חינוך ומשפחהנשואה 3 שנים
יש לי בעיה שאני לא מעיזה לפתוח עם אף אחד.. ובגלל שזה הניק האנונמיי שלי אני מוכנה לכתוב כדי למצוא פתרון!
יש לי שני ילדים ב"ה הגדולה בת שנה וחודשיים מתחילה לדבר. אני נמצאת הרבה אצל המשפחה שלי והם נותנים את כל הלב כדי לעזור לי עם הילדים כשבעלי לא בבית..מה הבעיה? אחים שלי משתמשים בשפה לא נקייה (וזה בלשון המעטה) לא נעים לי להגיד אבל לפעמים גם ההורים שלי נופלים בזה. עצוב וזה המצב...
ואני עכשו חצוייהה לא מוכנה שהבת שלי תחשף למילים כאלה וחס וחלילה שלא תדבר מילים כאלה!!
מה אני אמורה לעשות? העזרה שלהם הכרחית לי כי רוב היום אני לבד עם שני הילדים אבלל לא במחיר שהחינוך של הבת שלי יהרס...
תביאי איתך משהו שמראה מצד אחד את ההערכה על העזרהאליפ
ואת אהבתך כלפיהם
מצד שני תבקשי שלידה ישתמשו בשפה נקייה כי לך זה חשוב
עכשיו תשתפי אותנו כיצד יגיבו ההורים וכיצד יגיבו האחים?
לא ללכת אליהםOrit39
ואם כן, לא בתדירות גבוהה ולבקש לפני לא לדבר בשפה לא נקיה ליד הילדה. ואם זה לא עוזר, והם עדיין עושים זאת - להמנע.
סליחה שאני שואלת, מה קשה לך עם שני ילדים עד כדי כך?
מה זאת אומרת?הבוקר יעלה
היא ציינה שהגדולה בת שנה וחודשיים. ניתן להסיק שהקטן תינוק, אולי אפילו יונק, נמצא עליה רוב היום.
לא כולן כאן 'בלבוסטע' שיש להן המון ילדים(לא נכנסת לשאלה של מה זה המון. אבל מביאות בצפיפות ומצליחות לנהל בית מושלם תוך כדי הריונות והנקות ) לכן לטעמי השאלה שלך לא במקום. יכולות להיות לה מלא סיבות וזה לא העניין.
קודם כל, לא להתעצבן....Orit39
אני שאלתי, כי חשבתי לעזור לה בעיצות נכונות להקל עליה. בלעבוסטיות כמו שאת קוראת להן לא נולדות בלעבוסטיות, הן מתמודדות עם הילדים שלהן באותם מצבים שהכותבת מתארת. את חושבת שלא היה להן קשה בהתחלה?? קשה לכולם, שיהיה ברור, והקושי רק הולך וגובר!! השאלה היא איך את מתמודדת? זורקת אחריות או מנסה להתייעל ולהתמודד.
בעיני המצב שלה הוא גן עדן, הלוואי עליי.... תינוק ישן רוב שעות היום וגם הגדולה ישנה צהריים. מטלות הבית מזעריות (כמ כבר כביסות מיצרים שני ילדים? כמ כילים? כמ לכלוך?) ועדיין קשה, נכון, בשביל זה מתייעצים ומתמודדים. סבא וסבתא כמו שאני רואה את תפקידם לא אמורים לטפל ולחנך את נכדיהם ואני לא נכנסת למצבים יוצאים מהכלל. הם סיימו את תפקידם ביום שילדיהם עזבו את הבית וכעת הם על תקן אחר. להיעזר - כן! לזרוק אחריות - לא. זה ההבדל....
ממש לא מסכימה איתתהבוקר יעלה
דבר ראשון אני מבינה אותה מאוד כי יש לי שניים ועם קשה לי ונעזרת בהורי, קל וחומר לאחר לידה. הבת שלי ממש לא ישנה טוב בהתחלה ורוב היום הלך לי על הנקה והיו המון כלים וכביסות. את מאוד מאוד מכלילה..
לגבי הבלבוסטע, זה לא משהו שלילי בעיני אבל יש כאלו שכן יותר קל להן. מי שגדלה במשפחה מרובת ילדים ובתרגלה מגיל צעיר שיש תינוק בבית והמון אחריות יהיה לה הרבה יותר קל ממי שגדלה במשפחה קטנה וההורים לא לחצו עליה לעשות דברים. מדברת מהצד השני, גדלתי במשפחה קטנה וההורים שלי פינקו אותי המון וללא ספק זה משפיע על הקושי היום..
לפעמים אני כותבת דברים בפורוםOrit39
ומקבלת תגובות ושואלת את עצמי: הבן אדם באמת קרא מה שכתבתי?!
אני מרימה פה עצומה: לשתף את אבשלום קור לפורום עם משכורת סמלית שיפרשן כל תגובה לא מובנת!📄
הכל בסדרהבוקר יעלה
קורה שלא מבינים.. וקורה גם שלא מסכימים.
בתור אחת עם שני ילדים...אביול
אני גם הייתי שמחה ליותר עזרה ונעזרת מתי אשמח רק יכולה. כי זה מצב חדש שקשה להתרגל אליו, וכן, צריך עזרה. אז נכון, זה לא כמו הרב ילדים, אבל בדיוק כמו שאמרת- זה באמת לאט לאט, ולכל שלב יש את הקושי שלו .
ובכלל- למה לשפוט? כל אחת יודעת מה הכוחות שלה.
תקראי שוב מה שכתבתיOrit39
"גם זה קשה, נכון"
גם לי היו פעם שני ילדים, ושלושה ועוד.... ובעלי לא היה בבית, ואני בת קטנה מתוך 5 כך שגם אני לא היתי מתורגלות בטיפול בתינוקות... לצורך העניין עם הראשונה שלי לא ידעתי להחליף חיתול!
מכינה אתכן יקרות שהשלישי זה שיא הקושי. תמיד היו לי בבית בשנת הלימודים שניים, תינוק יונק טובת/ בן שנתיים פלוס מינוס. היו מצבים שהייתי מבשלת לחגים ולשבת עם מנשא כי רק כך התינוק נרגע! עושה 10 מטלות בו זמנית! ההיא בגמילה, לו צריך להחליף חיתול והוא צורח, וזאת צריך לעזור בש"ב.. מה אתם חושבים? לא קשה?? קשה מאוד!!!! כי להיות אמא זה הכי קשה!!!!! ולא, לא היה לי בעל בבית עוזר ותומך והורים גרים רחוק.
וכתבתי בפירוש: "להיעזר - כן! לזרוק אחריות - לא"
עכשיו, אם הכותבת נמצאת אצל אמא שלה לזמן מוגבל מכיוון שהיא אחרי לידה, זה מובן בהחלט וגם אז היא פחות צריכה לדאוג לבת שלה בעניין הקללות. אני פירשתי את דבריה שהיא נמצאת שם הרבה וזהו. מכיוון שקשה לה בבית. היא בפירוש כתבה ששם עוזרים לה למי שכתב שיש עוד דברים שמקבלים בבית ההורים. זה נכון אבל אז אין בעיה להגיע פעם בשבוע / שבועיים.
אז נחזור, אם זה זמן מוגבל לתקופת הקושי שאחרי לידה, הכל בסדר וכשתרגיש מאוששת, שתחזור לביתה.
אמנה, היא כותבת שקשה לה שבעלה מגיע מאוחר והיא לבד - האם נתון זה אמור להשתנות? לא חושבת. לכן עליה לחשוב כיצד לבנות את חייה העצמאיים מבלי שבעלה יהיה ברקע על היום (אגב, זה הנתון הסטנדרטי של רוב הזוגות. אם הבעל נמצא בבית בתכיפות גבוהה, זה הלא נורמאלי. כלומר, כולנו מתמודדות עם נתון זה.) .
ניסיתי להבין מה מצבה מבחינת חיי חברה במקום מגוריה כי אני יודעת שזה מה שהציל אותי בשנים הראשונות עם ילדיי הראשונים:
גמח"ים ליולדת, שכנות טובות שאפשר להיעזר בהן אפילו ברמה של אני יוצאת רגע למכולת, תשמרי לי על.... חסר לי תפו"א..... וכמובן חברה לילדים.(לגדולה שלה במקרה זה).
ללכת לגן שעשועים ולהתייעץ עם אמהות אחרות כיצד לנהוג במקרה זה או אחר או סתם לפרוק את הקושי שלך עם מישהי שבהחלט תזדהה איתך כי נמצאת במצבך בדיוק.
זו בעיניי הדרך הנכונה יותר להתמודד, ללמוד, להשתכלל, להתחזק ולהכין את עצמך לדרגת קושי גדולה יותר.
הכותבת נעלמה, אבל אשמח לקרוא מה היא חושבת.
ותפסיקו לכתוב שאני שופטת. אשמח אם תראו לי היכן שפכתי או אולי לא ניסחתי את עצמי נכון כדי שאוכל לתקן גם את עצמי.
אנסה לכתב את מה שאני רואהאורי8
להתמודד לבד עם שני קטנטנים זה קשה . כשאת כותבת לה , שגם את התמודדת עם זה והסתדרת ולמה היא צריכה להיות תלויה במשפחה, זה נשמע שפיטה, כי את קובעת שזה לא טוב להיות תלויה במשפחה. למה ? מי אמר? את לא מכירה אותה, אולי לה זה נפלא? וזה מה שנותן לה כח. את לא יכולה להחליט בשביל מישהי אחרת מה טוב לב. אולי אצלה זו לא תלות חונקת? את לא מכירה את המשפחה שלה, את מכירה את שלך ובשבילך לא טוב להיות תלויה במשפחה, אולי לה זה הדבר הכי נכון?
וגם מי שנמצאת בשלב השני ילדים לא מסוגלת לשמע מאמא למשפחה גדולה, דברים בסגנון- מה זה כבר שני ילדים ( דרך אגב, כשכל הגדולים שלי ובעלי לא היו בבית ומצאתי את עצמי עם שני קטנים אחרי לידה , שהגדול בינהם הרבה יותר גדול מה" גדולה" של הפותחת, נזכרתי ששניים קטנים זה ממש לא קל כשאת לבד איתם כל היום).
זה שאת התמודדת והצלחת לא אומר כלום על הפותחת , ואם בישלת עם מנשא , זו בעיני הישרדות( שגם אני עברתי אותה) אם יש לה עזרה למה היא צריכה לשרוד כשאפשר לחיות בטוב?
מקווה מאוד שאוכל לעזור לילדי בשלבים האלה שלא יצטרכו לחיות בהישרדות.
מבינה שלא התכוונת לשפוט, אבל כך זה נשמע, אז הסברתי מה היה נשמע שופט, מקווה שהובנתי ולא נפגעת...
אם לא הייתה בעיית הקללותOrit39
השרשור הזה לא היה נכתב. ואין שום בעיה להיעזר בהורים. היא הציגה בעיה ואני ניסיתי למצוא לה פתרונות חלופיים.
אני לא כתבתי " מה זה כבר שני ילדים". אני כתבתי שלעומת מצבים אחרים, המצב שלה מצויין. ושוב, אם לא מפריע לה להיות שם כל היום, אין לי מה לומר. לשנות להם את השפה היא לא יכולה, ואחיה לא מתחשבים כמו שכתבה, יש לך פתרון אחר בשבילה? בבקשה. אני ניסיתי כמו תמיד להציע רעיונות מתוך נסיוני הדל. לא חייבים לקבל. אבל אל תגידו שופטת!
כן, לחנך את הילדים שלהאורי8
להסביר כל הזמן שאנחנו לא מדברים ככה, זה נכנס. וילדים יכולים לעשות את ההבחנה בין החינוך של הוריהם למה שהם רואים אצל סבתא. חבל להפסיד משפחה טובה, וממילא היא תגיע לשם, גם אם תבוא פחות היא לא מתכוונת לנתק קשר, אז ממילא תצטרך להסביר לילדיה איך לדבר, ושאלו מילים לא טובות וכו'...
לא בגיל שלה שעוד לא רכשה את השפהOrit39
אחרי שרכשה את השפה הנקיה אפשר להסביר לה והיא גם תבין.
אמרתי, לשמור על קשר טוב אפשר גם מביקורים פעם בשבוע שבועיים.
אבל אני מרגישה שאני טוחנת את אותם דברים ואין הבנה...
אז שתהיה לכם שבת שלום ומבורך!
איך היא גדלה בבית כזה ולא למדה מהם?? זה אפשרי!כלה נאה
היא תחנך אותם מה טוב ומה לא.
ומה שהם רואים בבית זה החינוך.

ילד יכול ללמוד גם דברים לא טובים בגן שהוא הולך אליו כל יום. וגם ברחוב וגם במשפחה.
לכן צריך לחנך מגיל קטן מה טוב ומה לא.
לא ניראה לי שליסגור ילדים בבועה זה טוב ועוזר.

ופה זה הורים לא שכנה שאפשר להתרחק. זו בעיה.

אני אומרת לך אני גידלתי את הילדים עם אחים שלי. ושנים ניהיו חילונים בגיל ההתבגרות. וגם הם דיברו לא יפה ושטויות.. את יודעת איך ילדים חרדים שיורדים מתנהגים? שה' ישמור.

יכלתי להתרחק שהילדים לא יראו אותם. אבל לא.
לימדתי אותם שצריך להתפלל עליהם שיחזרו בתשובה.
ברוך השם היום אחרי צבא התחילו לחזור קצת.
ואחותי שבגיל של הבת שלי. היא למדה בממד והבנות שלי בחרדי. אז אני ארחיק אותה מהם??
שלא ילכו בלי גרבים כמוה??
ועוד דברים שפחדתי..

ניראה לי שמה שאת משדרת לילד זה מה שעוזר.
זו לא סיבה להתפשר על חינוך ולקחת סיכוניםהחלק הטוב
היכן שיש פשרות עלול מאוד שתיהיה ירידה רוחנית של הילדים.

בית שאפילו האמא לא שוקלת מילים ונגררת בקלות ראש אחריה בניה זה אומר הרבה על האווירה הכללית של הבית...פרט שלא ניתן להתעלם!!!
סביר להניח שיש פה הרבה מעבר לקללות, זה יכול ליהיות ביטויי כפירה צחוקים "בדיחות" על דתיים רבנים וכו...
הפותחת אמרה מעט אבל בין השורות ניתן להבין שהבית שבו חונכה זה הרבה מעבר לקללות...(כנראה הפותחת חוזרת בתשובה)
סביר להניח שהירידה הרוחנית של אחותך בא 'גם' בהשפעה של אחיה הגדולים...ואני בטוחה שהיתה לה דוגמא טובה ממך והורייך, אז דוגמא אישית לא תמיד מספיק עוזר.
סור מרע זה כולל בחינוך ילדים..
לשיבחה של הפותחת יאמר שמצוות כיבוד הורים לא קלה בעיני אחרת היא היתה פועלת לפי ראות עיניה מבלי לחשוב על חומרת העניין.
ממשפחה לא מתנתקים! זה גם לא חינוכי לילדיפכלה נאה
הילדים יגדלו איזה יום ויגידו למה לא הולכים לסבתא וסבא??
מה תגיד להם?
שם מקללים??

היא תמיד תבוא לשבת או חגים..
אז את מציעה לה לא לבוא? להתרחק כי שהילדים לא ילמדו לקלל?

לא ניראה לי שזה חינוך טוב. ולא ניראה לי שיהיה לה ביטוח שבזכות זה יגדלו לה ילדים מחונכים.

ואחותי לא למדה בממד בגלל ירידה רוחנית!
בגלל שבבית יעקב לא קיבלו אותה כי אחים שלה בצבא!
נו.. ילדה בת 3 לא תתקלקל מאחים שלה שבצבא.

ואמא שלי בחרה את החינוך הזה במקום הגזענות שאצל החרדים.

כתבת לי?Orit39
אם כן אענה לך:
ראשית לא אמרתי להתנתק מההורים ח"ו. לבקר פעם בשבוע שבועיים זה סופר כיבוד הורים! (אגב, מי אמר שכיבוד הורים זה להתנחל אצלם עם הילדים? לא לכולם זה מתאים.... דווקא לארח אותם, להגיש להם, לתת להם להיות עם הנכדים בכייף זה כיבוד הורים ולא שיחליפו לילדים שלך טילטול... שוב, אם הסבתא חפצה ויש לה את הכוחות לכך אדרבא.. וגם ציינתי שאם זה משהו זמני לאחר לידה, רצוי ומבורך.)
אבל במקרה שהבית רווי קללות ושפה לא נקיה זה בדיוק השיקול אם להביא את הילדים לסבא וסבתא כשהטלויזיה דולקת על ה"פח הגדול"....
לא סתם אומרים שפעוטות שהתחילו לדבר טוב שיקראו איתם קריאת שמע. ובכלל שאוזנם תשמע דברי תורה. זה משפיע גם על הנפש!!! קחי ילד ששמע דברי תורה בילדותו וילד ששמע קללות בילדותו. עם מי תשדכי את הילדה שלך?! אההה.....
אז לא אמרתי שימי אותה כל היום בבית מדרש שתשמע דברי תורה (עשה טוב) אבל לפחות שלא תשמע קללות כל היום...(סור מרע).
וזה בנוסף למה שכתבתי כבר לגבי הקליטה הפנומנלית של הילדים בגיל הזה. תגידי שהילדים שלך לא חיקו את סגנון דיבורך.....
ולגבי מה שאת אומרת לא לשים אותם בבועה, זה נכון אבל לא במקרה הזה. במקרה הזה זה לשים את הילדה בבועה של קללות. אבחנה בין טוב לרע לא תהיה לה גם מפאת גילה וגם מפאת העובדה שהדברים הם משפחתה אותה היא מבלה את רוב זמנה והיא המודל שלה לחיקוי.
לא מגדלים עץ עקום ואח"כ בוכים למה הוא לא מתיישר.
מגדלים עץ ישר, ואח"כ אם באות סערות וגשמים רואים כמה השורשים של העץ חזקים ועמידים. הבת שלה ממש בראשית לגדילת השורשים!
"בועה של קללות"לא ניראה לי שכל היום מקללים שםכלה נאה
מבינה שאולי בזמן מריבה בין האחים או כעס או משהוא כזה.

אם הדיבור כך כל רגע ורגע אולי באמת כדאי לבוא רק שבתות.
אבל נשמע שקשה לה להתנתק מהמשפחה. וגם העזרה שהיא צריכה. אז אם האחים מדברים לא יפה לפעמים.אז היא צריכה לחנך את הילדים שלה שידעו להבדיל בין טוב לרע. ולהקפיד ללמד אותם מה מותר ומה אסור להגיד.

ואם היא תבוא פעם בשבועיים הם לא יכולים ללמוד? זה במשך שנים?
בכל מקרה הם יחשפו לסגנון שם.
אם לא בגיל שנתיים אז בגיל חמש וכן הלאה.



"בועה של קללות"לא ניראה לי שכל היום מקללים שםכלה נאה
מבינה שאולי בזמן מריבה בין האחים או כעס או משהוא כזה.

אם הדיבור כך כל רגע ורגע אולי באמת כדאי לבוא רק שבתות.
אבל נשמע שקשה לה להתנתק מהמשפחה. וגם העזרה שהיא צריכה. אז אם האחים מדברים לא יפה לפעמים.אז היא צריכה לחנך את הילדים שלה שידעו להבדיל בין טוב לרע. ולהקפיד ללמד אותם מה מותר ומה אסור להגיד.

ואם היא תבוא פעם בשבועיים הם לא יכולים ללמוד? זה במשך שנים?
בכל מקרה הם יחשפו לסגנון שם.
אם לא בגיל שנתיים אז בגיל חמש וכן הלאה.
וגם לא אמרה שיש טלויזיה שם.



"בועה של קללות"לא ניראה לי שכל היום מקללים שםכלה נאה
מבינה שאולי בזמן מריבה בין האחים או כעס או משהוא כזה.

אם הדיבור כך כל רגע ורגע אולי באמת כדאי לבוא רק שבתות.
אבל נשמע שקשה לה להתנתק מהמשפחה. וגם העזרה שהיא צריכה. אז אם האחים מדברים לא יפה לפעמים.אז היא צריכה לחנך את הילדים שלה שידעו להבדיל בין טוב לרע. ולהקפיד ללמד אותם מה מותר ומה אסור להגיד.

ואם היא תבוא פעם בשבועיים הם לא יכולים ללמוד? זה במשך שנים?
בכל מקרה הם יחשפו לסגנון שם.
אם לא בגיל שנתיים אז בגיל חמש וכן הלאה.
וגם לא אמרה שיש טלויזיה שם.



היא לא פירטהOrit39
עבר עריכה על ידי Orit39 בתאריך ט' באב תשע"ט 22:40
אבל אני סומכת על התחושה שלה שזה עבר את הגבול.
ובטח שיש הבדל עצום אם היא נמצאת שם יום יום וזה סגנון הדיבור שהיא שומעת לבין אם כל השבוע היא חשופה לשפה נקיה ורק פעם בשבוע שבועיים שומעת גם קללות. אז היא תוכל לעשות את האבחנה.
ולא הבנתי זה שהקללות באות בזמן מריבה או כעס זה מה שהיא צריכה ללמוד? שכך פותרים בעיות במשפחה?
בשביל להבחין בין טוב לרע היא קודם כל צריכה לחוות את הטוב ברוב רובו של חייה. לא לחוות רוב הזמן את הרע ואח"כ יגידו לה זה רע.
ילדים הם חקיינים! בטח שבגילאים האלה! אל תזלזלו בדוגמא אישית!
ואם הוריה ואחיה הם נטבח משמעותי באורח חייה, מהם תלמד.
ולא הבנת אותי. כתבתי שזה כמו להביא אותם לבית עם טלויזיה, לא שיש שם בהכרח טלויזיה.
בדרך חטאים לא עמד ובמושב לצים לא ישב.
לא שבשעת כעס זה בסדר. ממש לאכלה נאה
הכוונה שזה לא כל יום וכל היום. אלא מידי פעם כשהם רבים.

אם כל מילה שניה היא קללה אז ברור שצריך להתרחק כמה שמתאפשר.
זה תלוי גם בגודל בוטות הקללותOrit39
יש קללות שלא הייתי מוכנה שהילדים שלי ישמעו גם פעם אחת. וכן באוירה הכללית. קשה לי להאמין באוירה כל כך מתאימה לילדים (תינוקות) בגיל הזה אם היא מעורבת בקללות בתדירות כזו או אחרת.
נכון. תלוי סוג קללות.כלה נאה
לא מסכימהרקלתשוהנ
לדעתי צריך להיות דברים הרבה יותר חמורים משימוש בשפה לא נקיה כדי לא ללכת למשפחה. יש דרכים אחרות לפתור.
לדעתי גם חינוכית זה הרבה יותר גרוע, אבל קודם כל אנושית - זה משפחה. לא ככ מהר מנתקים.
לפעמים 2 ילדים קשים יותר מה10 שאולי יש לךליאן
אל תשפטי .
לגמרייייוואוו
תלכי לשם ותעירי בכל פעם שאת מגיעה ולא בנחמדותהחלק הטוב
בבקשה לא ליד הילדים זה מפריע לי שהם שומעים קללות!!! הילדה מתחילה לדבר היא תגיע לגן ותתחיל להוציא את המילים שהיא שומעת פה אני אתבייש וכו....
ואם זה לא עוזר פשוט להמעיט את המפגשים שהם ירגישו וישאלו, מה קרה למה את לא באה יותר בתדירות כמו פעם??
ואז תגידי שמאוד מאוד כיף לך לבוא אבל קשה לך עם השפה והקללות ליד הילדים..
קשה לי להאמין שהם ישארו אדישים לנוכח השינוי שלך את צריכה ליהיות חזקה כי השינוי לא יבוא מהר.
מעניין לדעת האם גם מחוץ לבית הם מדברים בשפה כזו?

שתי אפשרויות.משוטט
1. או שתחליטי שאת נמצאת אצלם פחות ומסתדרת לבד עם שני ילדים. את לא הראשונה ולא האחרונה שתעשה את זה. אם זה מספיק חשוב לך תסתדרי.

2. תמשיכי לבא אליהם ותקבלי אותם כמו שהם. וכשהבת שלך תחקה אותם תגידי לה שאנחנו לא מדברים ככה..
לגבי 2.Orit39
הבת שלה נמצאת כרגע בשלב של רכישת השפה. אין לך מושג כמה המוח שלה פתוח לקבל כל מילה ומילה!!!! אני אספר לך, כשהאחיינים שלי היו בני שנתיים, אבא שלהם לימד אותם את כל סמלי המכוניות. הם היו רצים וקוראים את שמם של כל מכונית ומכונית. ואני לא הבנתי, התפיסה הלשונית שלהם כל כך גבוהה, למה ללמד אותם כאלה שטויות (סליחה לכל חובבי המכוניות..) שב איתם על ספרים, משחקים, שירכשו שפה יפה ונקיה.. ובגיל הזה לאט עובר. אז אם הילדה שלה היתה גדולה, ומחונכת כראוי עם שפה נקיה, הייתי אומרת לה לשוחח איתה ולהסביר לה שבשפה כזו אנו לא משתמשים. אנו בני מלכים ושומרים את השפה והחיבור שלנו נקיים. ואז הילד יודע לעשות את האבחנה. ככה הדודים שלי מדברים ואני לא כמוהם. וגם מצב כזה הוא לא אופטימלי.... וזה לא המצב שלה.
אז יש את אופציה 1.משוטט
הכל שאלה של סדרי עדיפויות...
להיפגש איתםבשורות משמחות
פחות. כשנשמעות מילים כאלו באוויר להעיר להם, להגיד ליד הילדים שלך 'אנחנו לא מדברים ככה וזה לא נעים לנו!' בהתחלה ירימו גבה וזהו יקבלו את זה במהלך הזמן. את לא יכולה לחנך אותם להפסיק לגמרי אבל לפחות שבסביבה שלך ישמרו על הפה.
אם יעירו לך בחזרה בקטע של 'מה את עושה סיפור מזה..' אז מאמינה שכבר תדעי מה להגיד הכי חשוב שתעמדי על שלך, לא להתבייש!
לא מעירים להורים!!! אפשר לבקש יפה ובכבודוואוו
או לפתוח פעם ככה בשיחה מלב אל לב.
להעירבשורות משמחות
יכול להתפרש איך שהיא רוצה זה יכול להיות בנועם וזה יכול להיות בתקיפות.
רק היא מכירה את הסגנון בבית הוריה אפשר להעיר בהלצה וברוח טובה ואפשר בדרך ההפוכה תלוי איך הם מתקשרים ביניהם ועל זה היע לא הרחיבה.
בהצלחה.
עונה לכולםנשואה 3 שנים
מי שהצליח להבין נכון אני אחרי לידה עם יונק פצפצפון וילדה שצריכה המון צומי.. ובעלי לא בבית!!לא אמרתי שאני הראשונה שמגדל ככה צמודים אבל להיות כל היום בבבית לבד זה דכאון!
בקשר למשפחה הם מודעים לזה שזה בעייתי עוד לפני שהבאתי את בעלי לבית ביקשתי שינסו להשתנות אסל זה חזק מהם זה טבוע בהם... כמובן שלייד אנשים זרים לגמרי הם לא מתנהגים ככה אבל לייד משפחה פחות מתביישים!
גם ביקשתי כבר לא לדבר לייד הילדים אבל לאחים שלי לא כל כך אכפת!
השאלה היא למה דיכאון?Orit39
אין לך חברה איפה שאת גרה? יש לך חברות עם ילדים קטנים שאת יכולה להפגש איתן?
את שוב שופטת...ליאן
הפוסל במומו פוסלOrit39
במקום לשבור את הראש מה עושים עם משפחה שמקללת, אני ניסיתי להבין למה היא צריכה להיות שם בתדירות כל כך גבוהה ואולי לייעץ לה מה לעשות כדי שאת העזרה שהיא זקוקה לה תקבל לא מהמשפחה ואז תדירות הביקורים תפחת, וכך גם הנזק לילדה. איפה את רואה פה שפיטה??? כרגע את זו ששופטת אותי.
אבשלום?? איפה אתה??
אבל לא הולכים למשפחה רק בשביל לקבל עזרהאורי8
משפחה טובה שעוזרת זה בטחון , קשר , כיבוד הורים , אלו דברים חשובים לילדים. ועם הקללות אפשר להתמודד , כמו שכתבתי כבר.
וחוץ מזה שלהיות לבד כל היום אחרי לידה עם שתי תינוקות זה קשששה. וגם אם את התמודדת , למה להיקרע? למה לחיות בהשרדות כשאפשר לחיות טוב ורגוע .
ממש לא ממליצה להתרחק ממשפחה בגלל זהאורי8
קודם כל הקושי מובן מאוד, את אחרי לידה, עם שני תינוקות, זה ממש לא קל, אני תמיד צריכה את השקט שלי אחרי לידה עם התינוק החדש ומברכת כל יום את המעון שמטפל לי בתינוק הגדול יותר בשעות הבוקר.
המשפחה שלך עוזרת ואני מאמינה שבזכות זה הילדים מקבלים אמא שמחה יותר ויתר עם כוחות. חבל שתתרחקי ותחיי בקושי ובהשרדות.
אני חושבת שאפשר לנסות לבקש מהאחים שלך לא לקלל. אם זה לא עוזר תתמקדי בבת שלך, בפעם הראשונה שהיא תוציא מהפה קללה , את מסתכלת עליה אומרת בתקיפות אבל ברוגע, אמא לא מרשה לומר את המילה הזו. ואם תשאל( כשתהיה גדולה יותר) אבל הוא אמר...את עונה- אני אמא שלך , לא אמא שלו ואני לא מרשה לדבר ככה. אין בררה אחרת, את יכולה לחנך רק את הילדים שלך. וחבל שהילדים שלך יפסידו משפחה חמה אוהבת אצל סבתא.
לא חושבת שצריך להתרחק. מה שכןכלה נאה
שהילדה מתחילה לדבר ללמד אותה מה טוב ומה לא. ומה אצלנו לא אומרים. כשהילדים יראו שאת עומדת על שלך חזק הם יפנימו את זה.

אני הבכורה. והרבה עזרו לי ההורים והייתי באה הרבה. ויש לי שני אחים שירדו מהדרך.
אז אני לא יגיע בגלל שהילדים שלא ילמדו מאחים שלי?
להיפך דווקא הם ראו את כל הבעיות שהם עושים ואת הצער להורים.

תמיד דיברתי איתם שצריך להתפלל עליהם שיחזרו בתשובה. אבל לא התרחקתי.
ההתלבטות שלך ממש מובנתלצמוח ולהצמיח
נשמע שיש לך הערכה והכרת תודה למשפחתך למרות הביקורת בעניין הדיבור. זה אכן לא פחות חשוב בחינוך הילדים.

לשאלתך.
במחילה מהתגובות שענו לך, שכוונתם לטובה בוודאי, בעיניי זה לא נכון לבוא למשפחתך לביתם שלהם ולחנך אותם, לדרוש מהם ולהעיר להם.
זה מתנשא, פוגע, ומרחיק.
זה אמנם מאד תלוי בטיב היחסים והקשר ביניכם וביכולת התקשורת והשיח איתם. אם זה יהיה מתאים מתוך כבוד בלי שיפגעו, אז אפשר.
אבל אם שאלת כאן, אז כנראה שלא זה המצב.
אם הם באים אלייך, את יכולה לבקש בעדינות שבביתך יכבדו אותך וישמרו על שפה נקיה ומכובדת.

הייתי מציעה, שאם יש לך קשר טוב ומכבד עם אמך, תשבי איתה לשיחה נעימה ותתייעצי איתה, שאת מאד מעריכה אותם ואוהבת אותם ושמחה לבוא אליהם, וכמה שהם עוזרים לך, וכעת הבת הגיעה לגיל של רכישת שפה ושקשה לך שהיא שומעת את האחים שלך מדברים ככה, (כמובן לא לומר לה מילה על הדיבור שלה לפעמים!) ושאת לא רוצה לפגוע בהם, אבל חשוב לך ללמד אותה לדבר יפה.

אם תעשי את זה נכון תרויחי כמה דברים:
* הזדמנות להביע הערכה, אהבה ותודה.
* נתינת כבוד לאימך, שאת באה ומתייעצת איתה בעינייני חינוך.
* העלת המודעות שלה לנושא באופן מכבד. ואולי שינוי בעקבות זה.
* סיכוי גדול שהיא זו שתדבר עם האחים ותבקש מהם לשמור על דיבור נקי.

בהצלחה
👆👍אליפ
^^^ ב'ה תגובה שפויהrivki
ב"ה את יכולה להגיד לכם ככהmetorafi

תראו אני ממש ממש מודה לכם על כל העזרה שאתם נותנים לי ואני מבקשת אם אתם יכולים לעשות מאמץ ולא לקלל ליד הילדה כדי שהיא לא תלמד קללות אני ממש אודה לכם 

זה לא יעזור לאנשים שרגילים לדבר כך במשך שניםכלה נאה
ושבשעת כעס זה עוד יותר קשה. כניראה שלא שולטים בזה.
ב"ה תתפלאי אבל בהחלט אפשר לשלוט אני פעם קיללתי המוןmetorafi

תאמת שאני במילואים אני עדיין מקלל לפעמים ולכן אני בטוח ב 100000000000000% שניתן לשלוט בזה זה עבודה על המידות [טוב חוץ ממילואים שיש פטור]

זה הבית שלהם. וזכותם לדבר ככה.משה

אפשר לבקש יפה, אבל לא מעבר לזה.

הייאלומת אור
ראשית מבינה אותך מאוד!!בוודאי שתזדקקי לעזרה!את עם 2 תינוקות בבית לבד,הכי מובן שיש!!כל הכבוד לך ותזכרי שזו תקופה שעוברת מהר והם יגדלו וישחקו יחד וזה יהיה שונה בתכלית.
שנית מכירה את זה גם, אין הרבה מה לעשות עם זה מלבד לבקש ולהתעקש עד שזה יהיה ברור וחד משמעי העזרה שאת מקבלת זו ממש ברכה כיון שלא כל אחד זוכה לזה...מאמינה שאם באמת חד משמעית ואסרטיבית זה יחלחל חזק פשוט להיות עקשנית

תצליחי בעזרת השם שולחת לך כוחות כל הכבוד!!
וכמובןאלומת אור
בלי חלילה לפגוע באף אחד!יישר כוח על העזרה שהם נותנים לך-בצורה חיובית וטובה אבל שיהיה ברור
תתביישי!הלוי מא
לכי ללמוד כיבוד אב ואם.
להעיר? לא ללכת אליהם?
נפלת על הראש?

כמה עזרה הם נותנים לך כמה פרגון ואהבה.
ראוי שתעשי תשובה ואם את דואגת לחינוך הילדים תני להם לראות עקום ובבית להסביר בנחת שזו לא דרכנו אבל אנחנו מחויבים בכבוד סבא וסבתא.

שימי בפלס המאזניים את שני הערכים ועשית הטוב והישר
אתה כותב דברים בלי שום סיבהה-מיוחד

אין שום בעיה בכיבוד אב ואם. להעיר אמנם זה בעיה אבל לא ללכת אליהם? אין שום חובה. בוודאי לא שהאופציה שהילדים שלה ישמעו קללות.

איש אביו ואמו תיראו אני ה' אלוקיכם. זה גם פסוק מהתורה 

עונה מניסיוניהמקורית
גם אצלנו 2 צפופים באותם גילאים כמו שלך וממש אותו עניין - גם שפה לא נקייה וגם מלא טלויזיה ומסכים שאני בכלל לא מרשה.
מסיבה זו אחרי לידה, שהייתה ממש לא מזמן, החלטתי לא לנסוע לבית הוריי לקבל עזרה.
כשאני כן נוסעת אליהם - כבר מהתחלה ביקשתי מפורשות אך בצורה יפה שילא יקללו ושהטלויזיה תהיה כבויה (לביקור קצר הגיוני לבקש, לשהות של כמה ימים אחרי לידה כבר פחות)
לא רואה בעיה בלבקש מהם לבוא לקראתי. לא לקלל זה כמו מבחינתי לבקש מאכל נסוים שאני אוהבת. זו התחשבות וזה לגיטימי לחלוטין. וזה לא עבד חלק מההתחלה. אז קצת החלקנו וקצת הערנו בדרך של הומור והיום זה בכלל לא אישיו. יודעים שליד ילדיי לא מקללים ולא מדליקים מסך.
לגבי הקושי שלך עם 2 קטנים - מי כמוני מבינה אותך. אני ספציפית החלטתי לא להניק את הקטנה כדי לא להשתגע עם שניהם כי הגדול גם צריך יחס ואני לוקחת בחשבון שזה סדר העדיפויות שלי בחיים ועל משהו צריך לוותר. ולא קל לי אבל החלטתי שעל זה אני מוסרת נפש ומתמודדים ברוך השם.

תעשי חושבים עם עצמך מה חשוב לך - יותר עזרה או שפה נקייה. או בכלל לבקש מהם ולכי תדעי אולי בהתמדה זה יעבוד.
לדעתי זה יהי ממש קשה למנוע מילד להוציא קללה שהוא למד מהלקסיקון, ועוד שניא נשמעת לו לגמרי לגיטימית כי הוא נמצא בחברה של אנשים שרוב הזמן המילה הזו שגורה בפיהם. קצת סתירה.
בהצלחה שיהיה לך. מקווה שעזרתי.
הצעהאביול
אם תדברי איתם פעם בנחת (לא דווקא ליד הילדה, בזמן שזה רק אתם) ותבקשי בנימוס שידברו בשפה נקיה ליד הילדה, זה יתקבל?
אני שואלת כי זה מאוד תלוי ביחסים ובאופי... יש כאלה שיבינו ויש כאלה שלא... לרוב זה די מובן שלא רוצים שהילדה תתחנך לשפה לא נקיה .
ואם זה לא הולך- אפשר להגיד בנחת לילדה (לא כהשם שומעים) שלא מדברים ככה... ילדים נחשפים להמון דברים ולא צריך להילחץ מזה, להפך . דווקא אם משדר רוגע ונסביר בנחת שבבית שלנו לא מדברים ככה- היא תקבל את זה הרבה יותר טוב.
בהצלחה
יקרה, שאלה טובה שאלת ולפי התשובות שכתבו לך ניתן להסיקהתחברתי
שחלק אפילו מתמודד. יש פה מגוון של עצות שכולם טובות אבל לא בהכרח שיהיו מתאימות למצבך האישי.
חובתך כאמא ! לדאוג שילדייך לא יחשפו לתכנים לדיבורים ולמעשים שלא מתאימים מוסרית והילכתית. וכל אלו שהציעו לך הצעות מתחמקות מבלי לתת עצה פרקטית עוברים על כמה הלכות (חינוך בנים)אז לפני שמנסים להטיף לך מוסר בשב ואל תעשה ,אין מה לעשות זו משפחה, תחנכי את הילדים וכו. שיבדקו טוב טוב אם הם לא נכשלו ועדיין נכשלים במצוות כיבוד אב ואם.

ישנה הלכה שאסור בתכלית האיסור להעיר להורים, וגם זה רק לאחר שאלת חכם כיצד ניתן ובאיזו דרך כדי לא לעבור על מצוות כיבוד אב ואם. ובכדי לא להעיר באופן ישיר להורייך תנסי שכל הביקורת תופנה לאחים לאוירה שזה יוצר אצלך, והכל מתוך מקום של אהבה והערכה אחרת תיפלי לאוזניים אטומות. בהצלחה!
ואת? אף פעם לא נכשלת במצוות כיבוד הורים??כלה נאה
זו אחת המצוות הקשות ותמצית חייו של האדם היהודי כל חייוהתחברתי
מצווה שניתנה לבני אדם ולא למלאכים.
רבי זעירא כל חייו הצטער שאין לו הורים כדי שיוכל לקיים את המצווה, כששמע כיצד מקיימים חבריו רבי טרפון ורבי ישמעאל את המצווה בהידור שמח שאין לו הורים. כי הבין עד כמה קשה לקיים את המצווה בשלמות.
לכן אני חושבת שהיא לא יכולה לחנך את ההוריםכלה נאה
אבל את הילדים שלה כן.

מה שהיא יכולה זה לבקש מהאחים בצורה מכובדת ולא מזלזלת. שככה בטוח ישתדלו בשבילה.
היא כבר ביקשה ולא עזר לה..Orit39
את מתפרצת לדלת פתוחה. עניתי לך תקראי שוב מה שכתבתיהתחברתיאחרונה
""אף אחד לא מתכוון לחנך הורים"" מותר להעיר אבל שלא ישמע או יובן אצל ההורה כהערה.
צריך ללמוד את הנושא כמו בכל דבר הילכתי כדי לדעת מה מותר ומה אסור, ולא העיקר להמציא חומרות שלא כתובות.
יש מצוות "ושיננתם לבניך" ואם צריך להדיר או להמעיט חשיפת ילדים לתכנים שפוגעים בנפשו .אז חובה להורה ולא מצוות רשות. "כל הורה חייב ואחראי לחינוך בניו"
בלי שום קשר אם ילדיו יחשפו בעתיד לתכנים שלילים. אנחנו כהורים חייבים בהשתדלות וכמובן הרבה תפילה.
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך