א

באמת- אומר לעצמי שיש כל כך הרבה סגנונות של אנשים, וזה ממש הגיוני שלא כל שני אנשים טובים יכולים להתאים,

וזה לא בהכרח אומר עליי משהו רע

זה לא שתוך רגע אני מבסוט מהחיים. זה פשוט קצת עוזר לא לקחת ללב לטווח ארוך, לא להרגיש ש'משהו אצלי לא בסדר'

פורק לחברים חופשי חופשי.. לפעמים אני מספר לאמא שלי על קשרים אחרי שהם נגמרו

תלוי מה ציפיתי מהקשר, מה היתה הסיבה, עד כמה יש לי אמון במי שקיבלה את ההחלטה, עד כמה יש לי תחושה שההחלטה היתה נכונה, איך החיים חוץ מזה באותו זמן... היו מקרים שבגלל ההערכה שלי אליה היה ברור לי שאני סומך על ההחלטה שלה, או לחלופין האמנתי שהיא תבין שהיא עשתה טעות

תשובה שאני לא מקבל זה "הכל לטובה". לא מנחם בכלל כשקורה משהו שאני לא אוהב, במיוחד, כמו שציינו כאן, כשאני באמת לא יודע איך. הרי גם מבחינה אמונית, זה לא שאנשים לא סובלים. אז להגיד שזה לטובה זה לא משכנע.

הרבה פעמים אני אומר לעצמי "היא לא היתה טובה מספיק כדי לרצות אותי", ואני חושב שבחלק מהמקרים זה גם נכון...

לפעמים אני מתבכיין לחברים, או שולח לאחת השדכניות שאני בקשר איתן הודעה של "מה כל כך גרוע בי הפעם!!!!" או מתעצבן בשקט או עצוב בשקט או מנסה לפרוק מתח (מוזיקה ועוד). אין באמת מה לעשות.

אני זוכר את אחד הקשרים הטובים שהיו לי, שנקטעו די בפתאומיות, והתחושה שלי היתה שהקשר הוא אמיתי ויציב ופתאום היא החליטה שלא. במצב נורמלי הייתי אמור להיות מתוסכל מאד; אבל בגלל שכבר הייתי שקוע מספיק בקשר, נבנה גם האמון שנדרש בקשר זוגי, שזה כולל גם לקחת בחשבון את ההחלטות שלה. אם היא אומרת שטוב לה יותר לא להיפגש השבוע, הרי הייתי אומר "בטח, מה שטוב לך, רק חבל כי תחסרי לי" - נכון? אז למה כשהיא אומרת "נראה לי שלא טוב לי להתחתן איתך, ואין סיבה להמשיך בקשר" התגובה שלי צריכה להיות אחרת? ברור שהכאב והתסכול גדול יותר, ובמקרה שהיא עושה טעות - המחיר שאני והיא נשלם הוא משמעותי בהרבה, אבל כשלעצמה התגובה ההגיונית צריכה להיות "אני מאמין לך ומקבל את ההכרעה שלך". באופן אירוני, כדי להגיע למצב כזה צריך קשר ממש טוב

1. פעם אחת סיפר הרב שלי שכל 'לא' הוא סוג של גירושין, בקטן, מאוד, אבל אפילו האלמנט המאוד קטן הזה יש בו צד כזה.

והוא אמר לי, שהקב"ה לפעמים בשביל לעשות טוב לאדם הוא מסדר לו כמה 'לא' כאלה בשביל לפרוע לו חוב שהוא יוכל לקיים את הבית שלו לנצח. 

2. פרק כה במסילת ישרים. - אני לא חסיד של סגולות,  אבל זה ממש היה לי לתרופה.

הפרק מדבר על ההשגחה הפרטית בכל דבר ועניין. 

וכשקוראים את זה על בסיס יום יומי,מבינים דברים חדשים.

3. מי שאמרה לא עכשיו, לא מתאימה לי. זהו. חבל למצוא את עצמי סובל איתה את המשך חיי.

גם אם אני יודעת שאין התאמה ואני לא רוצה את הבחור  מאוד קשה לי עם הלא, זה מוריד לי את הערך העצמי.

גם קשה לי שפוסלים אותי על חיצוניות ( יש מכרה שמשדכת לי שכל פעם שבחור לא רוצה היא חייבת להגיד לי שלא היתה מציאת חן וגורמת לי לעצב).

מעדיפה שיפסלו אותי כביכול על דברים גרועים יותר ולא על חיצוניות, נשמע מוזר, אני יודעת...

לא כייף בכלל, ומבינה אותך לגמרי.

זו תקופה שבה חייב לעבוד על הערך העצמי, אין ברירה.

ופסילה על משהו חיצוני זה לא נחמד, ממש לא [כאילו, זה לא חוסר התאמה, זה חיסרון] 

ויהיה טוב, בטח.

שתמצאי בעז''ה בקלות ובמהירות

וב"ה אני נראת טוב אוביקטיבית אבל עדיין הערך העצמי שלי נמוך שזה לא משנה לי...

ומילה לכל השדכנים, לא תמיד חייב לפרט למה הצד השני לא רצה , זה יכול מאוד לפגוע, אלה אם כן מדובר במשהו שאפשר לשנות...

ממש לא נכון למסור מראה כסיבה לפסול, אפילו כאשר זו הסיבה (אלא אם כן מדובר בדרישות ממש חריגות, כמו "לבחור הזה נורא חשוב מישהי בגובה 180, ואת פשוט לא, והוא קיוה שזה יסתדר כי את טובה אבל עדיין חשוב לו הגובה אז הוא ויתר עלייך")

אפשר למסור סיבה לפסול או כאשר מדובר במשהו שקל לשנות בטווח הנראה לעין ("היית לבושה בירוק") או בדבר שאת לא מוצאת סיבה שישתנה ("מאד חשוב לו מישהי שהיתה קצינה בצבא/בגובה 180/שמדברת צרפתית"), או כאשר זה נותן תחושה טובה ("הוא מרגיש שאת טובה מדי בשבילו" - אולי זאת דוגמה גרועה, כי זה מעצבן)

ולדעתי מציאת חן הכוונה כימיה ולא מראה. או לפחות זה מה שאני מקווה שהשדכנית ההיא מתכוונת.

ואם את אומרת שאובייקטיבית אין לך בעיה עם המראה אז זה רק מחזק, שלא מדובר במראה אלא בכימיה. בכל מקרה, גם אם מישהו אומר, לאנשים יש דעות מאד שונות לגבי מראה, וגם דעות מוזרות מאוד, לטוב ולרע.

דיו לעבד להיות כרבו

תאמת זה אותו הדבר גם כשאני אומרת את הלא 

תמיד יש את הקווץ' בלב. 

בד"כ מדברת על זה עם חברות/משפחה מי שבנמצא, יוצאת לאיזה ערב נחמד כפיצוי.

וממשיכים הלאה.. 

והמשפט שכתבת בסוגריים! ממש ממש מדויק לי. 

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם