מתייעץ איתכם בהמשך לשרשור הקודם:שםאנונימי
שבוע טוב,
תיאור קצר:

נשוי כחצי שנה, יש לי אישה מקסימה שבציבור היא מלאת חיים וזורמת וטוב לה.
לצערנו עדיין לא קיימנו יחסי אישות, אבל בתקווה שנצליח (מצד שנינו) בשבועות הקרובים.

אני פונה במשהו אחר שאולי קצת קשור:

יש לא מעט פעמים (כמו עכשיו...) שהיא נהיית אובר-רגישה.
נעלבת מדברים שבזמנים אחרים היא לא נעלבת מהם, נניח.

אני לוקח את זה מאד קשה לצערי וכל פעם מנסה לפייס אותה.
כשהיא מוכנה לפתוח את הנושא (לוקח זמן), זה נגמר לרוב ב-מן "אשתדל לשים לב לזה בפעם הבאה", למרות שאני לא חושב שזו טעות איך שאני מתפקד והיא מחדש מצטערת שהיא פתחה את הנושא, כי זה מעלה לה את התחושות הלא נעימות.
בכללי לא כיף לי תחושות הבאסה שלה ושאני צריך להתאמץ המון כדי להוציא את זה ממנה.
גם אם הדבר הנכון זה לתת לה זמן משלה (היא לא אומרת לי את זה לצערי), זה עדיין מבאס להסתובב בבית עם אישה מבואסת.
זו תופעה מוכרת לכם?
איך לדעתכם צריך לתפקד?
אני חושב שהיא בעצמה לא יודעת מה לענות לי, אם אשאל אותה.

סתם דוגמאות שהיו:

באחת השבתות, לצורך קבלת חדר עם שני מזרוני יחיד, סיפרתי לחבר שלי שאנחנו אסורים כדי שיהיה לנו (זה היה החדר היחיד).
היא כמעט יצאה עליי כשהבינה שסיפרתי לו ובסוף שיקרתי ואמרתי שלא סיפרתי ופשוט הוא החליט לעבור, רק כדי שהיא לא תיפגע (למרות שהרגשתי רע עם זה :/ )

דוגמא אחרת:
היא תכננה לנו טיול ירח-דבש בחו"ל למשך שבועיים, עבדנו קשה להזמין טיסות, מלונות, ימי חופש וכו'.
בסוף טסנו ולא נהניתי כל כך... לא הרגשתי שזה בשבילי ללכת לראות נופים ובתכלס התגעגעתי לארץ ולמקום שאני לא אצטרך להסתיר את יהדותי.

היא לקחה את זה קשה וטענה שאם הייתי בעניין שלה, אז זה לא היה מפריע לי לא משנה איפה שהיינו.
זה גרם לי לתהות ולחשוש שאולי אני לא בעניין שלה, אבל אני לא חושב.
כיף לי ונחמד לי איתה, אבל זה לא קורה כל רגע.
ולי אישית *מאד* קשה להביע רגשות ואני משתדל כן להביע (הבעתי המון בחו"ל).
ועדיין בסוף הטיול כשהיא ראתה איזה משפט קיטשי שמישהו רשם למישהי, היא הראתה לי.
וכשאמרתי לה שבא לי להקיא(מרוב קיטשיות, בצחוק כמובן), היא נעלבה ואמרה לי "אתה לא מבין שאני מקנאת בה?! שיש לה מישהו כזה איתה??"

מה הייתם ממליצים? :/
אני מרגיש שלא טוב לה כל כך (כרגע... יש פעמים שהכל בסדר) ובתכלס אם השנה הראשונה צריכה להיות בתחושת "פרפרים", אז זה לא המצב לצערי
תיאור קלאסיבשורות משמחות
של התמודדויות בשנה הראשונה.
השורות האחרונות שכתבת ממש לא נכונות, הלימוד וההיכרות של בן הזוג לפעמים מתסכלת, חוסר ההבנה והיתקלות במצבים שעוד לא קרו בעבר גם מתסכלים, הכל טרי וחדש.
כדאי הרבה לעשות לדבר ולהכיר, ואם יצאת מבואס/כועס וכו' בסיטואציה מסויימת כדאי שתדברו על זה מידי פעם בתיאום ציפיות- כנ'ל הפוך מצידה.
הכי חשוב זה ללמוד להעצים את הזוגיות ולהעמיק את התקשורת, והיום אפשר אפילו לראות קורסים באינטרנט.
לגבי עניין האישות מאוד חשוב לטפל בזה, יש לזה גם השפעה בקשר.
מצטרפת למה שכתבובת 30
אני לא יודעת למה אתה אומר שהשנה הראשונה היא ''פרפרים''. השנה הראשונה היא אמנם מיוחדת, אבל הכניסה לחיי הנישואין היא לא פשוטה בכלל. ומי שאומר אחרת סתם עובד עליך...
השנה הראשונה מלאה אתגרים, בראש ובראשונה- הכרות אמיתית ועמוקה עם מי שלצידך. שהיא אישה ולכן הפוכה ממך.
כדאי להבין ולהפנים כבר מעכשיו שאין אחד שצודק. יש תחושה שלך ויש תחושה שלה ושניכם צודקים. ברגע שכל אחד יבין שהשני גם צודק, וברגע ששניכם תהיו מכוונים לזה, שניכם תהיו פתוחים להשתנות, פתוחים להודות בחולשות וחסרונות, תלמדו להקשיב ולהביע אמפתיה, תלמדו להיות כנים- הקשר ביניכם יעמיק ותהיה הרבה יותר הבנה.
זה שלא כיף לך כל רגע איתה- נו, בסדר. לכל זוג יש זמנים פחות טובים. ממש לא צריך להתרגש מזה.

בקשר לירח דבש- אתה לא צריך להיות בענין שלה,מותר לך להיות בענין שלך. מותר לך לא להנות, השאלה איך אתה מציג את זה. אתה מתבאס, או שאתה אומר לה תודה על כל ההשקעה וכו'. ובפעם הבאה שרוצים לצאת- אומר שמעדיף להשאר בארץ.

אני כן חושבת שהיא גם צריכה ללמוד כמה דברים, כמו לא להשוות עם אחרים, להבין שאתה שונה ומותר לך, להביע אמפתיה, ועוד.
אבל תעשו את זה ביחד. בכנות ובאהבה.

ומעבר להכל- אם לא היו יחסי אישות, אז ברור שזה משפיע!!!! א''א בכלל להתעלם מהגורם הזה במשוואה!!!
תעשו הכל, כולל עזרה מקצועית כדי שזה יפתר.
את עונה תשובות חכמותקוצקאי
אני לומד מהן אז חייב להגיד תודה !
תודה לך...בת 30
בשנים הראשונותביישן נ

צריך ללמוד לתמרן בין "מלאכותיות" לאמיתות,

דהיינו ללמוד מה הצד השני רוצה ואיך אתה ביחס לזה, והאם זה מלאכותי ואיך הופכים את זה לאמיתי

ודיי מטריד שעוד לא קיימתם יחסי אישות

העלית כמה נקודות חשובות בזוגיותלצמוח ולהצמיח
אשתדל להתייחס אליהם.
ראשית, להרגיע. תיארת קשיים מצויים אצל זוגות רבים ובמיוחד בשנה הראשונה. דווקא תחושת הפרפרים נעלמת לרוב לאחר החתונה. לא בגלל שאין אהבה חלילה. יש ראשוניות מקסימה בתחילת החיים המשותפים וזמנים נפלאים, אבל יש גם זמנים של הרבה בכי, תיסכול, חוסר הבנה, עד כדי מחשבות של "למה התחתנתי איתו/ה?!"... וזה נורמלי לגמרי כששני אנשים, במיוחד איש ואשה ששונים במהות, מתחילים לחיות יחד בכזו אינטנסיביות ושיתוף בכל הרבדים.

ולכמה נקודות שכתבת-
א. "יש לא מעט פעמים (כמו עכשיו...) שהיא נהיית אובר-רגישה.
נעלבת מדברים שבזמנים אחרים היא לא נעלבת מהם, נניח."
חשוב לדעת שמצב הרוח של נשים מושפע מאד מהורמונים, בזמנים שונים בחודש, בעקבות גלולות וכו. אתה יכול להיות האיש הכי נפלא ומסור ואוהב ומחזר, ובכל זאת האשה תהיה בבאסה ותיעלב ממשהו. זה לא בהכרח מעיד עליך או על התיפקוד שלך.
פשוט להיות מודע שאשה רגישה יותר לרוב, והתגובות שלה שונות מהתגובות שלך. אל תבהל מזה.

ב. "אני לוקח את זה מאד קשה לצערי וכל פעם מנסה לפייס אותה."
נשמע שאתה בעל טוב וסבלן, וחשוב מאד שבעל ילמד לשמח את אשתו ולפייס אותה. אשה זקוקה לזה מאד. אבל תפסיק להלקות את עצמך ואל תיקח אחריות על האושר שלה. אתה מצידך תעשה את ההשתדלות שלך, אבל גם לה יש את העבודה שלה והיא צריכה ללמוד לתקשר בלי מניפולציות. תסביר לה שאתם אנשים בוגרים ואם היא נפגעה ממשהו ולא שמת לב אז אתה מצפה שהיא תבוא ותאמר לך ותשוחחו על זה בלי שאתה תצטרך "להתאמץ המון בשביל להוציא את זה ממנה"


ג. " זה נגמר לרוב ב-מן "אשתדל לשים לב לזה בפעם הבאה""
השיחות ביניכם חשובות, ובמיוחד בשנים הראשונות, לא כדי לכבות שריפות, אלא כדי באמת להכיר וללמוד זא"ז. אם היתה חוסר הבנה ומשהו שבאמת לא שמת לב אליו ולא היית מודע לרגישות שלה, אז זו הזדמנות באמת ללמוד, שלא יהיה סתם אמירה. שהיא תרגיש שהקשבת והפנמת ופעם הבאה תיישם. אפילו תרשום לעצמך פנקס של תובנות. למשל:
"חשוב לה ש..."
"כשאני אומר ....זה משמח אותה"
"כשהיא מבואסת היא מצפה ש... "
וככה תלמד להכיר אותה, (כדאי שגם היא תלמד ותעשה כך...) ומידי פעם תקרא ותיישם.
אם היא תדע שאתה לא סתם אומר "בפעם הבאה אשתדל וכו..." אז היא לא תצטער לפתוח את הדברים, למרות חוסר הנעימות שזה מציף, כי תרגישו שאתם באמת לומדים להכיר ומחזקים יחד את הקשר מכל מקרה ואירוע.

ד. "גם אם הדבר הנכון זה לתת לה זמן משלה (היא לא אומרת לי את זה לצערי)"
לרוב, אשה לא מעוניינת שהאיש "יתן לה זמן משלה" לאחר חוסר הבנה שהיתה ביניהם. בניגוד לאיש שבדר"כ זה אכן הצורך שלו במצב דומה וזה עוזר לו להתקרב חזרה.
אשה בדר"כ מחכה שהאיש יגש, יתעניין, ישוחח, יסביר את עצמו, יפייס, יתנצל וכו. ואם זה לא קורה, היא מרגישה ריחוק והבאסה רק מתגברת.

יש עוד כמה נקודות שדורשות התייחסות בדברים שכתבת, אבל נראה לי שעדיף לא להתפזר יותר מידי.

רק אני רוצה להוסיף משהו חשוב שחוזר בדברים שאתה מעלה...
נשמע מכל ההודעות שלך שאתה איש טוב, מאד קשוב כלפי אשתך, מאד רגיש ומתחשב. זה נפלא ותמשיך ככה. זה סגולה לשלום בית ואהבה לאורך שנים.
אבל חשוב שתשים לב לא למחוק את עצמך בקשר. אתם עכשיו לומדים להתנהל ולתקשר ויוצרים את הדינמיקה המיוחדת ביניכם שתלווה אתכם הלאה משך שנים.
לפעמים נראה שהרגישות שלך כלפיה גורמת קצת לקבע מערכת יחסים של "מקבלת" ו"נותן". שהיא בוחנת אותך כל הזמן "אם אתה בעניין שלה", נפגעת ממך הרבה, מתריסה שהיא מקנאה ולא טוב לה וכו. ולא נשמע שאתה מרגיש בטוח איתה להביע גם את עצמך בקשר, עד כדי כך שזה מערער לך את הביטחון אם אתה אכן "בעניין שלה".
חשוב שתלמד אותה גם להכיר אותך ואת תחושותיך. מותר לך לומר שקשה לך ולא נעים לך לראות אישה מבואסת בלי שהיא מסבירה את עצמה. מותר לך לומר שזה לא נעים לך שהיא כל הזמן בוחנת אותך ואת האהבה שלך כלפיה, ומודדת אותה לפי פרמטרים של אחרים ולא לפי מידת ההשתדלות וההשקעה שלך בקשר, לפי הסגנון שלך, לפי האופי שלך ולא של אחרים. עד שלפעמים היא כמעט משכנעת אותך שאתה לא אוהב אותה. שאתה זה שתמיד צריך לפייס ולהתנצל גם כשאתה חושב שנהגת כשורה. וכו וכו.
כמובן לשוחח על כך בנעימות וברוגע ולא בהתרסה. אבל לטובת שניכם, לקשר יציב וחזק לאורך שנים, חשוב שתהיה הדדיות בקשר. שגם היא תלמד לראות אותך, לתת, להעניק, להתחשב, להחמיא, לפרגן, לפייס, להתנצל וכו. כי לפעמים מרוב נתינה ולקיחת אחריות של צד אחד בזוגיות, זה מקבע אצל הצד השני את עמדת המקבל והצודק תמיד...

בהצלחה בעזרת ה'.

לעיתים קשה לפתוחביישן נ

את הנושאים האלה בשנה הראשונה

תודה על התגובה!שםאנונימי
כמובן גם לכל השאר.

אשתדל לדבר איתה על זה היום.
אני קורא את הפסקה האחרונה שלך שובשםאנונימי
ופתאום זה מקבל משמעות ממש חזקה לאור השיחה שהייתה לי איתה הערב.
להרבה זוגותאמא וגם
יש אתגרים ופערים בשנה הראשונה.
מה עושים? מדברים ולומדים אחד את השני.
למה היא ציפתה? למה היא זקוקה?
מה כיפי לך ומה לא?
לומדים מטעויות.
משתדלים לתאם ציפיות מראש.
אתה משתדל לעשות דברים שמשמחים אותה (לדוגמא דברים רומנטיים שאתה לא מקיא מהם)
וכן להיפך.
עולם חדש. אדם חדש.

בהצלחה!
עם הערכה לך ולאחריות שאתה מגלה,תיתי2
בכל זאת אומר דבר לא פשוט-
לך יש קושי ליצור אינטימיות נפשית ולהיות באינטימיות נפשית
ובתמורה, לה יש קושי להיות באינטימיות פיזית.
זה מזין את זה.

אלה לא קשיים ייחודיים, אבל כן עולה ממה שאתה כותב, שאצלכם הקושי חזק יותר מהרגיל
והלמידה ששניכם צריכים לעשות ביחד, היא עמוקה יותר.

האם אתם כבר בטיפול זוגי?
האם הטיפול מתמקד רק בקושי שלה לאינטימיות פיזית? או שיש עבודה זוגית משותפת?
אכן בייעוץ.שםאנונימי
דווקא מדגישים רק את החלק שלי, של האינטימיות הזוגית, למרות שלא קראו לזה בעיה עדיין.
אבל לא אתפלא אם אכן יש לי בעיה בתחום.

דיברתי איתה הערבשםאנונימי
היה לא קל.
היא טענה שכל פעם כשהיא רואה משהו רומנטי שמישהו אומר/כותב על מישהי, היא מתחילה לבכות מתוך קנאה בבחורה.

כששאלתי אותה אם היא מקבלת אותי כמו שאני, היא אמרה שכן, אבל שעדיין היא מבואסת לגמרי, שחסרים לה דברים כאלה ושכיף לבנות האחרות שיש להן את זה.אני מודה שיצאתי נפגע (והראיתי לה את זה) שאני מקבל תחושה כאילו אני לא מספיק טוב לה.

ובנוסף העליתי את הנקודה כאילו תמיד אני זה שצריך להתנצל ולהבין מה קרה ושתמיד המציאות כאילו אני לא בסדר.

זה לא שהיא התנגדה לגמרי למה שאמרתי, אבל היא כן נשארה בבאסה שלה ולא רצתה להמשיך לדבר על זה והעדיפה ללכת לישון.

אני לא אוהב להרגיש אשם במצבים כאלה, אבל תוהה אם "פשוט להניח לה ושיעבור לה" או שלעשות עם זה משהו.
זה לא יעבור לבדלב נתיים
..תילמד איך להיות רומנטי יותר

תכתוב עכשיו פתק ''אני אוהב אותך ורוצה שתהי מאושרת'' לשים לה על המראה שתראה בבוקר

אח''כ תכתוב עוד פתק עם שוקולד מעכשיו אני ממש אשתדל אוהב נורא ! - תכניס לה לתיק..

יצירתיות! לא חייב בדיוק מה שכתוב אבל כל יום תחשוב על זה שאיך אני מפתיע אותה בקטנה היום .. הרגל כבר יהפוך לטבע

עושים אחד בשביל השני - היא אמרה לך מה מפריע לה.. דיברתם דנתם בנושא תשתדל בשבילה אח''כ תטפלו במה שמפריע לך ⁦.

לאט גם תראה שאתה אוהב שהיא מפתיעה אותך בארוחה טעימה /בית נקי /יציאה נעימה ... פתקים נחמדים /הודעות משמחות..
אני יכולה להביןבשורות משמחות
את התגובה שלה. כשמישהו עונה לך 'זה אני ותקבל אותי' זה מרתיח, ואגב זה ממש לא נכון! הנפש שלנו גמישה להכיל ולקבל את השונה וזה היופי בזוגיות, המשמעות היא לא לוותר על עצמך כל הזמן, אבל כדאי לסכם כל שיחה כזו במשפט 'הבנתי, אני יותר אשים לב לכך ואשתדל לך להיות יותר אכפתי, רומנטי וכו'' זה תשובה שיותר מניחה את הדעת ונותנת תקווה להבנה, הכלה, וצמיחה.
להיות רומנטי ומחזר. לא יעזור אחרת. חובה.וואוו
כל החיים. ונושא האישות הוא לא משהו שאפשר להתעלם ממנו. כל הכבוד לך על הסבלנות. אבל לא להזניח. לראות איפה הבעיה ולטפל בהקדם. זה משפיע על הקשר.
שכחתי להוסיףשםאנונימי
אחרי שהיא סיפרה שיש דברים שמבאסים אותה בזוגיות, ביקשתי ממש שתדבר על זה עם איזו חברה טובה, חברת אמת שגם תשתף אותה ושהיא תראה שמדובר במצבים נורמליים ושזה ייתן פרופורציות.

אני אישית עושה את זה המון (מדבר עם חברים) ואני מרגיש שזה תורם לי המון, זה מרגיע יחסית וכשמדובר נקודתית, הפורום הזה מרגיע אותי ואני מרגיש שאני מקבל הכוונה או עצות טובות.

היא ממש התעקשה שלא כי הרב שחיתן אותנו ומדריכת הכלות שלה טענו שזה רע ושיש לדבר רק עם אנשי מקצוע בלבד.
זה לא שאני לא מסכים איתם, אני פשוט חושב שמכיוון שהם לא זמינים 24/7, אלא יותר פעם בשבוע במקרה הטוב (ועוד אצלה שהיא בכלל לא פונה אליהם), אז עדיף שתהיה חברה טובה שתעלה נקודות שינחמו וגם נקודות שיעמידו לה את המציאות מול הפנים, לא משנה אם זה קשה לשמוע.

אשמח לשמוע את דעתכם.
יוו ממש לא...לב נתיים
יכול לצאת מזה יותר לא טוב מאשר טוב

לא כדאי, כמה שפחות לשתף חבריםהסטורי
ההתערבות בדברים הפרטיים של הזוגיות, היא ממש לא לעניין. רק יועץ מקצועי לפי הצורך.
שתכתוב בפורום, עם אנשים זרים.וואוו
לא טוב ששניכם מוציאים החוצה לחבריך שמכירים..
נכון. וגם מתחילים לעשות השוואותכלה נאה
יכולה להגיד לו בעלה כך וכך ואתה לא.

שניכם חייבים ייעוץ טובהסטורי
אישי או זוגי, או שניהם.

ובנתיים - תעודד, תתמוך, אבל אל תמחק את עצמך, זה יהיה רע לך ולטווח ארוך גם לא יקדם אותה. זה פשוט יתפוצץ לכם יום אחד.
תקשיב, אני קראתי כבר כמה שרשורים שלך בעברקופצת רגע
ועכשיו מגיבה.
אני הולכת להגיב בצורה ישירה וכנראה לא נעימה, מקדימה שאני עושה את זה בגלל ש:
א. אתה זה שפתחת את השרשור וקורא את התגובות, אם אשתך היתה כותבת ושואלת מן הסתם הייתי כותבת לה דברים שלדעתי היא צריכה לשנות ולעשות
ב. נראה שאתה קורא את התגובות ומעוניין בכנות לשפר ולהשתפר.

מהשירשורים שאתה פותח עולה לדעתי אווירה לא נעימה, מצידך. אווירה של התחשבנות והצטדקות כל הזמן. מן בירור תמידי של מי צודק ומי יותר נפגע ושל מי האחריות לתקן, ולמה. אני נשואה כבר כמה שנים ובשנה הראשונה שלנו יחד היו כמה וכמה אתגרים, לא פשוט להתרגל לחיים זוגיים, ואם בעלי היה מתנהג כמו שאתה מתנהג עכשיו זה היה קשה פי אלף.

אני לא יועצת זוגית ואני נשואה מספר חד ספרתי של שנים, ואני אישה אז מן הסתם כותבת מהזווית הנשית אז אם לא מתאים לך יש לך כל הסיבות לדפדף מעל התגובה הזו, אבל לדעתי אתה חייב ממש, לפחות לכמה שבועות, להפסיק להתחשבן, להפסיק לנסות לחשוב מי צודק ומי אחראי, ופשוט לנסות לתת כל מה שאתה יכול (ועוד קצת) בשביל לעזור ולשפר את הקשר. לא לחשוב כל כך הרבה, לא לשפוט את התפקוד שלה כל רגע וכל דקה. תסמוך עליה שהיא עושה מה שאפשר ותעשה אתה מה שאפשר, וזהו. כשהיא כבר אומרת לך מה היא צריכה תשתדל לעשות את זה להבא באמת, ולא רק לומר שתשתדל לשים לב. אם זה נשמע לך קשה תחשוב עם עצמך מה בכל זאת אתה יכול לעשות כדי לענות על הצורך שהיא העלתה. בלי מרירות, בלי תחושות של 'ומתי מישהו יספור גם אותי כאן' ובלי לחכות כל רגע להדדיות. תפסיק להאשים אותה בקשיים שלכם, תתחיל לפרגן לה כמה שאפשר מכל הלב על מה שהיא כן עושה כדי שהזוגיות שלכם תצליח, ולא משנה כמה קטן ושולי זה נראה לך. ואגב הפירגון הוא יותר בשבילך כרגע מבשבילה. ממה שאני קוראת נשמע שאתה כל הזמן חושב שאתה צריך לתקן אותה, ומשום מה חושב שמה שאתה מחליט זה הפתרון ההגיוני ושמה שהיא עושה זה ילדותי ודווקאי. לא נעים לחיות ככה. תנסה להרגיל את עצמך לעין טובה ועם הזמן זה יהיה יותר ויותר טבעי וגם לך יהיה קל יותר להרגיש מה היא עושה למענך.
(סתם דוגמא, כתבת משהו שהייתם עם חברים והיית צריך לומר שאתם אסורים כדי לקבל חדר עם שני מזרונים. בשביל זה היית צריך לספר לחבר שאתם אסורים, למרות שהיא לא רצתה. עכשיו, לספר לחברים שאתם עומדים לשהות איתם בשבת משהו כזה אמור להיות החלטה זוגית, בוודאי ובוודאי אם אתה כבר יודע שהנושא רגיש עבורה. הייתם אמורים להחליט ביחד מה לעשות. היו עוד כמה אפשרויות, למשל, ליצור הפרדה אחרת על המיטה, או שמישהו משניכם יתנדב לישון על הרצפה עם שמיכה או משהו. במקום זה, אתה החלטת חד צדדית לספר, ועכשיו אתה מציג את עצמך כנפגע בסיפור, כי גם 'נאלצת לשקר לה כדי שלא תיפגע', יענו בעצם למענה, וגם 'הרגשת רע עם זה'. אתה מבין שלסיפור הזה יש שני צדדים הגיוניים לחלוטין? ושאולי לא אתה הצודק היחידי כאן?)

הנקודה היא שכמעט בכל ויכוח זוגי, לכל צד יכול להיות גרעין של צדק לצידו. זה לא משנה ולא מעניין. תתחיל מלהאמין שבחרת אישה טובה, חזקה, עם שפע של יתרונות, שמעוניינת בהצלחת הקשר לפחות כמוך. לכל אחד מכם יש רעיונות לגבי איך הקשר אמור לעבוד, ושני הצדדים לגיטימיים לחלוטין!

כתבת: אני לא חושב שזו טעות איך שאני מתפקד. לא יודעת, אין לי מושג, אולי זה לא טעות אבל זה בבירור לא מתאים לאשתך. אולי גם היא לא טועה. הרעיון כאן הוא לא לחפש מי טועה אלא לחפש מה אפשר לשפר. תתחיל מהצד שלך!!

למדתי בעבר פסיכולוגיה. באחד הקורסים לגבי הדרכת הורים וטיפול משפחתי המרצה הסבירה איך הרבה פעמים אנשים מבלבלים בין 'אחריות' ל'יכולת לתקן'. לפעמים כשמבקשים מהורים לעשות משהו כדי לקדם את הבריאות הנפשית של הילד שלהם, הם פתאום חושבים שזה שביקשו מהם לתקן אומר שהם אלה שקילקלו. ואז הם מתחילים להצטדק ולומר, לא אנחנו גרמנו לקשיים האלה, אלא בית הספר/ המורה/ החברים וכו'. אז המרצה הדגישה שחשוב לא לערבב: נכון, אולי לא ההורים גרמו לקושי. אבל למי יש את היכולת לתקן כרגע? למי יש את היכולת להשפיע לטובה? ומי הכי מעוניין בשיפור ובטובהשל הילד?

ככה גם אצלכם. אני באמת מאמינה שבזוגיות לשני הצדדים השפעה על האינטראקציה. מן הסתם לשניכם תרומה לקשר, גם למריבות וגם לצדדים החיוביים. אני לא מנסה להאשים אותך ולגרום לך להרגיש רע, אלא לדרבן לפעולה מהכיוון של: אני יכול לתקן כאן! גם אם לא אני קלקלתי, לי יש את הכוח לשפר ולתקן!
תאמין לי שדברים עוד ישתנו. עוד יהיו תקופות בעתיד שלא תבין ולא תאמין מאיפה לאשתך יש את הכוחות שלה, איך היא מצליחה להחזיק את הבית שלכם, לנהל את הילדים, לתחזק את הקשרים עם המשפחה המורחבת ועם החברים, לבשל לארח ולהתארח וכל זה כשהיא בהריון ומחזיקה עולל ביד אחת ;) אבל עכשיו זה הזמן שלך. להשקיע כמה שאפשר ובלי חשבון, ולהאמין בה, גם כשזה קשה וגם כשהיא הולכת בבית עם פרצוף חמוץ, שהיא עושה כמיטב יכולתה.

ועוד הערה אחרונה:
כתבתי בהתחלה שאם אשתך היתה כותבת הייתי כותבת לה מה היא יכולה לשנות. וזה נכון. אבל דווקא בזמן הזה של תחילת נישואין, זה דווקא הזמן של הגבר להבליג ולספוג ולשמח כמה שרק אפשר. בכל מצב (ובטח בזמנים האינטימיים שלכם. ושלא יקרה שוב שאתה דוחה אותה כשהיא אחרי מקווה ורוצה להתקרב אליך. גם אם נראה לך שאתה צודק מבחינה הלכתית. לנשוך את הלשון ולעשות כל מה שאתה יכול כדי להחזיר לה במחוות של התקרבות. להפסיק לחשוב שרק אתה צודק ואולי להפסיק לחשוב כל כך הרבה בכלל! זו המשימה שלך כרגע, וההקלות ההלכתיות גדולות בהרבה ממה שאתה משער, כנראה. בכל מקרה, עדיף לטעות הלכתית ולהקל פעם אחת ואחר כך לברר את הנושא, מלהמשיך בריקוד הקרבה- התרחקות שלכם שכרגע ממשיך ומעצים את ההתרחקות על פני הקרבה. ואגב ההשקעה שלך בה וההתרכזות בלשמח אותה בלי להתחשבן ובלי לצפות להדדיות בכל רגע ורגע, צריכה לבוא לידי ביטוי גם ובעיקר בזמנים האלה)
גם בהלכה ובמקורות מדגישים את התפקיד של הגבר ואת המחויבות שלו לשמח את אשתו הזמן הזה. מצטערת אם זה נשמע שוביניסטי אבל לדעתי זה נכון. תחילת נישואין, באופן כללי, זה זמן קשה יותר לנשים מאשר לגברים, הן חוות שינויים רבים יותר,מעבר להסתגלות לחיי זוגיות שקשה לשני בני הזוג. לכן תגייס כוחות ותשקיע ותפרגן. אשתך עוד תסתכל אחורה על הזמנים האלה ותעריך אותך על כך לאורך כל שנות הנישואין שלכם, גם אם זה לא יבוא לידי ביטוי היום או מחר או אפילו בשבוע או בחודש הבא.
מעריך את התגובה הארוכה שלךשםאנונימי
כמה דברים:

1. בתאוריה רשמת מעולה, תכף אגיב לזה. מה בפרקטיקה?
(קיבלתי כמה רעיונות למעלה, השאלה היא אם יש לך רעיון מעשי אחר)

2. אמרת לי להפסיק לחשוב. לא מבין מה זה אומר... כן, אני שכלי. אני מודע לזה. עדיין לא הבנתי מה זה אומר תכלס להפסיק לחשוב.

3. לגבי העיקר:
כן, את צודקת. אני באמת מרגיש שאני צודק. אני אוסיף שאני מחפש את האישור הזה מהפורום, או לחילופין להערות והארות כמו ההודעה שלך שיבהירו לי שאני טועה (כמו שקרה בעבר).


אני מנסה לזרום עם מה שרשמת: להפסיק להתחשבן.
את כנראה צודקת שלה המצב יותר קשה כי זו שנה ראשונה וכנראה שאני פחות יודע להעריך את הקושי שלה בעניין.

אז אני שואל: איך אני אמור להסתכל על זה? כמו אחד עם יותר אחריות מאשתו? לא להסתכל על זה כ-אל מערכת ציפיות שווה שכל אחד נותן את המקסימום בתחומים שהוא חזק בהם, אלא שאני שיותר קל לי בשנה הראשונה, להתייחס לקשיים בהבנה?
היו מלא פעמים שעלה קושי ואני חיפשתי איך לטפל בזה ולא הרגשתי הדדיות בתחום. כלומר לא הרגשתי שהיא רצה לפתור את הבעיה ומחפשת איך אפשר לדאוג שאותו הקושי ייעלם.
לא לצפות לזה ממנה?
אז איך הקשיים ייעלמו?

4. לגבי סיפור המזרון, מודה שהיה לי ברור שאני צודק כי להיות אסורים זה בערך 50% מהזמן ולא גנבנו שום דבר שנהיינו אסורים.
אני לא מבין מה הבעיה בלספר במקרים כאלה, אבל מקבל שזו אכן החלטה משותפת אם לשתף ואת זה שלא אבין מה הבעיה בזה.
קיצר קיבלתי.

בוא נתרגל הפחתה בהתחשבנות...תיתי2
"ושמח את אשתו אשר לקח"
זו מצווה שלך
ורק שלך.
עכשיו עזוב למה, ומה נכון יותר, ואיך אמורה להיות מערכת זוגית.
זו מצווה שלך
והיא כנראה מספיק קריטית להצלחת הנישואין, שהיא מודגשת בתורה.
אז לך עם זה
תשמח אותה
תשקיע בה
תחשוב עליה
תקשיב לה
בלי לחפש הגיון או צדק.
הצדק נמצא בציווי של התורה.

בעתיד, כשתתאזנו, יהיה יותר מקום לדיאלוג על הדדיות וצדק ושיוויון.

(הרב אבינר אומר ששנה ראשונה היא לרוב הרבה יותר משנה, ואולי כל החיים...
כך או כך, אתה אשכרה בשנה ראשונה)



ואני לא שיפוטית כלפיך בכלל,
הדרך שלך מעוררת התפעלות
ההקשבה, הכנות, והתהליך המשמעותי שאתה עובר
אבל אני בטוחה שאתה הראשון שתרוויח ממנו
מהעושר הפנימי שיתגלה לך אחרי שתתן מקום לרגש ולנפש.
את כל כך צודקת... מייעצת לך להקשיב לה זה מתנה מה שהיא כתבהFff
פשוט מתנה. הסבירה את הכל מהזווית של אישתך. לא יעזור לך להתנהג כמו עצמך.. התחתנת עם אשתך ולא ען עצמך. אז זה הצד שלה וכדאי לקבל את זה
ולגבי שסיפרת שאתם אסורים.. וואו אני כל כך מביהה אותך. זה גםFff
מאוד מאוד מאוד בעייתי הלכתית. ממש אסור לספר דברים כאלה. אז אתה גם לא צודק בעניין וגם היית צריך לשאול אותה.. בגדול לשאול אותה על כל דבר. כמו שלא היית רוצה שהיא תספר דברים אינטמיים עלייך
היי איש יקר.סוסה אדומה
היא נהיית אובר רגישה בזמנים מסויימים, לא בגללך. היא מושפעת מהורמונים.
הטריגרים שמבאסים אותה, הם אומנם טריגרים, אבל צריך להתייחס אליהם.
כלומר, במהלך החודש היא מצליחה להתמודד עם זה יותר, אבל ה' יצר מציאות כזאת שבה אישה לא תהיה מסוגלת להכיל דברים מסויימים, כדי שדברים יצופו ויקבלו פיתרון הולם.

אם היא עצובה ומבואסת מאוד, אל תאשים את עצמך. אבל אם עולה משהו בקשר אליך, תיקח את זה ברצינות.

היא מרגישה שאתה מפייס אותה מהשפה ולחוץ.
אתה אומר לה שאתה תשתדל לשים לב למרות שאתה לא מוצא בעיה בכלל בהתנהגות שלך כלפיה.
היא מרגישה בזה. וזה כואב לה, כי היא משתפת במשהו מתוך אמון שזה יעזור, ובסוף זה נופל על אזניים ערלות.

הקושי שלך מובן, אתה מוצף ברגשות אשמה וזה גורם לך להתערבב.
אז קודם כל, תנסה להפריד בין הדברים.
לא להאשים את עצמך, לנסות לשים לב מה שלה בלבד, מה שלה מולך, מה שלך מולה, ומה שלך בלבד.
אתם זוג צעיר, בשנה הראשונה, ויש הרבה מאוד פערים לגשר עליהם. גם בעתיד תצטרכו לגשר, אבל בשנה הראשונה זה קשה הרבה הרבה יותר. בכל הסיבות שבעולם. אבל זה יעבור...

ברור שלא כיף לך תחושות הבאסה שלה. תזכור שגם לה לא כיף. היא לא עושה לך דווקא.
אבל אתה לא "צריך להתאמץ המון וכו". זאת בחירה שלך, ואתה עושה את זה מתוך רצון ואמונה שאתה זה שצריך לעשות את זה.
לא בטוח שאתה צודק שאתה "צריך", אבל לרצות זה לא רע. בתנאי שאתה זוכר שלא עליך המלאכה לגמור.
גם פה, אל תתערבב.
היא לא מבואסת באשמתך גם אם זה מתלבש על דברים שבאים מכיוונך שצריכים תיקון (באמת).
במילים אחרות - זה שלא טוב לה איתך בדברים מסויימים, זה לא אומר שבגללך היא מבואסת. אבל זה כן אומר שכדאי לך להתייחס לדברים שהיא אומרת בכובד ראש. לנסות לראות איפה אתה יכול לשפר... בכל זאת, זוגיות זה בית ספר להשראת שכינה.
זכו, שכינה בינהם.
ה' בחר לך מישהי שתגרום לך להיות שלם יותר. דווקא היא מכל הנשים בעולם. אפשר להתבאס מזה, וזה לא שתמיד זה כיף, אבל אפשר גם לראות כל דבר כזה כהזדמנות. - זה יקל על התחושה הרעה.

לתת לה זמן משלה, זה חשוב. אבל היא חיה איתך כרגע, ואתם עוברים את הדברים ביחד.
צריך להחזיק כל צד כזה ביד אחרת.
יד אחת תומכת, ויד אחת מאפשרת.
לא עליך המלאכה לגמור, ואין אתה בן חורין להיבטל ממנה.
חשוב גם שלא תצפה ממנה שתגיד לך את הדברים שאתה רוצה לשמוע.
"היא לא אומרת את זה לצערי"... לא צריך להצטער
תגיד את זה לעצמך. כנראה שיש סיבה שהיא לא אומרת את זה, בין אם מודעת ובין אם לא. ויכול להיות גם שאתה בעצמך לא מספיק מאמין בזה (ואולי בצדק), ולכן הצד הזה לא נוכח בינכם.

חשוב שלא תאשים את עצמך, כי זה ירגיל גם אותה להתייחס אליך כאשם.
היא לא תהיה אשמה בזה
קח על זה אחריות. תלמד לעשות הפרדה בין אשמה ללקיחת אחריות איפה שצריך.
זה יעשה לכם רק רק טוב.
בן אנוש לא מסוגל לקחת אחריות כשיש עליו שק כל כך כבד של אשמה.
תזרוק את האשמה וקדימה לעבודה.

בדוגמאות שנתת, אפשר להיכנס לזה.

אישתך לא אהבה את זה שחשפת מול חבר שלך ביחס לסטטוס הקרבה בינהם. ואפשר להבין אותה... מבחינתה זה אישי, והיא רוצה שזה ישאר בינכם.
אבל אתה לא אשם, כי מבחינתך לא עשית שום דבר רע או לא צנןע.
היא כועסת כי היא חושבת שבשבילך זה כמו שזה בשבילה.
זה עניין של הבנת פערים בינכם.
ובגלל שזה פוגע לה בתחושת הפרטיות והצניעות בינכם, אתה תצטרך להתחשב.
לצורך העניין, היא לא צריכה לכעוס כי יש פה עניין של פערים בינכם, אבל אתה כן צריך להתנצל, כי פגעת בה גם אם לא בכוונה בכלל, ולהשתדל בפעמים הבאות לשמור על זה בינכם.


לגבי הטיול, היא עבדה קשה לתכנן אותו, אבל הרגישה את חוסר ההנאה שלך.
אז לא היה לה כיף. היא רצתה שתהנה.
הטענה שלה לדעתי מוצדקת.
אם בתודעה שלך היה, העיקר שאנחנו ביחד, לא משנה איפה היית, היית נהנה.
אישה לוקחת את הדברים הרבה יותר לעומק.
כל פיפס קטן של חוסר שלמות, אישה מרגישה בזה. ולכן, השנה הראשונה קשה לה אפילו יותר. (אולי בגלל זה הגבר מצווה ב"ושימח את אישתו"...)
אבל זה לא אומר שאתה לא בעניין שלה, זה אומר שבאותם רגעים חוסר ההנאה שלך היה נוכח יותר. וזה בסדר... העולם לא מת בגלל זה.
אתם ממש ממש בהתחלה.
היא תמשיך לקחת את הדברים ככה, ואתה תצטרך לזרוק את הקליפה ולאכול את "תוכו".
לא נעים להיות בארץ זרה, אבל עוד יותר לא נעים לתכנן טיול כדי שיהיה טוב בינכם, ולהרגיש שמישהו עושה טובה להיות איתי.
בקיצור, לדעתי היא אפילו סבלה יותר.
גם פה, אתה לא אשם שלא נהנת, אבל בפעם הבאה, אפשר להעמיד פנים. לפעמים אחרי המעשים נמשכים הלבבות...

זה בסדר שלא כל רגע כיף לך ונחמד לך.
אין אדם בעולם שכל רגע כיף לו עם אישתו. ולהפך... אל תאמין למחשבות מהסוג הזה.
אדם לעמל יולד. בתוך העמל יש רגעים של גאות ורגעים של שפל. וכל שפל הוא לצורך גאות.


לגבי ה"משפט הקיטשי"...
היא בעצם פתחה לך חלון שבו היא מגלה לך צורך שלה.
היא צריכה שתגיד לה משפטים מהסוג הזה.
ואתה בתגובה לחשיפה שלה, אמרת לה שאתה נגעל מזה.
זה פוגע.
ובתגובה לזה, היא הגיבה בהתרסה.
לא רק שאמת לה שאתה לא מתכוון לענות לה על הצורך שלה, אמרת לה שאתה נגעל ממנו (מהצורך הזה).
אז היא הרגישה שהיא צריכה ליידע אותך במה שמתחולל אצלה הרבה זמן והיא לא אמרה לך.
אתה נגעל? ואתה לא מוכן להיות כזה? אז בוא תשמע משהו, הלוואי שהיה לי גבר כזה. אני מקנאה...

גם פה, שניכם לא אשמים... אתה לא הבנת שהיא משתפת אותך בצורך שלה והגבת בצורה שפגעה בה. והיא שיחררה לאוויר את ההרגשות שלה כאילו בצדק.
אגב, היא יודעת שהיא לא צריכה להשוות, ולכן עד עכשיו היא לא אמרה לך את זה.
אבל היא לא משווה לדעתי, היא פשוט מצביעה על צורך שלה ומבקשת ממך, כי היא רוצה שזה יבוא ממך, היא מאמינה *בך*.


בשנה הראשונה אין שום פרפרים...
כלומר, לפעמים יש, אבל זה לא מה שחושבים שזה.
וגם זה, רק לרגעים אחדים.
יהיו לכם, כשהיא תרגיש שאתה אוהב אותה (זה לא שאם היא לא מרגישה ככה, אז בהכרח שאתה לא... אבל היא צריכה לפעמים שתדבר בשפה שלה), אתם תהיו ביחד, ותתחברו באמת, ויהיו בינכם פרפרים אולי לרגע אחד, אבל זה מספיק.

פרפרים זה לפני החתונה, כשיש הרבה ציפיה וחוסר וודאות, ואנחנו מרגישים שמצאנו את נפשנו התאומה.
מתחתנים ומגלים פערים ועוד פערים
ככה ה' בחר לברוא את העולם ואותנו בתוכו.


קראתי עכשיו את תגובת ההמשך שלך כדי לא לכתוב לך בהמשכים...
ריחמתי עליה ממש...
היא באמת שיתפה אותך בחוסר מאוד מאןד גדול שמלווה אותה.
וריחמתי גם עליך... כי כשהיא אמרה לל שהיא מקנאה, הרגשת שהיא רוצה מישהו אחר אולי.
אבל היא לא ביקשה מישהו אחר, היא ביקשה משהו אחר ממך.
לא כי היא לא מקבלת אותך כפי שאתה, אלא כי גם כשהיא מקבלת אותך, זה לא משלים לה את החוסר הזה.
זה קשה, במיוחד כשאתה לא מתחבר לצורך הזה ואפילו סולד ממנו.
אתה מרגיש שזה ממש לדרוד ממך להיות מישהו אחר.
זה באמת לא קל.
אבל אף אחד לא הבטיח שזה יהיה קל...
ואתה איש טוב, ובגלל זה קשה לך לחשוב שאתה לא מספיק טוב לה.
אבל צריך לדייק, זה לא *אתה*. אתה אין סופי, זאת רק האמונה שמגבילה אותך.
אתה יכול בקלות לבחור להיות טוב יותר בשבילה... היא ממש אמרה לך מילה במילה מה היא צריכה.


לא היית צריך להגיד לה בהזדמנות הזאת שאתה מרגיש שאתה תמיד זה ש...
א. יש דרך אחרת להגיד את זה... למשל, מתוך שיתוף ולא כהאשמה. "אני יכול לשתף אותך במשהו? קשה לי להרגיש אשם... אני יודע שזה לא בגללך. אבל אני תמיד יוצא בתחושה שאני לא בסדר. ואני יודע שגם את וגם אני לא מאמינים בזה. אני אוהב לפייס אותך... אני רוצה שתרגישי טוב, את חשובה לי, אבל לפעמים אני יוצא בתחושה לא טובה, ובגלל שאני יודע שגם את רוצה שארגיש טוב, אני משתף אותך בזה... רוצה שנחשוב איך ליצור בינינו שיח ששנינו יוצאים בהרגשה טובה ממנו? כי הרי גם עכשיו כשאני מאוד מתאמץ... לא טוב לנו. אולי זה כי גם לך לא טוב להרגיש שקשה לי..."
ב. זה לא הזמן הנכון.

לגבי הפסקה האחרונה כתבתי לך כבר קודם.
"לא עליך המלאכה לגמור ואין אתה בן חורין להיבטל ממנה".

לא טוב שהיא תשתף חברים במצב שלכם. להפך, זה יהיה רק יותר גרוע.

יש לך אישה חכמה וטובה ורגישה.
ואתה גבר מקסים וטוב. באמת.
אתם ממש ממש נועדתם זה לזו בעיניי.
מאחלת לכם המון הצלחה, ושתצליחו לגשר על פערי התקשורת בינכם (יש סדנאות כאלה).
בהצלחה ענקית, אתם באמת מקסימים שניכם.
ותזכור, אתה לא אשם. אבל יש לך הזדמנויות לשפר את המצב בינכם... תיקח אחריות. זה יעשה לשניכם טוב.
ואם יש דרך שבה היא אומרת לך דברים והיא לא נעימה לך, תחשוב לפני כן איך לנסח בקשה לשיח מסוג שונה.

בהצלחה ענקית...



את מדהימה אותי כל פעם מחדש.שםאנונימי
תודה רבה לך!
ב"ה א] זה תקלה הזויה שלא שכבתם עדייןmetorafi

ב] תלמד להבליג אז היית הולך עם כובע מצחייה במקום כיפה מה קרה היא ניסתה לפרגן וזה בכלל יכול להיוץ שבירח דבש היה יכול להיות לכם לילות מטורפים זה ממש הזוי שמישהו נשוי ולא שוכב בחודש הראשון של הנישואין זה מראה על בעיה מהותית או שכולם הפכו להיות נזירים פתאום שזה ממש הפך להיות הזוי 

דיברתי איתה גם הערב:שםאנונימי
השתדלתי לשמוע בעצתכן.
הרגשתי שהשיחה הייתה יותר טובה ובאמת עלתה על נקודות כואבות.
הרגשתי שאני ממש משתדל לא לשפוט ולתת לה מקום להוציא.

שאלתי אם היא מרגישה שאני מלחיץ אותה והיא אמרה שחוץ מהתחום המיני שהיא קצת מבינה אותי, אני לא מלחיץ אותה.

אמרתי לה שאני מצטער שהיא הרגישה שהיא פתחה מולי רצון שלה ושהיה נראה שזלזלתי בו, שזו לא הייתה הכוונה שלי חלילה וקצת דיברנו על זה.

שאני מעריך את הכוונה שלה לגבי חו"ל, שלא היה כזה גרוע כמו שהיא חושבת שהיה, שהיה כיף להיות איתה יחד.



ועדיין היא בוכה עכשיו.
אמרה שהיא מתוסכלת מהקשר שלנו. שהיא לא חושבת שתחושה טובה של זוגיות צריכה לקחת כל כך הרבה זמן, שלא צריך לקחת הרבה זמן להבין אחד את השני ולהרגיש בנוח לגמרי לפתוח דברים אישיים כמו שהיא רואה אצל חברות שלה.

ובאחת הדוגמאות שהיא הביאה, היא נתנה מן כמיהה כזו שאני אעריץ אותה ואתן לה תחושה של "כמה זכיתי".
היה לי קשה להגיב על זה (אולי כי אני שכלי... אני לא יודע...) אבל הבהרתי לה שאני מעריך את הדרך שהיא עשתה עד עכשיו למרות שלא קל.


כרגע אני מרגיש קצת כמו שרשמתי קודם שרולי הציפיות שלה קצת גבוהות מדי ושרמה כזו של קשר לוקחת לא מעט זמן להגיע אליה ולא כזה מהר בחצי שנה.
אבל אולי אני טועה, או שפשוט לנו לוקח זמן וזה נורמלי.
אני מקווה שיעבור בקרוב..
נשמע שהגישה המכילה שלך מאפשרת לה להיפתח ולשתףלצמוח ולהצמיח
אותך גם בתחושות קשות ובתיסכולים.
וזה יפה שאתה מצליח ליישם את העצות שנותנים לך, גם אם הם דורשים ממך עבודת המידות.

תראה, בתקופת הנישואים הראשונה יש ניפוץ של הרבה דמיונות שהיו לכל אחד מבני הזוג לגבי הנישואין.
אצל אישה זה מתבטא יותר באופן ריגשי, בבכי וכו'.

כאשה אני יכולה להבין את הצורך שלה בהבעת אהבה,רגש, רומנטיקה וכו.
אבל חשוב מאד שהיא תבין שאסור בשום אופן להשוות לזוגות אחרים!! ונשמע שהיא עושה את זה הרבה, וזה לא מוסיף טוב לקשר ומתכון להרס הזוגיות.
לא סתם אדם וחוה היו יחידים בעולם, ומברכים את הזוג ב7 ברכות "כשמחך יצירך בגן עדן מקדם" שלא היה להם למי להשוות.
היא לעולם לא יכולה להשוות כי היא לא יודעת מה קןרה ביניהם באמת, וגם לכל אחד יש את הטוב שבו, והיא בחרה אותך ולא את הבעל של החברה.
ותסביר לה שכמו שהיא לא רוצה שאתה תשווה את חיי האישות שלכם לאחרים, ודברים אחרים שיש בנשים אחרות ואין בה, גם לך זה לא נעים שהיא משווה אותך כל הזמן ומביעה תיסכול מכך.

היא יכולה בהחלט לבטא צורך שלה ולבקש ממך אם אתה יכול להעניק לה אותו. למשל מחוות רומנטיות, מילים טובות וכדו', אבל לא להשוות אותך לאחרים.

גם אתה יכול להביע תיסכול מדברים בקשר, ושהיא לא נותנת לך תחושה שהיא "מעריצה אותך" ו"כמה היא זכתה". תסביר לה שזה הדדי. ורגש מוליד רגש. אם היא משדרת לך כל הזמן כמה היא מתוסכלת ומקנאה באחרות, זה לא מעורר אצלך רגש של אהבה ו"הערצה" כלפיה...

כן, בהחלט זה נורמלי וזה לוקח זמן. אפילו יותר משנה,וגם כמה שנים.. אתם זוג נפלא ואוהב ופשוט צריכים להמשיך ללמוד ולעבוד.
בעז"ה עוד כמה שנים תחייכו כשתיזכרו בזה...

אמרת שאתם בטיפול זוגי.
היא גם שותפה לו? היא מעלה שם את התחושות הללו? או רק בבית איתך?
חשוב שהטיפול יהיה משותף לשניכם כדי שתפיקו ממנו את המירב.


היא רואה רק את מה שכלפי חוץ וחבל..לב נתיים
אם היתה עושה השוואות גם בחדרי חדרים האינטימיות של הזוג השני(מה שכמובן היא לא יכולה לראות .) היתה מבינה למה הבעל מעריץ את אשתו כל כך..

לא סתם אומרים שמה שקורה בחדר שינה זה הבטון של היסודות של הבית.. אחרת בשביל מה להתחתן..

זוגיות חזקה ויציבה = אינטימיות טובה ! או שתשארו חברים בטלפון..

כשיהיה לכם קשר אינטימי תראו איך תהיו זוג עם זוגיות כזאת של רומנטיקה והערצה וכו'..

עד אז אתם סתם מסתבכים

..זה הודעה בשבילה אני מתארת לעצמי
מפתיע אותי לראות את זה...שםאנונימי
היא הרבה פעמים אומרת שכשאני מדבר על זה שאני אשמח שכבר נפתור את זה, זה גורם לה להרגיש כמו חפץ מיני וזהו.

גם היום היא רמזה לזה (יחד עם זה שהיא מבינה שאני מתוסכל ושכן, גם היא מתוסכלת).

כלומר מוזר לי מצד אחד שאומרים שזה היסודות של הבית, אבל מצד שני אני מקבל רושם כאילו זה חלק בהמי שהאישה לא אוהבת כי זה מחפיץ אותה.
ואני לא מבין איך "גישה נכונה" לאישות פתאום לא נתפסת בעיניה כ"בהמית".

(אני אציין שכן ראיתי בשרשורים הקודמים שזה לא אמור להיות ככה, ששם זה שיא ההענקה, אבל אני לא מרגיש את זה ממנה.)
תיזהר מתגובות שמסכסכות בינך לבין אשתך אחי!!דודי לי
עבר עריכה על ידי דודי לי בתאריך כ"ד באלול תשע"ט 02:39
אחי פתחתי חשבון רק כדי להגיב לך גבר כי אני כאיש נשוי רותח מאיזו תגובה כאן וחשוב לי שיהיה לך טוב עם אשתך
סליחה אם מישהו יפגע ממה שאני אכתוב- המטרה היא לא להעליב ואני מבקש סליחה מראש, אני כותב את דעתי האישית..
כגבר אני חייב להגיב כמה דברים
1. התגובה פה שאומרת שאם אשתך היתה יכולה להשוות בין חדר המיטות שלכם ל״חדר של השכן״ היא היתה מבינה למה אתה לא מעריץ אותה זאת תגובה שהקפיצה אותי כי מרגיש לי שאחרי שקראת אותה פחות הערכת את אשתך... זה מרתיח כי אתם זוג טרי שמתמודד עם דברים טריוויאליים והתגובה הזאת שמדברת על משהו שלא הצלחתם וכמו מעצימה ומנכיחה אותו מעבר למה שהוא בעיני זה סכנה לשלום בית אח .
אשתך רוצה הערכה - מה הקשר למה שאתם כזוג הצלחתם או לא הצלחתם לקיים? גם אם הייתם לפני חתונה ועוד לא הייתם נוגעים- טבעי שהיא תרצה הערכה... זה לא תלוי ב״הספקים שלכם״ (וכן- זה שלכם- של שניכם ההתמודדות האינטימית) בחיים שלי לא שמעתי על בית יהודי שלא שרו בו אשת חייל לאישה אם היא והגבר שלה עדיין לא הצליחו לקיים את זה... האתגר הטבעי שלכם שכמו מלא זוגות אחרים (וגם אני ואשתי) לא הצלחתם בחודשים הראשונים לקיים יחסים מלאים) הוא אתגר טבעי שה׳ נתן לחלק מהזוגות ויש לו את היתרונות והחסרונות שלו (החסרונות גלויים, היתרונות זה נגיד זמן לבנות את הזוגיות עוד לפני ההורמונים של ההריון והעיסוק בילדים- כמובן שזאת לא סיבה בכוונה לא להצליח לענ״ד אבל אם אתם עושים השתדלות וככה ה׳ החליט אז יש לזה גם את היתרונות של זה)
בנוסף- זה שלא הצלחתם זאת לא אשמתה של אשתך..! זה אתגר שלכם כזוג שלא צריך לרסק לכם את הערכה והערצה שלכם אחד כלפי השני.
בנוסף - התגובה הזאת בנויה על השוואה בינכם לבין זוגות אחרים ואני ממליץ לך לברוח מהשוואות אחי...
חשוב לי להרגיע אותך גבר! הכל טוב... יש הרבה מגע שהוא נעים כמו מסאז׳ או משהו שיתן לכם להכיר אחד את השני שהוא לא רק ״הדובדבן שבקצפת״ אתם נשמעים לי זוג חמוד ומתוק עם בעיות שהיו לכולנו בחודשים הראשונים.. לי ולאשתי לקח כמה חודשים לקיים יחסים וזה ממש אבל ממש לא בגלל חוסר השקעה בחדר המיטות או אי יצריות של מישהו מאיתנו... (זה קורה למלא זוגות וזה לגיטימי לגמרי.. בלי לחץ אחי..) תזכור- עבודת ה׳ שלכם כרגע היא להנות - ושלך ספציפית זה להנות בעצמך וכמובן לשמח ולגרום לאשתך להנות..! תשמח אותה! אתם נשמעים זוג מתוק עם מלא פוטנציאל (גם ברצון הטוב שלך כלפיה וגם בחידודים שלה כלפיך ובקשר והרגש שהיא מפגינה אליך..) אני בטוח שבעזרת ה׳ תצליחו להנות להתגבש ולעשות חיים תרתי משמע בהמשך
אני מסכימה איתךתיתי2
זה גם פשוט שטויות.
ההערכה לא נבנית כתוצאה מאישות.
יותר מהמעשים, מהכשרונות, מהנשיות כשהיא מופיעה בצדדים המעשיים...
אתה צודק בהחלטלב נתיים
אפילו חשבתי למחוק את התגובה..

אבל מהראות שלי זה תגובה נכונה לא פחות .. לא האשמתי את האישה במה שקורה .. אולי אפילו הגבר אשם מי יודע לא חיפשתי אשמים ..

אבל משגע אותי שמשווים את החיצוניות של זוגות - ויש לי הרבה מה להוסיף ..

תמיד אומרים לי יש לכם זוגיות מהממת הלוואי עליי בעל כמו שלך (אפילו גיסתי העיזה לדבר ככה..) בואי נשמה אני משקיעה בקשר אנחנו בונים אותו כל יום כל היום חושבים רק על השני זה לא האדם עושה זוגיות זה הרצון ובעיקר המעשים של שנייהם!
בגללתיתי2
שאישות היא לא רק המעשה עצמו
אלא מכלול של אינטימיות רגשית ופיזית שמזינות זה את זה.
כשמנתקים אחד מהצדדים, מרגישים תסכול או כמו חפץ
אינטימיות פיזית בלי רגשית - תחושת זנות/החפצה
אינטימיות רגשית בלי פיזית - תסכול

אולי תשתף אותה בזה?
תאמר לה שהמטרה של שניכם שתהיו אחד בלב ובנפש ובגוף
ולשם אתה חותר, כי גם אתה לא רוצה קשר פיזי בלי לב...
ואתם ביחד בתהליך להגיע לשם.
(לא צריך להיות עם כל הלב, הרי בחיים יש עליות ומורדות, קשר אינטימי פתוח ובשל נבנה לאורך הרבה שנים... אבל צריך להיות מספיק לב, מספיק אינטימיות רגשית כדי שיהיה נעים להיות גם באינטימיות פיזית)


ממליצה לך על הספר "בנין הבית" שאפשר להשיג בחנויות של חרדים (ואולי גם באינטרנט?)
ניסיתי להגיד לה את זהשםאנונימי
היא לא עושה את זה בכוונה ובזדון חלילה.
היא גם רוצה שזה יצליח, אבל לבינתיים היא נלחצת לדעתי.
לפחות אתה מבין מה היא מצפה ממךביישן נ

באלו מילים היא מצפה.

כאשר המידע קיים, אפשר לנסות ולעשות איתו דברים, וזה באמת התקדמות ענקית.

יש כאלה שלא יודעים לבטא צרכים וציפיות.

האמת שלא הספקתי לרשום...שםאנונימי
אבל זה עבר לה אחרי 10 דקות בערך שרשמתי את הפוסט הזה.

אפילו ראינו משהו נחמד יחד

היא לא הייתה בשמחת חיים מלאה, אבל לפחות במצב טוב (:
העיקר שאתה תדע, שאתה בסדר וטוב. מאד יפה שאתה סבלן כזה..ד.


אשמח לסכם:שםאנונימי
היא כרגע מרגישה טוב ב"ה, עדיין מרגישה שיש לנו מה לשפר (ולכן לא מעוניינת להביא ילד עדיין, אבל זה לא רלוונטי כרגע).

תודה לכם על התגובות וההארות שהבאתם לי.
אני מרגיש שזה בהחלט האיר את עיניי מה עבר עליה.

אני עדיין אשמח להסבר על הקטע של ה"התחשבנויות".
האם לא לצפות להדדיות?
אני מניח לא הבנתי נכון, לכן אשמח להסבר בעניין הזה.

תודה רבה לכם ושנה טובה
לא כרגעאנונימית200
לדעתי עדיף לך כרגע להוריד את הראש, כשלי היו תקופות קשות וידעתי שעשיתי דברים לא בסדר ובעלי רק עודד אותי ואמר שזה שטויות ואין לי מושג כמה הוא מעריך אותי ואת הצורה שאני מתמודדת(גם כשלא באמת התמודדתי) ושהוא כלום לעומתי. למרות שרוב הפעמים לא האמנתי לו ב100% כי ידעתי שהוא אומר רק כדי לעודד אותי, עדיין כל פעם זה הרים אותי ממש ונתן לי המון כוחות באמת להתמודד. זה כולל גם פעמים שהוא היה הנפגע ואני המתוסכלת שפגעתי... גם אז הוא לא הפסיק להגיד כמה הוא שמח שהתחתנו... ו"כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם" אם תעריך אותה היא תחזיר לך אבל אם רק תצפה להדדיות אז זה יהפוך להיות תחרות לא כיפית בכלל... אין ספק שהיה לי הרבה יותר קל לבקש סליחה כנה מבעלי אחרי שהוא נתן לי הרגשה שמבחינתו לא עשיתי כמעט כלום והוא זה שכביכול לא בסדר שהוא נפגע משטויות כאלה...(שלא היו בכלל שטויות).
בעלי הגדיר פעם שכשמישהו פוגע התיקון היא להתנצל עד שלצד השני כבר לא נעים מכמות הסליחות שאתה מבקש(כמובן להתנצל רק כשמתאים ובמילים הנכונות ולא להפוך למעיק) וככה הכל מתנקה באמת
לא לצפות להדדיות. לא.תיתי2
כל אחד נותן את המקסימום שלו.

תגדיר את הצרכים שלך, הציפיות, החלומות, ודברו על זה. תחליטו ביחד מה הכי חשוב, למה, ואיך מאפשרים את הצרכים והציפיות והחלומות בתוך הזוגיות.

למשל,
יש לך ציפייה שיהיה אוכל חם כשאתה חוזר הביתה
ככה גדלת, ככה אתה מרגיש בבית, ככה הכי בריא.
אשתך, לא סובלת להכנס למטבח, ומעוניינת לעבוד בשעות הצהרים כך שלא יכולה להכין ולהגיש.
חושבים יחד על האפשרויות:
א. אוכל קנוי
ב. אוכל לא טרי (מאתמול)
ג. חצי שבוע אוכל טרי וחצי קפוא
ד. אתה מבשל
מחליטים ביחד.

הבנת את הרעיון?
לא לצפות להדדיות כרגעקופצת רגע
ובמיוחד- לא לצפות למה שנקרא הדדיות בעיניך כרגע ;)
בעיקרון, כמובן כמובן שקשר זוגי הוא הדדי, ובסופו של דבר אם לא שני הצדדים ירגישו שהם גם נותנים וגם מקבלים אז הקשר לא יצליח לאורך זמן.

מצד שני, נראה לי שאתה קצת מבלבל כרגע הדדיות עם שוויון, ובנוסף, אתה שופט ומחליט מהצד שלך לאיזו הדדיות בדיוק אתה מצפה, עד כדי כך שאתה לא פנוי להעריך את התרומה של אשתך לקשר שלכם. כך יוצא שאתה שוקע יותר עמוק בציפיות לא הגיוניות שלא מתממשות, וזה יכול לגרום לתסכולים מיותרים וגם למעגל כזה של 'נבואה שמגשימה את עצמה' כשאתה מרגיש שאשתך לא תורמת מספיק לקשר וזה לאט לאט עלול להגשים את עצמו.

נראה לי שלכן כולם אמרו לך לא לצפות להדדיות כרגע, לנסות בכל הכוח שלך לא להתחשבן, לתת מה שאתה יכול ומסוגל ולהאמין שגם אשתך נותנת. בהמשך עם הזמן ועם המאמצים אתם תכירו יותר ותוכלו להעריך יותר כל אחד את התרומה של השני, והכל ירגיש יותר טוב וזורם וכן, גם יותר הדדי. אבל זה בעתיד
(והערה, ממה שאתה כתבת בהודעות, אני בהחלט רואה הרבה תרומה והשתדלות מצד אשתך. אם זה מעניין אותך אנסה להרחיב בדוגמאות. כתבת יותר מפעם אחת ש 'כשיש בעיה בקשר אתה פועל ומנסה לתקן ואשתך לא עושה כלום'. זו נקודת ראייה בעייתית וגם לא נכונה והיא מחבלת במאמצים שלך. תתאמץ מאוד לכיוון של לסגל לך עין טובה. יעזור מאוד מאוד ופשוט ישפיע טובה קודם כל עליך וגם על כל מי שמסביבך)
וואו, נשמע ממש הסיפור שלנו...פרח נפתח
תראה יש פה הרבה נקודות, והרבה מקומות לעבודה...
אני יכולה ממש לשמוע את הקול שלי אצל אשתך ואת הקול של בעלי אצלך.. אז אענה מהנסיון שלנו.
א. כן צריך לדעת ולהפנים שקשר חזק אמיתי ויציב נבנה בעיקר מהיכרות (עמוקה מאוד, כזאת שמבינה את המניעים של אדם לעשות משהו, לא היכרות של צבע אהוב) וכמובן שזה דבר שלוקח זמן. שנה ראשונה העא הכי קשה, ההיכרות רק מתחילה להיבנות.
ב. אשתך רוצה קשר. רוצה את זה בכל מאודה. למה? כי היא אוהבת אותך. גם אתה רוצה קשר איתה, ולכן מחפש איך לשפר אותו ואיך לפתח אותו. אז קודם כל תדע ששניכם מונעים מאותו רצון- והוא רצון טוב מאוד. אבל מטבע הדברים- שאתה זכר והיא נקבה, ובכלל שאתה מי שאתה והיא מי שהיא, הדרך להביע זאת היא שונה וכאן מתחילה הבעיה. לדוגמא:
בסיפור של המזרנים- אתה ראית את חובתך לדאוג לכם/ לה, בתור "שר החוץ" לוודא שיהיה לכם מה שאתם צריכים, למה? כי אכפת לך ממנה וממכם. היא לעומת זאת רוצה להרגיש אינטימיות, רוצה להרגיש את ה"סוד" הזה כמשהו שמקשר ומחבר בינכם ושייך רק לכם. כששמעה שסיפרת על כך למישהו אחר (ובל נשכח שגם מבחינת התורה יש פה מימד של חוסר צניעות..) היא פרשה זאת כאילו אתה מוותר על הקרבה, על החיבור- וחולק אותו עם מישהו זר..
ג. אם כך בעצם הכל עניין של פירוש, כאשר סיטואציות מתרחשות כל אחד מפרש אותן בעיניו שלו, עצתי לך- בכל פעם שהיא מצביעה על משהו שבו אתה "לא בסדר" הסבר לה את המניעים שלך לעשייתה המעשה. הדגש את המניעים הקשורים לאהבתך אותה, לרצונך בחיזוק הקשר בינכם, לחשיבות שלה בעיניך.. ככה לומדים להכיר אחד את השני.
ושוב, כל מה שהיא אומרת (ממה שכתבת פה..) קשור לזה שהיא רוצה להרגיש שאתה אוהב אותה ורוצה אותה. כל פעם שאתה עושה משהו כי אתה אוהב אותה, כי אכפת לך ממנה, דאג להסביר לה זאת גם במילים אל תסתפק במעשים לא לכולן זה מספיק... בהצלחה!
תגובהחיוך2019אחרונה
אתה מתאר דברים ממש נורמלים.
נשמע שהיא מחפשת יותר רומנטיקה מצידך, נסה לתת לה את זה.
לעניין אובר רגישות יכול להיות שזה בסמוך למחזור או במחזור ואז האישה רגישה יותר. אתם בתקופה שלומדים אחד את השני ואחד את הרגישויות של השני.

בעניין יחסים, אני גם חושבת שאתה יכול להיות רגוע, יכול להיות שלוקח לה זמן להפתח. אולי גם יש בעיה כלשהי כמו וגיניזמוס.
היא יכולה לפנוץ לפיזוטרפיה של רצפת האגן שם ינחו אותה בעניין וגם להשתמש במאמני נרתיק לבנתיים.

שיהיה בהצלחה וזו רק ההתחלה של אהבתכם ודרככם המשותפת. תן אהבה ותקבל אהבה⁦
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך