה ועכשיו אני בתקופת ניסיון אצל ה'.. ואסור לי לפשל. 

תודה שוב לכל המגיבים, עזרתם לי מאוד. 

אבל המחשבה הזו שאולי לא עשיתי את מה שנכון, 

כלומר אני יותר ויותר שומעת על זוגות שבהתחלה לא הכי הסתדר, לא מה שדמיינו, ובכל זאת זה הצליח.. 

אז אני תוהה אולי זה לא אמור להיות כמו בחלומות.. ואולי בהתחלה כן קשה, אבל המטרה היא להתחתן.. והמטרה מקדשת, לא? 

אבל כן, אני בהחלט צריכה להתחזק באמונה שה' לא מחכה לי בסיבוב.. 

תודה רבה לך..

בטח לא להתחתן עם מי שלא מתאים לך

וואו

איך הגעת למצב הזה?

אני מכירה כמה וכמה זוגות שלא כל כך התאימו, והתחתנו, וחיים היום ב... עצב ועצב

שורדים, סוחבים, ממשיכים, סביב הילדים וכו. אושר אין שם

זה שאת רואה אנשים נשואים לא אומר שהם נשואים באושר

והמטרה היא לא להתחתן , המטרה היא להתחתן עם מי שנועד לך

ועל זו בפרט.. 

הסברת בצורה נעימה ופשוטה.. 

והלוואי וכך יהיה.. בעזרת ה'.. 

שוב תודה רבה..

לא אמורים לסבול בנישואים. לא בהתחלה ולא בכלל

אמורים לבחור מתוך רצון, שמחה וכו'

אמורים לבחור את ההכי טוב וההכי מתאים

לא מתפשרים

לא מחפשים אתגרים

לא מחפשים "לעבוד קשה"

מחפשים לשמוח ולאהוב. 

אחרי שסימנת וי על הרגשות החיוביים.. אפשר להתחיל לבנות דברים ביחד. וזה לא מחייב שזה יהיה בנייה של פירמדות של פרעה.. 

בנייה יכולה להיות נעימה.. 

תודה רבה, 

ממש נכון, בדיוק הייתי צריכה לקרוא את זה.. הלוואי הלוואי שהכל יתבהר.. 

שוב תודה!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.