תודה על התשובה.

מנסה להגיע למסקנות בעקבות מה שכתבת וטרם הצלחתי..

אני בעצם שואלת מה האמת בגדול  מצד הטבע האנושי?

ברור שיש כאלה וכאלה ויש מקורות שתומכים מקרים כאלה ומקורות אחרים שתומכים במקרים אחרים.

כל הזמן משתמשים במדרש הזה כדי ללמד את המסקנות שהבאתי למעלה, ביחוד נשים.

אז מה , עובדים עלינו כדי להעצים אותנו?

אתה אומר שיש לה כח קצת יותר גדול מהאיש להשפיע אבל לא הרבה יותר. נשמע לי הגיוני.

והמסקנה שכדאי לה לא לקחת סיכונים מיותרים בבחירות שהיא עושה בחיים..

יש נשים שמשפיעות על בעליהן, ויש גברים שמשפיעים על נשותיהם.

בקיצור: לא מומלץ לצדיק להתחתן עם מרשעת - שמא היא תשפיע עליו, ולא מומלץ לצדקת להתחתן עם רשע - שמא הוא ישפיע עליה.

ובכלל, להתחתן מתוך תכנון להשפיע על בן הזוג ולהפוך אותו להיות כמוני - זו טעות מרה בדרך-כלל...

ולא נוטל את כח הבחירה מהאדם - 

אבל אומר שיש צדדים של יכולת השפעה, עם הזמן, לאופי מסוים, לכאן ולכאן.

ועל כן, צריך לשים לב עם מי מתחתנים..

בחוכמה, אני יכולה לשנות אותך בשבועיים.

רק האישה קולטת את המנעים הרגשיים של הבעל והיא יכולה להכריע את הכף.

אם את רוצה, יש לי כמה כללים איך לשמן את המערכת.

אם את שואלת לגבי יחסים בין גבר ואישה ולא חברה וחברה אז ככה.

1. תהיי בצד שלו. מה זאת אומרת? לא שאין מריבות ואין ויכוחים, זה לגיטימי. לפעמים הוא מתנתק או רב או כועס עליך רק בגלל שאת לא נותנת לעצמך להיות אשתו. לדוגמא: אם הוא מציע לך עכשיו שטטוסי איתו לבנקוק (וממש לא מתחשק לך, והוא ואת יודעים שזה סתם שטות) הוא לא באמת רוצה שטטוסי איתו עכשיו, הוא רוצה שתהיי בצד שלו  שתתמכי בו וברעיונות שלו. למה שתגידי לו שזו שטות אם לא זה מה שהוא רוצה??? את הרי יודעת שכשתסכימי איתו ייצא לו החשק. משפט טוב זה "אתה צודק"  (להיזהר לא לומר את זה מתוך מרמור.) "אני סומכת עליך"   "טוב לי איתך"  אתה בעל טוב, אם יהיה לו סמכות להחליט בבית אז הוא יחליט שאת המחליטה.

2. יש לכם צרכים שונים. הוא שר החוץ ואת שרת הפנים. המשרדים והאגפים וניהול כוח אדם, שונה בתכלית. כמו שאת רוצה שהוא יאהב אותך יפנק אותך וכו' הוא צריך את הכבוד שלו, ממך. את צריכה לכבד אותו עד כמה שאת חושבת פלוס עוד קצת, כפי שהרמב"ם כותב שהיא תכבד אותו 'יותר מדי'.

3. גבר הוא מידת הרחמים, באמת באמת הוא רוצה לתת לך כי בא לו לעשות טוב. תתני לו לשמוע את זה שקיבלת, שהוא נתן וקיבלת ואת מעריכה אותו על זה. הוא רוצה שיהיה לך טוב אז למה את לא אומרת לו את זה???

4. הזהרו מלדבר לשון הרע גם כשקשה לך להתאפק וממש ממש יושב לך על הלב ואת מאוד רוצה שהוא יקשיב ויתמוך בך- נכון זה קשה אבל זה בונה קשר של אהבה אחווה והרבה מאוד אמון.

5. תלכי לפי האינטואיציה הנשית שלך ואל תחשבי על 'זכויותייך' ו'שוויון' ו'פמיניזם' 'וסליחה גם הוא צריך' ו 'זה גם הילדים שלו' ו'אני לא חלשה' 'גם לי מגיע להנהיג' וכו'... כל זה תשאירי  לשונאי ישראל. את צריכה לחוות את המקום הפנימי שלך שאת רוצה לקבל ולהכיל והוא רוצה לתת, כך תוכלי לתת לילדים ולך עצמך חיים ואיכות חיים.

זהו, ועוד משהו תחשבי "לעשות רצונך אלקי חפצתי"

ועוד פסוק אחד מכריע "הורני ה' דרכך".

תהני, זה העיקר

אלו דברים שיכולה להיות בהם הרבה אמת.

אבל זה תלוי:

אם אשה תנהג כך מתוך תפיסה שזו האמת, אכן יש לה סיכוי שתצליח. תבנה יחסים טובים הדדים. על זה נאמר, "חכמת נשים בנתה ביתה".

אבל אם היא תעשה את זה כתרגיל, מתוך מחשבה שכך היא "תעצב אותו כמו פימו"... אז היא עלולה לשלם ביוקר רב. כאשר גם הדברים ה"טובים" מתבררים כתחבולה, אז כמעט שאין תקנה לבניית אמון מחדש.

ובוודאי שלזרש ואיזבל לא היתה שמץ יראת שמיים... וגם לא הקפידו על שמירת הלשון.

אז הכי טוב, קחי את התוכן החיובי במה שכתבת - ואל תחשבי על תרגילים ועל "לעצב". אלא על מה אמיתי.

מכאן אני מזהירה לנשים לשנות את בעליהן

'והוא ימשול בך'.

אלא מאי, שכשאישה עושה רצון בעלה במובן הפשוט של לעשות כרצונו, אזי שיש כאן מובן עוד יותר עמוק שהיא ממש 'עושה' את רצונו, מעצבת את מה שהוא ירצה.

וכל אישה חייבת ברצון בעלה, ראשית כל במובן הפשוט.

משתפרת היום כשמתקרבים לגאולה, ברוך השם. גם בקללת הלידה יש שיפור- האפידורלים ליניהם. ברוך השם.

לשתות כל יום מתחילת החודש התשיעי 1 כוס תה עלי פטל אדום.

ובעת הצירים לשתות כמה כוסות.

דילטורין. "דורו של אחאב". 

אבל זו אמירה כללית, לא מחייבת לגבי איזבל ספציפית, שהגיעה בכלל מעם אחר.

ובאמירה כזו, עלול להיות גם צד של יוהרה לא קטנה, וזחיחות.

"יכולה לקלוט מניעים רגשיים"; אצל איש נורמלי יש עוד הרבה מעבר למניעים רגשיים.

אני כנראה עם נסיון חיים רב יותר, לפי צעירות שנותייך.

מאד הייתי מציע לך, לא לגשת לנישואין בחשיבה כזו. מתכון בדוק לכישלון צורב, שכולל כמובן גם אי הכרה באשמה-העצמית של הגישה הזו..

הדעה שלי, היא שלי.

הדעה שלך, שלך.

אתה מראה את שלך, אני את שלי.

בלי המלצות לשידוכים.

תודה מכבודך.

מה שאני מגיב - זה מה שאני חושב וגם מה שמכיר מנסיון-חיים מצטבר. לא בשם מישהו אחר.

על תוכן הדברים שכתבת בהודעה השניה, שראיתי אח"כ, אכן הגבתי בהסכמה, גם בהתפעלות מסויימת מהניסוח.

על הכתיבה הזו, "כמו פימו.. יכולה לשנות בתוך שבועיים" - שמציגה כאילו האיש הוא כלי משחק לאשה "תוך שבועיים", ואין בה לא כבוד ולא אמת - הגבתי כמו שהגבתי.

כמובן, יתכן שהתכוונת למה שכתבת יותר מפורט אח"כ, בדברים שיש בהם גם כבוד וגם אמת.

אבל הכתיבה הזו, כמו שהיא, שאשה תשנה את בעלה "כמו פימו בתוך שבועיים", היא אכן בדיוק כמו שהגדרתי. צעירה ומסוכנת.

ובוודאי שאמליץ להיזהר מזה. אם אינך רוצה - לא חייבת לקבל. כל תגובה נכתבת לא רק עבור מי שאליו/ה מגיבים, אלא עבור כל מי שקורא/ת.

ואכן, אני חוזר ומזהיר, שמי שתיגש לנישואים בגישה שהיא, ע"י "פטנטים", תשחק בבעלה כמו פימו ותוך שבועיים תשנה אותו - נישואיה עלולים לכישלון צורב. ובהיות שזו גישה יהירה, יש להניח שגם לא תודה באשמת גישתה.

תראי,

אולי אנשים פה לא יאהבו את מה שאני אומר. אני לא ממש יודע מה הדעות של אנשים פה.

ככלל? הגבר מוביל, משפיע ומתווה את הדרך. לא סתם שמו בעל הבית.

ויש לי נימוקים לזה.

לא נראלי שזה המקום כאן.

אם כן, לכאורה סותר, לא?

כאילו. ברור שזה שונה ואני מנסה לשים את האצבע מה בדיוק הנקודה.

נראה לי שנכון לומר ככה..

פה מדובר על יראת שמים. שימי לב. צדיק. רשע.

לא מדובר פה על ימין או שמאל פוליטי. או הרבה דברים אחרים. שבהם.. על פי רוב. הבעל מוביל. לא רק בבתים דתיים כי זה דת או משו. זו המציאות. פתאום האשה היא המראה של הבעל מול עצמו.

יראת שמים זה דבר פנימי וטהור, דבר שנובע מהלב ומוקרן החוצה.

הקשר בין ההתנהגות החיצונית לירש הוא קשר ישיר.

כשיש לאשה יראת שמים טהורה ופנימית. בעוד היא אשה, מבטאת את הרגש והפנימיות, אני לא חושב שיש דרך לא להיות מושפע מזה..

מסכימה אתך בכל לב.

אגב, אתה לא צריך לחשוש כי פשוט מתחשק לי לצאת במלחמת חורמה מול הפמיניזם.

הבעל הוא הבעל בית, הוא הקפטן.

כמוש"כ בבראשית 'ואל אישך תשוקתך... והוא ימשול בך'

אבל מה, יש מה שהאישה נקראת בית והיא היא המעצבת אותו, היא מחליטה על איזה בית יהיה בעלה 'בעל הבית'.

היא רוקמת את הבית, את היראת שמיים.

חכמינו אמרו על הפסוק "שמע בקולה" על שרה אמנו 'לפי שהיא גדולה בנבואה לאברהם אבינו'

האינטואיציה, הרגש לעבודת ה', באמת מכריע לגבי צדיק ורשע.

ועוד כלל: בנאדם אוהב להיות היכן ואיך שאוהבים אותו. (אגב, זה תקף לכל המינים)

אז אם את אוהבת ומעריכה (וגם אומרת את זה במילים) את היראת שמיים שלו והתורה שלו, הוא יתמיד בזה. 

'קחו עמכם דברים'- קחו את הכלל הזה, זה עובד נפלא.

מהמם.

לאותם שמחזיקים בטענת הפמיניזם

בטוחני שאין שום רב שמחזיק בדעה הזאת

וזה רק עמי הארצות שסוברים ככה

למה אני אומר את זה?

(ממש בקצרה..)

בעולם הקבלה כל הזמן מודגש שיש דמיון בין דרך ההנהגה של ה' למציאות בעולם. דימיון בין למעלה ללמטה

ישנם פרצופים המומשלים לזכר, וישנם שמומשלים לנקבה

למשל, קודשא בריך הוא (שנקרא ז"א), הוא הזכר. כנסת ישראל היא השכינה הנקבה.

כל השפע של השכינה זה רק מה שהוא משפיע לה

והיא משפיעה את כל השפע הזה בעולם.

איך יכול להיות שבדבר הזה האישה היא יכולה להיות המובילה והיא תוביל את הבעל?! איך??

עוד כמה מנהיגות נשים ואנחנו בתהום.

אם התחלת בקבלה אז אמשיך.

האיש הוא חג"ת נה"י, והאישה מלכות שהיא 'לית לה מגרמיה כלום', היא רק מקבלת, וזו גדולתה.

ואם היא מתחילה למשול אז הכול הולך ממנה, הסתלקות המוחין והדרך אל חושך על פני תהום, קצרה.

מעניין לעניין שבאותו העניין, לגבי בחירות, אין לי מושג מה תצביע, אתחיל בכך, אין שום מפלגה המשקפת לגמרי את התורה והמצוות. אבל מה, המפלגה שמקיימת הכי הרבה מצוות זה יהדות התורה והשבת, באות ג'.

ובפרט בעניין הזה שהרמב"ם כותב, שום תשים עליך מלך- מלך ולא מלכה'.

נכון שלא הכול בדיוק לפי התורה, אבל ברור שהרבה יותר.

אני לא יודע אם זו דווקא ג. אבל זו לא ימינה.

יפה שאת אשה שאומרת את זה

זה נחמד

זה אמיתי. ב"ה. אשרייך.

אני הגעתי הנה לעולם כמו כל נשמה, לתקן את העולם במלכות ש-ד-י-. או כמו שאומרים לתקן את מקומו בשורשו העליון.

מי יודע אם הגעתי למלכות אם לא כדי לצעוק את זה, ' שאין שיוויון אבל יש תכלית'.

להפיץ את זה גם בעיתונים (מה שאני רוצה להכניס מאמרי הגות ומחשבה יהודית בעולם הכללי יהודי כמו הארץ ומעריב)

זו ג'  ולא ימינה, למרות שהנפש הבהמית שלי אוהבת יותר את ימינה אבל בקרב הזה ברוך ה', האלוקית ניצחה ולמרות שמצע של כלכלה חופשית שאין בג', למרות זאת אצביע ג', עדיף לי חור בכיס מחור וכאב כביכול במלכו של עולם.

חבל להכניס פוליטיקה, את מקטינה את ההשפעה של מה שאת כותבת כאן.

מגניבבבבבבבב

הוא מוכר?

אולי ש"ס. למרות הבעיה איתם אני מחזיק מהם יותר.

נראה מה הרב מאזוז אומר במי הוא תומך.

לא משנה מה תצביע, ש"ס או ג'.

שתיהן משקפות את רצון הבוחר המאמין, את הרצון של 'לעשות רצונך אלקי חפצתי'.

זתומרת

אם את שואלת אותי?

ברור שלא ימינה

יודעת מה? לא ברור. אין לי כח לזה. אבל זה לא הם.

אבל בבחירות הקודמות למשל הייתי מצביע טב ולא ג

(אגב, אני קטין. אין לי זכות הצבעה גם בבחירות הקריבות..)

ג' וש"ס חסרים את הכרת הטוב הגאולית על השלב החדש שעם ישראל נכנס לתוכו עם קום המדינה.

גם זה סוג של כפירה - בהשגחת ה' ובהתממשות חזון הנביאים.

נעם פועלים למען כלל ישראל, ולא רק למען הציבור שלהם או הישיבות שלהם.

תורה שלימה נמצאת אצל נעם. ואכמ"ל כי זה לא נושא השרשור.

מושגים בסיסיים בקבלה תמיד ידעו.

ולא התאמצו להסתיר אותם.

אין אדם שלא יודע על 4 עולמות אצילות בריאה יצירה עשיה

אין אדם שלא יודע שיש 10 ספירות

תראה בתשובות של רבנים ספרדים מהדור הקודם, לא התאמצו להסתיר דברים כאלה

אין לך בכלל מושג.

חוץ מזה

לפני שאתה משמיץ אותי

אני שומע שיעורים בהלכה ובדברים אחרים שהרב מכניס מושגים קצת.

לימדת אותי תורה, תודה רבה.

זה יותר מעולם ומלואו. כמוש"כ בירושלמי (פאה- אלו דברים) אפילו פסוק אחד מהתורה שקול כנגד כל מצוות התורה.

ב"ה יום ה' כ"ג שבט, תש"ז

כבוד הוו"ח אי"א נו"מ וכו' התמים... שי'

שלום וברכה!

במענה על שאלתו וזה תוכנה:

א) מצאתי מחלוקת בענין הזווגים, אשר לפ"ד החוקרים יש בזה בחירה חפשית ולפ"ד המקובלים הוא בגזירה. ושאלתי איך היא הכרעת תורת החסידות בזה.

ב) משמע בכ"מ בדא"ח שענין זה הוא בגזירה. וא"כ מהו פעולת ההשתדלות בזה האם זהו רק עשית כלי והלבשה בטבע.

והנה לא ציין במכתבו המקומות ששם מצא את כהנ"ל. גם לא זכר החילוקים שיש בשתי שיטות הנ"ל בכל אחת מהם גופא, ואשר שאלתו הראשונה נוגעת בהלכה למעשה ונפסק כבר הדין בפוסקים.

ואבוא בהצעת השיטות בזה ובמילא יבואר כהנ"ל.

* * *

בענין הזווגים אם הבחירה חפשית בהם לגמרי או במקצת או כלל לא, מצינו בזה כמה חילוקים ושיטות, ובכללות מיוסדים הם ותלוים באופן פירוש דרז"ל במו"ק (יח, ב) סוטה (ב, א) סנהדרין (כב, א) ב"ב (יב, ב) בראשית רבה (ר"פ ס"ח) זח"א (צא, ב. רז, ב.

רכט, א) זח"ב (קע, ב) זח"ג (רפג, ב) ועוד (מציינים למדרש תהלים אבל אינו תח"י לעיין בו).

* * *

והשיטות בזה:

א) ב"ק גוזרת בת פלוני לפלוני ואין רחמי אחר מועילים אלא

שישאנה - האחר - למשך זמן מה אבל לא יבעלנה ואח"כ מגרשה או מת ונישאת למי שנגזרה לו (ס' חסידים סי' שפג) - והנה אף שלא פי' בס' חסידים באיזה זיווג מדבר, בכ"ז כדי שלא להרבות מחלוקת בין הסוגיא דמו"ק וסוטה, י"ל דכוונתו הוא דוקא בזווג ראשון.

ב) תפלת אחר מועלת שישאנה ויבעלנה אבל סו"ס מתגרשת או מת בעלה ונישאת לבן זוגה (שם לפי' ראשון של אזולאי*, ר"ן במו"ק).

ג) ב"ק גוזרת, אבל התפלה יכולה לבטל הגזירה לגמרי (רש"י על הרי"ף במו"ק, מדלא פירש שאינו אלא לזמן. תוס' סנה' כב, א מדמדמה לה להפיכת הולד מזכר לנקיבה דלגמרי הוי. וכ"מ דעת הצ"צ בחי' על הש"ס מו"ק).

ד) בחירה חפשית היא לישא או לא, אבל אם בחר לישא נגזר מהב"ק שתהי' בת פלונית, ואחר ברחמים יכול להקדימו, אבל אין זיווגן מתקיים כנ"ל שיטה שני' (תשב"ץ ח"ב סי' א).

ה) ב"ק יוצאת כו' אינו ענין של גזרה אלא רק נטי' מצד הטבע, שמצד טבע תולדתו קרוב ונקל הוא שיבחר בבת פלוני מצד טבע שלה אבל הבחירה חפשית הוא בזה (כ"מ דעת הרמב"ם רפ"ח משמונה פרקים שלו, וראה שו"ת שלו סי' קנט).

והנה לפי פי' זה דבת פלוני לפלוני הוא משום קורבתם מצד טבע תולדתם הרי כן צ"ל הן בזווג ראשון הן בזווג שני, ולמה אמרז"ל דזוו"ש הוא לפי מעשיו. - וי"ל דמצד הטבע הי' צ"ל יציאת בת קול גם בזוו"ש, אבל מצד הענין דשכר ועונש נשדד הטבע ואין מזווגין אלא לפי מעשיו (ויש להעמיס זה בל' הרמב"ם בתשובתו הובא בתשב"ץ) אלא שמתחלה גם בזוו"ש צריך להחליט בבחירתו אם חפץ לישא אשה, כי בזה אין שייך הכרח מלמע' כיון שהוא ענין של מצוה גם בזוו"ש וגם אם כבר קיים מצות פו"ר, כי לא טוב היות האדם לבדו (יבמות סא, ב).

ו) כל הזווגים הם לפי מעשיו של אדם, ומשארז"ל דב"ק יוצאת בזווג ראשון, כוונתם על התחברות החומר והצורה, הגוף והנפש (עקדה שער ח' ושכ"ב).

ז) ע"פ המבואר בכתהאריז"ל (ומקצתו הובא ביעב"ץ לסוטה ב, א) בפעם הא' כשבאה הנשמה לעולם ב"ק יוצאת ואומרת בת פלוני לפלוני וכשיגיע זמן לקיחתו - [ועד אז יכולה שתהי' אשת אחר וכמו אורי' ובת שבע (זח"א עג, ב)] - ברגע מזדמנת לו בלי עמל ובלי טרחא, אבל לפעמים לא יזכה ואז אינו לוקח את בת זוגו - [ויכול אחר שאין לו בן זוג לקדמו ברחמים (זח"א צא, ב. רכט, א הובא במדרש תלפיות ענף זווג)] - אמנם מזדמנת לו אשה לפי מעשיו, ולפעמים תתחלף נשמתו (מרע לטוב או להיפך) ויאבד בת זוגו ויקח אחרת לפי שאין זה האיש הראשון. והנה לפעמים יתגלגל כדי ליקח את בת זוגו או שמתגלגל לסבות אחרות ויש לו זכיות רבים שמגלגלים גם בת זוגו עמו, אבל כיון שחטא והוצרך להתגלגל יש לו מקטרגים המונעים לו מאותו זווג וקשה לזווגם כקרי"ס (שער הגילגולים הקדמה ח' כ', ס' הגילגולים פי"ג ל"ת וס' הלקוטים תהלים מח) ואם לא נתגלגלה בת זוגו, מזווגים אותו עם מגולגלת שגם לה אין בן זוג, ולכן קשה לזווגם כיון שמשונים בטבע (ס' הליקוטים פ' ויצא) אבל צריך שתהי' קרובה אליו מצד שרשם (ס' הגילגולים שם) וי"א שאם אין מגלגלין את הנ"ל לוקח אשה כפי השתדלותו בסוד וחטפתם לכם מן הכרמים איש אשתו (בני אהרן על ש' הגילגולים הקדמה ח' בשם רבנן קשישאי דמטו בה בשם האריז"ל).

* * *

המורם מכל השיטות הנ"ל דבכל הזווגים יכול אחר לקדמו. ונפסקה הלכה למעשה דבכל אופן שיהי' מארסין נשים בחוש"מ מטעם זה, ובמילא יש מקום להשתדלות.

* * *

בסו"ס אוה"ת להצ"צ פי' מארז"ל דב"ר רפס"ח דזווגו של איש הוא מהקב"ה בשני אופנים, והאופן הא' י"ל כוונתו, כי אין הל' ברור לדכוותי, דיש בחירה אם לישא אבל מלמעלה הוא מי היא בת זוגו, ועדמ"ש בתשב"ץ כנ"ל, ופי' באופן השני שהזווג הוא ע"ד בני חו"ם דבמזלא תליא ולא בזכותא (לפי מעשיו[)] וא"כ גם בזה מקום להשתדלות, וכמו בבני חיי ומזוני, כי אם אין מזלו כדבעי ח"ו, הרי ע"י זכות גדול משנין המזל (תוד"ה אין שבת קנו, א) ובמזל טוב ג"כ צריך פעולה (ראה שו"ת חת"ס חיו"ד סנ"ב) וזכות וכמשנ"ת בביאוה"ז ס"פ וירא - ולהעיר בביאור נוסף ע"ז בדא"ח בדרך מצותיך מצות תגלחת מצורע, מים רבים פקע"ד ואילך, סו"ס חנוך לנער (ושם בט"ס "וככה" וצ"ל "מים רבים") ועוד.

* * *

ע"ד העבודה נת' הענין דזווג ראשון וזוו"ש וחילוקם בד"ה אנכי דשחהמ"פ אתע"ר, וכללות הביאור דזוו"ר מלמע' הו"ע אתדל"ע שקודם אתדל"ת, גאולה ראשונה, וזוו"ש לפי מעשיו אתדל"ע שאחר אתדל"ת גאולה אחרונה,

בברכת לאלתר לתשובה לאלתר לגאולה.

הרב מנחם שניאורסאהן

תלמד תורה, אני מוכנה לשלם.

כמובן שבאופן גלוי, הבעל משפיע על האשה ונותן לה, כפי שהשמש מאירה את הלבנה,

אך באופן נסתר, מתחת לפני השטח, יש לאשה כח גדול מאוד של "חכמות נשים בנתה ביתה ואוולת בידה תהרסנו",

בסופו של דבר, המשפיע צריך להתאים את עצמו למקבל ויוצא אל הפועל רק בהתאם להתעוררות ולרצון ולדרך בה המקבל רוצה ויכול לקבל, וממילא האשה מעצבת מאוד את בעלה, אך כפי שנאמר לעיל, זה לא בצורה גלויה וישירה.

ובמילים פשוטות יותר- ודאי שהאיש הוא המוביל, אך האשה בתבונתה יכולה בשקט ובסבלנות ליישר ולכוון, לתת עצה טובה, או זווית ראיה חדשה, לקרקע את הבעל לפעמים כשהוא רץ קדימה וכדומה.

עזרתם לי לחדד כמה נק' חשובות. תודה!

מה קרה?

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

המון מזל טוב. היו מאושרים!

"

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

אבל השאלה מה האדם רוצה

והפותח רוצה שתהיה לו את ההתרגשות 

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה