מה שאת תחליטי שהוא חשוב ומשמעותי. מידות תואמות, שאיפות משותפות... אולי מראה חיצוני בכלל?

אף אחד לא נראה לי יוכל לקבוע בשבילך מה 'חשוב'. תחשבי שאם את מקימה בית - מה הדבר הכי חשוב שיהיה בו? זה בירור שלוקח חיים שלמים. את כמובן יכולה להעזר בדמויות חינוכיות וכולי אבל בסוף את תחליטי. 

ובכל זאת, שמעתי חבר שהגדיר את זה ממש טוב - שיש שני דברים שצריך לבחון 1. האם טוב לך איתו? 2. האם את רואה אותו אבא לילדים שלך? (לא חייבים לדעת לענות על השאלה השנייה לפרטי פרטים אחרי 3 פגישות)

אפשרויות להעמיק את הקשר - לצבור חוויות משותפת בפגישות ולא רק לדבר - טיול, לימוד משותף וכו' (כל מה שיכול להעלות, אולי יש דברים שאכן יותר מתאימים לקשר יותר מתקדם). אפשר כמו כן להעמיק בנושא שיחה.

חשוב מאוד מאוד שלא תנסי להאלץ את עצמך לפתח רגש. רגש זה דבר טבעי שמתעורר ע"י דברים כאלה ואחרים אבל אסור שזה יהיה מאולץ. אחרי כל קשר מאולץ תבוא כפה מצלצלת לשני הצדדים. תמשיכי להיות טבעית וזורמת. כמובן שכדאי מאוד לנסות להעמיק את הקשר ע"י דברים כאלה ואחרים, אבל לא לצפות ממך להיות במקום שאת לא נמצאת בו. בנושא הזה תהי סבלנית ותני לזמן לעשות את שלו.

לענ"ד כדאי לפעמים לשאול שאלות יותר 'מבררות' את הצד השני, אבל היא העיקר זאת הזרימה ולא השאלות. רק ע"י זרימה טבעית אפשר לבנות קשר.

את שמה לב לפער שקיים בינך לבינו בתיאום ציפיות כרגע וזה ממש טוב שאת שמה לב לזה. מאוד כדאי לעשות 'שיקוף' איתו על הקשר מצידך ולהגיד איפה את נמצאת ביחס אילו באופן ברור. כדי שהוא לא יחשוב שאת נמצאת באותו מקום ואז יתנהג כלפיך בהתאם וזה יביא לחוסר נעימות (מה שיכול מאוד לתקוע את הקשר). גם אם זה יכול להיות קצת לא נעים, זה יכול לחסוך המון חוסר נעימות בהמשך וגם זה נותן סיכוי לכך שהקשר ימשיך (חוסר תיאום זה דבר שהכי פוגע בקשר). כדאי לעשות זאת יפה, לא לעשות דרמות אבל להגיד את הדברים באופן יפה וברור.

בהצלחה!!

ב"ה

מה חשוב לך בבן זוג?

אם חברה הייתה שואלת את השאלה הזו, מה היית עונה לה? שבי ותכתבי לחברה דמיונית כל מה שחשוב בבן זוג. תגלי בתוכך תשובות מדהימות.

ובבקשה אל תבואי לפגישות בלחקור. זה מיינדסט שעלול לשים אותך בביקורתיות, ובשליליות.

תרגיל בהעמקה: תחשבי על סיפור כלשהוא עלייך או משהו שקרה לך. ספרי אותו בפשטות. 

עכשיו ספרי אותו שוב יותר לעומק.

ושוב, אפילו יותר לעומק, בפתיחות טוטאלית. שקיפות. 

את לבד תביני מה נקרא אצלך עומק של שיתוף.

ועוד דבר שמעמיק ומקרב, לברר את הקשר ביניכם. להעלות את ההתלבטויות. לתת פידבק אחד לשנייה. 

ה' יצליח דרכך!

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!