בגדול נראה לי שהמפתח הוא לחשוב בצורה פחות שכלית ולתת לרגש לתעתע בך

ואחרי שכבר נפלת במלכודת נגמר הסיפור שלך ,אין דרך חזרה.

בהצלחה לנ"ו.

את מפחדת? בואי נפחיד אותך עוד יותר, את מסתכנת(!) (לא יכולת לבחור מילה יותר עדינה?)

אולי תשתף אותה גם במה שיכולות להיות ההשלכות של הפחד המסוכן שלה?

ומילא זו הייתה תגובה אם הסבר כל שהוא למה זה גורם לכך, אבל אפילו זה לא חשבת לציין.

ובסוף תואיל ברוב טובך לתת לה כלים להתמודד עם הפחד?

(אין לי שום דבר נגדך, פשוט חושב שהתגובה שלך יכולה לפגוע. ולכן מציג צד אחר שלדעתי יותר נכון)

ב. התגובה שלך לא מועילה לפותחת, ואם היא תיקח את מה שאמרת (מקווה ומאמין מהיהכרות איתה שלא) ברצינות. זה רק יגביר את הפחד יותר (חוץ מזה שאני לא חושב שפחד יגרום לגברים ללכת, מהיהכרות שלי עם גברים. אבל גם אם כן, זה לא נכון להגיד את זה, בטח לא כך).

זוגיות מפחיד אותך? לא מבין מה יכול להיות מפחיד בנוכחות של אדם שאת האדם הכי חשוב לו בחיים, ולא רק זה - אותו אדם, שאין בעולם מישהו שיקר לו יותר ממך, הוא אדם שהכי קרוב לך ובחר בך ואת בחרת בו.

ילדים? לא מבין מה יכול להיות מפחיד. לא כיף לך לאהוב אנשים, ולאהוב אנשים שאת האמא שלהם, ואוהבים אותך כמו שרק ילד יכול לאהוב את אמא שלו?

חינוך ילדים? פחד לעשות טעויות? כל ההורים, וכל הזוגות, עושים טעויות. את באמת חושבת שאת תעשי טעויות כל כך גדולות שלא כדאי להתחתן? הרי גם בנהיגה עושים טעויות - הרבה יותר מסוכנות שיכולות לגרום נזק מיידי, בהתנהלות כלכלית עושים טעויות. כמה משפחות את מכירה שהן זוועה?

את חושבת שתתחתני עם אדם רע? יש מעט מאד אנשים שהם רעים מאד. למה שתגיעי לאחד כזה (ולא תזהי!)? לא מושלם - נו, ברור שתתחתני עם מישהו לא מושלם. אם יש מידה מסוימת שאת רגישה לגביה, כנראה תזהי.

את לא רוצה להקים בית משלך? להיות עם משפחה שהיא שלך?

אני יכול להבין את הפחד לאבד את הפרטיות, שפתאום צריך לקחת בחשבון עוד מישהו. אבל זה מחיר ממש הגיוני לשלם (ואם זה ממש מפחיד - אפשר למצוא גם דרכים להסביר לבחור "אני ממש מפחדת לאבד את הפרטיות, אז בוא נמצא דרכים איך זה לא יקרה")

מעולם לא הבנתי מאין נובע הפחד מחתונה.

אם תסבירי זה יהיה מעניין

הרי תבחרי בבחור שרוצה אותך, אוהב אותך ושמח בך. כנראה גם את תאהבי אותו ותשמחי בו. יש לך נסיון של בחירות שנראו טובות והתבררו כאסון?

ברור שתצטרכי להמשיך לעבוד קשה כדי שהזוגיות שלכם תהיה טובה. אבל זה ברור מאליו, גם אם תבחרי נכון.

"תשמעי אלף עצות ותעשי מה שאת מבינה" (לא משפט שלי)

על אף שאני כנראה אופטימי מדי, כי אני לא ממש מבין איך אנשים מצליחים להתחתן ולא להיות מרוצים בסופו של דבר. והמציאות היא שהמון אנשים עושים את זה, ואחוזי הגירושים יוכיחו. אז מה הסיפור? או שהם לא היו מוכנים להשקיע, כי הם חשבו שלהתגרש יותר קל, או שהם באמת עשו טעות - וכאן זה מתחיל להיות מוזר, כי יש כנראה טעויות כאלה, ואנחנו הרווקים לא יודעים עליהן. ואין מי שיספר לנו איך לא עושים את הטעות הזו

אני זוכרת את עצמי עוד לפני שבכלל יצאתי לדייטים מאוד חוששת מהמחשבה על להתחתן. זה היה נראה לי משהו גדול מידי ורחוק ממני. 

מה שהרגיע אותי זה שאמרתי לעצמי שבסוף אני עושה את זה עם מישהו שאני יאהב ויהיה לי טוב איתו, וארצה להיות איתו כל החיים.

ובאמת שהכרתי את בעלי והחלטתי להתחתן איתו החששות די נעלמו כי הרגשתי שאני עושה את הדבר הנכון בשבילי, ופשוט רציתי כבר שנחיה ביחד. 

מאחלת לך הרבה הצלחה, ושבעז'ה שתפגשי את החתן שלך החששות ירדו ותעשי את הדבר הנכון בשבילך. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי