שאלה לנשים שביננו- וגם לגברים אם יש לכם מה להוסיףקיקה
כהקדמה- אני אישה חרדית, נשואה באושר יחסית ( כמובן שמדי פעם יש עליות וירידות אבל בכללי הכל מעולה ב''ה), אנחנו שנינו משתדלים לשמור על קלה כבחמורה, משתדלים להרבות ירא''ש וכו
רק בעיה אחת יש לי, ומעניין אותי לשמוע אם זה רק אני, אם זה צודק או לא צודק, ומה דעתכן/ם בכללי:
התחתנתי בגיל 19, ובוא נאמר שלפני החתונה הייתי תמימה באופן משווע, ידעתי שיש צורך להיות צנועה לא למשוך את העיניים וכו אבל לא היה לי שום מושג איך ראש של גבר מתנהל ומה בחורה לא צנועה יכולה לעשות לו. אחרי החתונה בכל מיני פעמים שדיברתי עם בעלי והוא סיפר דברים בתום לב הייתי ממש בשוק, זה לא שהוא אמר משהו מדי דרמטי פשוט סיפר לי מה קורה לגבר כשהוא רואה דברים לא צנועים, שזה יכול להתקע לו בראש גם הרבה זמן וכו.. בבת אחת נהפכתי לפרנואידית כי לקחתי את הדברים בהכי קיצוניות שלהם, והייתי בטוחה שכל מוכרת בחנות שבעלי מדבר איתה עכשיו תקועה לו בראש וכו, לאט לאט התאזנתי, והיום אני מבינה שלא הכל שחור ולבן ונכון שהנסיון קיים וקשה אבל זה לא כל בחורה או כל תמונה שהוא רואה וכו..
מה שמציק לי מאד- יש לנו הרבה ויכוחים על דברים שהם תחומים אפורים, לדוגמה אני חושבת שלראות חדשות עם מגישה שלבושה לא צנוע זה אסור, או לדבר עם אישה שלבושה מאד לא צנוע, או לראות איזו סדרה שהיא בעיקרה לא משהו לא צנוע, רק שמופיעות בה נשים לא צנועות, ללכת למקומות שיש בהם הרבה פריצות וכו, מאד מפריע לי כל הדברים האלו, אבל בעלי טוען שאין מה לעשות וזה החיים וברור שמדי פעם נכשלים ואין מה לעשות, ובכל הדברים האלו ואחרים אין שום בעיה, ואני אומרת שלדעתי אם אדם מחליט שהוא רוצה לשמור על העיניים הוא יצליח, וגם אם הוא נופל מדי פעם זה לא כל הזמן, וברור שאם אתה רואה דברים לא צנועים או הולך למקומות שיש שם הרבה פריצות אז במאה אחוז תיפול, ואז הוא לוקח את זה בהקצנה ושואל: אז אולי אסור לי לצאת גם לרחוב, כי יש נשים יפות ברחוב ואפשר להכשל, וקשה לי להאמין שאדם פיקח לא מבין את ההבדל בין לצאת לרחוב לבין לצפות בנשים לא צנועות בטלוויזיה וכו.
העניין הזה כל כך מעצבן אותי ואני באמת רוצה לדעת כמה אני טועה או צודקת, ומה אתם חושבים..
לצפות בטלוויזיה זו בעיה בפני עצמה, בלי קשר למגיש/הבסדר גמור
לגופה של השאלה -
תשימי לב לביטחון העצמי שלך ולביטחון שלך בקשר עם בעלך.
שם עשויה להיות התשובה שלך.
את לא הרב שלו לכן נסי בחוכמה לגרום לו להגיע לבד למסקנות הנכונות של התעלות ביר"ש ועבודת המידות.
מסכימה איתך אבלקיקה
אני מסכימה שזה קשור לביטחון בזוגיות, השאלה מי צודק פה, האם באמת גבר שרואה דברים לא צנועים יכול להשאר אדיש מולם? וגם האם חייב לקרות שפעם ב גבר ייכשל? גם אם הוא הכי נזהר ומשתדל? ושוב, אני יודעת שלכל אחד יכולות לקרות טעויות ואף אחד לא מלאך אבל יש הבדל בין זה לבין לקחת כעובדה את זה שקורה שנכשלים ולחיות עם זה בשלום
אני מעריךשובחדש
שזה משתנה בין גבר לגבר.

אצלי יש מנגנון שפשוט אוסר עליי (בקטע לא בריא) להידלק מנשים, לעומת זאת שמעתי על מישהו שסיפר שרק מתמונה הוא מתחיל להידלק.

האם יש מה לעשות בנידון?
זו שאלה טובה מאד. יש אנשים שמתמודדים כך בחיי היומיום ויש אנשים שמסתובבים ברחוב עם יד על הפרצוף כדי לא לראות.
האם חובה שאדם ייכשל? תלוי בהחלט בכם.

אני מאמין כמו שנאמר לפניי, שהכי טוב שאת תגרמי לו לחשוב כך בעצמו שזה לא בסדר ושיימנע מזה.
זה שאלה מדי ספציפיתשוקולדד ציפס

בכללי ממה ששמעתי מהגברים שסביבי-

יש הבדל בין רווק לנשוי (לרווק יותר קשה לשמור עיניים)

וגם ההרגל מחפספס- מי שגר במקום מעורב, רואה כל היום נשים חשופות- פחות מפריע לו.

כמובן זה לא סיבה.

 

אישית אני מרגישה שכאישה לבעלי תפקידי לא לקחת אותו למקומות פרוצים, אבל הוא בעצמו גבר בוגר ואחראי על עצמו ולדעת את הגבולות שלו האישיים.

 

וכן יש פה ענין של בטחון עצמי שלך מול בעלך...

 

יש הלכות ברורות מאוד לגבי כל דברOrit39
ובטח שלעניינים האלה. בטח שאת צודקת!! אף רב (אמיתי.. לא קריקטורה) לא מתיר להכניס טלויזיה הביתה ולגבי יציאה ושמירת עיניים גם יש הלכות ברורות. תפתחי לו ספר!
את רק תגרמי לו אטניקורא סמוי
בהלכות האלה יש המון שטח אפור!!!
זה משתנה בין אדם לאדם בין סיטואציה לסיטואציה ובין רב לרב ובין ספר שתיפתחי לספר.
מנעד הסיטואציות פשוט לא נגמר בחיי היומיום. אי אפשר לחיות כך. לכל גבר יש מנגנון פנימי שאומר לו מה נכון
בדיוק כמו שאין מדד באף ספר האם החולצה שתלבשי מחר היא צמודה או לא או שהבגד הצנוע מאוד שקנית הוא מושך עניים יותר מידי או בגיזרה שמבליטה יותר מידי.
בסוף את מחליטה. ולא יעזרו הספרים שהוא יפתח לך
לפי מה שאתה אומרOrit39
שכל אחד יחליט בשביל עצמו מהם הגבולות שלו... אם זה כך זה סדום ועמורה.... או שיש לנו חכמים שכתבו לנו מהם הגבולות ואנו הולכים לפיהם ולא מסתכלים לא ימינה ולא שמאלה. שיקבעו להם לפי מי הם הולכים, אבל הקוים הברורים (כמו טלויזיה וכו) הם ברורים לכולם...
נכון, מסכים. אבל...קורא סמוי

זה לא מתחיל ונגמר בטלוויזיה. החיים הם גדולים ומגוונים.

אני מסכים שיש גבולות אדומים ברורים אבל בתוכם השטח האפור רחב מאוד מאוד.

אני לדוגמה, לא יפריע לי לצאת עם אישתי למסעדה / פארק כאשר יש שם עוד משפחות גם חילוניות (כל עוד המצב נורמלי...)

ואני יודע שיש כאלה שזה יפריע להם.

כמו כן יש ויכוח ארוך בין החברים אצלנו האם אוכלים יחד קבוצה של חברים לסעודת שבת האם צריך להפריד גברים ונשים.

ברור לי ולך שכשאת מזמינה זוג לשבת את לא תשבי עם מחיצה. אבל מה קורה כשאת מזמינה שני זוגות? שלושה? ארבעה? עשרה? (לדעתי זה תלוי מאוד באופי המשפחות ובאופי הכינוס)

איפה עובר הגבול? זאת השאלה.

בשביל זה אמרתי שילכו לפי הרב שלהםOrit39
היא ציינה שהם חרדים שמקפידים על קלה כחמורה, לכן הגישה של בעלה נראתה לי תמוהה...
לא רק הגישה של הבעל.קורא סמוי

אני לא רוצה לפגוע באף אחד ולא אומר שום דבר אישית. 

אבל נראה לי שאנחנו מדברים על אנשים שאנחנו לא יודעים מי הם ומדמיינים.

לומר את האמת, אני דוס אבל מחשיב את עצמי יחסית פתוח ואני לא הכרתי את רוב הדמויות שהאישה זרקה בשביל להביא דוגמא והביאה דוגמאות לפרסומות בטלוויזיה מה שאומר שגם היא די בקיאה (שוב מאוד לא רוצה לפגוע)

אנחנו לא יודעים מה קורה אצל שני הצדדים...

אגב, גם אם יש הלכות מאוד ברורות בנושא...קורא סמוי

לא בטוח בכלל שכדאי לבוא בצורה כזאת לבעל ולטעון שאתה לא בסדר ואתה עובר עבירות ולפתוח ספרי הלכה ולהפוך את הנושא לדיון הלכתי יבש.

לעניות דעתי זה צריך להיות החלטה משותפת שלהם ושל כל אחד ואחד מהם. מתוך שיחה פתוחה כנה ואמיתית

תביאי לי מקור איזה בגד נחשב מושך תשומת לב..קורא סמוי

חוץ מאדום כמובן.. ההגדרה היחידה שתמצאי זה "שלא ימשוך תשומת לב" ומי מגדיר מה מושך ומה לא? רק את! אין הכשר של וועדת רבנים על כל בגד...

אין הגדרות מפורשות ברחל ביתך הקטנה מה מותר ומה אסור בדברים הללו, אלא בעלך סומך עלייך ועל האינטואיציה הבריאה שלך שכשאת הולכת לקנות בגדים את יודעת מה מתאים ומה לא. אני מאמין שהוא לא ישב לפתוח לך ספרים...

ככה בדיוק לגביו. על טלוויזיה עוד תמצאי תשובות של רבנים, אבל על סיטואציות יומיומיות אין סיכוי שתמצאי. 

הדרך הנכונה והבטוחה היא לסמוך עליו.

את יכולה לדבר איתו בכללי על איך אתם רואים את הבית שלכם מבחינה רוחנית אבל לפתוח ספר האם הפארק שהגעתם אליו הרגע הוא בסדר מבחינה הלכתית ואפשר לצאת מהאוטו זה לא הגיוני ולא רציונאלי

גם חילונים חושבים שהם צנועים עם גופיהOrit39
סה"כ האיברים האינטימים מכוסים.... אולי גם ביקיני זה צנוע?? השאלה היא אם הולכים לפי גדולי הדור הצדיקים או לפי הטמבלויזיה.... ויש הלכות ברורות מאוד! אורך שרוולים, אורך חצאית, עם מי מותר לדבר ועם מי לא ואיך, נעליים רועשת או לא, צבע בגדים..... הכל ברור. אין שטח אפור אחרת אין גבול בכלל. שוב, ללכת לרב ירא שמיים שסומכים עליו שבקיא בהלכות ויודע גם להתאים את ההלכות למצבים יוצאי דופן.
תפתח קצת את הבן איש חיOrit39
החת"ם סופר... ועוד גדולים וגם בדורנו את הרב עובדיה. כולם דיברו על צניעות הנשים ושמירת העיניים של הגברים בצורה ברורה מאוד... שום תחום אפור..... תחליטו אתם מה צנוע לכם...
שוב את חוזרת לקווים האדומיםקורא סמוי

כבר אמרתי לך שאני מסכים איתך עליהם.

 

אבל תביאי לי מקור האם חולצה ירוק זוהר נחשבת לצנועה? מאיזה רמת בוהק היא לא צנועה?

כמה החולצה תהיה צמודה כדי שהיא תהיה לא צנועה?

מותר לי לשבת בפארק שיש בו אישה עם חצאית מעל הברך? ואם רק כשהיא יושבת היא מעל? ואם אני עם הגב אליה? ואולי גם אם היא צנועה אסור לשבת במקום שיש בנות?

 

אורך שרוולים וחצאית זה קו אדום. תביאי לי מקור אחד לשאלות שהזכרתי. יש תחום שסומכים על שיקול הדעת של האדם. האדם שהוא ירא שמיים יודע מה לבחור

את משקפת בדברים שלך את ההשקפה ואורח החיים שרואים באישהקרן-הפוך
ייצור מיני, מועדת להכשיל גברים ואסור לגברים להסתכל על הסים כדי לא להתגרות.

באמת נראה לך שכל הגברים בעולם, מלבד החרדים, צופים בחדשות בטלויזיה ורק חושבים מחשבות מלוכלכות על מכירת החדשות?

הגזמת !!

האם בחדשות בטלויזיה הנשים לבושות כמו בשפת הים או עמו בבריכת השחיה?
לא אמרתי שכל מגישה גורמת למחשבות מלוכלכות, אחדד:קיקה
א. התורה אוסרת את זה, נקודה! לא אמרתי שכל מגישה לבושה כמו בים אבל הרבה פעמים הן לבושות חשוף, סתם העובדה שכלל מגישות החדשות במהדורה המרכזית זה נשים (יונית, גאולה, תמר איש שלום, דוריה למפל, קרן מרציאנו להוציא את דני קושמרו שמגיש מדי פעם) זה נראה לך מקרי? לוקחים רק נשים יפות (עוד לא יצא לי לראות איזו שמנה מכוערת מגישה מהדורה מרכזית) מלבישים אותן מכובד אבל בהחלט לא צנוע, זה מספיק בשביל שלא ארצה שבעלי יצפה בה שעה שלמה.
ב. כמעט כל יום יש לך כתבות לא צנועות, על דוגמנית איקס שעשתה משהו, הופעה של גניפר לופז או חתונה של הזוג עופר ועוד שלל כתבות שהתמונות וההסרטות מהן הכי לא צנועות שיש!!
ג. אם את ממש לא בדעה שאישה גורמת לגבר משהו מיני אז למה על חוף הים את כן מתירה לגבר לחשוב מחשבות מלוכלכות? למה בכלל קיים כל עניין הצניעות לדעתך? אולי שנשים תלכנה ערומות ברחוב וזהו? הן הרי לא אמורות להיות אוביקט מיני וזהו, אבל מה לעשות שזאת ההתנהלות של העולם, שגבר שרואה יותר מדי דברים לא צנועים נמשך מינית??
יש הבדל בין חילוני שרואה את זה כל היוםOrit39
וזה כבר פחות מרגש אותו לבין בחור חרדי שלא מסתכל על נשים. וחוץ מזה, לכי תדעי מה עובר להם בראש באמת גם כשרואים חדשות??.......
בדיוק, לזה בדיוק כיוונתי בתגובתי. מי שחי בחברה מעורבת,קרן-הפוך
בכלל לא מרגיש משהו מושך ומרגש למראה אישה בטלוויזיה, ולא למראה אישה ברחוב בקיץ, ולא רואה בכל אישה ייצור מגרה מינית.
לא מאמינה שבכלל לא. ואם כן אז הם חולים.כלה נאה
וגם לא באשתו..coffee
אני גדלתי בחברה מעורבת וחיה בחברה מעורבתrivki
ועדיין- אני רואה ברחוב נשים לבושות בצורה מזעזעת, ונראה שכל שנה זה יותר גרוע.
אם לי זה מפריע בעיניים, לגברים בטוח שכן.

אין לי פתרון למצב הזה, אני לא אומרת לא לצאת לרחוב או לגור רק במקום חרדי. פשוט מציינת את העובדה.
בחוץ אין ספק, גם במקומות עבודה יש סיבה להזדעזע מחוסרקרן-הפוך
לבוש מכובד.

ולפני כמה חודשים, שנה פלוס מינוס, היה מקרה שבכנסת נאלצו לאכוף קוד לבוש על הנשים... לאן הגענו, שנשים זקוקות לנהלים כדי להתלבש בצורה שהולמת את סביבת העבודה.


ועדיין - פותחת השרשור, כך אני מתרשמת, רואה, או לפחות ראתה, בכל אישה שאינה לבושה לפי הקוד החרדי, כאישה שמתלבשת כדי למשוך עיניים לגברים. והיא לקחה את ענייני הצניעות בפרנואידיות.
מי שחי בזבל כבר לא מריחכלה נאה
מרוב שהם רואים פריצות הם צרכים משהוא נועז יותר בשביל שהחוש טעם שלהם יתחיל לעבוד.

וכמה שאדם יותר נקי זה יותר יפריע לו.
החושים לא נשחקו כניראה.
אוי נו באמת, מצאת לך תירוץ שכליI am+
זה לא אורח חיים שרואה באישה, ככה התורה אומרת!!!
וזה שחילונים רגילים... זה כמו אדם שרגיל לשתות קפה עם 10 כפות סוכר, מה הקשר?
ובוודאי שבטלוויזיה יש פרסומות לא צנועות כמו בים ובבריכה, איזה היתר הלכתי יש לראות סדרות וטלוויזיה??
הם פשוט לא קוראים לזה מחשבות מלוכלכותיהלומ
לחילוני סטנדרטי להסתכל על דוגמנית יפה ולהנות זה בסדר גמור.
תגובההעני ממעש
א. כחברי קהילה חרדית, אתם לא אמורים להתמודד עם כל הנל. כעת זה אולי לא מורגש, אבל בשלב הכנסת ילדים למוסדות זה קריטי.
ב. בתכנית טלוויזיה יש בעיה עם מגישה לא צנועה, בעיה גם אם היא כן צנועה, ובעיה גם אם זה רק גברים. בעלך אמור להכיר את זה. וגם אמור להכיר את ההבדל בין רחוב שעליו ללכת, לתכנית טלוויזיה שאין עליו לראות.
ג. ההסבר שלו הישיבתי בשיח בנים חרדים, לא תורגם היטב לאזניים שלך לשפת בנות חרדיות. אין לך לפחד עליו מכל אשה שיראה על פני היקום. להרגיע. אם יש צורך, תפני למישהי שתעזור לך לעכל את העניין באופן נכון.

כל טוב
לא הבנתיOrit39
אתם חרדים שמקפידים על קלה כבחמורה אבל יש לכם טלויזיה ורואים סרטים לא צנועים? זה אמיתי?
ב״ה כל אחד והרמה שלו יש כאלהmetorafi
שזה בכלל לא נורא שהם רואים סדרות וכו
אני איתך!כלה נאה
חחח מזכירה לי את עצמי בהתחלה.
גם אני חרדית שהתחתנתי בגיל 18
ותמימה... והיו לי ויכוחים עם בעלי על כל מיני דברים שמשום מה לא ברורים לכל בחור ישיבה.
וגם לי זה היה הלם לשמוע מה גורם הסתכלות אסורה.

את תעמדי על העקרונות שלך!
איזה בית רצית?
איך אתם רוצים לחנך ילדים?
תשאלי אותו שיענה בכנות. באמת אף אחת שצפית בה טלויזיה לא גורמת לך להירהור אחד אפילו??
זה ניראה לו רצון ה' באמת?
ובכלל כל השטויות שמדברים שם. גם בלי ליראות כלום.
יראת שמים וטלויזיה לא הולך ביחד.

ללכת ברחוב צריך ואין ברירה. טלויזיה יש ברירה.
למה להכניס ניסיונות לבית?
הוא בא מבית חרדי הוא יודע את זה. את לא מחדשת לו.
אלא שכניראה נוח לו ככה.
ופה תעמדי על העקרונות שחשובים לך.
בהצלחה.



יש לי מה להוסיף. כגבררק להיום
ואוו.
אני קורא פה את כל התגובות של הנשים הצדקניות ויש לי רק תובנה חדה אחת:

אין לכן שמץ של מושג איך הראש הגברי עובד.

כמה תיאוריות שלא מחזיקות מים.

עצתי. כמו שגבר לא יבין כמה כואב לוותר על שרוולון כי הוא טיפה קצר מדי, כך גם אתן לא תבינו את ההתמודדות שלנו.

תדאגו לעצמכן.
שחררו את הגבר להתמודד עם שלו.
ככל שתציקו לו יותר כך הוא יעשה את זה יותר גרוע. פשוט. יורות לעצמכן ברגליים
אולי תלמד אותנו איך עובד הראש הגברי?כלה נאה
אחת ולתמיד ונידע את האמת.

בדרך כלל גברים מתחמקים מלענות את האמת. הכי קל להוציא את האישה קנאית, סתומה, פרנואידית...
כמה שננסה אף פעם לא נצליח באמתקורא סמוי
אתן דנות לדעתי דיון סרק
אי אפשר לתאר רגש מסויים או יצר למישהו שאף פעם לא חווה אותו. יש דברים שאי אפשר לתמלל למילים.
כמו שאת אף פעם לא תצליחי להסביר לבעלך על הקושי שלך בקניית בגדים - לוותר על בגד שקצת צמוד מידי, על הצורך שלך בחיבוק והכלה, למה חשוב לך להתאפר ולמה פרחים משמחים אותך
לא סתם בסטנדאפ התקשורת בין גבר לאישה מככבת
התקשורת בין בני זוג תמיד תהיה בנויה על אמון וידיעה שכל אחד אחראי על עצמו והשני פה רק כדי לתמוך ולא כדי לשמור עליו שלא יחטא ח"ו
בחורה דוסית שלא דיברה עם בנים נבהלת כשהיא מגלה דברים על בעלה כי היא בטוחה שרק הוא כזה... אבל תהיו רגועות כולם אותו דבר בעלך הוא לא חייזר.
כמו שגבר שלא דיבר עם בנות נבהל כשמגלה דברים שונים על אישתו.
השאלה היא איך מקבלים את זה ואת בן הזוג...
בהצלחה!
נכון שכל אחד וההתמודדות שלו, אבלcoffee
כמו שאני מצפה מבעלי שיעיר לי על בגד לא צנוע, ומצפה מעצמי להתגבר
אני אצפה גם ממנו לשמור עיניים.
כמובן שההערות צריכות להיות מכבדות ונעימות.
אבל יש בחינה שיותר קל להתמודד כשאתה יודע שזה חשוב ומשמח גם את השני (הרווח בהתמודדות יהיה יותר גדול מההפסד)
למה את לוקחת אחריות על מה שלא שלך?לב נתיים
שמרי על העיניים שלך בלבד
הרוחניות של בעלך נמצאת בידיים שלו הוא לא התחתן עם משגיח .. שחררי אותו לגמרי ותראי איך הוא שומר על עצמו כמו גדול

אני אמרתי לבעלי עוד בשנה הראשונה שמבחינתי אין לי מושג מה אסור ומה מותר לו מה שהוא להקפיד מחליט זה מה שיעשה..

פעם יצא שנסענו ברכבת וישבה מולינו מישהי לא צנועה אני בכלל לא שמתי לב (לא חסר לא צנועות בחוץ..) והוא ביקש שנעבור מקום כי זה מפריע לו אני ברוב טיפשותו כעסתי עליו שזה בכלל מפריע לו 🤦 אחרי שדברנו הבנתי שעדיף שיגידו כשמפריע לו מאשר שנמשיך לשבת וכו'.. משם עוד יותר שחררתי מסתבר שהוא יותר מקפיד ממה שאני אפילו חושבת .. לא יודעת מה היה קורה אם הייתי לוקחת על זה אחריות
אני לא הכי מסכיםשובחדש
כמובן שלא צריך להיכנס לו ל-וריד, אבל לדעתי צריכה להיות שיחה בוגרת בין בני הזוג שכל אחד יגיד את הציפיות שלו בתחום אצל אחד עם השני.

וכמובן לדעת שבסופו של דבר זה השני זה שעובר את זה..
אנחנו באים מאותו רקע אז יודעים מה הציפיותלב נתיים
אם היה משהו שמפריע לי/ו היינו מדברים - דברנו על כל מה שאפשר

אני יותר ''היצר הרע'' 😝 ככה שהמלחמה קצת הפוכה.. הוא לומד בערב ולי בפנים בא שיראה איתי סרט הוא רץ בבוקר למניין ולי בפנים בא שישאר עוד קצת במיטה..

אני יודעת שאני לא ממש עוזרת לו ולכן אני שותקת ולא הורסת את הטוב הקיים - כי אם אבקש הוא יעשה..

אני חושבת שאם הייתי לוקחת אחריות ומעירה אותו בבוקר יאללה חבל המניין מתחיל או אתה מאחר למנחה ומה עם לימוד יומי וכו' - אז היצר שלו היה עובד הפוך והיה יוצא לו המיץ מכל זה .. כנ''ל במראה עיניים וכו'

דוגמא בכיוון ההפוךלב נתיים
אני יודעת מה אני רוצה/צריכהה לעשות
אם היה בבוקר אומר לי אל תשכחי לעשות כביסה או כלים או לחתל את הילדים וכו' מתארת לעצמי שממש לא היה לי רצון לעשות. את כל התזכורת האלה...
תלוי מאוד בבני הזוגקורא סמוי
כמו שאתה יכול לראות פה יש המון זוגות שהאישה נכנסת לסרטים בעקבות שיחה בוגרת...
לא נראה לי שצריך לפתוח כל התמודדות עם בן הזוג
סלחי לי. נכון שהיא לא המשגיח שלוכלה נאה
אבל זכותה שלא תיהיה לה בבית טלויזיה!
במיוחד אם הם חרדים!
הוא מבין טוב מאוד למה היא מתכוונת. פשוט מכחיש כי נוח לו. או כי זה מה שבא לו.
אבל שלא יגיד שזה כמו לצאת לרחוב. ממש לא!

וזה שבעלך מקפיד על מה שצריך זה בגלל היראת שמים שלו. ולא בגלל שאת לא אומרת לו מה לעשות. תדעי שזכית!

תקראי שובלב נתיים
אין לה בעיה עם חדשות או סדרות אלא רק אם יש שם מישהי שלא לבושה צנוע ...

לא כל אחד בדרגת עצימת עיניים מוחלטת ולא כל ראיה מובילה למכשול חמור

יש יחידים בדור ששמים משקפיים במספר גבוה או מורידים תמיד את העיניים - רק מי שעושה את זה לא נכשל בכלל

אגב כל עוד האישה לא לבושה צנוע זה לא הגבר 'שרואה'' אלא אשה שלא מכסה את מה שצריך

יש הבדל בין ראיה סתמית לבין הנאה מראיה


וזה שאני לא מעירה לבעלי והוא לוקח אחריות זה כי שחררתי מהאחריות הזאת -וזה נכון גם בחינוך ילדים סליחה על ההשוואה

עוד לא ראיתי זוג שהאשה מעירה על דברים רוחניים לגבר וזה הצליח להם ולא עשה להם בעיות הזוגיות

לא דיברתם לפני החתונה על טלויזיה/סדרות וכדו'?הסטורי
בעייני זה לא תקין, לכל אין בבית טלויזיה ולא רואים סדרות. אבל זה לא יכול להגיע פתאום. על דעת זה התחתנו. אגב, הטלויזיה, סדרות וכו' יוצרת תודעה בעייתית, גם לולי בעיות הצניעות.
מי שהתחתן על דעת שיש בבית טלויזיה או אינטרנט פתוח - זה חלק מהחבילה.

ואגב, גם לאישה. אולי אין כל כך בעיה עם מגישה לא צנועה. אבל ההחספות לתרבות הזאת, על שלל בעיותיה - לא בריאה לנפש בכלל וליראת השמיים בפרט.
הגמרא אומרת בבבא בתרא שמותר ללכת ליד נשים מגולות שמכבסותאני איתך

כי לאדם יש צורך אמיתי ללכת דרך שם, והוא אנוס. ו*חסיד* אפילו אז לא מסתכל. (דף נד)

ואם יש לו דרך אחרת ללכת בה, זה אסור, אם היא פחות או יותר באותו אורך. (שם)

אבל אם אין לו צורך, אסור להסתכל אפילו מבט סתמי. (רוב הפוסקים)

 

מכאן יוצא, שמותר ללכת לקניות במקום פרוץ אם אין מקום אחר קרוב (אם אדם לא מזיד להרהר), וחסיד יחמיר.

אבל לראות מנחה בחדשות אין בזה צורך אמיתי ואסור. אפשר להאזין בלבד.

ומהדוגמאות תשליכי על שאר המקרים.

 

ואעיד על עצמי, שמראה שראיתי נשכח די מהר. אני בעיר שרובה חילונית, ואין שום מראה שרודף אותי על אף שהייתי אנוס לראות נשים רבות. אבל אני משער שראיה על מנת להנות היתה נשארת יותר.

 

וגם בהרהור, יש הרגשה חזקה שזה לא קשור אליך. נתק רגשי, תחושה של אי-שייכות. אתה מרגיש שזה משהו אחר כח אחר שבך גורם את זה, לא אתה. קשה להסביר... לכן גבר פחות נבהל מזה, בשונה מזוית הסתכלות של אשה.

האמת?הלוי מא
מה שאנחנו חושבים כ"כ לא רלוונטי.
את באמת רוצה שנשפוט ביניך לבינו?
באיזו זכות?

תסלחו לעצמכם את הגשרים עזבי השקפות חיצוניות לבית שלכם זה סתם מזיק
לא קראתי הכלבת 30
אבל מה שבלט לי-
את לא בתפקיד הרב ולא המשגיח הרוחני שלו!!
הוא ילד מספיק גדול כדי לנהל את עצמו.
ואת לא מתארת מצב חריג, שבו בעלך מבקש ורוצה להיות במקומות לא צנועים.
לדעתי, תניחי לו בתחום הזה.
את לא אחראית על שמירת העיניים שלו בדיוק כמו שהוא לא אחראי על אורך השרוול שלך.
אם את רוצה לשנות את המצב אז פשוט תשקיעי יותר בקשר ביניכם ותעלו אותו לרמה אחת יותר גבוהה ממה שהוא עכשיו.
ככל שהקשר ביניכם יהיה מהותי ועמוק יותר ככה החוץ פחות ימשוך.
וחוצמזה, אם אתם חרדים איך זה שיש לכם טלוויזיה?????
ואם יש ילדים?כלה נאה
חייב להיות הסכמה בניהם איזה גבול לא עוברים .
תארי לך כשיש ילדים. ואבא רוצה ללכת למקום שהאמא לא רוצה שהבנים יהיו שם מבחינת צניעות.

זה בעיה. הם חייבים לדבר ולהבין אחד את השניה כמה שאפשר.
לא מקבלת את זה היא לא המשגיח שלו. בנושאים שפוגעים גם בה.
אבל היא לא מתארת מצב קיצוניבת 30
זה לא משפחה שומרת שבת שהאבא החליט להפסיק לשמור, או משהו בסגנון.
זה נשמע שזה בגבולות החיים הנורמליים, לגמרי.
ואם יש להם טלוויזיה בבית, וזה גם בהסכמתה, אז כנראה שמלכתחילה משהו פה קצת אחר.

יש הרבה תחומים שאפשר להגיד שגישה או התנהלות אחרת פוגעת בילדים או בבני הזוג. אבל לפעמים צריך פשוט לקבל את העובדה שהוא אחר ממני וזהו. לא לחשוב שכל האמת נמצאת אצלי ולכן אם הוא עושה אחרת זה יפגע בילדים בהכרח.

מעבר לזה- ברור שיש גבולות, וברור שצריך לדבר על הדברים. אבל לא להיות מציקים. באמת, אם בעלי היה מדבר איתי ומתווכח איתי על אורך השרוול או החצאית או למה אני לא מתפללת עמידה כל יום או למה אני לא אומרת תהלים כל יום וכד', זה היה מציק ממש, ויוצר אנטי.


זה קיצוני אצל חרדים טלויזיה בבית.כלה נאה
ואם הוא הכניס את זה בלי הסכמתה בכלל בעיה.
או שהיא התחילה להתחזק יותר וקשה לה עם זה.
או שפשוט לא ידעה בתמימותה כמה פריצות יש שם.
עצם שבחור ישיבה חרדי לא רואה בזה בעיה. זו בעיה.
הוא צריך להתחשב גם ברגשות שלה. לצפות בחדשות זה לא הכל בחיים. הוא יכול לקרוא גם בערוץ 7 חדשות.
אלא שמפריע לה יותר שהוא מכחיש את הבעיה.
אולי.בת 30
ובכל זאת נראה לי ששיחות על הנושא שיש בהן ביקורת ותוכחה לא ממש יעזרו.
בלתק, בגדול בעלך צודק.ender13
עבר עריכה על ידי ender13 בתאריך כ"ב באב תשע"ט 02:22
עריכה:
כמובן שזה תלוי במה ההגדרה שלך ל"לא צנוע"
האם מה שתלבש אישה למשרד ונחשב בחוגים חילוניים ללבוש סולידי יחשב בעינייך ללא צנוע?
בזופו של שבר מדובר בהתמודדות של בעלך, לא שלך.
רק הוא יכול לדעת איפה הגבול שלו.
גם לגבי "להכשל" השאלה היא למה את מתכוונת.
אם הכוונה למחשבה שתעלם לאחר שניה וחצי? לאחר שתי דקות? משהו מעבר?
בסופו של דבר רוב העצות כאן נכונות
אתם צריכים לשוחח על דברים אלו, אבל את מעמדת המכילה, מקשיבה ומייעצת, לא מבקרת, זו ההתמודדות שלו
אם תזכי, אחרי כמה שנים של זה תוכלי להבין את ההתמודדות הגברית קצת יותר טוב.
ובעלך יהיה אדם טוב יותר בזכות התמיכה שלך.
דעתי היא שהדבר הטוב ביותר להתמודדויות הנ''ל הוא קשר נפשי עמוק בין בני הזוג.
להכנס ללחץ בגלל השפעה של יצר שאת לא מבינה עדיין לא יעזרו לזה.
א. לא הבנתי..ד.

"אנשים חרדים" רואים טלויזיה? סדרות בטלויזיה?

 

זה לכשלעצמו לא במקום.

 

ב. לא כל גבר "נתקע לו בראש" משהו שהוא רואה. יתכן שבגלל הרקע - אז "הפוך על הפוך", התרשם יותר.

 

ובכללי, אני חושב שאת  צודקת, בעיקרון. זה לא כמו ללכת ברחוב. אין כל הכרח לראות תוכניות עם חוסר צניעות וכד', או ללכת דווקא למקומות פרוצים. כשיש משהו שצריך, משתדלים להתנהל בצורה סבירה.

הדברים שונים מאדם לאדם. זה לא "מאה אחוז תיפול"..

 

מכל מקום, כדאי לשחרר. הדיבורים הללו, מזיקים לשני הצדדים. אדם צריך לקחת אחריות על עצמו ולהשתדל שלא להיכנס "בכח" לעניינים בעייתיים. ומצידך - חבל לעסוק בכך. סביר שזה רק מלבה את הענין. וסביר גם שבכללי זה לא מה שמעסיק אותו. 

‏אתם פשוט לא רוצים את אותם הדבריםcintetitאחרונה

הוא עושה מה שהוא רוצה

אני כמובן לא אשתמש במינוחים החרדיים שלך, אבל  בעלך רוצה לחיות בסגנון מאוד ברור.

הוא רוצה להסתובב ברחוב, הוא  ‏רוצה לראות טלוויזיה. הוא רוצה לראות נשים.

הוא לא רוצה שתגבילי אותו.

 

ואת לא תגבילי אותו.

 

 ‏זה בכלל לא קשור למי צודק או לא צודק, זה עניין של רצון.

אני לא יודעת אם הוא רוצה עוד דברים.

יכול להיות שלא.

 

 ‏אבל בדברים האלה הוא יתעקש.

 

עכשיו את צריכה להחליט מה את עושה עם זה.

 

העצה שלי, אל תעשי כלום.

אשמח לעזרתכםאישדרומי

אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי

אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה  ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...

אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"


וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

 

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

 

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

 

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

 

תודה רבה על התשובות המפורטותאישדרומי

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגוע
הלוואיאישדרומי
לא ממש ואיכשהו גם בזה אני אשם.😪
לא משנה אם אתה אשםברגוע

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

 

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

חסרים נתוני פתיחההעני ממעש
הפרדהמשה

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

נשמע שאשתך מתמודדת עם תחושות קשותתהילה 3>

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..


2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.


מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

נפלאהנגמרו לי השמותאחרונה
מחפשת מספרי טלפון של הפסיכיאטרים הבאים:מתואמת

יופה מרק

ליאור אדלר

אבי וייצמן

 

ואם לא הם - אז המלצה וטלפון לפסיכיאטר (גבר) אחר שמאבחן אוטיזם, שמקבל ברדיוס סביר מירושלים.

תודה!

אם תל אביב נחשבעוד מעט פסחאחרונה
תכתבי לי בפרטי
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין

הבנות של הו"ל יזהו

אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..


אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ


1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד


2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים


3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)


4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק


5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא


6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️

רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
תודה רבה ששלחת... שה' ישלח לך נחמה ושמחה.. ובעל אוהב שימלא את החלל כמה שאפשר..
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
ותודה על הרעיונות היפים. נשמע שבאמת היה אדם מאיר במיוחד.
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

 

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

 

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

 

 

 

 

מרגשתהילה 3>

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

 

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

תודה לכולםזרלאיבין

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

אהובה ❤️💔❤️‍🩹נגמרו לי השמות

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

 

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
חיבוק גדוליערת דבש

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

וואוו איזו אבידהשירה_11

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

וואו.משה

חסר מילים


(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

וואונעמי28

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

את עושה מתוק וגם כואב ללבאליפאחרונה

זכית בבן זוג נדיר

לא יודע איך ממלאים כזה חסרון, אבל ה יתברך גדול מכולנו...


שבת שלום

עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס

מזמן


טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו

אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...

הגיוני?

יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?! 

מה שכולם עושיםפשוט אני..
תוציא תו נכה 🤣
לשוכרים העתידיים?! עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.


 

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

 

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

 

לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
אלא העליתי חשש שבפועל הדוח יינתן
כן אני מביןמשה

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
לכל היותר יצריך מהם פח צבע שמן 
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
אין דוח
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב מקווה שזה יסתדר מול גם מול המועצה ביישוב והפקחים
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

 

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אלא אם כן הקבלן יכשל בלרשום אותה (ראי הקישור ששיתפתי פה).
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יום הולדת 38 זה יום הולדת מאוד מיוחד כי הוא בכפולות של 19 מה שאומר שיום ההולדת הלועזי והעברי מתאחדים, מה קוראים אותו יום הולדת כפול.


יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.


ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.

מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
מזל טוב ושפע איחולים ליום הולדתך!
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
ג'וינט עליך ועל משפחתך.


שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

עדיין חיאריק מהדרום
הזדקן אבל פחות מציק
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

 

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
לא אד"ו ראש זה לא כלל, זאת מציאות. בכל אופן מענייןפתית שלג

יש כלל אחר?

ההודעה הראשונה שלי!tal-Assembly

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

 

והיה זה שכרי?פתית שלג

וואלה, לא ידעתי.

אינני יודע איך אתה מגדיר "כלל" לעומת "מציאות"עזריאל ברגר

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

האם כשיצרו את סבב ה19 שנהקעלעברימבאר

של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?

אם התכוונת לשאול אותי - אזעזריאל ברגראחרונה

צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.

ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.

מעניין🙂 לא ידעתיקעלעברימבאר
קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהם

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

איזה יופי, סחתן עליך!שלג דאשתקד
מלא הצלחה בעבודה ובדברים יותר חשובים מעבודה.
מזל טוב!זיויק
בהצלחה בכל בע"ה!
מזל טוב🙂 שפע פרנסה וברכות מהשמיםקעלעברימבאר
מחפשים ביתמתעניינים

אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.

היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.

 

המגבלות:

1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.

2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.

3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)

4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי. 


נשמח להצעות!

מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.


האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

 

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
לפחות איזור הבתים הפרטיים
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

 

תודה על ההצעה 

יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
מציע לבדוק מה באמת חשוב לכם ומה אולי לא כל כך משמעותי.


אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?


אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

 

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

 

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
אחת.


האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

איפה?מתעניינים

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

הייתי בודקתעוד מעט פסח

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

לא מכירהעוד מעט פסח

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).


אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
אלפי מנשה לא עוברים מחסום
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

 

רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון

אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,

תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון

מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.


בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
קטאן, ספלנדור, אנדרלמוסיה וכו
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

שאלה על קניית דירהברגוע

אנחנו קונים בעז"ה דירה יד 2. 

המוכר כבר דיבר עם עו"ד שהוא מכיר, האם חשוב שנקח עו"ד משלנו או שאפשר שהעו"ד יהיה של שנינו?

התשלום לעו"ד יהיה בכל מקרה זהה כך או כךנפשי תערוג

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים


קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

תודהברגוע
אם מכירים עורך דין אישית, אפשר להוריד את המחירפשוט אני..

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

 

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

זה כבר נתון להתמקחותנפשי תערוג

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

לנו הוא עשה הנחה דווקא לשנינואריק מהדרום
ואמר שבמקרה של סכסוך ביננו הוא לא יוכל לייצג אף צד.
אם לא יוכל לייצג אף צד.נפשי תערוג

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)


ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.


ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

כןאריק מהדרום
במקרה של סכסוך הוא אמר שנצטרך כל אחד לקחת עו"ד אחר.
אז למה מראש להכנס לזה?נפשי תערוג
מה היתרון שזה עו"ד יחיד?
חוץ מההנחה המשמעותית שקיבלנואריק מהדרום

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

המחיר יצא יותר יקרברגוע

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

חד משמעית עו"ד משלכםנקדימון
כשאצלנו במשפחה היה צריך למכור דירת ירושה של סבא וסבתא אז כל אחד לקח עו"ד, וזה התברר כברכה גדולה כי הקונה ניסתה לעשות קונצים, והעו"ד שלנו אמר להורים שלי שהם לא צריכים לדאוג והוא יסדר את זה מול העו"ד שלה.


ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עו"ד משלכם.והנה חלום
וגם מומלץ לעשות בדיקת דירה (בדק בית) במיוחד ביד שניה 
מצטרף להנלהעני ממעש

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

לגבי בדק ביתברגוע

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

עלול להיותהעני ממעש

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה


כןתהילה 3>אחרונה

אולי יעניין אותך