אפשר להבין את זה יותר?

בעיקרון, בני זוג אמורים לקבל אחד את השני.

בנושא הזה, מקבל, אבל לא עף.

בכל זוגיות יש את התחומים שהוא עף עליו,

ויש את התחומים שהוא מקבל בסבבה

(ויש את אלה שהוא מכיל, לא הגענו עד שם).

זה קריטי ברמה שתסיימי על זה קשר?

גם אם נפלא לו והוא רוצה בגלל המידות והאופי?

@n.l

מניח שיש הרבה סוגים של גברים,

וראיתי גברים שנשואים לנשים שלא היו נראות משהו,

או נשים עם המראה הנ"ל שראשן מכוסה.

תניחי שבמקרים הקיצוניים הגבר מצא בה דברים אחרים,

שוודאי מחפים על המראה החיצוני,

והוא מבסוט עליה מהסיבות שלו.

לגבי עצמי, מתלבט מאוד כמה זה חשוב לי,

אבל בהקשר של השרשור מעניין אותי הצד שלכן.

שמישהו בחר לכרות איתן ברית לשארית חייו

תלוי במקרה וגם ברצון שזה ישתנה, ובעוד הרבה דברים

לא יודע כמה אתה צריך כדי לומר שאני יודע מנסיון זה יכול להיות כמה שאתה צריך, אבל בהחלט הרבה

האם תתן לה להרגיש שהיא 'רק בסדר' או לא.

אם יש בך היכולת לשמוח בה באמת ולתת לה הרגשה שרק היא קיימת בשבילך ולא תרגיש ממורמר או ווטאבר אז וולקאם! מעולה, מדהים!

אם אתה לא שם-אל תעשה לה את זה, לא מגיע לה.

מה אתה היית מעדיף לו היא הייתה המתלבטת?..

@חדשכאן (מזל טוב), @ultracrepidam - לא מתלבט אם לחתוך.

באתי לשאול איך אישה מרגישה בידיעה שכך בעלה חושב / מרגיש לגביה.

לי יש מספיק סיבות טובות למה להמשיך, כי הכל נחמד, וגם זה, סה"כ בסדר.

@פצלוש אחרון - אני גבר, אז זה אחרת.

עליי היו בנות שהמשיכו למרות המראה שלי

(או הזקן שהיה לי, אם אהיה יותר ספציפי).

וואלה לא הפריע לי, כי יש לי ביטחון בחתיכוּת שלי,

אבל שוב, אני גבר, ולכן זה מרגיש אחרת.

@הנורמלית האחרונה, @סמטאות ו@בינה.,

מצטער על הישירות, אבל לגבי החלק של הבונוס,

הייתן מרגישות ככה גם אם בעבר מישהו היה עף על המראה שלכן?

אחדד: הרגשת פעם שמישהו ממש אוהב איך שאת נראית,

והבחור עכשיו מתוק, רגיש, סבבה, אבל רק 'בסדר' איתו,

וברור לך שהוא נאמן, שומר עיניים, ורק את בראש שלו.

איך זה מרגיש?

ממש תודה על הפתיחות של כולן! נראה לי מה-זה רגיש...

רק רציתי להבין איך בנות מרגישות אם זה לא יקרה

(היו לי קשרים שהעמיקו, וזה לא קרה)

מודע לזה, אבל ממש לא מתעסק בזה.

העמיקו זה אומר שהיה לי נעים וסבבה,

הייתה פתיחות, נעימות וכו',

והן לא נהיו יפות בעיני.

היו כמובן קשרים שזה התשנה משמעותית,

ולמדתי על עצמי מתי יש סיכוי שזה יקרה,

מתי זה יקרה אבל לא מספיק ומתי גם זה לא.

במקרה הנוכחי, היא 'בסדר', ומבחינתי זה בסדר.

רק שידוע לי שאשה רוצה להיות ממש 'וואו' בעיני בעלה,

ואני לא רוצה שאשה יקרה כמוה לא תקבל מה שמגיע לה.

לא נראה שאומר לה 'מתוקה שלי, את בסדר בעיני' (בעע..).

אני מניח שנשים מרגישות הכל,

ואם אני אומר לה 'את יפה' וזה יהיה חיצוני,

היא מיד תקלוט.

עד כמה שידוע לי, נשים צריכות מחמאות על המראה שלהן,

וכמה היא מקסימה, משקיעה, מידות, יראת שמים וכו',

כנראה לא מספיק לרוב הנשים.

אם, כמו שהרבה אמרו כאן, אשה רוצה להרגיש 'וואו' בשבילו,

ואני לא יכול לתת לה את זה (כי אני בררן או לא יודע מה),

אני לא רוצה לבאס אותה.

ו..תודה על ההערכה

בסוף יש לנו צרכים,

ואם צורך מאוד מרכזי שלה לא יסופק בנישואין,

וואלה מבאס רצח, לא?

כמו שלי יש צרכים, הצורך שלה להיות יפה בעיני

(או שלא, שזה קצת מה שבדקנו בשרשור הזה).

בסוף נישואין כוללים גם אלמנטים גופניים וחומריים.

גם @n.l

עזרתן לי ודיי הבהרתן לי את התמונה.

אני פשוט לא חוויתי מעולם את הצורך הנשי הזה,

אז קצת היה לי קשה להזדהות איתו,

ותודה שסייעתן לי.

ישועות בקרוב לכולנ"ו בע"ה

שמחתי לעזור, וגם אני כמובן לא חשבתי שאתה מעוניין לחתוך אלא שמטריד אותך איך תוכל להחמיא לה על המראה שלה - בבוא היום - בלי שתרגיש ככה באמת. לכן כתבתי שיש סיכוי טוב שבעתיד תוכל לומר לה בלב שלם שאתה אוהב את המראה שלה

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.