הצילו!!!!אנונימי (פותח)
כבר ארבעה לילות שאני לא ישנה!
לא יודעת איך להרגיל את התינוק שלי בין השנה לישון נורמאלי עד עכשיו ינק ואז נרדם. עכשיו הוא דורש יותר אז אני נותנת לו בקבוק- אבל- אחרי הבקבוק הוא לא נרדם... אם אני שמה אותו במיטה ונותנת לו קצת לבכות- הוא מעלה את הטונים ואני פוחדת שיעיר את האחים! אז הוא נרדם בעשר. קם לינוק בערך 4 פעמים בלילה ואחרי כל הנקה רוצה עוד ועוד. כל פעם ששמה במיטה -צרחות כאלו שחבל"ז...ואז באורח ניסי כל פעם בצורה אחרת נרדם. -בנות עזרו לי בבקשה. (רק אל תגידו לי לתת לו לצרוח שעה במיטה כי אני לא מסוגלת לתת לו לצרוח יותר מ5 דקות-) תודה לכן.
וואו, נשמע קשה! קצת ארוך...חמסה עלינו
אז קודם כל
מנסה להזכר מה עשיתי עם העקשנית שלי.. קודם כל הורדתי הנקות בהדרגה לא הכל בבת אחת, אם כי 4 הנקות בלילה בגיל שנה זה די הרבה. מנסה: 
יש לו מוצץ?
תנסי במקום הנקה (כל פעם אחת) לתת לו מים כשאת מחזיקה ומחבקת אותו ואז לשים במיטה- במטרה שיבין שיש חיבוק אין הנקה כל כמה ימים לוריד עוד הנקה ולהוריד גם את החיבוק וההחזקה.
אולי אם אבא יקום בלילה הוא יבכה פחות כי אין לו את אמא לדרוש ממנה הנקה?
יש לו "שמיכי" או חפץ מרגיע אחר חפץ שהוא אוהב ונקשר אליו? שיכול להחזיק ולמשמש בזמן שאמא לא נמצאת?
חוצמזה יש ילדים שישנים פחות הולכים לישון יותר מאוחר כי הם לא מרגישים צורך לישון מוקדם ולא רוצים לפספס את ה"האקשן" של המבוגרים. אני את הקטנה הייתי שמה בעגלה ואומרת לה: לא רוצה לישון? לא צריך אבל עכשיו את לא מסתובבת/ משחקת... בסוף היתה נרדמת בעגלה (בלי בכי בכלל) והיינו מעבירים אותה למיטה ולאט לאט הצטרפה להשכבה עם  הגדול. לפעמים כשהיא עדיין לא רוצה לישון אני מדליקה אור לילה קטן בחדר שמה לה ספר או משחק עד שנרדמת.
בהצלחה!!!!!!
נסי להרגיל אותו לרוטינה קבועה.יהודית פוגל
1. שיהיה מספיק עייף, 2. אחרי אמבטיה, 3. עם בקבוק דייסה דשן. 4. הנמיכי את רמת החרדה שלך, שימי אותו במיטה עם אנרגיה שאומרת: היה לך יום טוב, מעניין וארוך. עכשיו אתה הולך לישון....כלומר כמות השלווה האמיתית והבטחון שתוכלי לגייס כאשר את משכיבה אותו תשליך על ההבנה שלו שהיום נגמר, והוא הולך לישון עד מחר הבעל"ט. אבל יתכן שעכשיו הוא עושה שיניים או סתם לא מרגיש כ"כ טוב, ויחזור לישון בצורה טובה בקרוב. בהצלחה.
האם יש לו סדר יום קבוע?קיווי
יישן ביום בשעות קבועות? זה יכול לעזור. הגוף מתרגל להיות עייף בשעה מסויימת. מסיון זה מקל על קשיי ההרדמה
אתן ממש מקסימות- תודה רבה!!!אנונימי (פותח)
מי מגדיר מהי "שינה נורמלית"?!?!?!?פיגא
ב"ה
 
סליחה על השאלה, אבל מי הוא זה ואיזה הוא הקובע שתינוק בן שנה חייב לישון כל הלילה, ואם הוא מתעורר לינוק 4 פעמים במשך הלילה זה "לא נורמאלי"?
 
אין מספיק מידע בפניה כדי לרדת לעומק הסוגיה, לדוגמא, מה קורה במשך היום והערב? כמה פעמים ביום הוא יונק? כמה פעמים האמא תשמח להניק אותו בלילה ו\או לקום עבורו, וכמה ייחשב "לא נורמלי"? 
 
נוסף על דבריה של יהודית פוגל שאולי בוקעות השיניים וכו' יש אפשרות שאם יישן עם אמא הוא יתעורר פחות והכי חשוב - אמא תישן יותר.  כי ממה שהבנתי, הבעיה היא שהאמא רוצה לישון.  אז אם אפשר להקל על האמא, אולי יבוא לציון גואל?
 
אם התינוק יישן עם אמא, כשהוא יתעורר, היא לא תצטרך לקום, רק להתגלגל אליו, ותוך כדי שינה להניק אותו.  היא גם יכולה להתעורר מעט, "לסתום לו את הפה" עם חלב חמים וטעים ולהרדם תוך כדי.  הוא גדול מספיק ויסתדר לבד.  אפשר גם להשכיב אותו במיטתו, ורק אחרי שהוא מתעורר בפעם הראשונה, להביא אותו למטה של אבא-אמא. 
 
הרבה תינוקות נהדרים, בריאים בגופם ובנפשם, יונקים באמצע הלילה, ישנים ליד אמא, וגדלים לתפארת עם ישראל, גם בגיל שנתיים וגם בגיל שלוש (וגם, נא לא להזדעזע, בגילאים גדולים יותר).  חיבוקים, נשיקות ודאגה לרווחת אמא אינם בהכרח גוררים בכי ומסכנות בלילה.  יש פתרונות יצירתיים.  הרבה משפחות משתמשות בהם, אבל לא כולם מדברים על זה.
 
בהצלחה!  ולילה טוב!!!
עם כל הכבודיערית נ
הרגלים תלויים בנו ההורים.
ויש לנו אחריות לבריאותם והרגליהם של ילדנו.
השינה הרצופה חיונית יותר מאוכל. ובטח דשלא באמצע הלילה.
ילד צריך מרחב פרטי. גם הוא לא ישן מאה אחוז כשאמא לידו.
ילד זקוק למרחב ועצמאות.
ולצערי התגובה לעיל מתעלמת מהעניין.
כל עניינו של החינוך הוא לגדל אדם חירותי ולא תלותי.
בתהליך נכון הילד שמח ורגוע ולא צמוד לאמא.
אם תינוק אוכל מספיק במהלך היום וישן טוב ביום באופן כללי אמור לישון לילה.
מגיל חודש וחצי מתחיל התינוק באופן טבעי לוותר על ארוחה אחת בלילה וישן רצוף שש שעות.
ממומלץ מאוד הספר הוורות של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לתחנוקות פותרת את כל הבעיות"
אי אפשר להתחמק ולהגיד שצריך לזרום עם הילד.
ילד שנולד לא  יודע להרדם ולא יודע זמני אכילה.
מסכימה איתך, יערית. בנוסף, אמא צריכה לישוןדבורי
כמו שצריך. לישון עם תינוק צמוד ולקום אליו - אפילו רק כדי להתגלגל ולהניק - זו לא בריאות, לא לאמא ולא לילדים שלה. גם הילדים צריכים שינה רצופה כדי לגדול בבריאות, וגם אמא צריכה את הזמן שלה והמרחב הפרטי שלה בלילה  כדי להיות אמא כמו שצריך. שינה קטועה, באופן יומיומי וקבוע, עם ילדים מרובים במיטה, יוצרת הרבה פעמים אמהות שצריכות לישון במשך היום (בבוקר או בצהרים) במשך שנים, וכשהילדים גדלים פתאום רואים אצלם הרגלים של שינה ביום עד 12, ולא רק בחופש הגדול, כי ככה התרגלו שאמא בפיז'מה עד הצהריים.
ועל הקשיים בזוגיות כשהילדים ישנים במיטה של אמא  לא התחלתי לדבר, אבל זה בוודאי קיים יותר מדי, ועל זה בוודאי שלא מדברים... ישמור ויציל.
 
(נ.ב. לקח לי הערב שעתיים להשכיב את התינוק... ברוך ה' הוא נרדם לפני 10 דקות, במיטה שלו. גם זה קורה לפעמים...)
איך אפשר לדעתיוקטנה
מה כל התינוקות צריכים? מה בריא לכל האימהות? מה נכון לכל המשפחות?
יוקטנה, את נותנת פרופורציות, כרגיל.דבורי
ובכל זאת יש הרבה שמתרגלות למצב מסוים ולא מתוך בחירה, ואז קשה להן להתמודד במשך היום. מי שבנתה את ימיה כך שהיא מסתדרת עם שינה קטועה וילדים במיטתה, וגם היא וגם בעלה שמחים ושלמים עם זה - זה מצוין, אבל מהעיסוק בנושא שנת הלילה רואים הרבה מצוקות של נשים.
דווקא עשו על זה מחקריוקטנה
ומצאו שזוגות שהילדים ישנים במיטתם...
(ומי שרוצה את ההמשך, שישלח לי מסר ואני אענה. זה לא מתאים להיכתב על גבי פורום "בשבע")

אני לא יודעת...veredd
אולי כי אני לא עושה את זה, ממש קשה לי להבין הורים שנותנים לילדיהם לישון איתם במיטה עד גיל מאוחר...
ברצינות, איך יש עוד ילדים אחרי זה...?
אני דווקא קראתי כתבה שההורים מודים שהזמן היחיד שיש להם ביחד זה כמה דקות גנובות פה ושם פעם בכמה שבועות... לא יודעת, זה נראה לי קשה מדי.
ומה קורה שהילדים גדלים? זה נראה לי הרגל מעט מוזר לתת לילד בן 6-7 לישון במיטה של ההורים. אני זוכרת שאני בתור תינוקת ישנתי עם אמא במיטה, ואז בתור ילדה המשכתי עם זה עד גיל 7 בערך. אני ממש לא מבינה איך הם סבלו אותי שם, הייתי עושה בלאגן רציני...
אנחנו לא ישנים עם הגדולים,יוקטנהאחרונה
במקרה שהשאלה כוונה אלי  אני הייתי רוצה, אבל בעלי מתנגד (עדיין ;)). 
אפשר.יערית נ
קודם כל צריך לקבל את המסגרת כלגיטימית.
לנסות אותה גם כאפשרות ולא רק את הניסוי והטעיה.
ילד רגוע הוא סימן.
ילד שיודע למה לצפות הוא בד"כ רגוע.
אם אמא שלו אבודה ולא יודעת סביר שגם הוא לא יהיה  רגוע.
עדיף אמא תועה ויודעת מאשר אמא תוהה ומחפשת.
אנחנו הביטחון שלהם ואנו צריכים להיות משענת ראויה.
וחוצמזה. אין כמו הסבתות של פעם.
כדאי לשמוע מהן מה הן אומרות.
סבתי ז"ל נפטרה באלול האחרון בת 104 ולה היו שיטות.
הן ידעו להעביר מדור לדור את הידע האמהי.
ואת זה איבדנו בדור שלנו לצערנו.
הן לא זרמו. הן ידעו. למדו מקודמותיהן.
בע"ה , וצריך הרבה מזה, נעשה ונצליח.
לא הבנתייוקטנה
או שלא הסברתי נכון את השאלה שלי: שאלתי איך את יכולה לדעת מה נכון לי, לתינוק שלי, ולמשפחה שלי? איך את יכולה לדעת שמה שעבורך הוא נכון, יהיה נכון ומתאים לכולם? זה בתגובה לאמירה הנחרצת: "השינה הרצופה חיונית יותר מאוכל", למשל. אגב, לתינוק שינה רצופה היא מסוכנת. ההתעוררויות נועדו להגן על הילד מפני מוות בעריסה. ושאר הקביעות שלך בהודעה נוסח: "ילד צריך... "

לזה ענית? כי אם כן, אז לא כל כך הבנתי את התשובה. כלומר, נדמה לי שהבנתי שאת אומרת שאמא יודעת היא אמא שחושבת כמוך, ואמא שלא מסכימה איתך, היא אמא אבודה ולא רגועה. אבל אני מניחה שלא הבנתי נכון ולא לזה התכוונת.

(כי הדרך שלי מאוד שונה משלך, ואני לא אבודה ואני רגועה, יחסית. הרבה יותר רגועה ממה שהייתי כשנהגתי כמוך, עם שני הילדים הראשונים)
השאלות ששאלת נכנות וטובות אך רלוונטיות גם לגבייערית נ
שיטתך.
מה שנכון לי ולתינוקי הוא מה שהיה נכון מימי הבריאה.
אנחנו מתחברים למעגל החיים שעובר מדורי דורות.
אנחנו לא המצאנו את העולם ואת טבע האדם, ולא אנחנו צריכים לגלות אותו מחדש (למרות שזה מאוד מפתה.. ההרגשה שאנו מחדשים וכו')
את השיטות הטבעיות לא צריך להמציא אלא לחפש במקורותינו.
והמקור שלנו לא אצל האינדאנים ולא אצל הילידים מאי שם.
 
נראה לי שלאמהות יש נטיה טבעית להיות טוטליות. ואם הם לא יורקות דם אאו לפחות הרוגות מעייפות הן לא מרגישות אמהות מספיק טובות.
זו נתינה ממקום גרוע ביותר.
אפשר להיות אמא ולחיות ...
אבל אני לא קבעתי מה "נכון"  לכולןיוקטנה
ומה פירוש: "והמקור שלנו לא אצל האינדאנים ולא אצל הילידים מאי שם."
לא ראיתי בתנ"ך שמוזכר בקבוק, או מוצץ, או מטרנה, או עגלה, או אפילו חיתול. פספסתי משהו?
ואם את כבר הולכת לחפש במקורות, אם את יכולה למצוא לי, פספסתי גם איפה כתוב בתנ"ך שההורים ישנו הרחק מילדיהם, ושלחו אותם למיטה בטקס של מקלחת וסיפור (ואני לא אומרת שאני מתנגדת למנהג. גם אנחנו נוהגים לעשות טקס שינה של מקלחת וסיפור, אפילו שאנחנו לא דתיים).


התכוונתי למשפט שלמה שםיערית נ
מוזכר סיפור כזה שאמא ישנה על הילד ששכב במיטתה  -"וימת בן האשה הזאת לילה אשר שכבה עליו"... (מלכים א ג, יט עייני שם) כנראה משם נובעת האמונה התפלה.
 
התכוונתי שאין צורך להמציא תפיסות חדשות ומכלילות שזה לא טוב.
זה כן טוב.
לכי לסבתא שלמדה גם היא מסבתה וגידלה בפשטות צאצאים רבים בלי בעיות שינה (כנראה פחות מהיום, בכל אופן) היא גם קראה פחות ספרי חינוך ילדים מאיתנו.
ווי אני מבולבלת לגמרייוקטנה
את שני כותבים שונים??? אחת מכן בעד לינה משפחתית, ואחת מכן נגד?
ואגב סבתאיוקטנה
סתבא של בעלי ז"ל, סיפרה לנו פעם בצער איך שהיא השאירה את התינוק שלה לבכות ולא ניגשה אליו אפילו פעם אחת במשך כל הלילה. אז אחד מהשתיים:
1. היא סבתא, ולכן היא יודעת מה צריך לעשות: לא לגשת לתינוק כל הלילה.
2. היא סבתא, ולכן היא יודעת מה צריך לעשות:לגשת לתינוק בלילה כשהוא בוכה.
???
ואגב, הבאת אסמכתא יפהיוקטנה
ללינה משפחתית, מספר מלכים, משפט שלמה ;)
זהו, ששם דווקא לא היתה להם משפחה..יערית נ
וברצינות: אני לא בעד שתינוק יבכה כל הלילה. חינוך למסגרת לא חייב להיות כרוך בבכי.
 
זו גם קיצוניות שילד בוכה לילה שלם ולא ניגשים אליו.
# "תנו לגדול בשקט" #יוקטנה
אכן, המטרה היא עצמאות.
תינוק מתחיל את החייו כשהוא תלוי באימו ב-100% כמעט! היא אפילו נושמת ואוכלת בשבילו.
כשהוא נולד, הוא בבת אחת מתחיל לנשום וגם לעכל (אם כי רק מזון מעובד מאוד - חלב אם).
לאט לאט הוא לומד לשאת את עצמו, וגם לבטא את עצמו.
ואז, יום אחד, הוא אומר לכם: "יאללה אמא, ביי, אני לוקח ת'אוטו, אל תחכו לי!" אבל זה יקרה בערך 18 שנים אחרי תחילת החיים שלו, ולמרות זאת, אנחנו נמות מפחד (אין לי ספק).
לאט לאט! יש לו את הקצב שלו, ותאמיני לי שהשאיפה שלו לחירות גדולה משלנו פי מליון!
מצטרפת לרוח הדבריםיוקטנה
בכל פה! מילות המפתח הן פשרה: בין הרצונות שלנו, לצרכים של התינוק (ונא לשים לב להבדל בין "צורך" ל"רצון", ולתת משקל נוסף להבדל בין הבשלות שלנו, המבוגרים, לזו של התינוקות).
או פשרהמאמע צאדיקה
פשרה בין הצרכים שלנו לרצונות של התינוק
לאמא יש צורך לילה של שינה בריא ורצופה-פחות-או-יותר
לא פחות מהצורך\רצון\\\ של התינוק לאוכל\קירבה\חום\שינה
וזה שאמא היא אדם בשל ובוגר- לא מפחית את הצורך שלה בשינה-- רק כי תינוקי לא מבין את זה....
 
 
הלו?
יש אבא בבית?
לא מפחית את הצורךיוקטנה
אבל כן מגביר את היכולת שלה להתמודד עם הקושי, ולדחות סיפוקים...
יותר זמן עם התינוקאנונימי (פותח)
אולי במשך היום את לא נמצאת מספיק זמן עם ילדך (עובדת?)השתדלי ככל יכולתך מזמן הלידה להיות בבית כמה שיותר ואם חזרת לעבודה אז לאחר כשאת חוזרת מהעבודה להיות כמה שיותר עם תינוקך בשילוב עם הילדים הגדולים יותר. מניסיון...
היינו שם ומה עשינו..אנונימי (פותח)
מקוה שמילים אילו מוצאות אותך אם תינוק ישן שמבין ענין שאמא עייפה זה ממש לא פונקציה..
אם לא ,אנדב פה  ברשותך את את שני השקל שלי..
לפני כמה שנים ( אם 2 הגדולים שלי)האמנתי באמת שאם תינוק רוצה -סימן שהוא צריך ופעלתי בהתאם. לא ישנתי שנתיים.
מתוך עייפותי גררתי את עצמי למומחית שינה שמתמחה בילדים (כן - יש דבר כזה.. )
 שני דברים היא אמרה לי:
 
א- זה לא חסד שאני מפריעה לילד שלי לישון- להפסיק להעניק.( אני-מפריעה -לו ??!!!!)
 
ב-לשים את התינוק לישון כל 4 שעות על השניה. (ז"א אם הוא קם ב 6:00 הוא חוזר לישון ב 10:00 ב 14:00 ולילה ב 18:00) (הילד שלי היה אז בן 13 חודש עושים שינויים קלים לפי הגיל)
ה catch ? אם קורא והבחור לא רוצה לישון בשעה המיועדת,סבבה מחזיקים אותו "ער" עד שעת המנוחה הבאה..
 
חייבת לציין שיצאתי ממנה מאוד  סקפטית -זה לא יכול להיות כזה פשוט..
והאמת זה לא היה..התחלתי את השיטה למחרת ..היה לי קשה (תאמיני לא נעים להסתכל על השעון ב 2 בבוקר ולדעת שאת צריכה לספור עכשיו עד 6:00 ושהגדול שלך קם בול בשבע!)
היה לו קשה - הוא לא ממש קיבל את תום עידן ההנקות הליליות - בקבוק אם מים - לא ממש מהוה תחליף
בקיצור לקח לבחור 48 שעות  להבין ענין - אבל זה קרה.(בלי הרבה בכי עם בכלל)
היום אני אמא ל- 4 בנים ,הגדול בן 7 והקטן בן 2 ,אני משתמשת בשיטה אם שינויים קלים בגלל הגיל מלידה .
ב"ה  החברה פה ב 7:30 כבר  במיטות. קצת מספרים לי על היום,שמע ,נשיקת לילה טוב וזהו.
אני היום מבינה שעשיתי אתם" חסד" גדול - למדתי אותם לישון...
מצטערת - לא זוכרת את הסיסמא...אנונימי (פותח)
אז מה שאני רוצה לאמר- לא הייתי פה המון זמן ואני בשוק מכל התגובות... ממש תודה!
אבל אני חייבת להגיב!
ראשית- אני אמא מאוד מפנקת- ולדעתי רק האמא עם חושיה הבריאים יכולה לדעת כמה  זה "טו מאטש" לטעמה. אכן גם אני חושבת שזה מאוד אינדווידואלי.
שנית- אני לא מפריעה לילד לישון - אלא הוא קוטע אותי משנת היופי- אלא שצריך גבולות. כמו כל דבר בעולם..
חוצמזה- אנ'לא מסכימה בכלל עם כל האלה שאומרות שצריך לישון עם הילד וכאלה.. כי כל אחד צריך להיות במיטה שלו ואני גם צריכה חיים עם בעל וחוצמזה סיבה טכנית אם יהיו עשרה ילדים שרוצים לישון איתנו במיטה- לא נראה לי שהמציאו מיטה כזאת ענקית וגם אם יש -הבית שלנו ממש פצפון - אז זה יורד.
לגבי ה"לחנך"- זה נכון לחנך אבל אני אומרת תני לילד לצאת מהבטן - נכון שילד מחנכים עוד מהבטן- אבל נראה לי שלקחת את זה קשה ...- ילד כן צריך רכות וגמישות.
לילד שלי אין בעיות אכילה הוא אוכל לפני- מצוין, מתקלח הכל סבבה-ב"ה!  אלא שבעיות שינה לא חסרות לא- אז נעזרתי במקסימות שלמעלה - ולפחות הקטע של איך להירדם - הולך אחלה- ז"א הכנסתי אותו לרוטינה קבועה- של טקס לפני השינה אוכל במיטה וישן , אחרי מקלחת. והוא נרדם מצוין- מה שלא הצלחתי קודם
המשך-אנונימי (פותח)
הבעל אחלה- בפוקוס- ועוזר!  לפעמים עובד לילה... אקיצר הילד עכשיו נרדם בלי יותר מדי מאמץ (בזכות המתוקות מלמעלה)..אבל עדיין קם הרבה (יותר מ4 פעמים) בלילות. למרות שאוכל הרבה במשך היום ובמיוחד מפטמת אותו לפני השינה... נראה לי נזרום איתו אולי זה יפחת בהמשך- אולי שינים? לא יודעת .. תודה מתוקות אני הולכת לישון- לילה טוב!
איזה כיף לשמוע! בהצלחה בהמשך...דבורי
זה גם אופי של ילדקיווי
אני מתייחסת אותו דבר לשני ילדי (די זורמת איתם)
 הגדול התעורר כל שעה וחצי שעתיים - זה היה סיוט...
השני יכול לישון לי איזה 6- 7 שעות ברצף
ולא עשיתי כלום .אני מניקה אותו דבר (הנקה מלאה עפ"י דרישה)
כנראה שיש ילדים יותר ערניים... ואל תדאגי הם גודלים והעניינים מתאזנים
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך