אפשר להבין את זה יותר?

בעיקרון, בני זוג אמורים לקבל אחד את השני.

בנושא הזה, מקבל, אבל לא עף.

בכל זוגיות יש את התחומים שהוא עף עליו,

ויש את התחומים שהוא מקבל בסבבה

(ויש את אלה שהוא מכיל, לא הגענו עד שם).

זה קריטי ברמה שתסיימי על זה קשר?

גם אם נפלא לו והוא רוצה בגלל המידות והאופי?

@n.l

מניח שיש הרבה סוגים של גברים,

וראיתי גברים שנשואים לנשים שלא היו נראות משהו,

או נשים עם המראה הנ"ל שראשן מכוסה.

תניחי שבמקרים הקיצוניים הגבר מצא בה דברים אחרים,

שוודאי מחפים על המראה החיצוני,

והוא מבסוט עליה מהסיבות שלו.

לגבי עצמי, מתלבט מאוד כמה זה חשוב לי,

אבל בהקשר של השרשור מעניין אותי הצד שלכן.

שמישהו בחר לכרות איתן ברית לשארית חייו

תלוי במקרה וגם ברצון שזה ישתנה, ובעוד הרבה דברים

לא יודע כמה אתה צריך כדי לומר שאני יודע מנסיון זה יכול להיות כמה שאתה צריך, אבל בהחלט הרבה

האם תתן לה להרגיש שהיא 'רק בסדר' או לא.

אם יש בך היכולת לשמוח בה באמת ולתת לה הרגשה שרק היא קיימת בשבילך ולא תרגיש ממורמר או ווטאבר אז וולקאם! מעולה, מדהים!

אם אתה לא שם-אל תעשה לה את זה, לא מגיע לה.

מה אתה היית מעדיף לו היא הייתה המתלבטת?..

@חדשכאן (מזל טוב), @ultracrepidam - לא מתלבט אם לחתוך.

באתי לשאול איך אישה מרגישה בידיעה שכך בעלה חושב / מרגיש לגביה.

לי יש מספיק סיבות טובות למה להמשיך, כי הכל נחמד, וגם זה, סה"כ בסדר.

@פצלוש אחרון - אני גבר, אז זה אחרת.

עליי היו בנות שהמשיכו למרות המראה שלי

(או הזקן שהיה לי, אם אהיה יותר ספציפי).

וואלה לא הפריע לי, כי יש לי ביטחון בחתיכוּת שלי,

אבל שוב, אני גבר, ולכן זה מרגיש אחרת.

@הנורמלית האחרונה, @סמטאות ו@בינה.,

מצטער על הישירות, אבל לגבי החלק של הבונוס,

הייתן מרגישות ככה גם אם בעבר מישהו היה עף על המראה שלכן?

אחדד: הרגשת פעם שמישהו ממש אוהב איך שאת נראית,

והבחור עכשיו מתוק, רגיש, סבבה, אבל רק 'בסדר' איתו,

וברור לך שהוא נאמן, שומר עיניים, ורק את בראש שלו.

איך זה מרגיש?

ממש תודה על הפתיחות של כולן! נראה לי מה-זה רגיש...

רק רציתי להבין איך בנות מרגישות אם זה לא יקרה

(היו לי קשרים שהעמיקו, וזה לא קרה)

מודע לזה, אבל ממש לא מתעסק בזה.

העמיקו זה אומר שהיה לי נעים וסבבה,

הייתה פתיחות, נעימות וכו',

והן לא נהיו יפות בעיני.

היו כמובן קשרים שזה התשנה משמעותית,

ולמדתי על עצמי מתי יש סיכוי שזה יקרה,

מתי זה יקרה אבל לא מספיק ומתי גם זה לא.

במקרה הנוכחי, היא 'בסדר', ומבחינתי זה בסדר.

רק שידוע לי שאשה רוצה להיות ממש 'וואו' בעיני בעלה,

ואני לא רוצה שאשה יקרה כמוה לא תקבל מה שמגיע לה.

לא נראה שאומר לה 'מתוקה שלי, את בסדר בעיני' (בעע..).

אני מניח שנשים מרגישות הכל,

ואם אני אומר לה 'את יפה' וזה יהיה חיצוני,

היא מיד תקלוט.

עד כמה שידוע לי, נשים צריכות מחמאות על המראה שלהן,

וכמה היא מקסימה, משקיעה, מידות, יראת שמים וכו',

כנראה לא מספיק לרוב הנשים.

אם, כמו שהרבה אמרו כאן, אשה רוצה להרגיש 'וואו' בשבילו,

ואני לא יכול לתת לה את זה (כי אני בררן או לא יודע מה),

אני לא רוצה לבאס אותה.

ו..תודה על ההערכה

בסוף יש לנו צרכים,

ואם צורך מאוד מרכזי שלה לא יסופק בנישואין,

וואלה מבאס רצח, לא?

כמו שלי יש צרכים, הצורך שלה להיות יפה בעיני

(או שלא, שזה קצת מה שבדקנו בשרשור הזה).

בסוף נישואין כוללים גם אלמנטים גופניים וחומריים.

גם @n.l

עזרתן לי ודיי הבהרתן לי את התמונה.

אני פשוט לא חוויתי מעולם את הצורך הנשי הזה,

אז קצת היה לי קשה להזדהות איתו,

ותודה שסייעתן לי.

ישועות בקרוב לכולנ"ו בע"ה

שמחתי לעזור, וגם אני כמובן לא חשבתי שאתה מעוניין לחתוך אלא שמטריד אותך איך תוכל להחמיא לה על המראה שלה - בבוא היום - בלי שתרגיש ככה באמת. לכן כתבתי שיש סיכוי טוב שבעתיד תוכל לומר לה בלב שלם שאתה אוהב את המראה שלה

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.