רעיון שעלה לי בשבת ורציתי לשתףימ''ל

 

חז''ל דורשים: "קשה לזווגם כקריעת ים סוף, שנאמר: 'אלהים מושיב יחידים ביתה, מוציא אסירים בכושרות'", כלומר שההשוואה בפסוק מלמדת שהזיווג קשה כמו קריעת ים סוף.

 

אבל הדרשה לא ברורה:

א. ההשוואה בפסוק היא לא לקריעת ים סוף אלא אם כבר ליציאת מצרים, אם כן למה חז''ל משווים דווקא לקריעת הים ועוד לומדים זאת מהפסוק?

ב. מה הכוונה שהזיווג קשה כקריעת ים סוף? יש משהו שהוא קשה לקב''ה? הרי "אין מעצור לה' להושיע ברב או במעט", את כל העולם הוא ברא במאמרו ואין אצלו הבדל בין טבע לנס. אז מה הכוונה בזה שהזיווג וכן קריעת הים הם קשים?

 

התשובה לשתי השאלות היא אחת:

ידוע שהיה לעמ''י ניסיון קשה להאמין למשה ובכלל לרצות להיגאל, וחז''ל אף דורשים שהרבה מעמ''י באמת נשארו במצרים (וגם אחרי היציאה רצו כמה פעמים לחזור למצרים), כי יותר משקשה להוציא את היהודי מהגלות קשה להוציא את הגלות מהיהודי.

ורגע השיא של הניסיון הזה היה בקריעת הים, כשמשה ביקש מהקב''ה נס והוא ענה "מה תצעק אלי? - דבר אל בני ישראל ויסעו", כלומר שהקושי והמניעה הם לא אצל ה' אלא ברצון של היהודי להיגאל ובהשתדלות שלו שהם תנאים לפעולה של ה' - וזו גם התשובה לשאלה השנייה.

ובזה ההשוואה בין הזיווג לקריעת הים - כי כמו שקריעת לא הייתה אפשרית ולא קרתה עד שהעם רצו להשתחרר המצרים ועשו את הצעד של הכניסה לים, ככה גם זיווגו של אדם לא יכול לבוא עד שבאמת ירצה ויעשה את ההשתדלות בשביל זה. בזה הקושי ובזה הניסיון.

 

שיהיה בהצלחה לכולם ברצון ובהשתדלות ובניין עדי עד בקרוב.

 

 

נ"ב

נקודה נוספת מענייני היום: כמו שהעיקרון הזה היה נכון בגאולת מצרים הוא נכון גם בגאולה הנוכחית, וכמו שכתב ריה''ל בכוזרי "כי ירושלים אמנם תיבנה כשיכספו בני ישראל לה תכלית הכוסף עד שיחוננו אבניה ועפרה" כלומר אותם שני התנאים - רצון אמיתי והשתדלות.

 

שיר שאני אוהב שמתחבר לנקודה הזו:

 

יפה ממש!אנונימי פלוס
(גם השיר) בדרך שאדם הולך מוליכים אותו בה...
יפה..חיות צבעונית
מזכיר לי ששמעתי פעם שמשוויל את הפרופיל של בנ''י במצרים לכזה של אישה מוכה. שאחרי כל מה שעשו להם המצרים, הם זוכרים רק את סיר הבשר ורוצים לחזור.
בעקבות מה שרשמת זה מתחדד לי יותר, כי לרוב אישה מוכה יכולה לאיים בלעזוב אבל אז תקבל פרחים והיא תישאר, או אפילו תברח קצת אבל אז שוב תחזור.
היא עושה צעדים 'כביכול' אבל באמת באמת לא מאמינה שיכולה לצאת משם או אפילו רוצה כי מבחינתה אין מציאות טובה יותר?

אומרים שהים נקרא ים סוף, כי עצם קריעתו מסמל שבירת התבנית ויציאה מהסוף לאינסוף.

מרגישה שהמון פעמים השתדלויות יכולות להיות בתוך תחום 'הסוף', ושה' מזמין אותנו להיות באמת אינסופיים.

תודה על השיתוף
תודהימ''ל

לגבי הסוף (תרתי משמע ) - זה נכון אבל האיזון חשוב, צריך לשאוף לאינסוף אבל תמיד להיות עם רגליים על הקרקע. 

האינסוף נוסף על הכלים של העולם הסופי, כמו שהרוח לא מבטלת את החומר אלא רובד נוסף ופנימי יותר.

 

(אם הבנתי נכון את השורה הזו) 

אממ אם אני הבנתי נכוןחיות צבעונית
אז החומר הוא בעצם כלי לרוח. והעניין של שבירת התבנית לא ביטול החומר, אלא העלאה שלו. הרחבה שלו. כשהביטוי כמובן הוא בחומר
כמו לדוגמה אדם שעובד כפקיד ומחליט שלפי היכולות שלו הוא מסוגל לתפקיד גדול יותר ומרחיב את הרצון ועמל לזה ואז הופך למנהל סניף.

לפני הפנימיות לאחר שהאור מתמלא בכלי באמת, הוא בעצמו הופך לכלי, בעצם לרצון גבוה יותר.
ימ''ל

הבהרה חשובה.

|רוצה לקרא בהמשך|משיח נאו בפומ!
כתבת יפה.אהבתעולם

אמן שנזכה.

זה מענייןחדשכאן
איך שאנחנו לפעמים מבינים יותר ויותר אבל חגים סביב הנק' ולא יכולים לראות אותה (כמו לחוג סביב חור שחור).

מה זה לרצות באמת, להשתדל באמת? איך עושים את זה?

ואולי בזה הקושי, בזה הניסיון..

שכוייח!
שאלה טובהימ''ל

איפה עובר הגבול בין חוסר ברצון ובמוטיבציה לבין לחץ וחוסר בטחון?

איפה עובר הגבול בין השתדלות בלתי מספקת לבין השתדלות מוגזמת?

 

לדעתי אמנם הגבול לא ברור, אבל מצד שני הגבול עצמו די רחב.

כלומר שאין נקודה אחת דקה של אמצע וכל השאר הוא חוסר איזון, אלא יש טווח שהוא בגבול הנורמלי והבסדר.

 

אבל עיקר השאלה היא לא בכמות ובאיכות הרצון וההשתדלות, אלא אם קיימת התנגדות פנימית כלשהי.

חוסר רצון הוא לא תמיד שלילי, לפעמים לוקח לרצון זמן להגיע וזה בסדר. השאלה היא מה המעכב ולמה.

וכאן גם הקישור ליציאת מצרים, כי כמו ששם הייתה התנגדות פנימית גם בזיווג יש הרבה פעמים התנגדות פנימית (בגלל המורכבות שחיבור בין שני הצדדים ובכלל).

מצטטחדשכאן
"ככה גם זיווגו של אדם לא יכול לבוא עד שבאמת ירצה ויעשה את ההשתדלות בשביל זה"

ברור שלפעמים אפשר להצביע אם ישנו רצון, אם ישנה התקדמות. ואפשר יותר ויותר ככל שמתרחקים, לטוב ולמוטב. אך איך נדע האם זה מספיק?

תוך כדי שאני כותב אני חושב שאולי האדם יותר מכל אחד אחר יכול להגיד לעצמו האם הוא מספיק רוצה, מספיק משתדל. (רק שאז כשהוא מרגיש שהוא רוצה מספיק ולא נענה..)
לגבי הסוף..חיות צבעונית
כמו שעבודת השם בכללותה משתנה מאדם לאדם, כך גם ההשתדלות בתוכה משתנה (וגם בין מקרה למקרה אצל אותו אדם). יכול להיות שאדם באמת רוצה מאד ומשתדל, אבל זה כמו לעמוד עם הגב למטרה ולירות חיצים קדימה. הוא תמיד יפספס..
ולגבי זה, לא תמיד אדם יכול לדעת לבד שהוא פועל באמת לפי מה שמדוייק לו.
זו בדיוק השאלה..חדשכאן
המון התבוננותחיות צבעונית
ועוזר גם לפעמים אדם חיצוני, כי אין אדם רואה נגעי עצמו וזה;)
גם נכון 🙂חדשכאן
בדיוקימ''ל

לב יודע מרת נפשו.

 

כאמור, הטווח רחב ובאמת אצל כל אדם זה שונה, השאלה היא אם אתה באמת רוצה ומשתדל ביחס לעצמך - ואת זה רק אתה יודע.

ויכול להיות שאדם עונה לעצמו שכןחדשכאן
ובכ"ז.

לפעמים מרגיש לי שכשנכנסים למקומות האלה של: חסר זה או משהו אחר, זה רק נותן לנו נק' מבט נוספת אבל אף פעם לא התמונה המלאה. ואם בכ"ז ה' לא חושב שזה נכון? ואם יש סיבה אחרת לעיכוב?

מה שכן, הנק' מבט הזו היא עוד צעד בדרך למטרה.

(בטח יש ל@אילת השחרמה להגיד בנושא)
רגעימ''ל

לא כתבתי שברגע שאדם רוצה ועושה השתדלות מובטח לו שהזיווג שלו יגיע, יש הרבה שיקולים ושום דבר לא מובטח.

מה שכן כתבתי זה שפגם ברצון ובהשתדלות הוא מניעה ועיכוב, אולי המניעה הכי משמעותית אבל לאו דווקא יחידה.

⁦👍🏻⁩חדשכאן
גם אני מצטרף להנ"ל
לגבי ההתנגדות הפנימית,אהבתעולם

יש אנשים שאין להם התגדות פנימית כלשהי?

נראה לי הכי טבעי בעולם.

תלוי איזו ותלוי מה ההשלכות שלהימ''ל

יש התנגדות טבעית (פחד מעול ומחוייבות, רתיעה מהלא מוכר וכו'),

ויש התנגדות חריגה (פחד מקשר, חסימה רגשית, פחד שנובע מהיכרות של מודל זוגי שלילי וכו').

 

יש התנגדות עם השלכות פרופורציונליות, ויש התנגדות שמשתקת או גורמת לשיבושים (אפילו בלתי מודעים) בניסיונות ליצירת קשר.

 

במקרה שההתנגדות טבעית וההשלכות שלה פרופורציונליות הכל בסדר, במקרה שהיא לא טבעית ו/או משתקת או משבשת אז השאלה היא איך מתגברים עליה.

יפה לגמריחיים שלאחרונה
עבר עריכה על ידי חיים של בתאריך י"ב באב תשע"ט 22:46
ויש לי שאלה אני אשאל בשרשור אחר
פשוט זה הזכיר לי
ואני לא רוצה לנצלש כאן
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך