באמת הייתי צריך 'להשלים חומר'. הפגישות ב''ה זורמות, נראה לי שהצד השני נהנה. אולי זו בעיה של מודעות עצמית בנושא

שעלולה להיות בעיה, כבר חצי פתרון.

כלומר, מעיד על כך שאתה מוכן להיות פתוח וללמוד.

אתה יכול, בקשר מתקדם, להגיד - כמו שאת בטח יודעת אני לא כזה מכיר הרבה בנות ככה שאם יש לך טיפים בשבילי איך להשתפר אני אשמח לשמוע..

ואז אם היו לה חששות או ספקות בעניין היא תוכל להיות רגועה כי תדע שאתה מודע ל"בעיה" ורוצה לפתור אותה.

אבל, כל עוד לא נתקלת בקושי מסוים מכיוון זה אל תתרגש

(הייתי שולחת כמה אליך לקורס, יפה לך ממש שאתה חושב על זה!)

האמת שהתלבטתי מה לענות.

בהתחלה חשבתי שכן, למה לא, אבל אני חושבת ש@אוי טאטע! צודק.

לא תמיד זה יתפרש טוב.

אני מוקפת בבנים ותמיד חשבתי שאני מנוסה ויודעת,

אבל מסתבר שקשר זוגי זה משהו אחר.

אז בגדול אני לא חושבת שצריך להיות 'מנוסה' ו'מומחה',

כי המטרה היא לא כמה שיותר, אלא מה שצריך.

רצוי לבוא עם רגישות לשני, לא מופרזת, ומוכנות ללמוד, לשאול הרבה,

להכיר ציפיות כלליות ( מי נוסע, מי משלם וכ') ומה דעתך עליהם,

ולהכיר וללמוד את השני לאט לאט ובנחת.

פחות התחברתי לרעיון של פגישות דמה כי אנחנו לא הולכים לאודישן שחייבים להצליח בו,

לפעמים זה יכול להיות ולהרגיש פחות כנה.

זה היה מפריע לי להיות טבעית בקטע חיובי.

הייתי חושבת אם נכון לעשות או לאמר ככה או שזו בעיה.

לדעתי עדיף לצאת בהתחלה טבעי, ואז לבקש פידבק וללמוד.

אנחנו ממש לא מושלמים ולכן עושים טעויות,

וזה יפה ואנושי. אם הן לא טעויות כמובן שנובעות מבורות או גסות...

אז בקיצור לבוא עם ביטחון שאנחנו מספיק טובים בעצם היותנו,

לסמוך על ה' שינחה אותנו מה נכון,

להשתדל להיות רגישים,

ותמיד אפשר לאמר סליחה אם טועים...

וזה יותר חמוד מאשר בכלל לא לטעות

לדעתי עדיף טבעיות בריאה שכוללת טעויות,

מאשר עודף רגישות שיכולה להראות קצת שלילית.

ולא כדאי להגיד בהתחלה. היא תפחד. רק כשמתאים לשתף בדברים אישיים, וכשהיא סומכת עליך מספיק.

נסיון של דייטים גם שונה מסתם לדבר עם בנות, אז בכל מקרה יהיו לך דברים ללמוד

יכול להיות שהיא תפרש דברים בצורה לא טבעית.

אם היא לומדת את זה בעצמה זה יותר טוב לדעתי כי אז היא בעצמה מבינה מה זה אומר. אם היא צריכה לנחש מה זה אומר, יכול להיות שהיא תחשוב שהוא ממש לא מסוגל להבין אותה.

אם הוא אומר את זה גם לא נורא. השאלה מה הכי כדאי, בהתחשב בזה שאני לא מכיר את היכולות של האדם הספציפי להגיד דברים בצורה נפלאה ומלאת חן, או מה בדיוק להגיד.

כמובן, יש הרבה תכונות שחמודות בעיני מישהי אחת ולא בעיני מישהי אחרת.

בנות ובנים חושבים אחרת בהרבה דברים. למי שגדל בסביבה של בנים בלבד (בית של בנים) יהיה מאד קשה להבין בכלל מה מפריע לבחורה בכל מיני דברים שהוא אומר או עושה. לא תמיד זה בא לידי ביטוי, אבל הרבה פעמים כן. ואפילו הרבה דייטים לא תמיד מלמדים את הדברים האלה. יכול להיות מישהו שיצא עם הרבה בנות אבל הן לא שיתפו אותו מספיק לעומק בחיים שלהן כדי שהוא יבין את ההבדל. או שגם הן היו מבית של בנים ואז הן רגילות לצורת החשיבה שלו ולכן קל להם יותר לנהל את הקשר בצורת החשיבה הגברית. אז עצם זה שהוא לא רגיל לצורת החשיבה של בנות זה לא בהכרח מעיד על שום יתרון. כמובן הוא יכול להיות בחור נפלא בלי קשר, ואז כדי שהבחורה לא תחשוב שהוא לא מתחשב או לא אכפת לו מאיך שהיא מרגישה, כדאי שהיא תבין שהוא כזה, והיא יכולה לקחת את ההזדמנות להשלים לו פערים

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי